Notre histoire commence au beau millieu de la Kryte avec une jeune et très jolie elementaliste aux gros sorts qui était Kat fire, elle cherche désespérément son magnifique joyau au fin fond de la lande.

Mais malheuresement, elle se perdit loin très loin en territoire des Cimefroides chez les nains !
Puis un bruit, elle regarde autour de l´armée pechnoyenne, elle incante sa magie glaciale contre un phoque atteint d´une leucémie faciale.
Le phoque qui n´avait rien demandé fut très surpris et implosa comme un citron vert.
Kat Fire était contente et dévora allègrement ce qui restait du cadavre putréfié.
Puis d´un coup le roi des morts Damnés apparut dans un gros trou rempli de purin de babouin trysomique. Avide d´aventures, Kat plongea tête première dans la merde.

Celle ci sentait étrangement bon, comme un bon gateau sorti du four. Quelques secondes plus tot, en effet, elle avait cuisinée une délicieuse recette de sa grand-mère, a base d´estomac de charrs et de citrons. Mais, elle continua à apprécier l´odeur de la viande, une odeur cramé. Soudain, elle lâcha un cri d´effroit: un mort-vivant venait vers elle armé
d´un 357 magnum et d´une bière de marque heineken, il lui ordonna de danser le sirtaki à l´envers avec un bazooka sur la tète et d´un tank.Soumise, elle decida de sortir son [balai magique de fractionnement de courage, poigné en cuir, et manche en en peau d´écailleux et en boispirit... Elle l´agita, sauta, et elle se vautra comme une grosse merde. Elle apperçu une grosse bouze dorée,qui se trouvait etre qu´une grosse bouze.Elle pris l´AK-47, mais le phoque l´avala puis vomit. Cette kalachnikov etait maintenant rouillé... Il dut alors manger une pastille vichy qu´il avait dans sa poche pour les grandes ocassions, comme un event, mais il se masturba comme un gros cochon lunaire.

Puis, alors que le peuple nain se pouffait de la situation ridicule et de l´élégance de Kat Fire , qui était en train de se gratter très violemment le dos, Rurik apparu soudainement avec sa belle épée cassée en deux. Il donna des ordres à son ours en peluche : "A mort les cannettes de Coca-Cola®"Vive le light ! Alors , l´ours en peluche fourra son doigt dans un cheeseburger perimé depuis 4 mois et prit grouik entre ses deux couilles et lui transpersa le cul et nos deux compere tout a coup moururent, notre belle KAT FIRE s´enfuie a toutes jambes dans la foret. Notre bien-aimée Elementaliste trébucha sur un rocher pointu. Ensuite , notre héroîne prit son

Notre histoire commence au beau millieu de la Kryte avec une jeune et très jolie elementaliste aux gros sorts qui était Kat fire, elle cherche désespérément son magnifique joyau au fin fond de la lande.

Mais malheuresement, elle se perdit loin très loin en territoire des Cimefroides chez les nains !
Puis un bruit, elle regarde autour de l´armée pechnoyenne, elle incante sa magie glaciale contre un phoque atteint d´une leucémie faciale.
Le phoque qui n´avait rien demandé fut très surpris et implosa comme un citron vert.
Kat Fire était contente et dévora allègrement ce qui restait du cadavre putréfié.
Puis d´un coup le roi des morts Damnés apparut dans un gros trou rempli de purin de babouin trysomique. Avide d´aventures, Kat plongea tête première dans la merde.

Celle ci sentait étrangement bon, comme un bon gateau sorti du four. Quelques secondes plus tot, en effet, elle avait cuisinée une délicieuse recette de sa grand-mère, a base d´estomac de charrs et de citrons. Mais, elle continua à apprécier l´odeur de la viande, une odeur cramé. Soudain, elle lâcha un cri d´effroit: un mort-vivant venait vers elle armé
d´un 357 magnum et d´une bière de marque heineken, il lui ordonna de danser le sirtaki à l´envers avec un bazooka sur la tète et d´un tank.Soumise, elle decida de sortir son [balai magique de fractionnement de courage, poigné en cuir, et manche en en peau d´écailleux et en boispirit... Elle l´agita, sauta, et elle se vautra comme une grosse merde. Elle apperçu une grosse bouze dorée,qui se trouvait etre qu´une grosse bouze.Elle pris l´AK-47, mais le phoque l´avala puis vomit. Cette kalachnikov etait maintenant rouillé... Il dut alors manger une pastille vichy qu´il avait dans sa poche pour les grandes ocassions, comme un event, mais il se masturba comme un gros cochon lunaire.

Puis, alors que le peuple nain se pouffait de la situation ridicule et de l´élégance de Kat Fire , qui était en train de se gratter très violemment le dos, Rurik apparu soudainement avec sa belle épée cassée en deux. Il donna des ordres à son ours en peluche : "A mort les cannettes de Coca-Cola®"Vive le light ! Alors , l´ours en peluche fourra son doigt dans un cheeseburger perimé depuis 4 mois et prit grouik entre ses deux couilles et lui transpersa le cul et nos deux compere tout a coup moururent, notre belle KAT FIRE s´enfuie a toutes jambes dans la foret. Notre bien-aimée Elementaliste trébucha sur un rocher pointu. Ensuite , notre héroîne prit son sac pour en

Notre histoire commence au beau millieu de la Kryte avec une jeune et très jolie elementaliste aux gros sorts qui était Kat fire, elle cherche désespérément son magnifique joyau au fin fond de la lande.

Mais malheuresement, elle se perdit loin très loin en territoire des Cimefroides chez les nains !
Puis un bruit, elle regarde autour de l´armée pechnoyenne, elle incante sa magie glaciale contre un phoque atteint d´une leucémie faciale.
Le phoque qui n´avait rien demandé fut très surpris et implosa comme un citron vert.
Kat Fire était contente et dévora allègrement ce qui restait du cadavre putréfié.
Puis d´un coup le roi des morts Damnés apparut dans un gros trou rempli de purin de babouin trysomique. Avide d´aventures, Kat plongea tête première dans la merde.

Celle ci sentait étrangement bon, comme un bon gateau sorti du four. Quelques secondes plus tot, en effet, elle avait cuisinée une délicieuse recette de sa grand-mère, a base d´estomac de charrs et de citrons. Mais, elle continua à apprécier l´odeur de la viande, une odeur cramé. Soudain, elle lâcha un cri d´effroit: un mort-vivant venait vers elle armé
d´un 357 magnum et d´une bière de marque heineken, il lui ordonna de danser le sirtaki à l´envers avec un bazooka sur la tète et d´un tank.Soumise, elle decida de sortir son [balai magique de fractionnement de courage, poigné en cuir, et manche en en peau d´écailleux et en boispirit... Elle l´agita, sauta, et elle se vautra comme une grosse merde. Elle apperçu une grosse bouze dorée,qui se trouvait etre qu´une grosse bouze.Elle pris l´AK-47, mais le phoque l´avala puis vomit. Cette kalachnikov etait maintenant rouillé... Il dut alors manger une pastille vichy qu´il avait dans sa poche pour les grandes ocassions, comme un event, mais il se masturba comme un gros cochon lunaire.

Puis, alors que le peuple nain se pouffait de la situation ridicule et de l´élégance de Kat Fire , qui était en train de se gratter très violemment le dos, Rurik apparu soudainement avec sa belle épée cassée en deux. Il donna des ordres à son ours en peluche : "A mort les cannettes de Coca-Cola®"Vive le light ! Alors , l´ours en peluche fourra son doigt dans un cheeseburger perimé depuis 4 mois et prit grouik entre ses deux couilles et lui transpersa le cul et nos deux compere tout a coup moururent, notre belle KAT FIRE s´enfuie a toutes jambes dans la foret. Notre bien-aimée Elementaliste trébucha sur un rocher pointu. Ensuite , notre héroîne prit son sac pour en sortir une incantation

Notre histoire commence au beau millieu de la Kryte avec une jeune et très jolie elementaliste aux gros sorts qui était Kat fire, elle cherche désespérément son magnifique joyau au fin fond de la lande.

Mais malheuresement, elle se perdit loin très loin en territoire des Cimefroides chez les nains !
Puis un bruit, elle regarde autour de l´armée pechnoyenne, elle incante sa magie glaciale contre un phoque atteint d´une leucémie faciale.
Le phoque qui n´avait rien demandé fut très surpris et implosa comme un citron vert.
Kat Fire était contente et dévora allègrement ce qui restait du cadavre putréfié.
Puis d´un coup le roi des morts Damnés apparut dans un gros trou rempli de purin de babouin trysomique. Avide d´aventures, Kat plongea tête première dans la merde.

Celle ci sentait étrangement bon, comme un bon gateau sorti du four. Quelques secondes plus tot, en effet, elle avait cuisinée une délicieuse recette de sa grand-mère, a base d´estomac de charrs et de citrons. Mais, elle continua à apprécier l´odeur de la viande, une odeur cramé. Soudain, elle lâcha un cri d´effroit: un mort-vivant venait vers elle armé
d´un 357 magnum et d´une bière de marque heineken, il lui ordonna de danser le sirtaki à l´envers avec un bazooka sur la tète et d´un tank.Soumise, elle decida de sortir son [balai magique de fractionnement de courage, poigné en cuir, et manche en en peau d´écailleux et en boispirit... Elle l´agita, sauta, et elle se vautra comme une grosse merde. Elle apperçu une grosse bouze dorée,qui se trouvait etre qu´une grosse bouze.Elle pris l´AK-47, mais le phoque l´avala puis vomit. Cette kalachnikov etait maintenant rouillé... Il dut alors manger une pastille vichy qu´il avait dans sa poche pour les grandes ocassions, comme un event, mais il se masturba comme un gros cochon lunaire.

Puis, alors que le peuple nain se pouffait de la situation ridicule et de l´élégance de Kat Fire , qui était en train de se gratter très violemment le dos, Rurik apparu soudainement avec sa belle épée cassée en deux. Il donna des ordres à son ours en peluche : "A mort les cannettes de Coca-Cola®"Vive le light ! Alors , l´ours en peluche fourra son doigt dans un cheeseburger perimé depuis 4 mois et prit grouik entre ses deux couilles et lui transpersa le cul et nos deux compere tout a coup moururent, notre belle KAT FIRE s´enfuie a toutes jambes dans la foret. Notre bien-aimée Elementaliste trébucha sur un rocher pointu. Ensuite , notre héroîne prit son sac pour en sortir une incantation de coca zero

Mais ca veut rien dire =DD

Tu as tout compris.

Notre histoire commence au beau millieu de la Kryte avec une jeune et très jolie elementaliste aux gros sorts qui était Kat fire, elle cherche désespérément son magnifique joyau au fin fond de la lande.

Mais malheuresement, elle se perdit loin très loin en territoire des Cimefroides chez les nains !
Puis un bruit, elle regarde autour de l´armée pechnoyenne, elle incante sa magie glaciale contre un phoque atteint d´une leucémie faciale.
Le phoque qui n´avait rien demandé fut très surpris et implosa comme un citron vert.
Kat Fire était contente et dévora allègrement ce qui restait du cadavre putréfié.
Puis d´un coup le roi des morts Damnés apparut dans un gros trou rempli de purin de babouin trysomique. Avide d´aventures, Kat plongea tête première dans la merde.

Celle ci sentait étrangement bon, comme un bon gateau sorti du four. Quelques secondes plus tot, en effet, elle avait cuisinée une délicieuse recette de sa grand-mère, a base d´estomac de charrs et de citrons. Mais, elle continua à apprécier l´odeur de la viande, une odeur cramé. Soudain, elle lâcha un cri d´effroit: un mort-vivant venait vers elle armé
d´un 357 magnum et d´une bière de marque heineken, il lui ordonna de danser le sirtaki à l´envers avec un bazooka sur la tète et d´un tank.Soumise, elle decida de sortir son [balai magique de fractionnement de courage, poigné en cuir, et manche en en peau d´écailleux et en boispirit... Elle l´agita, sauta, et elle se vautra comme une grosse merde. Elle apperçu une grosse bouze dorée,qui se trouvait etre qu´une grosse bouze.Elle pris l´AK-47, mais le phoque l´avala puis vomit. Cette kalachnikov etait maintenant rouillé... Il dut alors manger une pastille vichy qu´il avait dans sa poche pour les grandes ocassions, comme un event, mais il se masturba comme un gros cochon lunaire.

Puis, alors que le peuple nain se pouffait de la situation ridicule et de l´élégance de Kat Fire , qui était en train de se gratter très violemment le dos, Rurik apparu soudainement avec sa belle épée cassée en deux. Il donna des ordres à son ours en peluche : "A mort les cannettes de Coca-Cola®"Vive le light ! Alors , l´ours en peluche fourra son doigt dans un cheeseburger perimé depuis 4 mois et prit grouik entre ses deux couilles et lui transpersa le cul et nos deux compere tout a coup moururent, notre belle KAT FIRE s´enfuie a toutes jambes dans la foret. Notre bien-aimée Elementaliste trébucha sur un rocher pointu. Ensuite , notre héroîne prit son sac pour en sortir une incantation de coca zero, puit se mît

Notre histoire commence au beau millieu de la Kryte avec une jeune et très jolie elementaliste aux gros sorts qui était Kat fire, elle cherche désespérément son magnifique joyau au fin fond de la lande.

Mais malheuresement, elle se perdit loin très loin en territoire des Cimefroides chez les nains !
Puis un bruit, elle regarde autour de l´armée pechnoyenne, elle incante sa magie glaciale contre un phoque atteint d´une leucémie faciale.
Le phoque qui n´avait rien demandé fut très surpris et implosa comme un citron vert.
Kat Fire était contente et dévora allègrement ce qui restait du cadavre putréfié.
Puis d´un coup le roi des morts Damnés apparut dans un gros trou rempli de purin de babouin trysomique. Avide d´aventures, Kat plongea tête première dans la merde.

Celle ci sentait étrangement bon, comme un bon gateau sorti du four. Quelques secondes plus tot, en effet, elle avait cuisinée une délicieuse recette de sa grand-mère, a base d´estomac de charrs et de citrons. Mais, elle continua à apprécier l´odeur de la viande, une odeur cramé. Soudain, elle lâcha un cri d´effroit: un mort-vivant venait vers elle armé
d´un 357 magnum et d´une bière de marque heineken, il lui ordonna de danser le sirtaki à l´envers avec un bazooka sur la tète et d´un tank.Soumise, elle decida de sortir son [balai magique de fractionnement de courage, poigné en cuir, et manche en en peau d´écailleux et en boispirit... Elle l´agita, sauta, et elle se vautra comme une grosse merde. Elle apperçu une grosse bouze dorée,qui se trouvait etre qu´une grosse bouze.Elle pris l´AK-47, mais le phoque l´avala puis vomit. Cette kalachnikov etait maintenant rouillé... Il dut alors manger une pastille vichy qu´il avait dans sa poche pour les grandes ocassions, comme un event, mais il se masturba comme un gros cochon lunaire.

Puis, alors que le peuple nain se pouffait de la situation ridicule et de l´élégance de Kat Fire , qui était en train de se gratter très violemment le dos, Rurik apparu soudainement avec sa belle épée cassée en deux. Il donna des ordres à son ours en peluche : "A mort les cannettes de Coca-Cola®"Vive le light ! Alors , l´ours en peluche fourra son doigt dans un cheeseburger perimé depuis 4 mois et prit grouik entre ses deux couilles et lui transpersa le cul et nos deux compere tout a coup moururent, notre belle KAT FIRE s´enfuie a toutes jambes dans la foret. Notre bien-aimée Elementaliste trébucha sur un rocher pointu. Ensuite , notre héroîne prit son sac pour en sortir une incantation de coca zero, puit se mît à bailler car

elle était surexitée

Notre histoire commence au beau millieu de la Kryte avec une jeune et très jolie elementaliste aux gros sorts qui était Kat fire, elle cherche désespérément son magnifique joyau au fin fond de la lande.

Mais malheuresement, elle se perdit loin très loin en territoire des Cimefroides chez les nains !
Puis un bruit, elle regarde autour de l´armée pechnoyenne, elle incante sa magie glaciale contre un phoque atteint d´une leucémie faciale.
Le phoque qui n´avait rien demandé fut très surpris et implosa comme un citron vert.
Kat Fire était contente et dévora allègrement ce qui restait du cadavre putréfié.
Puis d´un coup le roi des morts Damnés apparut dans un gros trou rempli de purin de babouin trysomique. Avide d´aventures, Kat plongea tête première dans la merde.

Celle ci sentait étrangement bon, comme un bon gateau sorti du four. Quelques secondes plus tot, en effet, elle avait cuisinée une délicieuse recette de sa grand-mère, a base d´estomac de charrs et de citrons. Mais, elle continua à apprécier l´odeur de la viande, une odeur cramé. Soudain, elle lâcha un cri d´effroit: un mort-vivant venait vers elle armé
d´un 357 magnum et d´une bière de marque heineken, il lui ordonna de danser le sirtaki à l´envers avec un bazooka sur la tète et d´un tank.Soumise, elle decida de sortir son [balai magique de fractionnement de courage, poigné en cuir, et manche en en peau d´écailleux et en boispirit... Elle l´agita, sauta, et elle se vautra comme une grosse merde. Elle apperçu une grosse bouze dorée,qui se trouvait etre qu´une grosse bouze.Elle pris l´AK-47, mais le phoque l´avala puis vomit. Cette kalachnikov etait maintenant rouillé... Il dut alors manger une pastille vichy qu´il avait dans sa poche pour les grandes ocassions, comme un event, mais il se masturba comme un gros cochon lunaire.

Puis, alors que le peuple nain se pouffait de la situation ridicule et de l´élégance de Kat Fire , qui était en train de se gratter très violemment le dos, Rurik apparu soudainement avec sa belle épée cassée en deux. Il donna des ordres à son ours en peluche : "A mort les cannettes de Coca-Cola®"Vive le light ! Alors , l´ours en peluche fourra son doigt dans un cheeseburger perimé depuis 4 mois et prit grouik entre ses deux couilles et lui transpersa le cul et nos deux compere tout a coup moururent, notre belle KAT FIRE s´enfuie a toutes jambes dans la foret. Notre bien-aimée Elementaliste trébucha sur un rocher pointu. Ensuite , notre héroîne prit son sac pour en sortir une incantation de coca zero, puit se mît à bailler car elle était surexitée par sa fatigue.

Notre histoire commence au beau millieu de la Kryte avec une jeune et très jolie elementaliste aux gros sorts qui était Kat fire, elle cherche désespérément son magnifique joyau au fin fond de la lande.

Mais malheuresement, elle se perdit loin très loin en territoire des Cimefroides chez les nains !
Puis un bruit, elle regarde autour de l´armée pechnoyenne, elle incante sa magie glaciale contre un phoque atteint d´une leucémie faciale.
Le phoque qui n´avait rien demandé fut très surpris et implosa comme un citron vert.
Kat Fire était contente et dévora allègrement ce qui restait du cadavre putréfié.
Puis d´un coup le roi des morts Damnés apparut dans un gros trou rempli de purin de babouin trysomique. Avide d´aventures, Kat plongea tête première dans la merde.

Celle ci sentait étrangement bon, comme un bon gateau sorti du four. Quelques secondes plus tot, en effet, elle avait cuisinée une délicieuse recette de sa grand-mère, a base d´estomac de charrs et de citrons. Mais, elle continua à apprécier l´odeur de la viande, une odeur cramé. Soudain, elle lâcha un cri d´effroit: un mort-vivant venait vers elle armé
d´un 357 magnum et d´une bière de marque heineken, il lui ordonna de danser le sirtaki à l´envers avec un bazooka sur la tète et d´un tank.Soumise, elle decida de sortir son [balai magique de fractionnement de courage, poigné en cuir, et manche en en peau d´écailleux et en boispirit... Elle l´agita, sauta, et elle se vautra comme une grosse merde. Elle apperçu une grosse bouze dorée,qui se trouvait etre qu´une grosse bouze.Elle pris l´AK-47, mais le phoque l´avala puis vomit. Cette kalachnikov etait maintenant rouillé... Il dut alors manger une pastille vichy qu´il avait dans sa poche pour les grandes ocassions, comme un event, mais il se masturba comme un gros cochon lunaire.

Puis, alors que le peuple nain se pouffait de la situation ridicule et de l´élégance de Kat Fire , qui était en train de se gratter très violemment le dos, Rurik apparu soudainement avec sa belle épée cassée en deux. Il donna des ordres à son ours en peluche : "A mort les cannettes de Coca-Cola®"Vive le light ! Alors , l´ours en peluche fourra son doigt dans un cheeseburger perimé depuis 4 mois et prit grouik entre ses deux couilles et lui transpersa le cul et nos deux compere tout a coup moururent, notre belle KAT FIRE s´enfuie a toutes jambes dans la foret. Notre bien-aimée Elementaliste trébucha sur un rocher pointu. Ensuite , notre héroîne prit son sac pour en sortir une incantation de coca zero, puit se mît à bailler car elle était surexitée par sa fatigue et son chat.

ps: pk le chat? je sait pâs xD

Notre histoire commence au beau millieu de la Kryte avec une jeune et très jolie elementaliste aux gros sorts qui était Kat fire, elle cherche désespérément son magnifique joyau au fin fond de la lande.

Mais malheuresement, elle se perdit loin très loin en territoire des Cimefroides chez les nains !
Puis un bruit, elle regarde autour de l´armée pechnoyenne, elle incante sa magie glaciale contre un phoque atteint d´une leucémie faciale.
Le phoque qui n´avait rien demandé fut très surpris et implosa comme un citron vert.
Kat Fire était contente et dévora allègrement ce qui restait du cadavre putréfié.
Puis d´un coup le roi des morts Damnés apparut dans un gros trou rempli de purin de babouin trysomique. Avide d´aventures, Kat plongea tête première dans la merde.

Celle ci sentait étrangement bon, comme un bon gateau sorti du four. Quelques secondes plus tot, en effet, elle avait cuisinée une délicieuse recette de sa grand-mère, a base d´estomac de charrs et de citrons. Mais, elle continua à apprécier l´odeur de la viande, une odeur cramé. Soudain, elle lâcha un cri d´effroit: un mort-vivant venait vers elle armé
d´un 357 magnum et d´une bière de marque heineken, il lui ordonna de danser le sirtaki à l´envers avec un bazooka sur la tète et d´un tank.Soumise, elle decida de sortir son [balai magique de fractionnement de courage, poigné en cuir, et manche en en peau d´écailleux et en boispirit... Elle l´agita, sauta, et elle se vautra comme une grosse merde. Elle apperçu une grosse bouze dorée,qui se trouvait etre qu´une grosse bouze.Elle pris l´AK-47, mais le phoque l´avala puis vomit. Cette kalachnikov etait maintenant rouillé... Il dut alors manger une pastille vichy qu´il avait dans sa poche pour les grandes ocassions, comme un event, mais il se masturba comme un gros cochon lunaire.

Puis, alors que le peuple nain se pouffait de la situation ridicule et de l´élégance de Kat Fire , qui était en train de se gratter très violemment le dos, Rurik apparu soudainement avec sa belle épée cassée en deux. Il donna des ordres à son ours en peluche : "A mort les cannettes de Coca-Cola®"Vive le light ! Alors , l´ours en peluche fourra son doigt dans un cheeseburger perimé depuis 4 mois et prit grouik entre ses deux couilles et lui transpersa le cul et nos deux compere tout a coup moururent, notre belle KAT FIRE s´enfuie a toutes jambes dans la foret. Notre bien-aimée Elementaliste trébucha sur un rocher pointu. Ensuite , notre héroîne prit son sac pour en sortir une incantation de coca zero, puit se mît à bailler car elle était surexitée par sa fatigue et son chat, celui là même qui

Notre histoire commence au beau millieu de la Kryte avec une jeune et très jolie elementaliste aux gros sorts qui était Kat fire, elle cherche désespérément son magnifique joyau au fin fond de la lande.

Mais malheuresement, elle se perdit loin très loin en territoire des Cimefroides chez les nains !
Puis un bruit, elle regarde autour de l´armée pechnoyenne, elle incante sa magie glaciale contre un phoque atteint d´une leucémie faciale.
Le phoque qui n´avait rien demandé fut très surpris et implosa comme un citron vert.
Kat Fire était contente et dévora allègrement ce qui restait du cadavre putréfié.
Puis d´un coup le roi des morts Damnés apparut dans un gros trou rempli de purin de babouin trysomique. Avide d´aventures, Kat plongea tête première dans la merde.

Celle ci sentait étrangement bon, comme un bon gateau sorti du four. Quelques secondes plus tot, en effet, elle avait cuisinée une délicieuse recette de sa grand-mère, a base d´estomac de charrs et de citrons. Mais, elle continua à apprécier l´odeur de la viande, une odeur cramé. Soudain, elle lâcha un cri d´effroit: un mort-vivant venait vers elle armé
d´un 357 magnum et d´une bière de marque heineken, il lui ordonna de danser le sirtaki à l´envers avec un bazooka sur la tète et d´un tank.Soumise, elle decida de sortir son [balai magique de fractionnement de courage, poigné en cuir, et manche en en peau d´écailleux et en boispirit... Elle l´agita, sauta, et elle se vautra comme une grosse merde. Elle apperçu une grosse bouze dorée,qui se trouvait etre qu´une grosse bouze.Elle pris l´AK-47, mais le phoque l´avala puis vomit. Cette kalachnikov etait maintenant rouillé... Il dut alors manger une pastille vichy qu´il avait dans sa poche pour les grandes ocassions, comme un event, mais il se masturba comme un gros cochon lunaire.

Puis, alors que le peuple nain se pouffait de la situation ridicule et de l´élégance de Kat Fire , qui était en train de se gratter très violemment le dos, Rurik apparu soudainement avec sa belle épée cassée en deux. Il donna des ordres à son ours en peluche : "A mort les cannettes de Coca-Cola®"Vive le light ! Alors , l´ours en peluche fourra son doigt dans un cheeseburger perimé depuis 4 mois et prit grouik entre ses deux couilles et lui transpersa le cul et nos deux compere tout a coup moururent, notre belle KAT FIRE s´enfuie a toutes jambes dans la foret. Notre bien-aimée Elementaliste trébucha sur un rocher pointu. Ensuite , notre héroîne prit son sac pour en sortir une incantation de coca zero, puit se mît à bailler car elle était surexitée par sa fatigue et son chat, celui là même qui avait, la veille,

avait été lancer

Notre histoire commence au beau millieu de la Kryte avec une jeune et très jolie elementaliste aux gros sorts qui était Kat fire, elle cherche désespérément son magnifique joyau au fin fond de la lande.

Mais malheuresement, elle se perdit loin très loin en territoire des Cimefroides chez les nains !
Puis un bruit, elle regarde autour de l´armée pechnoyenne, elle incante sa magie glaciale contre un phoque atteint d´une leucémie faciale.
Le phoque qui n´avait rien demandé fut très surpris et implosa comme un citron vert.
Kat Fire était contente et dévora allègrement ce qui restait du cadavre putréfié.
Puis d´un coup le roi des morts Damnés apparut dans un gros trou rempli de purin de babouin trysomique. Avide d´aventures, Kat plongea tête première dans la merde.

Celle ci sentait étrangement bon, comme un bon gateau sorti du four. Quelques secondes plus tot, en effet, elle avait cuisinée une délicieuse recette de sa grand-mère, a base d´estomac de charrs et de citrons. Mais, elle continua à apprécier l´odeur de la viande, une odeur cramé. Soudain, elle lâcha un cri d´effroit: un mort-vivant venait vers elle armé
d´un 357 magnum et d´une bière de marque heineken, il lui ordonna de danser le sirtaki à l´envers avec un bazooka sur la tète et d´un tank.Soumise, elle decida de sortir son [balai magique de fractionnement de courage, poigné en cuir, et manche en en peau d´écailleux et en boispirit... Elle l´agita, sauta, et elle se vautra comme une grosse merde. Elle apperçu une grosse bouze dorée,qui se trouvait etre qu´une grosse bouze.Elle pris l´AK-47, mais le phoque l´avala puis vomit. Cette kalachnikov etait maintenant rouillé... Il dut alors manger une pastille vichy qu´il avait dans sa poche pour les grandes ocassions, comme un event, mais il se masturba comme un gros cochon lunaire.

Puis, alors que le peuple nain se pouffait de la situation ridicule et de l´élégance de Kat Fire , qui était en train de se gratter très violemment le dos, Rurik apparu soudainement avec sa belle épée cassée en deux. Il donna des ordres à son ours en peluche : "A mort les cannettes de Coca-Cola®"Vive le light ! Alors , l´ours en peluche fourra son doigt dans un cheeseburger perimé depuis 4 mois et prit grouik entre ses deux couilles et lui transpersa le cul et nos deux compere tout a coup moururent, notre belle KAT FIRE s´enfuie a toutes jambes dans la foret. Notre bien-aimée Elementaliste trébucha sur un rocher pointu. Ensuite , notre héroîne prit son sac pour en sortir une incantation de coca zero, puit se mît à bailler car elle était surexitée par sa fatigue et son chat, celui là même qui avait, la veille, avait été lancé avec violence dans

Notre histoire commence au beau millieu de la Kryte avec une jeune et très jolie elementaliste aux gros sorts qui était Kat fire, elle cherche désespérément son magnifique joyau au fin fond de la lande.

Mais malheuresement, elle se perdit loin très loin en territoire des Cimefroides chez les nains !
Puis un bruit, elle regarde autour de l´armée pechnoyenne, elle incante sa magie glaciale contre un phoque atteint d´une leucémie faciale.
Le phoque qui n´avait rien demandé fut très surpris et implosa comme un citron vert.
Kat Fire était contente et dévora allègrement ce qui restait du cadavre putréfié.
Puis d´un coup le roi des morts Damnés apparut dans un gros trou rempli de purin de babouin trysomique. Avide d´aventures, Kat plongea tête première dans la merde.

Celle ci sentait étrangement bon, comme un bon gateau sorti du four. Quelques secondes plus tot, en effet, elle avait cuisinée une délicieuse recette de sa grand-mère, a base d´estomac de charrs et de citrons. Mais, elle continua à apprécier l´odeur de la viande, une odeur cramé. Soudain, elle lâcha un cri d´effroit: un mort-vivant venait vers elle armé
d´un 357 magnum et d´une bière de marque heineken, il lui ordonna de danser le sirtaki à l´envers avec un bazooka sur la tète et d´un tank.Soumise, elle decida de sortir son [balai magique de fractionnement de courage, poigné en cuir, et manche en en peau d´écailleux et en boispirit... Elle l´agita, sauta, et elle se vautra comme une grosse merde. Elle apperçu une grosse bouze dorée,qui se trouvait etre qu´une grosse bouze.Elle pris l´AK-47, mais le phoque l´avala puis vomit. Cette kalachnikov etait maintenant rouillé... Il dut alors manger une pastille vichy qu´il avait dans sa poche pour les grandes ocassions, comme un event, mais il se masturba comme un gros cochon lunaire.

Puis, alors que le peuple nain se pouffait de la situation ridicule et de l´élégance de Kat Fire , qui était en train de se gratter très violemment le dos, Rurik apparu soudainement avec sa belle épée cassée en deux. Il donna des ordres à son ours en peluche : "A mort les cannettes de Coca-Cola®"Vive le light ! Alors , l´ours en peluche fourra son doigt dans un cheeseburger perimé depuis 4 mois et prit grouik entre ses deux couilles et lui transpersa le cul et nos deux compere tout a coup moururent, notre belle KAT FIRE s´enfuie a toutes jambes dans la foret. Notre bien-aimée Elementaliste trébucha sur un rocher pointu. Ensuite , notre héroîne prit son sac pour en sortir une incantation de coca zero, puit se mît à bailler car elle était surexitée par sa fatigue et son chat, celui là même qui avait, la veille, avait été lancé avec violence dans [un cul de]

Notre histoire commence au beau millieu de la Kryte avec une jeune et très jolie elementaliste aux gros sorts qui était Kat fire, elle cherche désespérément son magnifique joyau au fin fond de la lande.

Mais malheuresement, elle se perdit loin très loin en territoire des Cimefroides chez les nains !
Puis un bruit, elle regarde autour de l´armée pechnoyenne, elle incante sa magie glaciale contre un phoque atteint d´une leucémie faciale.
Le phoque qui n´avait rien demandé fut très surpris et implosa comme un citron vert.
Kat Fire était contente et dévora allègrement ce qui restait du cadavre putréfié.
Puis d´un coup le roi des morts Damnés apparut dans un gros trou rempli de purin de babouin trysomique. Avide d´aventures, Kat plongea tête première dans la merde.

Celle ci sentait étrangement bon, comme un bon gateau sorti du four. Quelques secondes plus tot, en effet, elle avait cuisinée une délicieuse recette de sa grand-mère, a base d´estomac de charrs et de citrons. Mais, elle continua à apprécier l´odeur de la viande, une odeur cramé. Soudain, elle lâcha un cri d´effroit: un mort-vivant venait vers elle armé
d´un 357 magnum et d´une bière de marque heineken, il lui ordonna de danser le sirtaki à l´envers avec un bazooka sur la tète et d´un tank.Soumise, elle decida de sortir son [balai magique de fractionnement de courage, poigné en cuir, et manche en en peau d´écailleux et en boispirit... Elle l´agita, sauta, et elle se vautra comme une grosse merde. Elle apperçu une grosse bouze dorée,qui se trouvait etre qu´une grosse bouze.Elle pris l´AK-47, mais le phoque l´avala puis vomit. Cette kalachnikov etait maintenant rouillé... Il dut alors manger une pastille vichy qu´il avait dans sa poche pour les grandes ocassions, comme un event, mais il se masturba comme un gros cochon lunaire.

Puis, alors que le peuple nain se pouffait de la situation ridicule et de l´élégance de Kat Fire , qui était en train de se gratter très violemment le dos, Rurik apparu soudainement avec sa belle épée cassée en deux. Il donna des ordres à son ours en peluche : "A mort les cannettes de Coca-Cola®"Vive le light ! Alors , l´ours en peluche fourra son doigt dans un cheeseburger perimé depuis 4 mois et prit grouik entre ses deux couilles et lui transpersa le cul et nos deux compere tout a coup moururent, notre belle KAT FIRE s´enfuie a toutes jambes dans la foret. Notre bien-aimée Elementaliste trébucha sur un rocher pointu. Ensuite , notre héroîne prit son sac pour en sortir une incantation de coca zero, puit se mît à bailler car elle était surexitée par sa fatigue et son chat, celui là même qui avait, la veille, avait été lancé avec violence dans un cul de [mammouth poilu diaréthique]

Notre histoire commence au beau millieu de la Kryte avec une jeune et très jolie elementaliste aux gros sorts qui était Kat fire, elle cherche désespérément son magnifique joyau au fin fond de la lande.

Mais malheuresement, elle se perdit loin très loin en territoire des Cimefroides chez les nains !
Puis un bruit, elle regarde autour de l´armée pechnoyenne, elle incante sa magie glaciale contre un phoque atteint d´une leucémie faciale.
Le phoque qui n´avait rien demandé fut très surpris et implosa comme un citron vert.
Kat Fire était contente et dévora allègrement ce qui restait du cadavre putréfié.
Puis d´un coup le roi des morts Damnés apparut dans un gros trou rempli de purin de babouin trysomique. Avide d´aventures, Kat plongea tête première dans la merde.

Celle ci sentait étrangement bon, comme un bon gateau sorti du four. Quelques secondes plus tot, en effet, elle avait cuisinée une délicieuse recette de sa grand-mère, a base d´estomac de charrs et de citrons. Mais, elle continua à apprécier l´odeur de la viande, une odeur cramé. Soudain, elle lâcha un cri d´effroit: un mort-vivant venait vers elle armé
d´un 357 magnum et d´une bière de marque heineken, il lui ordonna de danser le sirtaki à l´envers avec un bazooka sur la tète et d´un tank.Soumise, elle decida de sortir son [balai magique de fractionnement de courage, poigné en cuir, et manche en en peau d´écailleux et en boispirit... Elle l´agita, sauta, et elle se vautra comme une grosse merde. Elle apperçu une grosse bouze dorée,qui se trouvait etre qu´une grosse bouze.Elle pris l´AK-47, mais le phoque l´avala puis vomit. Cette kalachnikov etait maintenant rouillé... Il dut alors manger une pastille vichy qu´il avait dans sa poche pour les grandes ocassions, comme un event, mais il se masturba comme un gros cochon lunaire.

Puis, alors que le peuple nain se pouffait de la situation ridicule et de l´élégance de Kat Fire , qui était en train de se gratter très violemment le dos, Rurik apparu soudainement avec sa belle épée cassée en deux. Il donna des ordres à son ours en peluche : "A mort les cannettes de Coca-Cola®"Vive le light ! Alors , l´ours en peluche fourra son doigt dans un cheeseburger perimé depuis 4 mois et prit grouik entre ses deux couilles et lui transpersa le cul et nos deux compere tout a coup moururent, notre belle KAT FIRE s´enfuie a toutes jambes dans la foret. Notre bien-aimée Elementaliste trébucha sur un rocher pointu. Ensuite , notre héroîne prit son sac pour en sortir une incantation de coca zero, puit se mît à bailler car elle était surexitée par sa fatigue et son chat, celui là même qui, la veille, avait été lancé avec violence dans un cul de mammouth poilu diaréthique. bloquée dans ce

Notre histoire commence au beau millieu de la Kryte avec une jeune et très jolie elementaliste aux gros sorts qui était Kat fire, elle cherche désespérément son magnifique joyau au fin fond de la lande.

Mais malheuresement, elle se perdit loin très loin en territoire des Cimefroides chez les nains !
Puis un bruit, elle regarde autour de l´armée pechnoyenne, elle incante sa magie glaciale contre un phoque atteint d´une leucémie faciale.
Le phoque qui n´avait rien demandé fut très surpris et implosa comme un citron vert.
Kat Fire était contente et dévora allègrement ce qui restait du cadavre putréfié.
Puis d´un coup le roi des morts Damnés apparut dans un gros trou rempli de purin de babouin trysomique. Avide d´aventures, Kat plongea tête première dans la merde.

Celle ci sentait étrangement bon, comme un bon gateau sorti du four. Quelques secondes plus tot, en effet, elle avait cuisinée une délicieuse recette de sa grand-mère, a base d´estomac de charrs et de citrons. Mais, elle continua à apprécier l´odeur de la viande, une odeur cramé. Soudain, elle lâcha un cri d´effroit: un mort-vivant venait vers elle armé
d´un 357 magnum et d´une bière de marque heineken, il lui ordonna de danser le sirtaki à l´envers avec un bazooka sur la tète et d´un tank.Soumise, elle decida de sortir son [balai magique de fractionnement de courage, poigné en cuir, et manche en en peau d´écailleux et en boispirit... Elle l´agita, sauta, et elle se vautra comme une grosse merde. Elle apperçu une grosse bouze dorée,qui se trouvait etre qu´une grosse bouze.Elle pris l´AK-47, mais le phoque l´avala puis vomit. Cette kalachnikov etait maintenant rouillé... Il dut alors manger une pastille vichy qu´il avait dans sa poche pour les grandes ocassions, comme un event, mais il se masturba comme un gros cochon lunaire.

Puis, alors que le peuple nain se pouffait de la situation ridicule et de l´élégance de Kat Fire , qui était en train de se gratter très violemment le dos, Rurik apparu soudainement avec sa belle épée cassée en deux. Il donna des ordres à son ours en peluche : "A mort les cannettes de Coca-Cola®"Vive le light ! Alors , l´ours en peluche fourra son doigt dans un cheeseburger perimé depuis 4 mois et prit grouik entre ses deux couilles et lui transpersa le cul et nos deux compere tout a coup moururent, notre belle KAT FIRE s´enfuie a toutes jambes dans la foret. Notre bien-aimée Elementaliste trébucha sur un rocher pointu. Ensuite , notre héroîne prit son sac pour en sortir une incantation de coca zero, puit se mît à bailler car elle était surexitée par sa fatigue et son chat, celui là même qui, la veille, avait été lancé avec violence dans un cul de mammouth poilu diaréthique. bloquée dans ce virage totalement arbitraire.

Humour scatologique, bravo. (et en plus les dérivés sexuelles... tsss..)