LES CHOSES QUE L´ON PREFERAIT NE PAS ENTENDRE DANS UN BLOC OPERATOIRE.. :

- On met ça de côté. On en aura besoin pour l´autopsie.
- Accepte ce sacrifice, O Seigneur des Ténèbres !
- Rambo ! Rambo ! Reviens ici avec ça ! Vilain chien !
- Attends une minute... Si ça c´est la rate, alors ceci, qu´est-ce que c´est ?
- Tiens moi cette.... Euh . ... Cette euh . ... chose là.
- Oh merde ! Ma Rolex est tombée au fond.
- Oups ! Hé, Vous connaissez quelqu´un qui a survécu à une perf. de 500ml de KCl ?
- Oh la vache ! Y a encore les plombs qui ont sauté. J´y vois plus rien...
- Tu sais que ça vaut cher un rein sur le marché des organes ! ? En plus ce gars là en a encore deux sur lui !
- Hé ben le pauvre, c´est un vrai puzzle.
- Personne ne bouge ! J´ai perdu mes lentilles de contact !
- Quelqu´un pourrait empêcher cette chose de battre ? Ça me coupe la concentration...
- Qu´est-ce que ce truc fait ici ?
- On va pas en faire un drame, c´est pas une grosse perte pour l´humanité si on réfléchit bien.
- Waow ! Quelqu´un a un appareil photo ?
- Et ça y est, dans les pommes ! Les infirmières ne sont vraiment plus ce qu´elles étaient.
- Tiens, mais c´est l´amant de ma femme ! Quelle heureuse surprise !
- Je déteste quand il manque des pièces dans le moteur...
- Voilà c´est fini. J´espère que je n´ai rien oublié à l´intérieur comme l´autre fois.
- Eh bien les gars, ça va être une première pour nous tous !
- Pas stérile, pas stérile ? ... La femme de ménage a lavé par terre, non ?
- Qu´est-ce que tu veux dire par ´Il n´était pas venu ici pour changer de sexe´ ?
- Bon, on n´a assez de sang que pour un seul. On sauve lequel ?
- Quelqu´un sait où est passé le bistouri ?
- Et maintenant, nous allons retirer le cerveau du sujet pour le placer dans la boite crânienne du singe.
- Il avait déjà eu des enfants, non ?
- Regardez ça, je crois qu´y a de quoi faire un article rigolo pour la Semaine du Chirurgien.
- Infirmière, est-ce que ce patient avait laissé des instructions à propos du don d´organes ?
- Attention, ça va saigner ! Tous aux abris ! !!
- AU FEU ! AU FEU ! Tout le monde dehors ! !!
- Merde ! Il manque la page 47 du manuel !
- Quelqu´un peut appeler la femme de ménage ? On va avoir besoin d´un coup de serpillière.
- Tiens, regarde, c´est marrant, quand on tire là, ça fait plier sa jambe. Et ce nerf, il sert à quoi ?
- Tu connais la meilleure ? On s´est planté de jambe.
- Quelqu´un sait faire un massage cardiaque ?
- Je déteste quand il manque des morceaux.
- Ououps !
- On torche ça vite fait, j´ai un train dans une heure.
- Comment ça y a plus de fil ?
- Et tu me dis qu´il a vécu vingt ans avec ce truc dans le corps ?
- Non non non ! Moi je dis que ce truc-là, ça va là !
- Va falloir se dépêcher, il reste pour cinq minutes d´anesthésiques.
- 250, c´est pas un peu beaucoup comme rythme cardiaque ?
- C´est gagné ! Je t´avais dit de pas me faire rire ! !!
- Combien il y a de compresses dans le haricot ? Six. Recomptez. Toujours six ? Et par terre ? Aucune... Bon, on le réouvre.

Non mais 30 minutes sur le dos de la femelle

putin vous etes tro fort
ouc que vous trouvez des trucs pareils ? ??
dailleurs tt est vrai
c ca le plus tripant !

ouais ba je ne vous le direz pas apres peut-etre !

Dis-le moi vite fait sur Msn stp Draxx :P

yeurk

Le jour parfait pour une femme

08h15 Être réveillée avec des câlins et des bisous
08h30 Peser 2 Kilos de moins que la veille
08h45 Petit déj. au lit avec jus d´oranges pressées et croissants.Ouverture des cadeaux, par exemple: bijoux très chers offerts par le partenaire
09h15 Prendre un bain très chaud avec des huiles senteur vanille.
10h00 Légère gymnastique au club de fitness avec son entraîneur personnel un mec magnifique et plein d´humour
10h30 Soin du visage, manucure et shampooing.Laisser 10 mns, rinçage, sèche-cheveux
12h00 Déjeuner à midi avec la meilleure copine dans un resto hyper en vogue.
12h45 Espionner l´ex de son mec et découvrir qu´elle a pris 7 kgs.
13h00 Faire du shopping avec des copines, crédit illimité.
15h00 Sieste.
16h00 Livraison de trois douzaines de roses accompagnées d´une carte signée par un admirateur secret.
16h15 Légère gymnastique au club de fitness, suivie d´un massage fait par un mec très musclé et super sympa qui raconte qu´il a rarement massé un corps si parfait.
17h30 Essayage de la nouvelle collection d´un créateur de haute couture, faire un défilé de mode devant l´énorme miroir de sa boutique.
19h30 Dîner aux chandelles pour 2 personnes, musique et compliments.
22h00 Douche chaude ( seule).
22h50 Être portée jusqu´au lit ( draps frais et repassés).
23h00 Câlins avec son partenaire.
23h15 S´endormir dans ses bras musclés.

Le jour parfait pour un homme

06h00 Le réveil sonne.
06h15 Se faire tailler une pipe.
06h30 Gros caca qui soulage tout en lisant la partie " sports " du journal.
07h00 Petit déj : rumsteck et oeufs, Café et Toasts préparés par la femme de ménage à poil.
07h30 La limousine arrive.
07h45 Quelques verres de whisky sur le chemin de l´aéroport.
09h15 Vol en jet privé.
09h30 Limousine avec chauffeur pour se rendre au club de golf ( se faire tailler une pipe en route).
09h45 Jouer au golf et gagner.
11h45 Déjeuner: MacDo, 3 Bières, une bouteille de Dom Pérignon.
12h15 Se faire tailler une pipe.
12h30 Rejouer au golf et regagner.
14h15 Retour à l´aéroport en limousine ( quelques verres de whisky en route).
14h30 Vol vers Monte Carlo.
15h30 Après-midi: pêche au gros, les accompagnatrices étant toutes à poil.
17h00 Retour en jet privé, massage de tout le corps par Pamela Anderson.
18h45 Chier, prendre sa douche, se raser.
19h00 Regarder les informations: Michael Jackson est mort, Marijuana et Hardcore-Pornos sont légalisés.
19h30 Dîner: homard en entrée, Dom Pérignon ( 1953), gros steak juteux et en dessert: glace servie
sur 2 gros seins rebondis. 21h00 Cognac Napoléon et un cigare Cohuna, regarder le foot devant un énorme écran de télé, la France bat l´Angleterre 11 à 0.
21h30 Relations sexuelles avec 3 femmes à la fois ( les 3 ayant des tendances lesbiennes).
23h00 Massage et bain-whirlpool, avec une bonne Pizza et une bière blonde rafraîchissante.
23h30 Se faire tailler une pipe pour bien dormir.
23h45 Être couché au lit seul.
23h50 Faire un pet de 12 secondes qui change 4 fois de ton et qui oblige le chien à quitter la chambre.

ps2 comen on fait pour faire des messages agrandit horizontals comme tu vien de faire

23h50 Faire un pet de 12 secondes qui change 4 fois de ton et qui oblige le chien à quitter la chambre...et frite aussi.

Bon, ces longs messages deviennent relou

Tupac

Sophie je t´aime !

Wahoooooo, jpasse pour un homo la,

23h15 S´endormir dans ses bras musclés....de frite

ouais mais ils sont tripants surtout ceux des crottes

Tupac
Posté le 07 mai 2005 à 00:17:31
ps2 comen on fait pour faire des messages agrandit horizontals comme tu vien de faire

Les choses à répondre si votre patron vous trouve en train de dormir au travail...

10. Ils m´ont bien dit au Centre de Transfusion Sanguine que ça pouvait arriver.
9. C´est juste une petite sieste reconstituante de 15 minutes telle qu´ils nous l´ont recommandée lors de cette formation sur le management à laquelle vous m´avez fait participer.
8. Whaow ! J´ai eu peur d´être aveugle tout d´un coup : j´avais des papillons devant les yeux !
7. Je ne dormais pas ! J´étais en pleine méditation sur l´état de notre mission et je mettais au point un nouveau paradigme.
6. Je testais mon clavier d´ordinateur pour sa résistance à la bave.
5. Je faisais un exercice de yoga très technique destiné à me déstresser. Feriez-vous par hasard de la discrimination envers les employés qui pratiquent le yoga ?
4. Mince alors ! Pourquoi m´avez-vous interrompu ? J´avais presque trouvé la solution à notre problème le plus important.
3. Ce n´est pas de ma faute: la machine à café est en panne...
2. Quelqu´un a du intervertir le décaféiné et le normal dans la machine à café...
1. Et ne nous soumet pas à la tentation mais délivre nous du mal. Amen.

ouais je sais bien mais bon....parlons sérieusement

celui pour l´homme était genial draxxx

10. Ils m´ont bien dit au Centre de Transfusion Sanguine que ça pouvait arriver.

Le pire cest que cest une excuse valable.