Thrawn sera absent jusqu'au 1er janvier, donc t'attend pas à ce qu'il te réponde... N'empêche que c'est vraiment bizarre. C'est plutôt contradictoire, ct'histoire, non ?

Certes, mais bon, les choses les plus compliquées ont parfois des explications bien simples.
Attendons le retour de Thrawn.

Revenu.

Quand j'ai dits qu'il n'a pas de casier c'est a dire qu'il n'est pas répertorié ni dans l'ordinateur de police ni dans la database de police.

J'ai GTA IV aussi sur PC, il tourne bien (même si j'attends encore mes 2go de ram supp vendredi) mais je viens à peine de commencer, donc fouiller chez la police..

Je pourrais faire quelque chose pour vous aider ?
J'ai gta IV sur ps3.

Et ben, fouiller l'ordi de la police est apparemment la meilleure chose à faire. Tu peux aussi essayer de parler aux passants, voir s'ils disent des choses bizarres, sur Epsilon, Cris Formage, Darius Fontaine (je crois que tu ne le connais pas, non ? On en a discuté pendant ton absence), des trucs comme ça, quoi.

Ok je le ferait dès que posible.

dites quel est le rapport entre la grange a fenetre bleu(the farm)et l épsillonisme et pourquoi comme par hasar on a une mission qui a rapport avec(celle ou il faut volé la moissoneuse batteuse pour truth
vous trouver pas ca bizarre que le jeu nous y fais faire une mission
moi je pense que la réponse est sous notre né mais qu on ne cherche pas au bon endroit
(ceci est une supposition)

j ai poster mon rapport compler sur la zone mistere

"moi je pense que la réponse est sous notre né mais qu on ne cherche pas au bon endroit"

D'ou le sentiment de frustration relatif a chaque chercheur Epsilon.

Alors petit compte-rendu d'enquête...

En recommençant le jeu a partir des missions Truth, on note pas mal de points intéressants.

-Déja, son signe sur le GPS est PI*, une autre lettre grecque.

• http://fr.wikipedia.org/wiki/Pi

-Il dit au revoir a Carl avec un "Namasté*".

• http://fr.wikipedia.org/wiki/Namast%C3%A9

Son salut s'effectue les bras ouverts, comme un "bienvenu".
Pas devant le visage, ni sur la tête.

-Il dit exactement: "Des maniaques survivalistes, des extrémistes de droite, des fascistes".

-Plus tard, quant on vient le payer pour la bheu, il accueille Carl en position du poirier:

"Le cercle du karma se referme, tout devient l'essence de sa propre image, le cycle éternel 1, 2, 3, Ramanayaaaaa*."

• http://atlantides.free.fr/iliade.htm#rama

http://www.elishams.org/Ramayan-Ramayana.html

Le cycle éternel, on en entend souvent parler...Déja Big smoke au début du jeu, puis certains adeptes Epsilon.
Mais bon, les cycles sont une notion très répandue dans presque toutes les religions.

"Pourvu que Gaïa nous pardonne ce crime."

-Quant Carl est défoncé en brulant l'herbe, Truth lui donne un conseil:
"Si tu luttes contre la marée, tu vas te noyer."

Un simple conseil pour pas partir en bad trip, mais les campeurs nous parlent aussi de marée.

-Sur le chemin vers San Fierro :

"J'ai une chèvre astrale qui s'appelle Herbie."

Certainement pour dire que pour "voyager" il fume de l'herbe.

"Je n'ai jamais fait l'amour a ma mère."

Allusion très claire a Darius Fontaine.

"Le papier alu c'est pour se protéger du contrôle mental, induction d'images, de sons, d'émotions, par l'intermédiaire des micro-ondes."

=> Le clochard fou, lui utilise un carton.
Les micro-ondes, ça fait penser a "Big ear", non?

"Tu sais combien de satellites espions surveillent chaque individu en permanence? 23."
"Tu sais combien de reliques religieuse sont planquées au Pentagone? 23."
"Tu ne vois pas un lien?"

Carl : "Je vois des liens dans tous les sens, mec !"

Lol, nous aussi, est c'est ça qui rend fou.

-Puis Truth nous emmène a l'hosto en disant que c'est le gouvernement qui est malade.

Devant l'hosto, au passage de la camionnette:
"Regardez pas! Cachez vous le visage! Pensez a un canard en plastic jaune."
"Tu sais ce que c'est un Neurophone hypodermique?"
"Si je te le dis tu te retrouverais avec une sonde dans le cul."

Devant le commissariat:

"Imaginez une balle de golf rose."
"L'homme n'est jamais allé sur la lune."
"Kennedy vit en Ecosse avec Janis Joplin*."

• http://fr.wikipedia.org/wiki/Janis_Joplin

"Les Aliens a tête de serpent contrôlent le pétrole."

Bon, un gros délire conspirationniste occasionné par l'abus d'herbe, ou vérité vraie emmenant a des déductions logiques...Reste a potasser un peu tout ça.
Il faut absolument la traduction de "WCTR" et surtout d'"Aera 53".

Dans tous les cas, le phrasé et le comportement de Truth ne laissent aucun doute, Truth ne fais pas partie d'Epsilon.

____________________

Jizzy B

Alors lui, c'est le ponpon.

Personnage inintéressant par excellence, il nous donne toutefois une mission qui révèle des détails extrêmement bizarres.

Il nous demande d'amener une pute dans un "hotel" du centre ville.

Sauf que cet hotel, c'est ZOMBOTECH !
La pute y entre, et après, on doit y revenir pour la buter, elle et son mec, pasqu'elle veut quitter le buziness.

Il se trouve qu'arrivé la bas, on s'aperçoit que son mec est un pasteur.
Et pas n'importe quel pasteur, NOTRE pasteur, celui du camping car Journey !
http://www.noelshack.com/uploads/PasteurZombotech057361.jpg
http://www.noelshack.com/uploads/LimoPasteurZombotech084145.jpg

Ce petit saligot apparement adore la compagnie de prostituées...

-En sortant, il dit a la pute:
"Le seigneur m'envoie sauver votre âme corrompue, ô catin."
"Montez dans ce véhicule, et otez vos vêtements souillés par le pêché, que je puisse mieux observer l'étendue de la corruption."
"Chauffeur, quittons les lieux avant que la main droite du diable n'arrache cette pauvre fille au salut."

=> Main droite, main gauche...
Le salut aussi fait partie des "services" d'Epsilon.

-Quant il nous aperçoit :

"Le diable vient réclamer son dû, appuie sur le champignon chauffeur."
"Nous avons besoin de plus que la protection du seigneur."
"Ne vous inquiétez pas mademoiselle, les armées du seigneur volent a notre aide."

=> En fait, a part les gardes du corps, personne d'autre ne vient les aider.

"Continuez a vous déshabiller, c'est ça, posez votre main la..."

-Quant on tamponne sa voiture:

"Enculé, il veut nos âmes ou quoi?"
"Pas avec les dents pêcheresse!"
"On croque pas le petit Jésus, salope!"
"Vade retro, gros con!"

Si on le suit, il tourne en boucle...

______________________________

Pour la constellation:

-Jme disais que vu que les arbres parlent, mais seuls certains peuvent les entendre, faudrait voir sur la map aérial détaillé l'implantation des zones boisées, voir si on trouve pas des similitudes avec l'emplacement des étoiles.

-Puis "157 ans".Ca couterait rien de vérifier quelle étoile, ou truc du genre, on trouve a 157 années-lumière de la terre

En tout cas, la pu** n'a pas l'air très douée dans ce qu'elle fait et le prêtre pas très catholique non plus.

Je peux chercher une map boisée, ça coute rien d'y jeter un coup d'oeil... Surtout qu'avec ce tract, les arbres qui parlent, à part l'hypothèse d'une famille (arbre généalogique, et grâce aux "oncle-frère" et aux gens aux cheveux rouges qui ne seraient pas dans la même famille) nous n'avons que cette piste-là.

Et pour une étoile à 153 années-lumière, je ne connait pas de site nous disant toutes les étoiles à un nombres d'années-lumière exact, désolé. Va falloir regarder toutes les étoiles, ça va être plutôt chaud... Autant regarder les galaxies ou les constellations, on en aura pour moins longtemps.

Il y a toujours la carte "standard" de SA, où il est marqué les zones boisées et les déserts :

http://www.gtasa.fr/imagesSA/Map/mapsavierge_P.jpg

A première vue, tous les sites connus de SA ne contiennent que cette carte, ou n'en contiennent même pas. Désolé, mais il va falloir la fabriquer nous-même, sur ce coup.

Tenez j'ai trouvé cette carte, faite à partir des images aériennes du jeu http://servcontent.wyrihaximus.net/wyrihaximus.net/blog/customgooglemaptiles/gtasa_aerial_map.jpg

le petit monde du matin.

Traduction de WCTR Entertaining América n° 1 :

-Annonceur: Et maintenant, la chose la plus abrutissante pour l’esprit depuis la Lobotomie. Entertaining América !

-Billy: Cette semaine dans Entertaining América Richar Goblin, un homme triomphant, redevient un nul. Les Octuplets Sherman : Un homme de Venturas dit qu’il a couché avec eux tous ! Plus du bruit, de la vitesse, du danger, des jurons et du patriotisme viendront ensemble ce week-end à la coupe inter-Américaine de conduite bourrée.

Salut depuis Vinewood, vous êtes sur Entertaining América avec moi, Billy Dexter, vous apportant tout ce qui est important dans la culture et le divertissement, s’il y a une différence entre les deux, depuis le cœur du divertissement en Amérique : Vinewood, San Andréas.

Vous êtes avec moi,le Dex a qui on a demandé de présenter le show « Empilez le Dex », mais pas de suite, Kifflom !
Peu importe, super Gros show pour vous cette semaine polémique, ils vont me donner un Pullitzer !

Quoi qu’il en soit, aujourd’hui nous avons des invités géniaux.
Premièrement, nous parlerons au héro d’action troublé Jack Howitzer, ensuite nous aurons une discussion au téléphone avec un invité très spécial, Un Lazérus des temps modernes, un homme de retour depuis la tombe le faisant maintenant comme un extra dans des films très importants.
Ensuite, j’expliquerais les secrets de l’univers à tout le monde !

Mais en tout premier, « Empilez le Dex », ou moi, Billy Dexter, je rencontre les divertisseurs dans les news, Kifflom !
Jack Howitzer, qui a été la plus grande star d’Amérique, mais les trois dernières années ont étées dures! Les gens le décrivent comme un dinosaure, une relique des héros d’action des années 80, un Néanderthalien aux muscles hypertrophiés, le plus stupide singe de la jungle, Jack bienvenue dans le show, Kifflom !

-Jack: Ha ha ha, C’est bon d’être ici, Dex, un plaisir.

-Billy: Alors vos films « Exploder » et « Annihilator » on fait passer l’Amérique par des moments durs, et j’étais aussi un fan de “Zéro seconde pour mourir”.

-Jack: Merci, merci.

-Billy: Mais beaucoup disent que votre nouveau film est allé trop loin.

-Jack: Non, c’est une comédie romantique, avec du drame, de l’action, du Coeur, c’est ce qui est le plus important, je crois.

-Billy: Ok, écoutons le trailer.

-Jack:C’est bon, lancez le magnéto!

(Le trailer commence avec un gong)

-Narrateur : C’était un homme en guerre avec lui-même combattant pour une guerre qu’un autre avait perdu.

-Commandant : C’est fini, Tim, la guerre est finie !

-Jack : Ce n’est jamais fini !

(coups de feu)

-Narrateur : vous l’avez vu buter des millions de Cambodgiens dans “Exploder”. Maintenant Jack Howitzer est Tim, dans son rôle le plus provoquant.

-Commandant: Nous sommes ici, Tim !

-Jack: Une école maternelle pour enfants “lents”?

-Commandant: Tu es le nouveau professeur, Tim !

-Narrateur: 'Special Needs Cop!' C’est l’histoire d’un ex-marine psychotique qui montre l’amour vache à des enfants “spéciaux”.

-Jack: Un de vous, attardés a coursé un “flocon Péruvien” a travers l’école spéciale, et je vais le trouver. Pas de jus ni de cookies !

-Garçon: Ton film pue, Tim !

-Narrateur: Mais bientôt, il devient l’un d’entre eux.

-Garçon: Qu’est-ce que c’est ?

-Jack: C’est le flingue du professeur ! Tu veux le voir ?

-Garçon: Cool !

(Coup de feu)

-Jack: Wow, tu t’es buté toi-même ! chemin a suivre!

-Garçon : Huu !

-Narrateur: Il a finalement commencé une vie normale. Et la, tout a été détruit.

-Garçon: Tim, tu es trop stupide ! Tu comptes sur tes doigts !

-Jack: Tu veux jouer avec moi ? (Coup de feu) faisons le !

-Commandant: Tim! Qu’es-ce que tu fais ?

-Jack: J’ai combattu pour mon pays ! Bienvenue sur la terre de la liberté, salopes ! Yaaaaaargh !

(Plusieurs coups de feu de mitraillette.)

-Narrateur: 'Special Needs Cop!' Il avait beaucoup a apprendre. Ce film ne peut pas être classé.

(Retour au studio)

-Billy: Wow! C’est terrible On ne se demande pas pourquoi nos studios sont encerclés par des protestateurs !

-Jack: Comment tout le monde peut trouver ce film violent ?

-Billy: Non, Jack, c’est scandaleux. Votre portrait insensible des handicapés me rend physiquement malade. Et l’idée de vous qualifiant quelqu’un de « lent d’esprit « est franchement risible.

-Jack: Allons, allons, les drogues sont un problème dans toutes les sociétés et je les combats par tous les moyens nécessaires.

-Billy: Oui, mais vous consommez des drogues.

-Jack: non, je préfèrerais mourir qu’utiliser des drogues. J’utilise des stéroïdes, et quelques récréatifs. Mais j’ai les fonds pour ça ! Vous savez, j’ai l’argent !

-Billy: Ouais…vous ne pensez pas que vous êtes juste un petit peu sur la touche?

-Jack: "Whoa whoa whoa, ouais, je suis riche et je bosse a Vinewood, ok ? Je ne suis pas sur la touche. Action, musculation et massacre d’étrangers ! Ca ne sera jamais démodé, Dex. Mon dernier film, ok, ‘loincloth’, parlant d’un lutteur parachuté en Thaïlande, je sauve le monde en pulvérisant les mauvais garcons. C’est une image spirituelle ! C’est l’amour, pulvériser ! Ce filon n’est pas démodé !

(En fait dans le texte ils utilisent “Teabagging au lieu de pulvériser…Si quelqu’un a une traduction plus precise, merci de le dire.)

-Billy: Les choses sont plus sensibles maintenant…

-Jack: J’étais incontestablement daccord quant Ho Chi a été touché dans ‘Exploder’…Je veux dire, j’ai pensé qu’il était temps de faire quelque chose, un film qui fait la difference !

-Billy: Ouais, ouais, mais Ho Chi était un personnage. ‘Exploder’ était un film.

-Jack: Vrai ! Vrai ! Et j’étais la ! Et j’aurais du tous les tuer ! Ne me pousse pas Dex, Je vais te faire une guerre que tu ne croiras pas ! Ca se voit dans tes yeux, ici, maintenant !

-Billy: "OK, maintenant, Jack, tout ce que je dis c’est que toi, lançant des missile depuis une chaise roulante spéciale, et tuant des civils innocents, est quelque chose d’insensible.

-Jack: Il n’y a jamais de civils innocents dans la vie. Si les rouges (communistes) descendaient cette rue maintenant, qu’est-ce que tu ferais ?

-Billy: Les rouges ont perdu mec, c’est…c’est fini. Tu peux revenir a la maison.

-Jack: Je tuerais ces bâtards avec ça ! Le tueur de familles !

(Un flingue est dégainé)

-Billy: Jack, Jack, range ça, s’il te plait.

-Jack: Quoi ça? C’est une mitraillette ! Allons ! Ce n’est pas sérieux ! Oh, mais tu es Billy Dexter ! Qui t’a placé ici, Gorbachev ?

-Billy: Non non ! Tu devrais te calmer.

-Jack: J’ai entendu ce que tu as dit sur moi ! Tu penses que les stéroïdes ont réduit mes couilles ?

-Billy: Non !

-Jack: Non ! Tu l’as dit !

-Billy: Non ! Non ! Pose ce flingue!

-Jack: Mes couilles ?

-Billy: S’il te plait ! Je suis sur que t’en as des grosses.

-Jack: C’est vrai !

-Billy: S’il te plait arrête !

-Jack: Allons, elles n’ont pas rétrécit, touche les !

-Billy: N…Non !

-Jack: Ressens les ! Allons, sens les !

-Billy: Non !

-Jack: Fais quelque chose ! Touche les, touche les ou meurs ! Elles sont toujours grosses !

-Billy: Oh…Dieu…Elles sont énormes Jack.

-Jack: C’est vrai !

-Billy: Ouais, ouais, Mam…Maman!

J-ack: Doucement, hé, ne les agrippe pas comme ça, oh, garcon, je te taquinais.Qu’es-ce que tu es? Un de mes petits amis ou quoi?

(Il commence a rire)

-Billy: Tu m’as fait peur pendant une minute, J…J…Je me suis chié dessus.

-Jack: Ne t’inquiète pas, il n’est meme pas chargé.

(Coup de feu)

-Jack: Oh! Oh, Dex! Oh, merde ! Oh et bien je croyais qu’il ne l’était pas, oh, ok, Billy, ne fais pas l’enfant, lève toi garcon! Lève toi, allons ! Damnation! Son cerveau coule !
Au secours ! Oh, il n’y a qu’une chose a faire, defendre la liberté ! Pas le temps de pleurer, seulement le temps de mourir !

(Coups de feu)

Bienvenue en terre de liberté, salopes !!

(Rafales de mitraillettes, vitres brisées)

Yaaaaaaaaahh!"

-Annonceur: C’était Entertaining America, vous montrant pourquoi l’Amérique est tellement respectée culturellement a travers le monde.

J'ai peut etre une hypothese:
Si les roux sont different des autre hommes,et que tous les hommes viennent du meme arbre SAUF les roux,alors les roux viendrait d'un arbre different,non?
Sa vaut peut etre le coup de chercher un arbre au feuille rouge totalement isoler des autres,non?
Enfin aprres c'est peut etre juste une conneries ce que je dis...

Traduction de WCTR Entertaining América n°2:

-Annonceur: Le show le plus ennuyeux, avec un hote tout neuf ! Entertainig América avec Lazlow.

-Lazlow: Bienvenue sur Entertaining América, C’est Lazlow…Hé, je vais dire ça, pardonnez moi, mais, heu, n’appellez pas ça un “Come back”, je suis ici depuis des années, mais au chômage. Mais je suis de retour, parcourant les Médias. Dieu j’aime les vibrations de la Côte Ouest. Tout le monde ici est tranquille et paresseux…Je suis ici avec un homme qui est payé pour parler de sa vie. C’est incroyable, quel concept ! Hum, ça s’apelle un “Rappeur”.Og Lock, comment t’vas ?

-OG Loc: “Og lock” !? C’est OG Loc ! OG Loc ! Ouais, tu m’endends, joueur ? (ou salope)

-Lazlow: Oui, bien sur, je t’entends. Tu es seulement a quelques centimètres de moi, mec. Écoute, je suis un grand fan, je, j’aime le rap, je je pense. Je veux dire, chanter des chansons sur toi-même, c’est impressionnant ! Co, comment vis-tu ?

-Loc: Avec droiture.

-Lazlow: Vraiment? Es-tu vraiment droit?

-Loc: Quoi? Tu vas m’interroger ?

-Lazlow: Mec ! C’est cool Si quelqu’un me dit ça, je ne pose pas de question, de toute façon, ça n’est probablement pas important. Alors qui en dehors d’ici veut parler a OG Loc ? Appelant, vous êtes sur Entertaining América.

-Appellant : J’aime ta manière de rapper a propos de l’achat de la Louisiane.

-Loc: Droit!

-Appellant: Tu sais, les Français nous ont vendu la Louisiane alors nous voudrions avoir une place pour montrer nos tétons.

-Loc: Exactement mon avis !Oui, nous avons besoin de plus de liberté de se dénuder !

-Lazlow: Exactement. Regarde, je, je suis pas Rappeur, même si je m’habille pareil, mais je pense que je peux réellement assurer,tsé, en martelant, en chantant a propos de trucs qu’on balance au feu, fusillades a des funérailles, badabababa ! tu sais, des poses provocantes , fumant un joint…

-Loc: Exactement. Tu vois la constitution a étée écrite sous Marijuana, par un type avec des dents en bois. Tu vois, ma marque de vêtements "Low Down" . “Homie the G" a dit ça : J’aime l’herbe ! C’est la règle si t’es un rappeur.

-Lazlow: Wow, ça sonne comme des bonnes règles. Tu sais, Tu as subit beaucoup d’attaques des médias ces derniers jours, a une récente conférence de presse ton manager est venu a ton secours.

-Big Smoke: Beaucoup de gens disent que le Gangsta rap c’est de la misogynie mise en scène par des idiots menteurs, passant plus de temps dans des écoles dramatiques qu’a faire le maquereau ou vendre de la drogue. Et bien je vous assure, OG Loc est un vrai. Il a détesté les femmes toute sa vie, il a vendu de la drogue a des écoliers, il a tué des gens innocents juste pour le plaisir, mais il rime comme un ange. Et je vous assure, c’était a juste titre.Alors quel que soit ton chemin, tu pourrais te sentir bien avec toi-même en écoutant cette musique.

-Lazlow: Et bien, c’était vraiment instructif. Big smoke fait beaucoup pour la communauté, ou a la communauté. Il a l’air d’un grand monsieur, alors je veux me mettre a fond dans le rap. Dois-Je faire de la Breack dance, tu sais, faire le Moulin a vent ? Hé, tu peux faire du “body pop” ?

-Loc: Allons, Lazlow, tu sais, OG n’est pas un playboy. Je ne suis pas pour cette merde. Je suis un Gangster. Je marche la marche, tu sais de quoi je parle?

-Lazlow: Fresh! Yo, je suis fatigué. Je suis dans la marche aussi, mais je pensais qu’on pouvait faire une pose. Je pourrais poser mon cul…

-Loc: Tu devient drôle?

-Lazlow: J’essaye de l’être.

-Loc: Regarde, connard. Je t’avertis, je possède les rues, j’ai un représentant. Moi et mon gars, Smoke, nous succédons. Je suis dans le “Gangbanging” depuis que j’ai 3 ans. Tueur froid comme la glace.

-Lazlow: Excuse moi? Gangbanging!? Je n’ai jamais compris ça, je veux dire, d’autres mecs dans la chambre tandis que toi…Beurk!

-Loc: Je suis de la glace froide, salope! Ne me fais pas décharger sur toi, mec ! Je suis la rue mec, je suis un gangsta ! J’emmene le rap dans une toute nouvelle direction. Pour le moment, il s’agit de faire rimer des mots, et je vais « Toe to Toe »(orteil to orteil, mais c’est le son tootootoo qu’il faut entendre) avec toi dans une minute.

-Lazlow: Pourquoi vous les rappeurs, êtes autant énervés? Vous êtes riches, vous avez gagné. Arrêtez de tirer sur les gens. Vous savez, et vous continuez de dire : "je viens de la rue" Et bien tu sais quoi, mec, tout le monde a une rue en face de sa maison, ça ne te rend pas cool.

-Loc: Oh nous avons un comédien, hein ? Tu as des chutes, hein, salope ? T’es descendu ? T’es une trace de cul d’une salope de Punk combinard, mon pote l’abruti !

-Lazlow: Regarde, je ne sais pas ce que tu dis mais je pense que ça, ça va te calmer, j’ai apporté de la liqueur de Malt.

-Loc: T’es un abruti mon pote. T’as de la chance que je ne te jette pas par la fenêtre ou que je ne t’éclate pas dehors. Pasque je suis aussi un mac. Aussi avec les mecs, je vais maquer tout ce qui bouge, tu m’entends ?

-Lazlow: Oh mec, je t’entends fort et clair, tu vas maquer tout ce qui bouge. Écoute, de combien de femmes chaudes a besoin un mec? Pasque, je veux dire, c’est un grand rêve que je fais de coucher avec des femmes au foyer.

-Loc: Tu manques de respect a mes femmes*, salope?

-Lazlow: Heu, non non non, mec, tes femmes sont des salopes ! Tes femmes sont des salopes !

(*Ils disent pas femmes mais « hos » que j’ai traduit par un sobriquet pour « housewifes » si quelqu’un a une autre traduction…)

-Loc: T’es un Poto. Qu’est-ce que t’es?

-Lazlow: Je suis un pote ! Je suis un pote ! Quoi que ce soit. Mec, mets ce flingue ailleurs !

-Loc: Ne manque pas de respect a mon lien.*

-Lazlow: J’aime ton lien*, t’es un grand home. Regarde, je viens juste de redescendre des années 80. S’il te plait, ne me tue pas, ami !

(Strap dans le texte, courroie, lien…)

-Loc: Relax, abruti ! Personne ne sera tué. Je suis un poète guerrier. Je raconte une histoire qui fait autorité sur la vie de la rue, tu sais ?

-Lazlow: Je le sais trop bien. C’était OG Loc. Hé mec, c’était un réel plaisir.

(Lazlow et OG tapent dans leurs mains en arrière plan)

-Lazlow : Droit. Ouais, bonne chance avec la musique. J’espère que tu vas faire un carton. Nous te reverrons la prochaine fois, peut être Que je devrais prendre des appels, comme je veux, si WCTR n’exploitait pas mon cul mec.
C’était Entertaining américa, avec Lazlow. Paix et gras de poulet.

-Annonceur: Alors c’est comme ça que vous allez être divertis.

"# Doncena Voir le profil de Doncena

1. Posté le 16 janvier 2009 à 00:46:46 Avertir un modérateur
2. J'ai peut etre une hypothese:

Si les roux sont different des autre hommes,et que tous les hommes viennent du meme arbre SAUF les roux,alors les roux viendrait d'un arbre different,non?
Sa vaut peut etre le coup de chercher un arbre au feuille rouge totalement isoler des autres,non?
Enfin aprres c'est peut etre juste une conneries ce que je dis... "

Non non non, très bonne idée, en plus, il ne s'agit pas de squatter dans les arbres mais juste de passer en Jetpac pour reperer grosso-modo les arbres a feuilles rousses.

Fais toi plez, mec, et bonne chasse !

Traduction de Entertaining américa Preview

Entertaining America Avant première

-Annonceur: Dans le prochain Entertaining América, écoutez le nouvel hôte Lazlow, qui mène une interview percuttante avec la top starlette de Vinewood, Jenna Forbes.

-Lazlow: "Hé Jenna, Merci d’être dans le show. J’ai passé pas mal de temps grace a ton travail, spécialement le dernier, hé, le dernier magazine dans lequel t’étais. Je dois te demander : Ils sont vrais ?

-Jenna: Quoi?

-Lazlow: Heu, rien, je suis désolé, c’était minable de ma part. Est-ce que tu veux coucher avec moi?

-Jenna: Heu…Non.

-Lazlow: T’es sure de ça?

-Jenna: Ouais.

-Lazlow: Maintenant, je suis a la radio.

-Jenna: Ca fait rien.

-Annonceur: Wow, ça ressemble a Entertaining. Ne manquez pas le prochain Entertaining américa, avec Lazlow.