Vous bousculez pas au portillon...
Projet mort?
Je continue pas si personne ne veut me donner des idées.

...super, on est 4 a aller sur ce sujet.
a mon avis on peut arreter et retourner dessus plus tard.
pour le moment là, c'est une saison morte, les gens vont revenir...

ou pas.

On dirait que la parodie coule, sinon si ya encore un gars qui veut écrire je choisis 1a.

4B
Me revoilà !

3A et un up en passant

butch, bouch toi le cul

le jet, ca en jette

la brahmine folle n'a pa toute ses tête

lucas simms le sosie d'Obama

billy l'ami des enfant(E)s

notre heros choisi donc de ne rien donner au seul humain du groupe et le fait rotir a la broche.

notre heros et les 3 goules on aprecié ce festin.

goule 1:mmmmmhhhhhhhrr (avec un ton d un ado qui mue)sa dechire sa mere se roti d Humain

goule 2 et 3: ptin c'est vrai sa dechire sa race

goule 1:non c'est sa mere qui faut dire

nous:(avec sa main sur le double canon) fait gafe a ce que tu fait toi chui pas d'humeur a me faire rotir aujourd'hui.......ni pour le reste de ma vie.

bon notre heros se dirige vers megaton pour espérer trouver les ingredients pour un ultrajet.une fois la-ba il va s'adresser a moriarty pour trouver de la vodka et de la coke (et oui un des goules lui a fait gouter a l'or blanc)
mmmmais il rencontre un mystérieux homme en costard,il lui adresse la parole

nous:(completement defoncé a case du mélange jet-coke) boujour misieu qui volez vous?

l'homme:vou..je..j'ai rien volé..........bref vous voyez la bombe d..

nous:(la competence explosifs c'est réveillé) quoi bom..bombe (a ce moment la on aurait dit un infesté par la rage) bou..boummmm

l'homme: je vous propose de la faire e.x.p.l.o.s.e.r

nous:aaahhhhhhhhhh boum badaboum exploser faire péter grrraaaaah

l'homme: pour 1000 capsules des mini-nuke a volonté et un fat-man tous neuf. vous ete OK?

nous: grrraaaah ouuuuuu....iiiiii.ii..iiii.i

l'homme:posez ca sur la bombe et rejoignez moi a la teipeigné tower

bon notre bonshomme se dirige vers la tour mmmaaaaais il rencontre un rataupe et :

1.il adopte le rataupe et se dirige pour a la tour pour tous faire peter (nous:booooooouuuuuuummmmmm)

2.on retourne a l'abri pour se faire amata après avoir fait exploser megaton(nous:booooouuuuuuummmmmm)

3.tout simplement jouer au frisbee avec notre rataupe en buvant du NUKA-COLA

et je presice qu'avec la suite n°2 on adopte quand eme le rataupe

Style primaire, bourré de fautes et pas vraiment drole

[Désolé pour le up mais j'ai envie de reprendre cette parodie...]

Juste deux questions:
-est-ce que quelqu'un voudrait m'aider à continuer ce truc?
-le "bonhomme" de joleterrible qui rencontre un rataupe... C'est Burke ou "vous" ? (pas compris)
(Quoique.....)

Just for fun:

Le Rataupe n'apprécie pas le bâton que Moira vous a fourni, pour repousser ceux qui seraient trop affectueux. Mais pas du tout.
Quand vous le frappez avec, il commence par changer de couleur, devenant rose bonbon avec des yeux d'un vert étrange. Puis il devient violet avec des yeux bleu turquoise, qui sont très visibles. Enfin, il pousse un cri bizarre et sa tête explose.

Vous: ben mince, il s'est passé quoi?

C'est simple: Ton bâton était enduit d'un peu tout: le sang de Silver, bourré de drogue, la drogue que tu y as rajouté, et le produite repousse-rataupe de Moira. Je suppose que le tout n'est pas meilleur pour les rataupes que pour les humains...

Vous: Ah bon, ça marche aussi avec les humains?

Non, pas lui!!!

Vous trouvez un type qui se ballade tranquillement et lui assénez un coup de bâton, sans prêter attention au fait que c'est un homme nommé Ben Canning...
Les résultat est le même que pour le rataupe, mais les couleurs sont différentes.

Vous: Oa, c'est génial, ça change de couleur à chaque fois!

(Soupir) Donne-moi ce bâton!

Vous: Pourquoi?

Je veux juste tester un truc.

Vous: Tiens!
Dieu: Non, je t'interdis de le frapper avec ce truc!

Quoi mais non mais pas du tout, je voulais juste examiner de plus près cette arme...

Dieu: ah, bon, j'avais eu peur!

(Dès que Dieu a le dos tourné...)
Je te confisque ce truc. Trop dangereux pour toi. (Je le filerai à un type pour qu'il me débarrasse de ce taré)

Bref, vous continuez donc votre route au hasard vers Tépeigné Tower, (assistant au passage à l'éventrage de Dissidents par une famille d'écorcheurs que je vous retiens à grand peine d'aller voir de plus près), et sur la route, vous passez devant une usine de robots...

Vous: je veux voir ce qu'il y a là dedans!

Euh... Plus tard, d'accord? Là tu dois aller à la tour qui est à 50 mètres d'ici. Je te promets que tu pourras faire joujou avec les robots après.

(Au fait, Dieu s'intéresse encore à cet imbécile qui a réussi à s'enfuir de sa prison dans ce monde moyen-ageux... Tant mieux on va tricher un peu...

Voyons... ²player.addperk 00031DBC Entrée...
Voilà!)

Mystérieux Etranger: ...
Euh, bonjour?
Mystérieux Etranger: ...
Moi je suis Jake, le Narrateur. Ce type, là, c'est John, fils de James, sur lequel on doit veiller...
Mystérieux Etranger: ...
Euh, on doit veiller sur John, pas sur James.
Mystérieux Etranger: ...
Euh, et sinon, c'est quoi votre nom à vous?
Mystérieux Etranger: ...
Euh... Soit, alors je vais vous appeler Joe, ça vous dérange pas?
Mystérieux Etranger: ...

(Je crois que Dieu s'est foutu de moi en disant que ce type me ferait de la compagnie...)

Mystérieux Etranger: ...
Oui, c'est bon, j'ai compris! Et j'en ai marre de taper "Mystérieux Etranger" à chaque fois. C'est décidé, tu t'appelleras Joe.
Joe: ...
C'est pas vrai -_- ...

John: Jake, à qui tu parles?
Jake (c'est moi, le narrateur): à personne!
John: ah bon...

Bref, moi (Jake), le Narrateur, parviens à vous (John) convaincre d'aller d'abord à la Tour.

Devant l'entrée, un autre zombie gueule dans une petite boite blanche encastrée dans un mur... Une boite qui lui répond!

John: Vous faites quoi?
Roy Phillips: Vous allez voir, j'vais vous montrer moi!
John: Ohé?
Roy: Salut, peau lisse, désolé mais j'ai pas le temps.

Roy s'en va.
Décidant que ça pouvait être marrant de faire comme lui, vous parlez devant la boite, mais il n'y a pas de réponse...

John: Pourquoi ça marche pas?
Jake: Je crois qu'il faut appuyer sur le petit bouton là...

Vous appuyez sur le bouton et une voix, sortant de la boite, dit alors:

Voix: Vous êtes encore là? Vous avez pas compris ce que je vous ai dit?
John: Non mais sur quel ton tu me parles, pauvre plouc, va donc, eh patate, non mais tu t'es vu sale singe?
Voix (criant): Les mecs, on a un cinglé dehors, faut qu'on sorte avant qu'il s'en prenne à Willy.

[Willy est le nom du type qui demande de l'eau devant Tenpenny]

Vous voyez les portes à côté de la boite s'ouvrir et en sort une dizaine de types en armure beige qui crient "Sauver Willy!!!"
Je pense que tu devrais te barrer de là avant qu'ils ne te tirent dessus...

John: Oh, zut ils ont pas l'air contents!
Jake: Mais barre-toi bon sang!

Vous vous mettez à courir comme un dératé vers une silhouette que vous voyez au loin... Quand vous vous en rapprochez, vous vous apercevez que c'est Roy, qui se dirige vers un métro.

Roy: Mais tu fais quoi là?
John: J'ai des amis qui veulent nous transformer en paillassons!
Roy: Oh merde, abruti, suis moi!

Vous suivez Roy, qui entre dans la station de métro. Pendant votre course, il vous donne un masque qui ressemble à des morceaux de peau cousus ensemble.

Vous: merci mais c'est loin Halloween...
Roy: Quoi? Mais non, idiot! C'est pour que mes potes te confondent pas avec ces autres peaux-lisses!

Vous enfilez le masque de goule et voyez d'autres zombies, quasiment nus et maigres comme des affamés (certes...) qui se moquent éperdument de vous deux.
En revanche, ils font un festin des gardes de Tenpenny Tower!

Joe: ...
Jake: Non, Joe, j'ai pas besoin de toi pour le moment.
Joe: ...
Jake: Oui, bon, c'est ça, les goules s'en foutent aussi de toi alors c'est bon.
Joe: ...

(Soupir). Bref, une fois les gardes morts, Roy vous explique qu'il voulait donner ses capsules, très nombreuses, au propriétaire de la tour, en échange d'un logement. Comme ledit propriétaire ne veut pas le voir, Roy vous propose de servir d'intermédiaire.

Vous: D'accord, j'ai des choses à faire là bas de toutes façons.

Bien! Maintenant vous ressortez du métro, et retournez à la tour. Le type qui réclamait de l'eau à l'entrée, le fameux Willy, a été tué durant votre absence par un Yao Guai qui se dirige maintenant vers la porte d'entrée de la tour, puisque la grille est ouverte et que les gardes ont disparu...
Ah, merci Joe d'avoir tué l'ours avant qu'il ne fasse des bêtises.

Joe: ...

Moui bon...
Dans la tour, vous croisez un type qui vous prend peur à votre vue et s'enfuit en courant et en hurlant que les zombies sont entrés.
En vous retournant vous ne voyez personne derrière vous... Mais espèce d'idiot, tu as oublié d'enlever ton masque de goule!
Enlève moi ça tout de suite avant que la populace ne vienne te mettre au bûcher!
Bien, quelques types arrivent donc, et maintenant que le masque est caché dans votre poche, l'un d'entre eux indique l'ascenseur. Heureusement que ce dernier ne peut plus aller ailleurs qu'au rez-de chaussée et au dernier étage, sinon vous seriez capable de faire tous les étages...
Arrivé au dernier, vous prenez des portes au hasard et arrivez sur un balcon où un vieux monsieur tire au fusil un peu partout sur ce qu'il peut voir en bas dans sa lunette.
Vous lui expliquez avoir été envoyé par Burke.

Allister Tenpenny (AT parce que son nom est énervant à réécrire): Ah, c'est donc vous! Burke est un homme très serviable. Il m'a proposé d'effacer de truc de ma vue lorsque j'ai dit que je le trouvais moche.

Le truc en question, c'est Megaton.

AT: Bref...
Vous: En fait, je suis là pour autre chose...
Jake: non, t'es là pour ça.
Vous: Non, je dois aussi convaincre le vieux que Roy et ses amis peuvent venir.

Le vieux en question n'a pas l'air d'avoir entendu que vous le traitiez de vieux. Tant mieux.

AT: Roy Phillips? En fait ce sont mes clients qui ne veulent pas qu'il vienne. C'est eux que vous devriez convaincre.

Le vieux vous donne les noms de ceux que vous devez convaincre. Très bien, on revient dans quelques minutes.
A peine avez-vous passé la porte que vous voyez Joe qui sort de l'ascenseur en rechargeant son revolver. M'est avis qu'on a plus grand monde à convaincre.

Joe: ...

Demi tour.

AT: Ah, alors ça a donné quoi?

Il doit pas avoir toute sa tête, ça fait à peine dix secondes qu'on l'a quitté et il croit qu'on a parlé aux quatre types qui voulaient pas voir les goules?

Vous: C'est réglé, ils acceptent.
AT: Très bien, alors faites-les entrer!

Vous allez donc chercher Roy et ses amis non sauvages, et vous amenez Roy au vieux tandis que ses amis s'expliquent avec les autres résidents.

AT: Ah, vous voilà tous les deux! C'est parfait, je voulais vous expliquer mon petit jeu...

Son petit jeu consiste à prendre un fusil à lunette et à tirer sur tout ce qu'on veut en dehors de l'enceinte de la tour.
Roy, le vieux et vous vous amusez une petite demi-heure à tirer sur les goules sauvages, les chiens errants, les robots, les Dissidents, et à peu près tout ce qui vit et qui est à portée de vos armes.

Après quoi, le vieux dit s'être bien amusé et veut discuter avec Roy sans vous.

AT: Mais dans une heure nous allons mettre en place un spectacle sons et lumières que notre jeune ami ici présent nous a préparé...

Ah, je vois, il va vouloir faire sauter la bombe de Megaton.

Bref, vous partez à l'exploration de la tour...
Arrivé dans le grenier, vous vous mettez à fureter un peu partout...
Votre masque de goule tombe de votre poche, et pour ne plus le perdre, vous décidez de le remettre sur la tête.
C'est quoi ce truc qui était avec?

OH MON DIEU! C'est le détonateur de la bombe! Je croyais que tu l'avais mis sur la bombe à Megaton!

John: Je crois que j'étais trop perché pour savoir ce que j'y ai mis...

(Pendant ce temps, le Confesseur Cornwell se demande quel hérétique a placé une saucisse dans les mécanismes de son dieu...)

Jake: Débarrasse-toi de ce détonateur tout de suite!

Vous courez dans le grenier mettre le petit engin quelque part.

Dieu: Tu savais qu'il y avait aussi une bombe non explosée dans cette tour?
Jake: Ah, non, depuis quand?
Dieu: depuis que je l'ai décidé.
Jake: John, Joe, je crois qu'on va partir d'ici... Très très vite...
John: Pourquoi?
Jake: Tu t'es débarrassé du détonateur?
John: Oui, il y avait une petite boite dans laquelle il est entré comme une balle dans un barillet.

Joe hausse un sourcil en entendant la comparaison. Eh oui, même un débile complet est capable de faire de la poésie.

Joe: ...
Jake: quoi? Tu veux dire qu'il l'a placé dans la bombe de la tour? Vite barrons-nous d'ici!!!

En redescendant les étages, vous ne voyez plus les résidents, mais seulement quelques goules qui vous prennent pour l'une d'entre elles à cause du masque...

John: ça y est, on peut aller voir l'usine à robots maintenant?
Jake: pas encore, on doit d'abord partir loin d'ici et se terrer dans un trou le temps que ça pète!
John: mais tu avais dit...
Jake: Si ça pète et que tu es à côté tu pourras plus rien visiter.
John: t'es méchant!
Jake: je te promets qu'on ira voir l'usine de Nuka Cola aussi, d'accord?
John: Ouais, d'accord!

Vous suivez Joe, qui court droit vers Megaton, et là il vous propose de monter à la tour de guet profiter du spectacle...

Et quel spectacle: sous vos yeux, un énorme champignon de feu et de fumée sort de la tour, suivi d'un bruit effroyable et d'un vent brûlant.
Quelques minutes plus tard, le temps que la poussière retombe, la tour n'existe plus. Tenpenny Tower est désormais une ruine de plus dans les Terres Désolées...

Soudain, vous voyez Burke, qui sort de chez Moriarty en vous insultant de tous les noms d'oiseaux que vous ne connaissez pas: merle, pélican, ara, moineau, tourterelle, colombe.....

Burke: Vous avez détruit la tour! Vous étiez censé faire... Euh... autre chose.
Joe: ...
Burke: Toi l'armoire à glace, si tu crois que tu me fais peur, tu te goures!
Jake: mais... En fait, si ça avait sauté comme vous le vouliez, puisque vous étiez encore là, vous y seriez resté avec!
Burke: Euh...
Jake: Si on avait fait ce que vous vouliez, vous seriez mort. Si vous étiez retourné à Tenpenny, vous seriez mort. En fait, on vous a sauvé la vie deux fois. Vous êtes en vie ici.
Burke: Euh...
John: ça veut dire qu'il a une dette envers moi?
Jake: Oui, je crois qu'il te doit la vie.
John: Oh, super, alors voilà ce qu'on va faire...

Quelques heures de drogues et de beuverie plus tard avec votre nouvel ami Burke, celui-ci se fait lyncher par la foule de la ville parce qu'il a révélé, sous son état d'ébriété avancée, qu'il était venu ici pour trouver quelqu'un capable de faire sauter la bombe.

Quant à vous, cette fois vous ne ferez de mal à personne: Joe abat discrètement tous les habitants desquels vous vous approchez avant que vous n'ayez eu le temps de leur faire quelque chose de stupide.

(C'est pas vrai, Joe s'amusera donc à tuer tout le monde? On est tombé sur un autre cinglé!

Joe: ...

Euh... J'ai rien dit!

Dieu: ça t'apprendra à tricher!!!)

Dieu: Tu sais pourquoi les Terres Désolées sont désolées?
Jake: Euh... non.
Dieu: Parce qu'elles sont désolées. Ah ah ah ah ah!
Jake: ... euh... ah ah ah!

(Je comprends toujours rien à son humour)

Dieu: Au fait, John, tu es désormais level... 5!

[Je vais faire un petit récapitulatif:
Level 2: Aptitude Cri de banshee, et je suppose que le seul point (ben oui, il a -12 en Intelligence, mais il peut pas perdre des points tout de même!) est dans Discours
Level 3: Aptitude Notion de maths, le point en Science je suppose
Level 4: Aptitude Ligue Junior, + le point dans les Explosifs]

John: Je peux prendre quoi comme Aptitude?
Dieu: Voyons... je pose dix et je retiens un, que je soustrais à la racine carrée du triple de ton intelligence
Jake: Euh... 3 fois moins 12 ça fait -36... Il y a une racine carrée à un négatif?
Dieu: T'es nul en calcul mon vieux. J'ai décidé que ça existait. [Note: en maths, il y a la possibilité de faire un tel calcul, la racine carrée d'un nombre négatif existe. Fin de la seconde d'intelligence]
Jake: Mouais bon...
Dieu: Donc tu peux choisir entre: Leidi Killeur, Ligue Junior level 2, Entrainement intense, Ame d'enfant, Poing d'acier, et euh... Scoundrel?
John: ça veut dire quoi?
Dieu: Qui m'a mis ce fichu manuel en anglais?
Jake: (t'étais trop radin pour payer le traducteur)
Dieu: Euh... Scoundrel augmente Discours et Troc.
John: et Leidi Killeur?
Dieu: à tuer des femmes.
John: oh non, je veux pas les tuer, je veux seulement ba***r avec.
Jake: T'as pas honte?
Dieu: C'est pas grave, il faut bien qu'il croie en quelque chose!
John: C'est tout?
Dieu: Tu n'es pas assez intelligent, et la moitié des Aptitudes accessibles à ton niveau demandent que tu le sois... Mais au fait, comment tu as pu avoir des notions de maths?
John: Euh...
Jake: Euh.....
Dieu: Mais tu n'es qu'un immonde petit tricheur toi! Très bien, je vais te rendre la monnaie de ta pièce et lui donner Pas de Faiblesse, ou même mieux, Presque Parfait!!!
Jake: Et comment tu vas faire, vu que tu n'as pas encore activé l'extension?
Dieu: ... J'ai décidé qu'il en serait ainsi!!!
Jake: Mais c'est trop tard, j'ai désinstallé le GECK. Et tu peux même plus me punir pour ça.
Dieu: AAAARRRGGGHHH!!! Très bien, alors je lui donne 10 fois Entrainement Intense, et placé sur Intelligence!!!

Alors, je compte... -12 + 10 = -2 en Intelligence... Il est encore loin des 4 points nécessaires...
... Bon, soit. Et le point de compétence?

John: ... Réparation!
Jake: Tu veux pas médecine ou science?
John: ah non, si je veux pas Fils à Papa, c'est pas pour faire comme lui!!!
Jake: A la limite tu pourras toujours faire quelque chose si tu sais réparer des objets....

John: Bon, maintenant qu'on a réglé tout ça, je fais quoi?
Joe: ...

En fait je crois que je t'avais promis de t'amener à l'usine de robots et à celle de Nuka Cola.

John: Ouais! Génial!

Si quelqu'un lit toujours ça, il préfèrerait quoi?

A] L'usine de Nuka Cola, pour rencontrer des Nuka Fangeux

B] L'usine des robots, à moitié ensevelie par les débris de Tenpenny Tower?

C] L'un des deux (dire lequel) mais avec sur la route un Evenement Aléatoire?

B ou bien gary 18 y passe :P

Je laisse le fofo tourner ce weekend, j'espère avoir un plus grand nombre de réponses.

(mais sinon énorme merci à cj_kiler, j'espère que si tu lis cette parodie tu apprécies le style (mon style pour les derniers gros posts et un ou deux avant))

A!pour qu'il s'amuse avec les nuka-fangeux.

[Bon, j'ai eu que deux réponses, A et B, pas de C (donc pas de rencontre aléatoire sur la route).

Je dois donc en choisir une des deux.

B est désigné par mon poisson rouge, ce sera l'usine de robots.]
[J'écoute l'OST de Castlevania Judgement et de Castlevania Dracula X Chronicles en tapant ça)

Alors...

C'est encore un des trucs que Moira voulait que vous fassiez pour elle de toutes façons. L'usine de robots. Elle vous a donné un truc que vous devez mettre dans un ordinateur pour voir ce que ça fait. (J'espère que l'usine de robots n'était pas un centre de lancement de missiles camouflé...)

Bon, vous retournez vers ce qui reste de Tenpenny Tower, toujours discrètement suivi par Joe (pas l'indien, on dirait plutôt Eliott Ness...).
Sur la route, vous croisez un vieux type, accompagné de robots. L'un de ceux-ci, nommé Sergent RL3, semble tomber amoureux de vous, vous suivant partout. Le vieux vous demande alors de payer pour le robot.
Mais pas question! Joe abat le cinglé, et vous reprenez votre route, toujours suivi par SRL3, les autres robots restant autour du cadavre du vieux.

SRL3: Je vous ... Aime!
John: Mais dégage! Qu'il est chiant ce robot!
SRL3: Je ... Vous aime!
John: Oui, c'est bon, j'ai compris!
Joe: ...
Jake: On dirait que ça amuse notre ami Joe.

Notre petit groupe arrive enfin à l'usine de robots, sans autre incident notable, à part que John a failli s'étouffer en avalant une capsule en voulant déboucher une bouteille de Nuka cola...

Bref, on ouvre la porte d'entrée, on entre... Et on mitraille les deux protectrons qui se tiennent debout sur des... Ah en fait ce sont des statues.
Oh! Cessez de tirer, c'est pas des vrais, c'est des statues!!!

Joe s'arrête vite de tirer, son barillet vide, et John arrête lorsque le chargeur de sa dernière acquisition, un fusil d'assaut R91, arme américaine dotée d'un chargeur de 24 balles. Inutile de préciser que les statues, ainsi que les murs, le sol et le plafond sont maintenant criblés de balles.

Pour faire bonne mesure, SRL3 arrose les statues avec son lance-flammes en s'apercevant que son maitre ne tire plus dessus... Il met ainsi le feu aux estrades en bois sur lesquelles les statues étaient posées...

En fait le bâtiment a l'air de toujours bien tenir, malgré le fait que la déflagration de Tenpenny Tower eusse lieu si près...

Dieu: C'est parce que j'en ai voulu ainsi.

Mouais, bon, bref...

On fouille donc le bâtiment.

Dans des toilettes, on voit un robot assis sur des sièges de... Mais il faisait pas ses besoins tout de même?

John: Je crois que si... il y a du métal dans la cuvette... On dirait qu'il est mort alors qu'il chiait du métal.

On aura tout vu... En plus il y a ce squelette qui le photographiait avant que les bombes ne tombent... Bien fait! On doit respecter l'intimité des... robots.

Bien sûr, SRL3 arrose copieusement la pièce de napalm une fois qu'on en est sortis.

John s'agenouille devant chaque RadCafard qu'il voit, demandant pardon pour son cher Rady qu'il a bêtement écrasé, mais Joe les abat avant qu'il n'ait pu obtenir de réponse... quand ce n'est pas SRL3!

John se retrouve vite recouvert de morceaux de cafard, et son visage porte des marques de brûlure légère.

John: ça te fait rire?
Jake: Oui!

Bref. On grimpe des passerelles, on monte, on tue des bestioles.....
On arrive finalement devant un gros ordinateur. Je suppose que c'est là qu'il faut placer l'élément que Moira t'a donné... Tu l'a mis où au fait?

John: C'est SRL3 qui l'a.

Soudain, SRL3 se met à briller de tout ses feux et à brailler un jargon auquel je ne comprends rien. Je vois avec horreur les Protectrons, les vrais, ceux qui étaient désactivés dans tout le bâtiment, se relever en criant "mort aux Jedi!"... Joe et moi nous précipitons sur SRL3 pour tenter de trouver la pièce qui a réveillé les machines, mais comme nous ne trouvons rien, Joe perd patience et abat le robot avec son puissant revolver.

Joe: ...
Jake: Oui, je sais, il te reste une balle... ME TIRE PAS DESSUS!!!

Dès que SRL3 est détruit, les autres robots s'effondrent à nouveau.

John: Toutes ces émotions m'ont donné envie moi!

Il sort un Jet de sa poche et... Eh mais je croyais que tu avais décidé d'arrêter!!!

John: ça fait au moins 4 posts qu'on m'a pas vu complètement défoncé, je te rappelle que mon état normal, c'est défoncé, abri ou pas abri!

Il utilise le jet, et se retrouve camé. Oh, j'espère qu'il en a pas une autre, sinon il va faire une overdose!!!

Joe: ...
Jake: Oui, ben tant pis pour le robot... Mais!!!

Les autres robots se relèvent une seconde fois. John, complètemet défoncé, a récupéré le composant électronique sur le cadavre de SRL3 et l'a installé sur l'ordinateur.
Cette fois les robots se mettent à s'entretuer.

(Je continuerai une autre fois, désolé.)

bravo gary 18 vivra , maintenant il faudrais sauver gary de 1 a 30 excluant 18 . je vais les demenager cher moira et aller jouer avec tout les interupteurs de ce qui reste de tempenny tower :p ah et aussi j'adore ton histoire donc tu peut les sauver en la continuant