celle là je la connait! Je l´ai en image:

http://img93.exs.cx/img93/4248/windows43bn.jpg

c koi la difference entre un fantome et un train??

un train c´est un convoi
un fantome c´est un kon voi pa

Mouais...

Les 3 avantages de la maladie d´Alzheimer, c´est :
1) Que vous pouvez chercher les oeufs de Pâques que vous avez vous-même cachés.
2) Que vous rencontrez de nouvelles personnes tous les jours.
3) Que vous pouvez chercher les oeufs de Pâques que vous avez vous-même cachés...

Un père dit un jour à son fils de 9 ans :
- " Il faut que je te dise quelque chose au sujet des bébés qui naissent dans les choux..."
Son fils éclate immédiatement en sanglots et lui répond :
- " Je ne veux rien savoir ! Promets-moi que tu ne me diras rien ! "
Le père est surpris et lui demande ce qui ne va pas.
- " Papa, quand j´avais 6 ans, tu m´as expliqué que le Père Noël n´existait pas. À 7 ans, tu m´as dit que ce n´était pas les cloches qui apportaient les oeufs de Pâques. Quand j´ai eu 8 ans, tu m´as appris qu´il n´y avait pas de petite souris qui donnait une pièce quand on perdait une dent... Mais si tu dois m´expliquer maintenant qu´en réalité les adultes ne baisent pas pour avoir des bébés, je n´aurais vraiment plus aucune raison de vivre...!!!"
MDR

looooooooooooooooool

Toujours aussi fin christophe!! <-mon préféré!

Hé, vous savez pourquoi les castors ont la queue plate ?
Non ? Ben, à force de se faire sucer par des canards....

... ah bravo! Non seulement tu nous rends tous pervers avec tes histoires, mais en plus je viens de me rendre compte que tous mes potes du lycées ( garcons et filles comprises ) sont vraiment des obsédés vu là facon dont ils ont réagit a ton poème!!! La franchement je reste

Bah,si tu connaissait ma classe...

MS ! !
Attention, boulet en vue :
https://www.jeuxvideo.com/forums/1-56-328077-1-0-1-0-0.htm

Une dame et un bébé attendaient patiemment le docteur pour le premier examen du bébé.
Le docteur arriva, examina le bébé, vérifia son poids et, d´un air un peu préoccupé, demanda à la dame s´il était nourri au sein ou au biberon.
« Au sein » répondit-elle.
« Eh bien, déshabillez-vous jusqu´à la taille » lui dit-il.
Elle s´empressa de le faire.
Puis il lui pinça les mammelons pour ensuite lui presser, lui palper et lui frotter les seins dans tous les sens dans le cadre d´un examen très minutieux. En lui demandant de se rhabiller, il lui dit :
« Pas surprenant que le bébé ait un poids si faible. Vous n´avez pas de lait. »
« Je sais » dit-elle. « Je suis la grand-mère...mais je suis quand même contente d´être venue ! ! »

:looooool:!!!!Aaaah ces femmes...

LOL!!!! entre les blagues et les boulets

Voici un truc EX-CE-LLENT ! Moi j´en peux plus, je suis plié en 4 ! !!
http://www.koreus.com/files/200412/mario-son-of-a-peach.swf

Ou http://www.koreus.com/files/200412/mario-son-of-a-peach.html

Les 2 adresses ne semblent pas marcher...

Chez moi ça marche ( il faut attendre que le chargement se fasse puis appuyer sur " play" pour voir la vidéo).

LOL! je la connais! trop marrant a la fin! elle a meme acouché d´un bébé sonic...!

Une gentille vieille dame va voir son docteur.
" - Docteur, j´ai un petit problème avec mes gaz...je dois pourtant dire que ça ne me dérange pas tant que ça. Ils ne sentent jamais et ils sont toujours silencieux. Rien que pour dire, j´ai pété au moins dix fois depuis que je suis dans votre bureau, je suis certaine que vous ne vous en êtes jamais aperçu parce qu´ils sont silencieux et qu´ils ne sentent pas.
- Je vois. Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine."
La semaine suivante, la vieille revient.
" - Je ne sais pas trop ce que vous m´avez donné, mes gaz restent silencieux, mais ils puent terriblement !
- Très bien, dit le docteur. Maintenant qu´on a réussi à dégager vos sinus, on va s´occuper de vos oreilles..."

A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre.
" - Mais putain, qu´est-ce que je fous là ? ! Regardez-moi : j´ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel ! C´est certainement une erreur ! !
- Eh bien ! Cela n´est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier... Comment vous appelez-vous ?
- Dugommeau. Norbert Dugommeau.
- Oui... Et quel est votre métier ?
- Garagiste.
- Oui... Ah, voilà, j´ai votre fiche. " Dugommeau Norbert, garagiste"... Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c´est tout !
- De vieillesse ? !!? Mais enfin ce n´est pas possible, je n´ai que 35 ans.....
- Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau. Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d´oeuvre que vous avez facturées, et ça donne 123 ans...."
warf MDR

la blague de la mamie!

a moi ( pour une fois ) mais attention, faut lire en entier:

COMMENT FAIRE UNE VIDANGE

MODE OPERATOIRE POUR LES FEMMES

1. Se pointer chez Midas ( ou magasin équivalent) quand le kilométrage

effectué depuis la dernière vidange atteint 15.000 km.

2. Boire un café.
3. 30 minutes plus tard, payer et repartir avec une voiture en état de

rouler.

Dépenses :

Vidange . ................. 29,90 €
Café . ....................... 0,40 €

Total . ..................... 30,30 €

MODE OPERATOIRE POUR LES HOMMES ( "je peux le faire moi-même")

1. Se pointer chez Norauto ( ou magasin équivalent) et acheter de l´huile,

un filtre à huile et un petit sapin jaune qui pue la vanille.

Acheter également à proximité de la litière pour chat et du liquide

vaisselle, pour se laver les mains.

2. S´apercevoir que le vieux jerrican pour l´huile de vidange est plein.
Au lieu de le porter à la déchetterie, creuser un trou au fond du

jardin et vider le jerrican dedans.

3. Ouvrir une bière et la boire.
4. Mettre la voiture sur chandelles.
Perdre 30 minutes à retrouver les chandelles.
5. De dépit et de frustration, ouvrir une autre bière et la boire.
6. Placer une vieille casserole sous le moteur.
7. Chercher une clé à oil de 17 pour dévisser le bouchon de vidange.
8. Abandonner les recherches.
9. Dévisser le bouchon de vidange avec une pince multiprise.
10. Laisser tomber le bouchon de vidange dans la casserole pleine d´huile

chaude.

Se brûler la main.
Proférer un abominable juron.
11. Ranger le bordel.
12. Se taper une autre bière en regardant l´huile couler.
13. Chercher la clé à filtre à huile.
14. Abandonner les recherches.
Percer le filtre avec un tournevis et dévisser le filtre à huile.
15. Bière.
16. Un pote se pointe.
Terminer le pack de bière avec lui, on finira la vidange demain.
17. Le lendemain, retirer la casserole pleine d´huile de sous la voiture.
18. Répandre de la litière pour chat sur l´huile répandue à l´étape 17.
19. Bière.
Ha non, merde, on a tout bu hier.
20. Aller chez Leclerc avec la voiture de Madame.
Acheter un pack de bière.
21. Vider le premier litre d´huile neuve dans le moteur.
22. Se souvenir du bouchon de vidange paumé à l´étape 10.
23. Courir vers la casserole à huile usagée pour récupérer le bouchon de

vidange.

24. Se souvenir qu´avant d´aller acheter de la bière chez Leclerc, on a

viré l´huile usagée dans le trou au fond du jardin, avec le bouchon de
vidange.

25. Boire une bière.
26. Déboucher le trou et retrouver le bouchon de vidange dans la terre

imbibée d´huile de vidange.

27. S´apercevoir que le premier litre d´huile neuve est répandu sur le

sol du garage.

28. Boire une bière.
29. En serrant le bouchon de vidange, faire déraper la pince multiprise

et se niquer les doigts sur le châssis.

30. Proférer un abominable juron et se cogner la tête sur un cardan en se

relevant brutalement, à la suite de l´étape 29.

31. Se nouer un chiffon sale autour des doigts.
32. Balancer la pince multiprise à l´autre bout du garage.
33. Bière.
34. Se laver les mains et le front, mettre en place les pansements

nécessaires.

35. Bière.
36. Bière.
37. Verser les 4 litres d´huile neuve restants dans le moteur.
38. Bière.
39. Redescendre la voiture des chandelles.
40. Ecraser accidentellement une des chandelles.
41. Reculer la voiture pour étaler de la litière pour chats sur l´huile

répandue à l´étape 21.

42. Bière.
43. Petit tour pour essayer la voiture.
44. Contrôle de gendarmerie, arrestation pour conduite sous l´emprise de

la boisson.

45. Mise en fourrière de la voiture.

Dépenses :

Huile, filtre à huile, petit sapin jaune qui pue la vanille

. ................... 50 €

Litière pour chat, liquide vaisselle

. ............................................... 18 €

Bière

..................................................
........................................
25 > €

Nouveau jeu de chandelles

..................................................
........ 75 €

Amende pour conduite en état d´ivresse

. ..................................... 900 € et - 6 points

Frais de mise en fourrière

..................................................
........ 250 €

Total

..................................................
....................................
1.318 € et - 6 points

LOL!!!!D´après ce que j´ai vu dans ton message,c´est beaucoup pls rapide pour les femmes que pour les hommes XD!
Bah,moi,j´ai arreté a la 32 ème étape,j´étais KO depuis un moment mdr!