quelque moi plu tar,étan rejeté par la force,je vint inspecter les vides ordures de la corp czerka sur alaris prime,la planète poubelle, je retrouva dark worms avec une ptite famille heureuse,il avait trouvé une mynocks naine qui avait été jeté dans lé chiotte de tatooine et déchargées ici, ils avaint trois petits enfants, que je ne devrai meme pas apelé enfant tellement laid!,bon c méchan de dire qu´un enfant est laid mais on peut dire qu´ils étaient pas du tout gaté par la nature,vue leur parent lol , ils sapelaent super dark worms, ghost worms,worms master, me moquant éperdument de la famille dark worms vint me cracher son haleine de sa bouche enfin son anus ché pa mais en le voyant se préparer pr le pet mortel,je retint ma respiration grace a la force ! !!haha alor je décidai de la couper en deux mais lair étai tellement irrespirable que mon sare laser ne voulait pas sallumé é que le cristal se dépurifiait , décidan ke worms étai tro puissan, je dégageai vite de cette planète en alan raporter a lordre lexistence de la famille puanteur

Une question hamster,tu parle de moi?Si oui tu prend des rique,des gros rique crois moi,tu va même mourir si tu parle de moi

Je reprend donc ici la biographie non-officielle, mais néanmoins parfaitement authentique, de cette pauvre chose de dark-worms.

Les hommes des sables avaient un grand sorcier, un certain PEUDREUGNEUPEUUU ( ce qui en langage intergalactique standard ce traduit pas un truc du genre " père Fourasse"). Ce dernier eut une vision: dark-worms serait selon lui le célèbre
DREUPEUPEUDREUGNEUGNEUPEUPEUDREUUUPEUGNEUGNEUPEUDR
EUGNEUDREUGNEU, de son petit nom DREUPEU, le dieu que vénérait les hommes des sables...
DREUPEU était sensé revenir à la fin des temps pour délivrer son peuple, un genre de messie quoi... La prophétie se réalisait... bientôt commencerait l´ultime Jihad, la guerre sainte, qui délivrerait les hommes des sables de leur condition misérable,etc...
bref, les conneries d´un vieux gateux qui est resté trop longtemps sous le soleil torride de tatooine, quoi!!

Quoiqu´il en soit, les hommes des sables, qui ne brillaient guère par leur intelligence, crurent les paroles du vieux croulant et attaquèrent la moissonneuse pour délivrer leur dieu. Ils massacrèrent l´équipage et ramenèrent dark-worms dans leur village. La vermine fut installé sur un trône ( un vrai, pas les wc ! c´est vrai cependant que pour dark-worms il n´y a pas vraiment de différence...), on lui apportait autant de bouze de Bantha qu´il souhaitait, et , chaque soir, une femme des sables venait le rejoindre dans sa couche ( après s´être bien shootée à l´épice quand même, y a de limites...). Mais cela ne faisait que renforcer la haine de dark-worms, car en raison de son micro-pénis, il ne pouvait pas faire grand chose, ce qui le mettait dans une rage folle... AAAARGHHHH...
Aussi, alors qu´il aurait pu passé le reste de sa misérable vie vénéré par une tribu de dégénérés à se goinfrer de bouze fraiche, sa soif de vengeance fut la plus forte et il décida de mettre les voiles. Une nuit, il pilla tranquilement le village, comme je lui avait appris, et regagna la ville la plus proche afin d´essayer d´embarquer dans le premier vaisseau disponible...

. ..à suivre...

T tro rabbit

continue,t´est trop fort

tu continu pa?

il n´y a plu personne ou quoi?

patiente, jsuis pas un droïde, j´ai autre chose à faire aussi...

Arrivé au spatioport le plus proche, dark-worms apercu un vaisseau cargo wookie. On était ce jour là le 13 glumik, ca vous dit rien, hein ? le 13 glumik est le jour de la fête nationale wookie ! !! ce jour là les wookies prennent leur unique bain annuel...
Sur Kashyyk, leur planète, on dit que ce jour là les mâles wookie se mettent à porter une petite jupette rouge et des rubans roses dans les cheveux, avant de se livrer à d´étrange rituels entre garçons... mais personne n´a jamais assisté à cette cérémonie... ou plutot de ceux qui y ont assisté, personne n´est revenue vivant, les wookies étant particulièrement vigilant quand à leur réputation...
Autre chose, vous pensez sans doute que les wookies ne portent aucun vêtement, hein ? ?? Erreur!!! ils portent, comme tout le monde, un slip... et même un slip kangourou, mais recouvert de longs poils synthétiques ce qui permet de passer inaperçu. Pourquoi ? bin, si les wookies sont connue pour leur virilité bestiale, on dit que la nature ne leur a pas été très favorable du point de vue dimension quoi... hein, pour dire les chose directement, plutôt p´tite bite les wookies... mais ne le répétez à personne, surtout pas si il y a un wookie dans le coin, à moins que vous ne souhaitiez mourir de mort violente dans les secondes qui suivent... Déçu pour le slip ? et puis quoi encore ! ! déjà on doit supporter leur odeur, leurs poils qui tombent partout et leur grognement bestial, vous voulez pas en plus qu´ils se balladent les cou... à l´air, nan ! !! Non, mais, vous imaginez la princesse Lea devant supporter la vison du trou de balle de Chewbaka à chaque fois que ce dernier se penche en avant pour ramasser sa clef à molette, hein ? ?? Pffff...

Mais revenons à notre histoire... N´ayant ni salle de bain, ni lavabo à bord ( pour quoi faire ? ) l´équipage wookie du vaisseau était descendu en ville aux bains publiques pour leur toilette annuelle. bien sûr le sas du vaisseau était fermé par une clé magnétique, clé que portait le captaine wookie autour de son cou. De plus 2 droïdes étaient chargés de surveiller. Le premier, un droïde protocolaire standard, avait pour mission d´avertir les éventuels visiteurs qu´ils feraient bien de dégager vite fait sous peine de représailles. le deuxième, un droïde d´attaque surarmé, était justement chargé d´appliquer ces représailles. En gros il tirait et pulvérisait tout ce qui bouge, quoi...

à suivre...

Dark Nihilus, le prendrais tu pour toi?
Pourquoi devrait tu te sentir visée?
Enfaite le truc c´est qu´il n´y a pas beaucoup d´autre Dark Nihilus(en même temps il n´y a que toi pour choisir des noms comme ça).Si tu veut vraiment m´affronter, je te propose un Combat dans Jedi Knights : Jedi Academy: pour les horaires, à partir de samedi prochain c´est ok.

je voudrais bien stp.

Comment dark-worms allait-il s´en sortir ? je vous rappelle que son terrible pouvoir de la tempête de puanteur est totalement inefficace sur les droïdes, dépourvues de narines... Certes, tout bon droïde dispose de capteurs olfactifs. Face à l´immonde puanteur de dark-worms, ces capteurs étaient reglés pour faire passer de 0 à 1 le bit de poids fort d´un simple registre mémoire. Le système d´explotation standard des droïdes est dérivé d´un lointain OS dont personne ne se souvient, un truc genre minux, ou quelque chose dans le genre. La version actuelle s´appelait guilux 6.9 ou, pour les puristes, zébu/guilux 6.9
. la transition de 0 à 1 du bit avaient des conséquences variables selon le droïde et les paramètres fixés par l´utilisateur. Généralement cela entrainait la coupure des systèmes d´analyse des gaz ambiants et toute une série de processus qui se terminait dans le système neuro-linguistique du droïde qui prononcait une phrase du genre " euh, l´ami, savez vous qu´il existe maintenant d´excellents déodorants, tres efficaces et à effet longue durée, et parfaitement abordable, même pour une personne comme vous aux faibles revenus ? ??" ou, selon les règlages " dégage, sale plouc, tu vois pas que tu pues la daube ! !! vas promener ton cul ailleurs ou jte pulvérise à coup de roquettes à protons, blaireau ! !".

Bref, ce n´est pas par son odeur que dark-worms réussira à pénetrer dans le vaisseau... alors comment, hein ? je vous le demande...

la suite! la suite! la suite!

On veut la suite Rabbit.

OUHA trop trippant ta biographie dark rabbit j´attends avec impatience la suite !

La SUIIIIIIIIITE ! !!
j´ai besoin de ma dose aujourd´hui !

à la demande générale, voici la suite :

avant de vous révéler comment l´infecte dark-worms s´est intoduit dans le vaisseau wookie, il est nécessaire de faire une petite parenthèse technique concernant la technologie des vaisseaux spaciaux.
Comme vous le savez sans doute, il est strictement interdit de rejeter dans l´espace tous les trucs qui s´accumulent inutilement au cours d´un voyage interstellaire: poubelles, contenue des toilettes, cadavre des prisoniers, etc. Mais cela n´a pas toujours été le cas ! Autrefois, de telles pratiques étaient courantes. On raconte l´anecdote suivante qui serait à l´origine des dispositions légales actuelles:
Une navette impériale, avec à son bord Dark-Vador lui-même, se dirigeait vers un croiseur impériale où le Seigneur Vador devait réaliser une inspection de routine. Peu avant d´accéder au hangar d´atterissage, la navette est rentré en collision avec le contenue des toilettes du croiseur qui venait d´effectuer sa vidange quotidienne... bien sûr la navette ne subie aucun dommage et l´équipage ne s´est apercu de rien, mais, quelques litres de " matière fécale" est venue s´acrocher sur un des ailerons de la navette. Au moment ou le Seigneur Vador sortait de son vaisseau pour passer en revue ses troupes, un peu de ce qu´il faut bien appeler de la merde se détacha de l´aileron pour venir s´écraser sur son casque... Il ne s´apercu de rien, d´autant plus que son célèbre masque réspirateur au bruit caractéristique d´un asthmatique en phase terminale était munie d´un système performant de filtrage des odeurs. Par contre tous ses interlocuteurs furent intrigués de la présence de cette fiante dégoulinante au sommet de son casque, mais, bien sûr, personne n´osa lui faire la remarque ! Vous imaginez un officier impérial dire à dark-Vador :"heu, excusez moi maître, mais vous avez de la merde sur la tête..." Inutile de vous dire que le malheureux aurait été obligé de nettoyer lui même avec sa langue le casque de son seigneur, avant probablement d´être exécuté de façon plus ou moins rapide... Donc personne de dit rien... Dark-Vador remarqua que ses interlocuteurs avaient l´air particulièrement " tendus", notamment au cours du repas, mais c´est seulement de retour dans ses appartements privés, au moment de se déshabillé pour mettre son pyjama à fleurs, que le célèbre Seigneur du mal réalisa enfin l´origine du comportement étrange des officiers impériaux... Pris d´une colére noire, il décida d´interdire tous rejets dans l´espace ( on dit aussi qu´il fit exécuter tous ceux qui avaient été témoins de cet incidents).

Donc chaque vaisseau doit, pour être homologué, disposer d´un réservoir déstiné à receuillir toutes sortes de choses peu ragoutantes issues des besoins vitaux de l´équipage. Ce réservoir est vidangé dans chaque astroport par une équipe de droïdes spécialisés, ce qui permet en outre à la Czerka de prélever une taxe supplémentaire.

. ..a suivre...

çA avance pas beaucoup la biographie mais c´est trop quand même ! !!!!!!!!!!!!

Non hamster,je n´est pas le jeux sur pc,sa fais 3 fois que je te le dis,je les sur xbox alors arrête de me faire chier avec sa.J´ai qu´un jeux ou on peut jouer en réseau c´est star wars battleground,si tu la c´est quand tu veut.Il est pas mal se jeux car au lieu de sa battre au sabre,on se bat avec une armée.Mais bien sur tu la pas.Trop fort dark rabbit,un vrai comique.