Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.
Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l´armoire pour
voir ce que sa mère fait avec cet homme-là. Un moment plus tard, le
Mari rentre à l´improviste. Paniquée, la femme cache son amant,
dans la même armoire.

Le fils : fait sombre ici.
L´homme : ouais c´est vrai
Le fils : j´ai un ballon de foot
L´homme : content pour toi
Le fils : tu veux l´acheter ?
L´homme : non merci
Le fils : mon père est là dehors
L´homme : ok, combien ?
Le fils : 250 balles

Quelques jours plus tard, pour les mêmes raisons, le fils se retrouve
une nouvelle fois dans l´armoire, en compagnie de l´amant de sa mère
Le fils : fait sombre ici
L´homme : ouais c´est vrai ( put1 pourquoi j´ai pas vérifié
qu´y avait personne dans l´armoire...)
Le fils : j´ai des super baskets
L´homme : se rappelant la dernière fois grimace : combien ?
Le fils : 500 balles
Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : mets tes
baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.

Le fils : je peux pas, j´ai tout vendu
Le père : pour combien !
Le fils : 750 balles
Le père : c´est inadmissible d´arnaquer les gens comme ça,
ces affaires n´ont jamais coûté ce prix là, je t´amène à l´église
pour te confesser.

Le père amène son fils à l´église, le pousse dans le confessionnal et
ferme la porte.

Le fils : fait sombre ici
Le curé : merde, maintenant t´arrêtes tes conneries

expdr!

pas mal du tout cette blague!

tro fort

javou ele claque fo que jla sorte a mes potes celle la ! !

elle est trop exelente!!

VOus etes au courant qu´il ont mis au point un nouveau medicament: c´est le Viazac
50%de viagra
50%de Prozac

excusez moi ya eu un pb la fin n´a pas ete poster. La voici:

comme ca si t´arrive pas a baiser t´en a rien a foutr.

c´est une femme qui n´est pas mariée , qui n´a pas d´amis et qui veut un vibromasseur . elle va dans un sex shop en esperant trouver son bonheur mais elle ne trouve pas alors elle s´adresse au vendeur :
" monsieur je voudrait un vibromasseur mais ce qu´il y a dans les rayons ne me convient pas ! "
" oui nous avons des modeles qui ne sont pas exposés en rayons mais si vous voulez le must , il vous faut celui ci : c´est le penis vaudou ! il suffit de prononcer deux fois son nom et la partie de votre corps qu´il doit explorer et il y vas tout seul!!"
la femme " monsieur , ne me prenez pas pour une sotte ! "
le vendeur " petite demonstration : penis vaudou , penis vaudou : dans ma main ! "
et effectivement , le vibromasseur fait un bont extraordinaire et atteri dans la main du vendeur ! !
la femme , subjuguer par le gode , se laisse tenter ! elle sort su sex shop et monte dans sa voiture . elle sort le penis vaudou du sac et prononce " penis vaudou , penis vaudou , entre mes deux jambes " par enchantement , le vibro s´anime et fait son oeuvre ! la femme decide de prendre le volant avec le penis vaudou a l´action ! elle commence a conduire mais tellement sa jouissance est grande , elle zigzag ! un policier vient l´arreter et lui demande des explications . la femme lui raconte toute l´histoire , depuis l´achat du penis vaudou a son premier essai ! mais le policier qui ne la croyait pas lui dit tout haut : " penis vaudou , penis vaudou , mon cul ouai ! !!"

Je viens d´en trouver une

Comment on appelle un missile qui se fait bronzer?

Un missile sol-air ( solaire)

z´avez saisi?

omegaX

J´en ai une que j´adore!!!!

Alors c´est l´histoire d´Herzeleid, shadow et lilflip qui se baladent dans les bois et s´y perdent.
Quand la nuit arrive, ils trouvent enfin une cabane où ils pourront peut être y passer la nuit.
Seulement c´est la cabane d´un ogre qui a bien intention de les manger, mais il leur laisse une chance de se sauver la vie.
Chacun d´entre eux doit ramener 100 fruits pour nourrir l´ogre.
Shadow va faire sa cueilette et ramènes 100 mirtylles, l´ogre dit à shadow qu´en fait pour qu´il ai la vie sauve il faudrat qu´il lui enfonce les 100 fruits dans le cul sans qu´il rigole! Arrivé à 50 mirtylles shadow n´en plus et rigole, l´ogre le tu.
En suite Lilflip ramène 100 fraises. Comme shadow il doit surmonter le défi, il tient drolement bien le coup mais arrivé à 99 il explose de rire comme pas possible et meurs tragiquement.
Au paradis, shadow demande à lilflip pourquoi il a rigolé si prêt du but et lilflip lui réponds alors simplement:"Quand j´ai vu arrivé Herzeleid avec 100 pastèques je pouvais pas me retenir!"

jen ai deux

ta mère est téllement poilu que quand a sors le chien ses elle qui se fait flatter

ta mère est téllement grosse que quand a vaut se faire une robe sa y prend un permi de conscruction

b12

accusé dans un tribunal

Je me tapais un petit 160 sur la RN4 entre Paris et Nancy quand tout à coup j´ai ressenti un besoin très pressant.
je tire le frein à main et m´arrête sur la BAU.
Je saute la rambarde et cours vers un chêne Là, pendant que je fais mon affaire, une grenouille saute et se plante devant moi en ouvrant des grands yeux globuleux et en poussant des groâ admiratifs...
Bon un peu gêné, je me tourne de l´autre côté. La grenouille se replante devant moi en deux bonds
Elle me dit:
- Bonjour !
- Euh bonjour... Euh, Tu parles ?
- Nan, je suis le pape et j´attends ma soeur.
- Ah bon. Bon entre temps, j´ai fini quand même et commence à me diriger vers ma voiture en me promettant de ne plus fumer les géraniums de ma voisine.
Au moment où j´ouvre la porte, la grenouille saute sur le siège passager et met la ceinture de sécurité....
- On va chez toi ?
- Euh oui...
- Ok ça me va !
Arrivé chez moi, la grenouille me suit toujours :
- C´est ta chambre là-bas ?
- Euh oui.... Là, vous allez pas me croire, elle saute sur le lit et se couche les pattes écartées.
- Embrasse-moi!!!
Là, je me dis Jeannot, il y a quelque chose de pas catholique là-dessous, bon qu´elle parle je veux bien, mais je ne vais quand même pas me faire une grenouille ( d´ailleurs j´ai même pas de scotch pour éviter qu´elle n´éclate ) Mais d´un autre côté, je me souviens des histoires de grenouilles se transformant en princesse etc...
Et je l´embrasse ! !!
Et c´est à ce moment qu´elle s´est transformé en petite fille Monsieur le Juge...

une petite sur les blondes :

il y a 1blonde, 1rousse et 1brune qui sont devant une piscine de 100m de long. Elles décident de savoir laquelle nage mieux.
La rousse s´élance... elle fait 20m, elee se noie
la brune... elle fait 50m, elle se noie
la blonde... elle fait 99m puis elle se sent fatiguée alors elle fait demi-tour.

une autre :

il y a 1blonde, 1rousse et 1brune qui sont sur une île déserte. Elle trouve une lampe magique et le genie leur dit qu´il leur exauce 1voeu chacune.
la rousse : " je me sens seule, je veux retourner chez moi" elle est exaucée
la brune : " je me sens seule, je veux retourner chez moi" elle est exaucée
la blonde : " je me sens seule, faites revenir mes amies." elle est exaucée

B12 en plus je suis dedans ça m´a fait encore plus rigoler

jsuis une star