Un journaliste de renom, grand chrétien, vient de disparaître et se présente devant St-Pierre.
Il remarque, installées derrière le maître des lieux, une douzaine d´horloges sous lesquelles figurent des noms:
" Jacques Chirac ", " Jean Paul II " ...
Curieux de nature, il n´hésite pas à demander:
" A quoi servent toutes ces horloges étonnantes ? "
St-Pierre explique aimablement:
" Ce sont les horloges de vie de tous les hommes importants de ce monde. A chaque fois que l´un d´entre eux dit une connerie, elle avance d´une heure." Le visiteur remarque: " Le Pape, Eltsine, Chirac, Netanyahu, Tony Blair, Yasser Arafat... et même Bill Gates ! Mais où est celle de Dante Devil, c´est pourtant l´une des personnes les plus importantes sur terre ... "St-Pierre, un peu confus, réplique: " oui, ne le répétez pas mais je l´ai installée sur mon bureau. Elle me sert de ventilateur ! "

Normalement c´était bush mais bon , voila !

Un avion est sur le point de se crasher. Il y a 5 personnes à bord et seulement 4 parachutes.
Le premier passager dit :"Je suis Kobe Bryant, le meilleur joueur de la NBA.
Les LA Lakers ont besoin de moi. Je ne peux pas mourir".
Il prit un parachute et sauta.
Le second passager, Hillary Clinton dit:"Je suis la femme de l´ex président des USA. Je suis aussi la femme la plus ambitieuse sur terre et je suis sénateur de New York et une potentielle présidente des USA...".
Elle prit le second parachute et sauta.
Le troisième passager, Dante Devil dit:"Je suis plus grand chasseur de demon.J´ai de grandes responsabilités. Je suis le leader du monde libre et doit sauver le monde. Et par-dessus cela, je suis le chasseur de démon le plus ambitieux et puissant, donc les Humains ne veulent pas me voir mourir". Il mit le troisième parachute et sauta.
Le quatrième passager, le Pape, dit au cinquième passager, un petit écolier de 10 ans:"Je suis vieux et malade et il ne me reste pas beaucoup de temps sur terre de toute façon. En tant que catholique, je te donne le dernier parachute..."
Le gamin répondit:
"Non, c´est bon, il reste un parachute pour vous. Le chasseur de démon le plus ambitieux de l´univers a pris mon cartable..."

"Je pense que nous sommes d´accord: le passé est terminé."
Ma citation préféré ^^

frenchement vergil_vodka chapo melon !!
respect ....

Je pense t´avoir cassé royalement là ^^

euhh...wi exactement je confirme ! les mecs on change pour un concours de casse? ok ?
aloors cé parti
niah niah niah niah

Non mais tu as vu comment il m´avait insulté !
J´allais pas me laisser faire

C´est au dîner que ça se passe,Dante ado demande a sa maman:
- Maman, combien de types zizis de demons il y a t´il ?

La mère, surprise, répond, regardant Sparda (plsu tres jeun d´ailleurs, dans les 3000 ans):
- Eh bien, heu... mon ptit, chez les demons, ça passe toujours par trois
phases:
... À 500 ans, le "zizi" du demon en érection est dur comme un chêne.
... Entre 1500 et 2000 ans, c´est comme le bambou, flexible mais sûr.
... À 2000 ans, il devient un sapin de Noël.

Sparda:
- Un sapin de Noël ?!

La Mère(Eva):
- Oui, tout sec, avec des boules qui pendouillent pour la décoration.

Dante demande alors a son père :
- Et les seins des femmes, papa, combien de types de seins existe-t-il?

Sparda, déjà fâché, répond :
- Eh bien, fiston, il en existe trois types aussi.
... À vingt ans, les seins d´une femme sont comme des melons, bien ronds et
bien fermes.
... Entre trente et quarante, ils sont comme des poires, encore agréables
même si leur forme laisse à désirer.
... Après cinquante ans, ils deviennent comme des oignons.

Eva:
- Des oignons?!

Sparda:
- Oui, tu les regardes et tu pleures...

moi aussi je joue!!!!

une autre!!!

Dante en enfer

Dante vient de mourir(et oui, ca arrive a tout le monde la mort, vous savez?)... et il atterrit en enfer (bien evidemment...)
Satan lui dit:
- "La règle ici, étant donné que nous manquons de place, c´est que le nouvel arrivé prend la place d´un plus ancien qui est envoyé au Paradis.
Comme vous êtes un invité de marque(petit enfoiré qui a tué tous mes serviteurs), je vais vous laisser choisir qui peut remonter; réfléchissez bien car vous subirez éternellement le châtiment de celui que vous aurez choisi..."
Satan ouvre une porte: Arkham est enchaîné à un pilori et affreusement torturé.
Dante dit: -"Non seulement je n´arriverai pas à supporter ça, mais en plus cette ordure à mérité ce qu´il lui arrive".
Satan ouvre une autre porte: LAPOGEC casse des cailloux sous une chaleur écrasante avec des gardiens qui le fouettent.
Même commentaire du chasseur de demons....
Satan ouvre une dernière porte: Vergil est dans un salon confortablement installé dans un fauteuil, un verre de grand cognac dans la main droite, un cigare dans la main gauche et Lucia à genoux devant lui en train de lui faire ce qu´elle sait mieux faire (a part tuer des demons).
Dante s´exclame avec un grand sourire :
- "Ça, oui c´est exactement ça que je souhaite pour mon passage en Enfer. Je veux prendre sa place".
Satan sourit et lui répond:
-"Il sera fait selon ton désir... C´est bon tu peux partir, Lucia!"
Dante: kkooiii!!!???

voilaaaa!!!!!!!

et pour finir un cour de Japonais par Vergil et Dante, les pros des langues!!!
Dante: ouais!!
Vergil: (avec accent jap) yyyyiaaaaahhh!!!!!!!!

Vergil: Voyons Dante, comment dis-ton "pampers" en jap?
Dante: Sakakaka
Vergil: et soutien-gorge?
Dante:Sakanéné!
Vergil: minijupe?
Dante: Oraduku
Vergil: mini jupe provocante?
Dante: Oraduku Takataté
Vergil: comment on dit "ma moto est en panne"?
Dante: Yamamoto Kadératé
Vergil: et moto accidentée?
Dante: Takasé Mamoto
Vergil: et "froid"?
Dante: Sakaï Sakaï!
Vergil: "Dame enceinte"?
Dante: Ymatoumi
Vergil: Femme venant de faire l´amour?
Dante: Imaniké
Vergil: Deshabille toi?
Dante: Takatoukité
Vergil: prendre une photo?
Dante: Taka Pabougé
Vergil: Terrain glissant?
Dante: Tadérapé Téfoutu
Vergil: comment on dit "tu as perdu"?
Dante: Tuladanlku
Vergil: et bonne chance?
Dante: Takapa Merdé
Vergil: et pour finir, comment dis-ton au revoir?
Dante: Takate Kacé.

Vergil: voyons voir.....

0 sur 15!!!

Vergil: pov con!! est apres tu penses qu´on va te laisser faire la traduction du jeu en jap???! non mais ca va pas non!!!?

Et Vergil sortit sa Murasame et poursuivi Dante pendant une heure tandis que celui-ci essayait de se proteger la tete avec ses mains.
Dante: put1, chuis po fais pour les langues(pour l´englais non plus d´ailleurs !! )

slut les gars! j´ai deja ecrit la suite mais ca ne me plais pas trop(en plus elle est trop courte) et comme j´ai promis kek chose de cool, envoyez moi des idées (je vais faire la partie du miniboss gigapede et ptet la partie de l´aparition du bouffon) car la chuis pas inspiré (chuis amoureux, lol) et j´ai envie d´ecrire mais ma tete est vide. en plus il y a des gens qui reclament la suite!!!
merchi de m´aider et donnez une note a mes blagues (si possible sur 20 et en mode DCM. genre stylish, showtime, alright et tout ca...et mes notes inventées aussi!(Tricheur, Daube,etc.) a plus!

sérieu light_angel, la blague avec lucia est trop forte, merci mec pour m´avoir fait marrer frenchement je donne 19/20 (rien né parfé!!) et ca reste la meilleure pour Moi (pour le moment je veu dire) quesque vous en pensez vous autres ?

ssssstttttttyyyyyyyyylllllllliiiiiissssssshhhhh

ah ouai trop bon!!!!!!

Pauvre Dante !

MDr !! ! Et aussi , je viens de me souvenir d´un truc :
Au debut , kan lady conte la legende de sparda elle dit "c´était juste un pretexte de mon pere pour quand il rentrait bouré gnia gnia gnia" alors le bouffon/arkham doit etre un alcooOlique

lllllooooooooollllll !! MDR !! il est trop bien ce prologue vivement la suite !

Ouais !! ! Vive devil may cry ( vive la parodie qui va avec )

oué vive la parodie (la bonne parodie qui fé bien marrer)

Pas mal le journal ! Encore des progrès d´orthographes et c´est bon