Lust . J´etait pret a parié que tu le mettrais sur le fofo Je te connais trop

Bah Puis Ca fait byzarre quoi

Hey J´ai faction Mais on s´en fou meme moi

xXRevoXx
[Votre Pseudo Ici] Owned By Revo

C´est une ptite fille qui rentre dans la salle de bain et qui voit son pere tout nu... Alors vite il se cache le sexe avec les deux mains.
-"Papa, qu´est ce que tu caches derriere tes mains ?"
-Heu... Un petit oiseau...
-Ah ! Et tu l´encules ?

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Cela se passe dans une école de kamikaze...
Le prof : "Regardez bien, je vous le montrerai qu´une seule fois"

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Quel est le comble de la confiance ? (facile)
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Chay pas

Un grand malade chez son médecin:
-Docteur, soyez franc avec moi, combien de temps me reste t il à vivre?
-10
-10 mois?
-9, 8, 7...

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Peter quand on a la diarrhée !
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J´ai pas compris :x

Après un naufrage, on trouve, sur une île déserte et merveilleuse mais perdue au milieu du Pacifique :
- Deux Italiens et une Italienne.
- Deux Français et une Française.
- Deux Allemands et une Allemande.
- Deux Grecs et une Grecque.
- Deux Anglais et une Anglaise.
- Deux Bulgares et une Bulgare.
- Deux Suédois et une Suédoise.
- Deux Irlandais et une Irlandaise.
- Deux Russes et une Russe.
- Deux Suisses et une Suissesse.

Trois mois plus tard sur cette merveilleuse île déserte, voici ce qui s´est passé :
1) Un Italien a fait assassiner l´autre Italien pour l´Italienne.
2) Les deux Français et la Française forment un très harmonieux ménage à trois.
3) Les deux Allemands se partagent les faveurs de l´Allemande, en respectant très scrupuleusement l´alternance hebdomadaire.
4) Les deux Grecs couchent ensemble et la Grecque fait la cuisine et le ménage.
5) Les deux Anglais attendent désespérément que quelqu´un veuille bien avoir l´obligeance de leur présenter l´Anglaise.
6) Les deux Bulgares, après avoir jeté un regard à la Bulgare et scrupuleusement observé l´horizon ont finalement décidé de tenter leur chance à la nage...
7) Les deux Suédois spéculent toujours sur les vertus du suicide alors que la Suédoise use et abuse des bains de soleil pour mettre en valeur son corps.
8) Les Irlandais ont commencé par diviser l´île entre Nord et Sud et ont installé une distillerie au centre. L´important pour eux, c´est que les Anglais n´en aient pas une goutte ! ! ! Quant au sexe, considérant qu´après quelques litres de whisky, il règne une sorte de brouillard épais sur l´île, la question ne se pose même pas.
9) Le premier Russe a épousé la femme russe et a divorcé peu après. Il est le meilleur client de la distillerie irlandaise. Le second Russe s´est fait un peu d´argent en tuant un des deux Italiens et en négociant les visas de sortie des deux Bulgares. Avec cet argent, il a acquis 33,3 % des parts de la distillerie irlandaise, obtenu une licence de vente exclusive pour les Anglais et a engagé un Grec comme vendeur. Il emploie de plus les Allemands comme gardes du corps pour lui et sa fiancée russe en promettant à la Bulgare le poste de nurse pour son premier enfant. Enfin, il prend régulièrement des cours d´anglais avec la Suédoise.
10) Les trois Suisses, quant à eux, ont sorti un nouveau catalogue Printemps/été

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Très connus

Un couple roule dans une voiture sur l´autoroute. Le mari est au volant. Tout à coup sa femme dit :
- Cheri? Je veux te quitter!
Le mari accélère de 10km/h
- Je prends les gosses avec moi et on va chez ma mère!
Le mari accélère à 150km/h
- Je prends tous les meubles, y compris la télé 16/9
Le mari accélère encore de 10km/h
- Je prends toute ta collection de timbres et de pièces étrangères!
Le mari accélère
- Je veux aussi une pension mensuelle de ta part!
La voiture roule à 170km/h et se rapproche dangereusement d´un camion
- Bon sang! Je t´ai tout pris! Qu´es-ce que tu as que je n´ai pas!
Le mari la regarde en souriant et dit :
- L´airbag

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Horrible
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Mr et Mme Trouducul ont un fils.
Le pauvre...

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Une blonde fait l´amour avec un mec. Au bout d´un moment elle lui demande :
- T´as pas le sida au moins ?
- Mais non !
Ils continuent puis la blonde redemande :
- T´es vraiment sûr que tu n´as pas le sida ?
- Mais je te dis que non ! Et puis pourquoi cette question ?
- Parce que ça me ferait vraiment chier de le choper une deuxième fois.

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Un couple qui est chez le juge pour un divorce se dispute la garde de l´enfant. La femme dit au juge: " C´est normal que cela soit moi qui le garde, je l´ai porté pendant neuf mois et j´ai souffert pour le mettre au monde."
Le juge semble d´accord et demande ce que l´homme a à dire pour sa défense.
"Quand je vais vers un distributeur pour prendre un soda, et que je mets 2 Euro pour en avoir un, le soda il est à moi ou au distributeur?"

A pas tord
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Spéciale kass-dédi à Lyss

Pourquoi les petites filles belges ont deux trous dans leur culottes?
Ben pour mettre les jambes!
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Lust découvre Labanane.org

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http://www.radioblogclub.fr/open/148496/ttc/TTC%20girlfriend

Désolé

Re les gens.