the halo c´était sensé être du rp mais avec un 357 magnum et du coca, je peux mettredes conneries en tout genre puisuqe c´est du rp pourris

Notre histoire commence au beau millieu de la Kryte avec une jeune et très jolie elementaliste aux gros sorts qui était Kat fire, elle cherche désespérément son magnifique joyau au fin fond de la lande.

Mais malheuresement, elle se perdit loin très loin en territoire des Cimefroides chez les nains !
Puis un bruit, elle regarde autour de l´armée pechnoyenne, elle incante sa magie glaciale contre un phoque atteint d´une leucémie faciale.
Le phoque qui n´avait rien demandé fut très surpris et implosa comme un citron vert.
Kat Fire était contente et dévora allègrement ce qui restait du cadavre putréfié.
Puis d´un coup le roi des morts Damnés apparut dans un gros trou rempli de purin de babouin trysomique. Avide d´aventures, Kat plongea tête première dans la merde.

Celle ci sentait étrangement bon, comme un bon gateau sorti du four. Quelques secondes plus tot, en effet, elle avait cuisinée une délicieuse recette de sa grand-mère, a base d´estomac de charrs et de citrons. Mais, elle continua à apprécier l´odeur de la viande, une odeur cramé. Soudain, elle lâcha un cri d´effroit: un mort-vivant venait vers elle armé
d´un 357 magnum et d´une bière de marque heineken, il lui ordonna de danser le sirtaki à l´envers avec un bazooka sur la tète et d´un tank.Soumise, elle decida de sortir son [balai magique de fractionnement de courage, poigné en cuir, et manche en en peau d´écailleux et en boispirit... Elle l´agita, sauta, et elle se vautra comme une grosse merde. Elle apperçu une grosse bouze dorée,qui se trouvait etre qu´une grosse bouze.Elle pris l´AK-47, mais le phoque l´avala puis vomit. Cette kalachnikov etait maintenant rouillé... Il dut alors manger une pastille vichy qu´il avait dans sa poche pour les grandes ocassions, comme un event, mais il se masturba comme un gros cochon lunaire.

Puis, alors que le peuple nain se pouffait de la situation ridicule et de l´élégance de Kat Fire , qui était en train de se gratter très violemment le dos, Rurik apparu soudainement avec sa belle épée cassée en deux. Il donna des ordres à son ours en peluche : "A mort les cannettes de Coca-Cola®"Vive le light ! Alors , l´ours en peluche fourra son doigt dans un cheeseburger perimé depuis 4 mois et prit grouik entre ses deux couilles et lui transpersa le cul et nos deux compere tout a coup moururent, notre belle KAT FIRE s´enfuie a toutes jambes dans la foret. Notre bien-aimée Elementaliste trébucha sur un rocher pointu. Ensuite , notre héroîne prit son sac pour en sortir une incantation de coca zero, puit se mît à bailler car elle était surexitée par sa fatigue et son chat, celui là même qui, la veille, avait été lancé avec violence dans un cul de mammouth poilu diaréthique. bloquée dans ce virage totalement arbitraire. elle allaitait un mignon tout plein et très petit bébé de la pamai qui vivait depuis peu à Chicoutimi au Québec. Cette étrange idée, qui néanmoins est ma belle ville natale du nord qui habrite Xevro, alias "nouvelle île" dont le fake nous a tous fait acheté des carambars goût Caramel aux pépites de noisettes qui sentait le Pikachu pourrie. Pourtant, elle avait rencontré un homme aux cheveux noirs et aux yeux rose bombon tellement roses que son visage paraissait bleu !
Elle s´approcha de lui, pour lui faire une branlette. Avec une dextérité sans égal, elle maniai bien l´art du godmichet. Celui-ci jouit de plaisir comme un beignet aux pommes sur lequel on enchantait une truite. De retour en kryte , Le nécromant Xorcist Knight écouta du Metallica avec Olias à 2 heures du mat´ et enfonça sa barbe dans ses Céréales Lion® et prit d´excitation , il mit sa main dans son anus visqueu et en ressortit un mini Rurik, qui s´exclamat :caca pwet pipi !
De dégout, il shoota dedans afin de lui faire mal
une fois débarassé il se senti les doigts plein de choucroute au miel. Mais tout à coup, il sentit une mauvaise odeur anale pestidentiel qui venait gratter le nez

Notre histoire commence au beau millieu de la Kryte avec une jeune et très jolie elementaliste aux gros sorts qui était Kat fire, elle cherche désespérément son magnifique joyau au fin fond de la lande.

Mais malheuresement, elle se perdit loin très loin en territoire des Cimefroides chez les nains !
Puis un bruit, elle regarde autour de l´armée pechnoyenne, elle incante sa magie glaciale contre un phoque atteint d´une leucémie faciale.
Le phoque qui n´avait rien demandé fut très surpris et implosa comme un citron vert.
Kat Fire était contente et dévora allègrement ce qui restait du cadavre putréfié.
Puis d´un coup le roi des morts Damnés apparut dans un gros trou rempli de purin de babouin trysomique. Avide d´aventures, Kat plongea tête première dans la merde.

Celle ci sentait étrangement bon, comme un bon gateau sorti du four. Quelques secondes plus tot, en effet, elle avait cuisinée une délicieuse recette de sa grand-mère, a base d´estomac de charrs et de citrons. Mais, elle continua à apprécier l´odeur de la viande, une odeur cramé. Soudain, elle lâcha un cri d´effroit: un mort-vivant venait vers elle armé
d´un 357 magnum et d´une bière de marque heineken, il lui ordonna de danser le sirtaki à l´envers avec un bazooka sur la tète et d´un tank.Soumise, elle decida de sortir son [balai magique de fractionnement de courage, poigné en cuir, et manche en en peau d´écailleux et en boispirit... Elle l´agita, sauta, et elle se vautra comme une grosse merde. Elle apperçu une grosse bouze dorée,qui se trouvait etre qu´une grosse bouze.Elle pris l´AK-47, mais le phoque l´avala puis vomit. Cette kalachnikov etait maintenant rouillé... Il dut alors manger une pastille vichy qu´il avait dans sa poche pour les grandes ocassions, comme un event, mais il se masturba comme un gros cochon lunaire.

Puis, alors que le peuple nain se pouffait de la situation ridicule et de l´élégance de Kat Fire , qui était en train de se gratter très violemment le dos, Rurik apparu soudainement avec sa belle épée cassée en deux. Il donna des ordres à son ours en peluche : "A mort les cannettes de Coca-Cola®"Vive le light ! Alors , l´ours en peluche fourra son doigt dans un cheeseburger perimé depuis 4 mois et prit grouik entre ses deux couilles et lui transpersa le cul et nos deux compere tout a coup moururent, notre belle KAT FIRE s´enfuie a toutes jambes dans la foret. Notre bien-aimée Elementaliste trébucha sur un rocher pointu. Ensuite , notre héroîne prit son sac pour en sortir une incantation de coca zero, puit se mît à bailler car elle était surexitée par sa fatigue et son chat, celui là même qui, la veille, avait été lancé avec violence dans un cul de mammouth poilu diaréthique. bloquée dans ce virage totalement arbitraire. elle allaitait un mignon tout plein et très petit bébé de la pamai qui vivait depuis peu à Chicoutimi au Québec. Cette étrange idée, qui néanmoins est ma belle ville natale du nord qui habrite Xevro, alias "nouvelle île" dont le fake nous a tous fait acheté des carambars goût Caramel aux pépites de noisettes qui sentait le Pikachu pourrie. Pourtant, elle avait rencontré un homme aux cheveux noirs et aux yeux rose bombon tellement roses que son visage paraissait bleu !
Elle s´approcha de lui, pour lui faire une branlette. Avec une dextérité sans égal, elle maniai bien l´art du godmichet. Celui-ci jouit de plaisir comme un beignet aux pommes sur lequel on enchantait une truite. De retour en kryte , Le nécromant Xorcist Knight écouta du Metallica avec Olias à 2 heures du mat´ et enfonça sa barbe dans ses Céréales Lion® et prit d´excitation , il mit sa main dans son anus visqueu et en ressortit un mini Rurik, qui s´exclamat :caca pwet pipi !
De dégout, il shoota dedans afin de lui faire mal
une fois débarassé il se senti les doigts plein de choucroute au miel. Mais tout à coup, il sentit une mauvaise odeur anale pestidentiel qui venait de son cul

Moi j´arrête

les trcus de Lust sont jolis tout plein

J´dirai qu´on ne sait pas faire le just milieu.

Et Lust... mmh, encore une fois il prouve son incroyable maturité à 15 ans.

tu as 15ans aussi

Notre histoire commence au beau millieu de la Kryte avec une jeune et très jolie elementaliste aux gros sorts qui était Kat fire, elle cherche désespérément son magnifique joyau au fin fond de la lande.

Mais malheuresement, elle se perdit loin très loin en territoire des Cimefroides chez les nains !
Puis un bruit, elle regarde autour de l´armée pechnoyenne, elle incante sa magie glaciale contre un phoque atteint d´une leucémie faciale.
Le phoque qui n´avait rien demandé fut très surpris et implosa comme un citron vert.
Kat Fire était contente et dévora allègrement ce qui restait du cadavre putréfié.
Puis d´un coup le roi des morts Damnés apparut dans un gros trou rempli de purin de babouin trysomique. Avide d´aventures, Kat plongea tête première dans la merde.

Celle ci sentait étrangement bon, comme un bon gateau sorti du four. Quelques secondes plus tot, en effet, elle avait cuisinée une délicieuse recette de sa grand-mère, a base d´estomac de charrs et de citrons. Mais, elle continua à apprécier l´odeur de la viande, une odeur cramé. Soudain, elle lâcha un cri d´effroit: un mort-vivant venait vers elle armé
d´un 357 magnum et d´une bière de marque heineken, il lui ordonna de danser le sirtaki à l´envers avec un bazooka sur la tète et d´un tank.Soumise, elle decida de sortir son [balai magique de fractionnement de courage, poigné en cuir, et manche en en peau d´écailleux et en boispirit... Elle l´agita, sauta, et elle se vautra comme une grosse merde. Elle apperçu une grosse bouze dorée,qui se trouvait etre qu´une grosse bouze.Elle pris l´AK-47, mais le phoque l´avala puis vomit. Cette kalachnikov etait maintenant rouillé... Il dut alors manger une pastille vichy qu´il avait dans sa poche pour les grandes ocassions, comme un event, mais il se masturba comme un gros cochon lunaire.

Puis, alors que le peuple nain se pouffait de la situation ridicule et de l´élégance de Kat Fire , qui était en train de se gratter très violemment le dos, Rurik apparu soudainement avec sa belle épée cassée en deux. Il donna des ordres à son ours en peluche : "A mort les cannettes de Coca-Cola®"Vive le light ! Alors , l´ours en peluche fourra son doigt dans un cheeseburger perimé depuis 4 mois et prit grouik entre ses deux couilles et lui transpersa le cul et nos deux compere tout a coup moururent, notre belle KAT FIRE s´enfuie a toutes jambes dans la foret. Notre bien-aimée Elementaliste trébucha sur un rocher pointu. Ensuite , notre héroîne prit son sac pour en sortir une incantation de coca zero, puit se mît à bailler car elle était surexitée par sa fatigue et son chat, celui là même qui, la veille, avait été lancé avec violence dans un cul de mammouth poilu diaréthique. bloquée dans ce virage totalement arbitraire. elle allaitait un mignon tout plein et très petit bébé de la pamai qui vivait depuis peu à Chicoutimi au Québec. Cette étrange idée, qui néanmoins est ma belle ville natale du nord qui habrite Xevro, alias "nouvelle île" dont le fake nous a tous fait acheté des carambars goût Caramel aux pépites de noisettes qui sentait le Pikachu pourrie. Pourtant, elle avait rencontré un homme aux cheveux noirs et aux yeux rose bombon tellement roses que son visage paraissait bleu !
Elle s´approcha de lui, pour lui faire une branlette. Avec une dextérité sans égal, elle maniai bien l´art du godmichet. Celui-ci jouit de plaisir comme un beignet aux pommes sur lequel on enchantait une truite. De retour en kryte , Le nécromant Xorcist Knight écouta du Metallica avec Olias à 2 heures du mat´ et enfonça sa barbe dans ses Céréales Lion® et prit d´excitation , il mit sa main dans son anus visqueu et en ressortit un mini Rurik, qui s´exclamat :caca pwet pipi !
De dégout, il shoota dedans afin de lui faire mal
une fois débarassé il se senti les doigts plein de choucroute au miel. Mais tout à coup, il sentit une mauvaise odeur anale pestidentiel qui venait de son cul
Tout à coup,

Il y a une difference entre un Magnum dans un RP et du pipi-caca Lust

Notre histoire commence au beau millieu de la Kryte avec une jeune et très jolie elementaliste aux gros sorts qui était Kat fire, elle cherche désespérément son magnifique joyau au fin fond de la lande.

Mais malheuresement, elle se perdit loin très loin en territoire des Cimefroides chez les nains !
Puis un bruit, elle regarde autour de l´armée pechnoyenne, elle incante sa magie glaciale contre un phoque atteint d´une leucémie faciale.
Le phoque qui n´avait rien demandé fut très surpris et implosa comme un citron vert.
Kat Fire était contente et dévora allègrement ce qui restait du cadavre putréfié.
Puis d´un coup le roi des morts Damnés apparut dans un gros trou rempli de purin de babouin trysomique. Avide d´aventures, Kat plongea tête première dans la merde.

Celle ci sentait étrangement bon, comme un bon gateau sorti du four. Quelques secondes plus tot, en effet, elle avait cuisinée une délicieuse recette de sa grand-mère, a base d´estomac de charrs et de citrons. Mais, elle continua à apprécier l´odeur de la viande, une odeur cramé. Soudain, elle lâcha un cri d´effroit: un mort-vivant venait vers elle armé
d´un 357 magnum et d´une bière de marque heineken, il lui ordonna de danser le sirtaki à l´envers avec un bazooka sur la tète et d´un tank.Soumise, elle decida de sortir son [balai magique de fractionnement de courage, poigné en cuir, et manche en en peau d´écailleux et en boispirit... Elle l´agita, sauta, et elle se vautra comme une grosse merde. Elle apperçu une grosse bouze dorée,qui se trouvait etre qu´une grosse bouze.Elle pris l´AK-47, mais le phoque l´avala puis vomit. Cette kalachnikov etait maintenant rouillé... Il dut alors manger une pastille vichy qu´il avait dans sa poche pour les grandes ocassions, comme un event, mais il se masturba comme un gros cochon lunaire.

Puis, alors que le peuple nain se pouffait de la situation ridicule et de l´élégance de Kat Fire , qui était en train de se gratter très violemment le dos, Rurik apparu soudainement avec sa belle épée cassée en deux. Il donna des ordres à son ours en peluche : "A mort les cannettes de Coca-Cola®"Vive le light ! Alors , l´ours en peluche fourra son doigt dans un cheeseburger perimé depuis 4 mois et prit grouik entre ses deux couilles et lui transpersa le cul et nos deux compere tout a coup moururent, notre belle KAT FIRE s´enfuie a toutes jambes dans la foret. Notre bien-aimée Elementaliste trébucha sur un rocher pointu. Ensuite , notre héroîne prit son sac pour en sortir une incantation de coca zero, puit se mît à bailler car elle était surexitée par sa fatigue et son chat, celui là même qui, la veille, avait été lancé avec violence dans un cul de mammouth poilu diaréthique. bloquée dans ce virage totalement arbitraire. elle allaitait un mignon tout plein et très petit bébé de la pamai qui vivait depuis peu à Chicoutimi au Québec. Cette étrange idée, qui néanmoins est ma belle ville natale du nord qui habrite Xevro, alias "nouvelle île" dont le fake nous a tous fait acheté des carambars goût Caramel aux pépites de noisettes qui sentait le Pikachu pourrie. Pourtant, elle avait rencontré un homme aux cheveux noirs et aux yeux rose bombon tellement roses que son visage paraissait bleu !
Elle s´approcha de lui, pour lui faire une branlette. Avec une dextérité sans égal, elle maniai bien l´art du godmichet. Celui-ci jouit de plaisir comme un beignet aux pommes sur lequel on enchantait une truite. De retour en kryte , Le nécromant Xorcist Knight écouta du Metallica avec Olias à 2 heures du mat´ et enfonça sa barbe dans ses Céréales Lion® et prit d´excitation , il mit sa main dans son anus visqueu et en ressortit un mini Rurik, qui s´exclamat :caca pwet pipi !
De dégout, il shoota dedans afin de lui faire mal
une fois débarassé il se senti les doigts plein de choucroute au miel. Mais tout à coup, il sentit une mauvaise odeur anale pestidentiel qui venait de son cul
Tout à coup, une GTX 8800

Notre histoire commence au beau millieu de la Kryte avec une jeune et très jolie elementaliste aux gros sorts qui était Kat fire, elle cherche désespérément son magnifique joyau au fin fond de la lande.

Mais malheuresement, elle se perdit loin très loin en territoire des Cimefroides chez les nains !
Puis un bruit, elle regarde autour de l´armée pechnoyenne, elle incante sa magie glaciale contre un phoque atteint d´une leucémie faciale.
Le phoque qui n´avait rien demandé fut très surpris et implosa comme un citron vert.
Kat Fire était contente et dévora allègrement ce qui restait du cadavre putréfié.
Puis d´un coup le roi des morts Damnés apparut dans un gros trou rempli de purin de babouin trysomique. Avide d´aventures, Kat plongea tête première dans la merde.

Celle ci sentait étrangement bon, comme un bon gateau sorti du four. Quelques secondes plus tot, en effet, elle avait cuisinée une délicieuse recette de sa grand-mère, a base d´estomac de charrs et de citrons. Mais, elle continua à apprécier l´odeur de la viande, une odeur cramé. Soudain, elle lâcha un cri d´effroit: un mort-vivant venait vers elle armé
d´un 357 magnum et d´une bière de marque heineken, il lui ordonna de danser le sirtaki à l´envers avec un bazooka sur la tète et d´un tank.Soumise, elle decida de sortir son [balai magique de fractionnement de courage, poigné en cuir, et manche en en peau d´écailleux et en boispirit... Elle l´agita, sauta, et elle se vautra comme une grosse merde. Elle apperçu une grosse bouze dorée,qui se trouvait etre qu´une grosse bouze.Elle pris l´AK-47, mais le phoque l´avala puis vomit. Cette kalachnikov etait maintenant rouillé... Il dut alors manger une pastille vichy qu´il avait dans sa poche pour les grandes ocassions, comme un event, mais il se masturba comme un gros cochon lunaire.

Puis, alors que le peuple nain se pouffait de la situation ridicule et de l´élégance de Kat Fire , qui était en train de se gratter très violemment le dos, Rurik apparu soudainement avec sa belle épée cassée en deux. Il donna des ordres à son ours en peluche : "A mort les cannettes de Coca-Cola®"Vive le light ! Alors , l´ours en peluche fourra son doigt dans un cheeseburger perimé depuis 4 mois et prit grouik entre ses deux couilles et lui transpersa le cul et nos deux compere tout a coup moururent, notre belle KAT FIRE s´enfuie a toutes jambes dans la foret. Notre bien-aimée Elementaliste trébucha sur un rocher pointu. Ensuite , notre héroîne prit son sac pour en sortir une incantation de coca zero, puit se mît à bailler car elle était surexitée par sa fatigue et son chat, celui là même qui, la veille, avait été lancé avec violence dans un cul de mammouth poilu diaréthique. bloquée dans ce virage totalement arbitraire. elle allaitait un mignon tout plein et très petit bébé de la pamai qui vivait depuis peu à Chicoutimi au Québec. Cette étrange idée, qui néanmoins est ma belle ville natale du nord qui habrite Xevro, alias "nouvelle île" dont le fake nous a tous fait acheté des carambars goût Caramel aux pépites de noisettes qui sentait le Pikachu pourrie. Pourtant, elle avait rencontré un homme aux cheveux noirs et aux yeux rose bombon tellement roses que son visage paraissait bleu !
Elle s´approcha de lui, pour lui faire une branlette. Avec une dextérité sans égal, elle maniai bien l´art du godmichet. Celui-ci jouit de plaisir comme un beignet aux pommes sur lequel on enchantait une truite. De retour en kryte , Le nécromant Xorcist Knight écouta du Metallica avec Olias à 2 heures du mat´ et enfonça sa barbe dans ses Céréales Lion® et prit d´excitation , il mit sa main dans son anus visqueu et en ressortit un mini Rurik, qui s´exclamat :caca pwet pipi !
De dégout, il shoota dedans afin de lui faire mal
une fois débarassé il se senti les doigts plein de choucroute au miel. Mais tout à coup, il sentit une mauvaise odeur anale pestidentiel qui venait de son cul
Tout à coup, une GTX 8800 [accompagnée de Bill Gates]

Notre histoire commence au beau millieu de la Kryte avec une jeune et très jolie elementaliste aux gros sorts qui était Kat fire, elle cherche désespérément son magnifique joyau au fin fond de la lande.

Mais malheuresement, elle se perdit loin très loin en territoire des Cimefroides chez les nains !
Puis un bruit, elle regarde autour de l´armée pechnoyenne, elle incante sa magie glaciale contre un phoque atteint d´une leucémie faciale.
Le phoque qui n´avait rien demandé fut très surpris et implosa comme un citron vert.
Kat Fire était contente et dévora allègrement ce qui restait du cadavre putréfié.
Puis d´un coup le roi des morts Damnés apparut dans un gros trou rempli de purin de babouin trysomique. Avide d´aventures, Kat plongea tête première dans la merde.

Celle ci sentait étrangement bon, comme un bon gateau sorti du four. Quelques secondes plus tot, en effet, elle avait cuisinée une délicieuse recette de sa grand-mère, a base d´estomac de charrs et de citrons. Mais, elle continua à apprécier l´odeur de la viande, une odeur cramé. Soudain, elle lâcha un cri d´effroit: un mort-vivant venait vers elle armé
d´un 357 magnum et d´une bière de marque heineken, il lui ordonna de danser le sirtaki à l´envers avec un bazooka sur la tète et d´un tank.Soumise, elle decida de sortir son [balai magique de fractionnement de courage, poigné en cuir, et manche en en peau d´écailleux et en boispirit... Elle l´agita, sauta, et elle se vautra comme une grosse merde. Elle apperçu une grosse bouze dorée,qui se trouvait etre qu´une grosse bouze.Elle pris l´AK-47, mais le phoque l´avala puis vomit. Cette kalachnikov etait maintenant rouillé... Il dut alors manger une pastille vichy qu´il avait dans sa poche pour les grandes ocassions, comme un event, mais il se masturba comme un gros cochon lunaire.

Puis, alors que le peuple nain se pouffait de la situation ridicule et de l´élégance de Kat Fire , qui était en train de se gratter très violemment le dos, Rurik apparu soudainement avec sa belle épée cassée en deux. Il donna des ordres à son ours en peluche : "A mort les cannettes de Coca-Cola®"Vive le light ! Alors , l´ours en peluche fourra son doigt dans un cheeseburger perimé depuis 4 mois et prit grouik entre ses deux couilles et lui transpersa le cul et nos deux compere tout a coup moururent, notre belle KAT FIRE s´enfuie a toutes jambes dans la foret. Notre bien-aimée Elementaliste trébucha sur un rocher pointu. Ensuite , notre héroîne prit son sac pour en sortir une incantation de coca zero, puit se mît à bailler car elle était surexitée par sa fatigue et son chat, celui là même qui, la veille, avait été lancé avec violence dans un cul de mammouth poilu diaréthique. bloquée dans ce virage totalement arbitraire. elle allaitait un mignon tout plein et très petit bébé de la pamai qui vivait depuis peu à Chicoutimi au Québec. Cette étrange idée, qui néanmoins est ma belle ville natale du nord qui habrite Xevro, alias "nouvelle île" dont le fake nous a tous fait acheté des carambars goût Caramel aux pépites de noisettes qui sentait le Pikachu pourrie. Pourtant, elle avait rencontré un homme aux cheveux noirs et aux yeux rose bombon tellement roses que son visage paraissait bleu !
Elle s´approcha de lui, pour lui faire une branlette. Avec une dextérité sans égal, elle maniai bien l´art du godmichet. Celui-ci jouit de plaisir comme un beignet aux pommes sur lequel on enchantait une truite. De retour en kryte , Le nécromant Xorcist Knight écouta du Metallica avec Olias à 2 heures du mat´ et enfonça sa barbe dans ses Céréales Lion® et prit d´excitation , il mit sa main dans son anus visqueu et en ressortit un mini Rurik, qui s´exclamat :caca pwet pipi !
De dégout, il shoota dedans afin de lui faire mal
une fois débarassé il se senti les doigts plein de choucroute au miel. Mais tout à coup, il sentit une mauvaise odeur anale pestidentiel qui venait de son cul
Tout à coup, une GTX 8800 accompagnée de Bill Gates et de Mohammed V

Notre histoire commence au beau millieu de la Kryte avec une jeune et très jolie elementaliste aux gros sorts qui était Kat fire, elle cherche désespérément son magnifique joyau au fin fond de la lande.

Mais malheuresement, elle se perdit loin très loin en territoire des Cimefroides chez les nains !
Puis un bruit, elle regarde autour de l´armée pechnoyenne, elle incante sa magie glaciale contre un phoque atteint d´une leucémie faciale.
Le phoque qui n´avait rien demandé fut très surpris et implosa comme un citron vert.
Kat Fire était contente et dévora allègrement ce qui restait du cadavre putréfié.
Puis d´un coup le roi des morts Damnés apparut dans un gros trou rempli de purin de babouin trysomique. Avide d´aventures, Kat plongea tête première dans la merde.

Celle ci sentait étrangement bon, comme un bon gateau sorti du four. Quelques secondes plus tot, en effet, elle avait cuisinée une délicieuse recette de sa grand-mère, a base d´estomac de charrs et de citrons. Mais, elle continua à apprécier l´odeur de la viande, une odeur cramé. Soudain, elle lâcha un cri d´effroit: un mort-vivant venait vers elle armé
d´un 357 magnum et d´une bière de marque heineken, il lui ordonna de danser le sirtaki à l´envers avec un bazooka sur la tète et d´un tank.Soumise, elle decida de sortir son [balai magique de fractionnement de courage, poigné en cuir, et manche en en peau d´écailleux et en boispirit... Elle l´agita, sauta, et elle se vautra comme une grosse merde. Elle apperçu une grosse bouze dorée,qui se trouvait etre qu´une grosse bouze.Elle pris l´AK-47, mais le phoque l´avala puis vomit. Cette kalachnikov etait maintenant rouillé... Il dut alors manger une pastille vichy qu´il avait dans sa poche pour les grandes ocassions, comme un event, mais il se masturba comme un gros cochon lunaire.

Puis, alors que le peuple nain se pouffait de la situation ridicule et de l´élégance de Kat Fire , qui était en train de se gratter très violemment le dos, Rurik apparu soudainement avec sa belle épée cassée en deux. Il donna des ordres à son ours en peluche : "A mort les cannettes de Coca-Cola®"Vive le light ! Alors , l´ours en peluche fourra son doigt dans un cheeseburger perimé depuis 4 mois et prit grouik entre ses deux couilles et lui transpersa le cul et nos deux compere tout a coup moururent, notre belle KAT FIRE s´enfuie a toutes jambes dans la foret. Notre bien-aimée Elementaliste trébucha sur un rocher pointu. Ensuite , notre héroîne prit son sac pour en sortir une incantation de coca zero, puit se mît à bailler car elle était surexitée par sa fatigue et son chat, celui là même qui, la veille, avait été lancé avec violence dans un cul de mammouth poilu diaréthique. bloquée dans ce virage totalement arbitraire. elle allaitait un mignon tout plein et très petit bébé de la pamai qui vivait depuis peu à Chicoutimi au Québec. Cette étrange idée, qui néanmoins est ma belle ville natale du nord qui habrite Xevro, alias "nouvelle île" dont le fake nous a tous fait acheté des carambars goût Caramel aux pépites de noisettes qui sentait le Pikachu pourrie. Pourtant, elle avait rencontré un homme aux cheveux noirs et aux yeux rose bombon tellement roses que son visage paraissait bleu !
Elle s´approcha de lui, pour lui faire une branlette. Avec une dextérité sans égal, elle maniai bien l´art du godmichet. Celui-ci jouit de plaisir comme un beignet aux pommes sur lequel on enchantait une truite. De retour en kryte , Le nécromant Xorcist Knight écouta du Metallica avec Olias à 2 heures du mat´ et enfonça sa barbe dans ses Céréales Lion® et prit d´excitation , il mit sa main dans son anus visqueu et en ressortit un mini Rurik, qui s´exclamat :caca pwet pipi !
De dégout, il shoota dedans afin de lui faire mal
une fois débarassé il se senti les doigts plein de choucroute au miel. Mais tout à coup, il sentit une mauvaise odeur anale pestidentiel qui venait de son cul
Tout à coup, une GTX 8800 accompagnée de Bill Gates et de Mohammed V[fit sont entrée]

Notre histoire commence au beau millieu de la Kryte avec une jeune et très jolie elementaliste aux gros sorts qui était Kat fire, elle cherche désespérément son magnifique joyau au fin fond de la lande.

Mais malheuresement, elle se perdit loin très loin en territoire des Cimefroides chez les nains !
Puis un bruit, elle regarde autour de l´armée pechnoyenne, elle incante sa magie glaciale contre un phoque atteint d´une leucémie faciale.
Le phoque qui n´avait rien demandé fut très surpris et implosa comme un citron vert.
Kat Fire était contente et dévora allègrement ce qui restait du cadavre putréfié.
Puis d´un coup le roi des morts Damnés apparut dans un gros trou rempli de purin de babouin trysomique. Avide d´aventures, Kat plongea tête première dans la merde.

Celle ci sentait étrangement bon, comme un bon gateau sorti du four. Quelques secondes plus tot, en effet, elle avait cuisinée une délicieuse recette de sa grand-mère, a base d´estomac de charrs et de citrons. Mais, elle continua à apprécier l´odeur de la viande, une odeur cramé. Soudain, elle lâcha un cri d´effroit: un mort-vivant venait vers elle armé
d´un 357 magnum et d´une bière de marque heineken, il lui ordonna de danser le sirtaki à l´envers avec un bazooka sur la tète et d´un tank.Soumise, elle decida de sortir son [balai magique de fractionnement de courage, poigné en cuir, et manche en en peau d´écailleux et en boispirit... Elle l´agita, sauta, et elle se vautra comme une grosse merde. Elle apperçu une grosse bouze dorée,qui se trouvait etre qu´une grosse bouze.Elle pris l´AK-47, mais le phoque l´avala puis vomit. Cette kalachnikov etait maintenant rouillé... Il dut alors manger une pastille vichy qu´il avait dans sa poche pour les grandes ocassions, comme un event, mais il se masturba comme un gros cochon lunaire.

Puis, alors que le peuple nain se pouffait de la situation ridicule et de l´élégance de Kat Fire , qui était en train de se gratter très violemment le dos, Rurik apparu soudainement avec sa belle épée cassée en deux. Il donna des ordres à son ours en peluche : "A mort les cannettes de Coca-Cola®"Vive le light ! Alors , l´ours en peluche fourra son doigt dans un cheeseburger perimé depuis 4 mois et prit grouik entre ses deux couilles et lui transpersa le cul et nos deux compere tout a coup moururent, notre belle KAT FIRE s´enfuie a toutes jambes dans la foret. Notre bien-aimée Elementaliste trébucha sur un rocher pointu. Ensuite , notre héroîne prit son sac pour en sortir une incantation de coca zero, puit se mît à bailler car elle était surexitée par sa fatigue et son chat, celui là même qui, la veille, avait été lancé avec violence dans un cul de mammouth poilu diaréthique. bloquée dans ce virage totalement arbitraire. elle allaitait un mignon tout plein et très petit bébé de la pamai qui vivait depuis peu à Chicoutimi au Québec. Cette étrange idée, qui néanmoins est ma belle ville natale du nord qui habrite Xevro, alias "nouvelle île" dont le fake nous a tous fait acheté des carambars goût Caramel aux pépites de noisettes qui sentait le Pikachu pourrie. Pourtant, elle avait rencontré un homme aux cheveux noirs et aux yeux rose bombon tellement roses que son visage paraissait bleu !
Elle s´approcha de lui, pour lui faire une branlette. Avec une dextérité sans égal, elle maniai bien l´art du godmichet. Celui-ci jouit de plaisir comme un beignet aux pommes sur lequel on enchantait une truite. De retour en kryte , Le nécromant Xorcist Knight écouta du Metallica avec Olias à 2 heures du mat´ et enfonça sa barbe dans ses Céréales Lion® et prit d´excitation , il mit sa main dans son anus visqueu et en ressortit un mini Rurik, qui s´exclamat :caca pwet pipi !
De dégout, il shoota dedans afin de lui faire mal
une fois débarassé il se senti les doigts plein de choucroute au miel. Mais tout à coup, il sentit une mauvaise odeur anale pestidentiel qui venait de son cul
Tout à coup, une GTX 8800 accompagnée de Bill Gates et de Mohammed V fit sont entrée au temple des

Notre histoire commence au beau millieu de la Kryte avec une jeune et très jolie elementaliste aux gros sorts qui était Kat fire, elle cherche désespérément son magnifique joyau au fin fond de la lande.

Mais malheuresement, elle se perdit loin très loin en territoire des Cimefroides chez les nains !
Puis un bruit, elle regarde autour de l´armée pechnoyenne, elle incante sa magie glaciale contre un phoque atteint d´une leucémie faciale.
Le phoque qui n´avait rien demandé fut très surpris et implosa comme un citron vert.
Kat Fire était contente et dévora allègrement ce qui restait du cadavre putréfié.
Puis d´un coup le roi des morts Damnés apparut dans un gros trou rempli de purin de babouin trysomique. Avide d´aventures, Kat plongea tête première dans la merde.

Celle ci sentait étrangement bon, comme un bon gateau sorti du four. Quelques secondes plus tot, en effet, elle avait cuisinée une délicieuse recette de sa grand-mère, a base d´estomac de charrs et de citrons. Mais, elle continua à apprécier l´odeur de la viande, une odeur cramé. Soudain, elle lâcha un cri d´effroit: un mort-vivant venait vers elle armé
d´un 357 magnum et d´une bière de marque heineken, il lui ordonna de danser le sirtaki à l´envers avec un bazooka sur la tète et d´un tank.Soumise, elle decida de sortir son [balai magique de fractionnement de courage, poigné en cuir, et manche en en peau d´écailleux et en boispirit... Elle l´agita, sauta, et elle se vautra comme une grosse merde. Elle apperçu une grosse bouze dorée,qui se trouvait etre qu´une grosse bouze.Elle pris l´AK-47, mais le phoque l´avala puis vomit. Cette kalachnikov etait maintenant rouillé... Il dut alors manger une pastille vichy qu´il avait dans sa poche pour les grandes ocassions, comme un event, mais il se masturba comme un gros cochon lunaire.

Puis, alors que le peuple nain se pouffait de la situation ridicule et de l´élégance de Kat Fire , qui était en train de se gratter très violemment le dos, Rurik apparu soudainement avec sa belle épée cassée en deux. Il donna des ordres à son ours en peluche : "A mort les cannettes de Coca-Cola®"Vive le light ! Alors , l´ours en peluche fourra son doigt dans un cheeseburger perimé depuis 4 mois et prit grouik entre ses deux couilles et lui transpersa le cul et nos deux compere tout a coup moururent, notre belle KAT FIRE s´enfuie a toutes jambes dans la foret. Notre bien-aimée Elementaliste trébucha sur un rocher pointu. Ensuite , notre héroîne prit son sac pour en sortir une incantation de coca zero, puit se mît à bailler car elle était surexitée par sa fatigue et son chat, celui là même qui, la veille, avait été lancé avec violence dans un cul de mammouth poilu diaréthique. bloquée dans ce virage totalement arbitraire. elle allaitait un mignon tout plein et très petit bébé de la pamai qui vivait depuis peu à Chicoutimi au Québec. Cette étrange idée, qui néanmoins est ma belle ville natale du nord qui habrite Xevro, alias "nouvelle île" dont le fake nous a tous fait acheté des carambars goût Caramel aux pépites de noisettes qui sentait le Pikachu pourrie. Pourtant, elle avait rencontré un homme aux cheveux noirs et aux yeux rose bombon tellement roses que son visage paraissait bleu !
Elle s´approcha de lui, pour lui faire une branlette. Avec une dextérité sans égal, elle maniai bien l´art du godmichet. Celui-ci jouit de plaisir comme un beignet aux pommes sur lequel on enchantait une truite. De retour en kryte , Le nécromant Xorcist Knight écouta du Metallica avec Olias à 2 heures du mat´ et enfonça sa barbe dans ses Céréales Lion® et prit d´excitation , il mit sa main dans son anus visqueu et en ressortit un mini Rurik, qui s´exclamat :caca pwet pipi !
De dégout, il shoota dedans afin de lui faire mal
une fois débarassé il se senti les doigts plein de choucroute au miel. Mais tout à coup, il sentit une mauvaise odeur anale pestidentiel qui venait de son cul
Tout à coup, une GTX 8800 accompagnée de Bill Gates et de Mohammed V fit sont entrée au temple des divinités de Tyrie.

Bon j´arrete moi

Notre histoire commence au beau millieu de la Kryte avec une jeune et très jolie elementaliste aux gros sorts qui était Kat fire, elle cherche désespérément son magnifique joyau au fin fond de la lande.

Mais malheuresement, elle se perdit loin très loin en territoire des Cimefroides chez les nains !
Puis un bruit, elle regarde autour de l´armée pechnoyenne, elle incante sa magie glaciale contre un phoque atteint d´une leucémie faciale.
Le phoque qui n´avait rien demandé fut très surpris et implosa comme un citron vert.
Kat Fire était contente et dévora allègrement ce qui restait du cadavre putréfié.
Puis d´un coup le roi des morts Damnés apparut dans un gros trou rempli de purin de babouin trysomique. Avide d´aventures, Kat plongea tête première dans la merde.

Celle ci sentait étrangement bon, comme un bon gateau sorti du four. Quelques secondes plus tot, en effet, elle avait cuisinée une délicieuse recette de sa grand-mère, a base d´estomac de charrs et de citrons. Mais, elle continua à apprécier l´odeur de la viande, une odeur cramé. Soudain, elle lâcha un cri d´effroit: un mort-vivant venait vers elle armé
d´un 357 magnum et d´une bière de marque heineken, il lui ordonna de danser le sirtaki à l´envers avec un bazooka sur la tète et d´un tank.Soumise, elle decida de sortir son [balai magique de fractionnement de courage, poigné en cuir, et manche en en peau d´écailleux et en boispirit... Elle l´agita, sauta, et elle se vautra comme une grosse merde. Elle apperçu une grosse bouze dorée,qui se trouvait etre qu´une grosse bouze.Elle pris l´AK-47, mais le phoque l´avala puis vomit. Cette kalachnikov etait maintenant rouillé... Il dut alors manger une pastille vichy qu´il avait dans sa poche pour les grandes ocassions, comme un event, mais il se masturba comme un gros cochon lunaire.

Puis, alors que le peuple nain se pouffait de la situation ridicule et de l´élégance de Kat Fire , qui était en train de se gratter très violemment le dos, Rurik apparu soudainement avec sa belle épée cassée en deux. Il donna des ordres à son ours en peluche : "A mort les cannettes de Coca-Cola®"Vive le light ! Alors , l´ours en peluche fourra son doigt dans un cheeseburger perimé depuis 4 mois et prit grouik entre ses deux couilles et lui transpersa le cul et nos deux compere tout a coup moururent, notre belle KAT FIRE s´enfuie a toutes jambes dans la foret. Notre bien-aimée Elementaliste trébucha sur un rocher pointu. Ensuite , notre héroîne prit son sac pour en sortir une incantation de coca zero, puit se mît à bailler car elle était surexitée par sa fatigue et son chat, celui là même qui, la veille, avait été lancé avec violence dans un cul de mammouth poilu diaréthique. bloquée dans ce virage totalement arbitraire. elle allaitait un mignon tout plein et très petit bébé de la pamai qui vivait depuis peu à Chicoutimi au Québec. Cette étrange idée, qui néanmoins est ma belle ville natale du nord qui habrite Xevro, alias "nouvelle île" dont le fake nous a tous fait acheté des carambars goût Caramel aux pépites de noisettes qui sentait le Pikachu pourrie. Pourtant, elle avait rencontré un homme aux cheveux noirs et aux yeux rose bombon tellement roses que son visage paraissait bleu !
Elle s´approcha de lui, pour lui faire une branlette. Avec une dextérité sans égal, elle maniai bien l´art du godmichet. Celui-ci jouit de plaisir comme un beignet aux pommes sur lequel on enchantait une truite. De retour en kryte , Le nécromant Xorcist Knight écouta du Metallica avec Olias à 2 heures du mat´ et enfonça sa barbe dans ses Céréales Lion® et prit d´excitation , il mit sa main dans son anus visqueu et en ressortit un mini Rurik, qui s´exclamat :caca pwet pipi !
De dégout, il shoota dedans afin de lui faire mal
une fois débarassé il se senti les doigts plein de choucroute au miel. Mais tout à coup, il sentit une mauvaise odeur anale pestidentiel qui venait de son cul
Tout à coup, une GTX 8800 accompagnée de Bill Gates et de Mohammed V fit sont entrée au temple des divinités de Tyrie.
Grenth et Balthazar

Notre histoire commence au beau millieu de la Kryte avec une jeune et très jolie elementaliste aux gros sorts qui était Kat fire, elle cherche désespérément son magnifique joyau au fin fond de la lande.

Mais malheuresement, elle se perdit loin très loin en territoire des Cimefroides chez les nains !
Puis un bruit, elle regarde autour de l´armée pechnoyenne, elle incante sa magie glaciale contre un phoque atteint d´une leucémie faciale.
Le phoque qui n´avait rien demandé fut très surpris et implosa comme un citron vert.
Kat Fire était contente et dévora allègrement ce qui restait du cadavre putréfié.
Puis d´un coup le roi des morts Damnés apparut dans un gros trou rempli de purin de babouin trysomique. Avide d´aventures, Kat plongea tête première dans la merde.

Celle ci sentait étrangement bon, comme un bon gateau sorti du four. Quelques secondes plus tot, en effet, elle avait cuisinée une délicieuse recette de sa grand-mère, a base d´estomac de charrs et de citrons. Mais, elle continua à apprécier l´odeur de la viande, une odeur cramé. Soudain, elle lâcha un cri d´effroit: un mort-vivant venait vers elle armé
d´un 357 magnum et d´une bière de marque heineken, il lui ordonna de danser le sirtaki à l´envers avec un bazooka sur la tète et d´un tank.Soumise, elle decida de sortir son [balai magique de fractionnement de courage, poigné en cuir, et manche en en peau d´écailleux et en boispirit... Elle l´agita, sauta, et elle se vautra comme une grosse merde. Elle apperçu une grosse bouze dorée,qui se trouvait etre qu´une grosse bouze.Elle pris l´AK-47, mais le phoque l´avala puis vomit. Cette kalachnikov etait maintenant rouillé... Il dut alors manger une pastille vichy qu´il avait dans sa poche pour les grandes ocassions, comme un event, mais il se masturba comme un gros cochon lunaire.

Puis, alors que le peuple nain se pouffait de la situation ridicule et de l´élégance de Kat Fire , qui était en train de se gratter très violemment le dos, Rurik apparu soudainement avec sa belle épée cassée en deux. Il donna des ordres à son ours en peluche : "A mort les cannettes de Coca-Cola®"Vive le light ! Alors , l´ours en peluche fourra son doigt dans un cheeseburger perimé depuis 4 mois et prit grouik entre ses deux couilles et lui transpersa le cul et nos deux compere tout a coup moururent, notre belle KAT FIRE s´enfuie a toutes jambes dans la foret. Notre bien-aimée Elementaliste trébucha sur un rocher pointu. Ensuite , notre héroîne prit son sac pour en sortir une incantation de coca zero, puit se mît à bailler car elle était surexitée par sa fatigue et son chat, celui là même qui, la veille, avait été lancé avec violence dans un cul de mammouth poilu diaréthique. bloquée dans ce virage totalement arbitraire. elle allaitait un mignon tout plein et très petit bébé de la pamai qui vivait depuis peu à Chicoutimi au Québec. Cette étrange idée, qui néanmoins est ma belle ville natale du nord qui habrite Xevro, alias "nouvelle île" dont le fake nous a tous fait acheté des carambars goût Caramel aux pépites de noisettes qui sentait le Pikachu pourrie. Pourtant, elle avait rencontré un homme aux cheveux noirs et aux yeux rose bombon tellement roses que son visage paraissait bleu !
Elle s´approcha de lui, pour lui faire une branlette. Avec une dextérité sans égal, elle maniai bien l´art du godmichet. Celui-ci jouit de plaisir comme un beignet aux pommes sur lequel on enchantait une truite. De retour en kryte , Le nécromant Xorcist Knight écouta du Metallica avec Olias à 2 heures du mat´ et enfonça sa barbe dans ses Céréales Lion® et prit d´excitation , il mit sa main dans son anus visqueu et en ressortit un mini Rurik, qui s´exclamat :caca pwet pipi !
De dégout, il shoota dedans afin de lui faire mal
une fois débarassé il se senti les doigts plein de choucroute au miel. Mais tout à coup, il sentit une mauvaise odeur anale pestidentiel qui venait de son cul
Tout à coup, une GTX 8800 accompagnée de Bill Gates et de Mohammed V fit sont entrée au temple des divinités de Tyrie.
Grenth et Balthazar [Habillés en Tahitiennes]

Notre histoire commence au beau millieu de la Kryte avec une jeune et très jolie elementaliste aux gros sorts qui était Kat fire, elle cherche désespérément son magnifique joyau au fin fond de la lande.

Mais malheuresement, elle se perdit loin très loin en territoire des Cimefroides chez les nains !
Puis un bruit, elle regarde autour de l´armée pechnoyenne, elle incante sa magie glaciale contre un phoque atteint d´une leucémie faciale.
Le phoque qui n´avait rien demandé fut très surpris et implosa comme un citron vert.
Kat Fire était contente et dévora allègrement ce qui restait du cadavre putréfié.
Puis d´un coup le roi des morts Damnés apparut dans un gros trou rempli de purin de babouin trysomique. Avide d´aventures, Kat plongea tête première dans la merde.

Celle ci sentait étrangement bon, comme un bon gateau sorti du four. Quelques secondes plus tot, en effet, elle avait cuisinée une délicieuse recette de sa grand-mère, a base d´estomac de charrs et de citrons. Mais, elle continua à apprécier l´odeur de la viande, une odeur cramé. Soudain, elle lâcha un cri d´effroit: un mort-vivant venait vers elle armé
d´un 357 magnum et d´une bière de marque heineken, il lui ordonna de danser le sirtaki à l´envers avec un bazooka sur la tète et d´un tank.Soumise, elle decida de sortir son [balai magique de fractionnement de courage, poigné en cuir, et manche en en peau d´écailleux et en boispirit... Elle l´agita, sauta, et elle se vautra comme une grosse merde. Elle apperçu une grosse bouze dorée,qui se trouvait etre qu´une grosse bouze.Elle pris l´AK-47, mais le phoque l´avala puis vomit. Cette kalachnikov etait maintenant rouillé... Il dut alors manger une pastille vichy qu´il avait dans sa poche pour les grandes ocassions, comme un event, mais il se masturba comme un gros cochon lunaire.

Puis, alors que le peuple nain se pouffait de la situation ridicule et de l´élégance de Kat Fire , qui était en train de se gratter très violemment le dos, Rurik apparu soudainement avec sa belle épée cassée en deux. Il donna des ordres à son ours en peluche : "A mort les cannettes de Coca-Cola®"Vive le light ! Alors , l´ours en peluche fourra son doigt dans un cheeseburger perimé depuis 4 mois et prit grouik entre ses deux couilles et lui transpersa le cul et nos deux compere tout a coup moururent, notre belle KAT FIRE s´enfuie a toutes jambes dans la foret. Notre bien-aimée Elementaliste trébucha sur un rocher pointu. Ensuite , notre héroîne prit son sac pour en sortir une incantation de coca zero, puit se mît à bailler car elle était surexitée par sa fatigue et son chat, celui là même qui, la veille, avait été lancé avec violence dans un cul de mammouth poilu diaréthique. bloquée dans ce virage totalement arbitraire. elle allaitait un mignon tout plein et très petit bébé de la pamai qui vivait depuis peu à Chicoutimi au Québec. Cette étrange idée, qui néanmoins est ma belle ville natale du nord qui habrite Xevro, alias "nouvelle île" dont le fake nous a tous fait acheté des carambars goût Caramel aux pépites de noisettes qui sentait le Pikachu pourrie. Pourtant, elle avait rencontré un homme aux cheveux noirs et aux yeux rose bombon tellement roses que son visage paraissait bleu !
Elle s´approcha de lui, pour lui faire une branlette. Avec une dextérité sans égal, elle maniai bien l´art du godmichet. Celui-ci jouit de plaisir comme un beignet aux pommes sur lequel on enchantait une truite. De retour en kryte , Le nécromant Xorcist Knight écouta du Metallica avec Olias à 2 heures du mat´ et enfonça sa barbe dans ses Céréales Lion® et prit d´excitation , il mit sa main dans son anus visqueu et en ressortit un mini Rurik, qui s´exclamat :caca pwet pipi !
De dégout, il shoota dedans afin de lui faire mal
une fois débarassé il se senti les doigts plein de choucroute au miel. Mais tout à coup, il sentit une mauvaise odeur anale pestidentiel qui venait de son cul
Tout à coup, une GTX 8800 accompagnée de Bill Gates et de Mohammed V fit sont entrée au temple des divinités de Tyrie.
Grenth et Balthazar Habillés en Tahitiennes pouffairent de rire

Notre histoire commence au beau millieu de la Kryte avec une jeune et très jolie elementaliste aux gros sorts qui était Kat fire, elle cherche désespérément son magnifique joyau au fin fond de la lande.

Mais malheuresement, elle se perdit loin très loin en territoire des Cimefroides chez les nains !
Puis un bruit, elle regarde autour de l´armée pechnoyenne, elle incante sa magie glaciale contre un phoque atteint d´une leucémie faciale.
Le phoque qui n´avait rien demandé fut très surpris et implosa comme un citron vert.
Kat Fire était contente et dévora allègrement ce qui restait du cadavre putréfié.
Puis d´un coup le roi des morts Damnés apparut dans un gros trou rempli de purin de babouin trysomique. Avide d´aventures, Kat plongea tête première dans la merde.

Celle ci sentait étrangement bon, comme un bon gateau sorti du four. Quelques secondes plus tot, en effet, elle avait cuisinée une délicieuse recette de sa grand-mère, a base d´estomac de charrs et de citrons. Mais, elle continua à apprécier l´odeur de la viande, une odeur cramé. Soudain, elle lâcha un cri d´effroit: un mort-vivant venait vers elle armé
d´un 357 magnum et d´une bière de marque heineken, il lui ordonna de danser le sirtaki à l´envers avec un bazooka sur la tète et d´un tank.Soumise, elle decida de sortir son [balai magique de fractionnement de courage, poigné en cuir, et manche en en peau d´écailleux et en boispirit... Elle l´agita, sauta, et elle se vautra comme une grosse merde. Elle apperçu une grosse bouze dorée,qui se trouvait etre qu´une grosse bouze.Elle pris l´AK-47, mais le phoque l´avala puis vomit. Cette kalachnikov etait maintenant rouillé... Il dut alors manger une pastille vichy qu´il avait dans sa poche pour les grandes ocassions, comme un event, mais il se masturba comme un gros cochon lunaire.

Puis, alors que le peuple nain se pouffait de la situation ridicule et de l´élégance de Kat Fire , qui était en train de se gratter très violemment le dos, Rurik apparu soudainement avec sa belle épée cassée en deux. Il donna des ordres à son ours en peluche : "A mort les cannettes de Coca-Cola®"Vive le light ! Alors , l´ours en peluche fourra son doigt dans un cheeseburger perimé depuis 4 mois et prit grouik entre ses deux couilles et lui transpersa le cul et nos deux compere tout a coup moururent, notre belle KAT FIRE s´enfuie a toutes jambes dans la foret. Notre bien-aimée Elementaliste trébucha sur un rocher pointu. Ensuite , notre héroîne prit son sac pour en sortir une incantation de coca zero, puit se mît à bailler car elle était surexitée par sa fatigue et son chat, celui là même qui, la veille, avait été lancé avec violence dans un cul de mammouth poilu diaréthique. bloquée dans ce virage totalement arbitraire. elle allaitait un mignon tout plein et très petit bébé de la pamai qui vivait depuis peu à Chicoutimi au Québec. Cette étrange idée, qui néanmoins est ma belle ville natale du nord qui habrite Xevro, alias "nouvelle île" dont le fake nous a tous fait acheté des carambars goût Caramel aux pépites de noisettes qui sentait le Pikachu pourrie. Pourtant, elle avait rencontré un homme aux cheveux noirs et aux yeux rose bombon tellement roses que son visage paraissait bleu !
Elle s´approcha de lui, pour lui faire une branlette. Avec une dextérité sans égal, elle maniai bien l´art du godmichet. Celui-ci jouit de plaisir comme un beignet aux pommes sur lequel on enchantait une truite. De retour en kryte , Le nécromant Xorcist Knight écouta du Metallica avec Olias à 2 heures du mat´ et enfonça sa barbe dans ses Céréales Lion® et prit d´excitation , il mit sa main dans son anus visqueu et en ressortit un mini Rurik, qui s´exclamat :caca pwet pipi !
De dégout, il shoota dedans afin de lui faire mal
une fois débarassé il se senti les doigts plein de choucroute au miel. Mais tout à coup, il sentit une mauvaise odeur anale pestidentiel qui venait de son cul
Tout à coup, une GTX 8800 accompagnée de Bill Gates et de Mohammed V fit sont entrée au temple des divinités de Tyrie.
Grenth et Balthazar Habillés en Tahitiennes pouffairent de rire[comme des am-fas]

Notre histoire commence au beau millieu de la Kryte avec une jeune et très jolie elementaliste aux gros sorts qui était Kat fire, elle cherche désespérément son magnifique joyau au fin fond de la lande.

Mais malheuresement, elle se perdit loin très loin en territoire des Cimefroides chez les nains !
Puis un bruit, elle regarde autour de l´armée pechnoyenne, elle incante sa magie glaciale contre un phoque atteint d´une leucémie faciale.
Le phoque qui n´avait rien demandé fut très surpris et implosa comme un citron vert.
Kat Fire était contente et dévora allègrement ce qui restait du cadavre putréfié.
Puis d´un coup le roi des morts Damnés apparut dans un gros trou rempli de purin de babouin trysomique. Avide d´aventures, Kat plongea tête première dans la merde.

Celle ci sentait étrangement bon, comme un bon gateau sorti du four. Quelques secondes plus tot, en effet, elle avait cuisinée une délicieuse recette de sa grand-mère, a base d´estomac de charrs et de citrons. Mais, elle continua à apprécier l´odeur de la viande, une odeur cramé. Soudain, elle lâcha un cri d´effroit: un mort-vivant venait vers elle armé
d´un 357 magnum et d´une bière de marque heineken, il lui ordonna de danser le sirtaki à l´envers avec un bazooka sur la tète et d´un tank.Soumise, elle decida de sortir son [balai magique de fractionnement de courage, poigné en cuir, et manche en en peau d´écailleux et en boispirit... Elle l´agita, sauta, et elle se vautra comme une grosse merde. Elle apperçu une grosse bouze dorée,qui se trouvait etre qu´une grosse bouze.Elle pris l´AK-47, mais le phoque l´avala puis vomit. Cette kalachnikov etait maintenant rouillé... Il dut alors manger une pastille vichy qu´il avait dans sa poche pour les grandes ocassions, comme un event, mais il se masturba comme un gros cochon lunaire.

Puis, alors que le peuple nain se pouffait de la situation ridicule et de l´élégance de Kat Fire , qui était en train de se gratter très violemment le dos, Rurik apparu soudainement avec sa belle épée cassée en deux. Il donna des ordres à son ours en peluche : "A mort les cannettes de Coca-Cola®"Vive le light ! Alors , l´ours en peluche fourra son doigt dans un cheeseburger perimé depuis 4 mois et prit grouik entre ses deux couilles et lui transpersa le cul et nos deux compere tout a coup moururent, notre belle KAT FIRE s´enfuie a toutes jambes dans la foret. Notre bien-aimée Elementaliste trébucha sur un rocher pointu. Ensuite , notre héroîne prit son sac pour en sortir une incantation de coca zero, puit se mît à bailler car elle était surexitée par sa fatigue et son chat, celui là même qui, la veille, avait été lancé avec violence dans un cul de mammouth poilu diaréthique. bloquée dans ce virage totalement arbitraire. elle allaitait un mignon tout plein et très petit bébé de la pamai qui vivait depuis peu à Chicoutimi au Québec. Cette étrange idée, qui néanmoins est ma belle ville natale du nord qui habrite Xevro, alias "nouvelle île" dont le fake nous a tous fait acheté des carambars goût Caramel aux pépites de noisettes qui sentait le Pikachu pourrie. Pourtant, elle avait rencontré un homme aux cheveux noirs et aux yeux rose bombon tellement roses que son visage paraissait bleu !
Elle s´approcha de lui, pour lui faire une branlette. Avec une dextérité sans égal, elle maniai bien l´art du godmichet. Celui-ci jouit de plaisir comme un beignet aux pommes sur lequel on enchantait une truite. De retour en kryte , Le nécromant Xorcist Knight écouta du Metallica avec Olias à 2 heures du mat´ et enfonça sa barbe dans ses Céréales Lion® et prit d´excitation , il mit sa main dans son anus visqueu et en ressortit un mini Rurik, qui s´exclamat :caca pwet pipi !
De dégout, il shoota dedans afin de lui faire mal
une fois débarassé il se senti les doigts plein de choucroute au miel. Mais tout à coup, il sentit une mauvaise odeur anale pestidentiel qui venait de son cul
Tout à coup, une GTX 8800 accompagnée de Bill Gates et de Mohammed V fit sont entrée au temple des divinités de Tyrie.
Grenth et Balthazar Habillés en Tahitiennes pouffairent de rire comme des am-fas (mangeant des culs.)

C´est vraiment partit en couilles. C´est un "RP" assez heum... hardcore je dois dire