lisez le nombre un par un

Si on s´accroche un poids d´un kilo avec une corde à la couille gauche, et un poids

de 2 kilos à la couille droite, quelle est la corde qui va casser en premier ?

- La corde vocale

j´espere quer personne bne me banniras pour ca

Un homme va aux toilettes d´un restaurant et y fait sa grande commision

Un papier est affiché avec la photo d´une femme.

Au niveau des seins de la femme, il est marqué : " seins".

Le gars continue à mater la photo et au niveau du nombril, il est marqué : " nombril".

Au niveau du sexe, il est écrit en petit, le gars s´avance un peu et encore un peu et il lit :

" Fait gaffe connard, t´es en train de chier à côté ! "

Les dirigeants de Coca-Cola se rendent personnellement au Vatican pour faire une offre au Pape :
- " Votre Sainteté, nous vous proposons 5 millions de dollars par mois pour que vous changiez dans le Notre Père la phrase " donne-nous aujourd´hui notre pain quotidien" par " donne-nous aujourd´hui notre Coca-Cola quotidien".
Après un moment, le Saint Père répond :

" Nous ne pouvons pas faire cela, mon fils..."
Après quelques mois, ils reviennent avec une nouvelle proposition revue à la hausse : " Votre Sainteté, notre firme vous offre 300 millions de dollars par an si vous changez dans le Notre Père la phrase " donne-nous aujourd´hui notre pain quotidien" par " donne-nous aujourd´hui notre Coca-Cola quotidien".
Après avoir marqué un temps de repos, le Saint Père répond :

" C´est impossible, nous ne pouvons pas faire cela, mon fils..."
Mais les dirigeants de Coca-Cola insistent, obtiennent une nouvelle fois d´être reçus et lui présentent une nouvelle offre :

" Votre Sainteté, notre firme a décidé d´offrir un milliard et demi de dollars par an à la Sainte Eglise si vous acceptez de changer dans le Notre Père la phrase " donne-nous aujourd´hui notre pain quotidien" par " donne-nous aujourd´hui notre Coca-Cola quotidien".
Après un temps de réflexion, le Saint père se retourne vers son secrétaire et demande :
" Il se termine quand, notre contrat avec les boulangers ? "

http://www.abrutis.com/video.php?id=245
c un peu ( meme bocou)porno mai bon

Le château de Prout-Machère est en feu.

Mais grâce à la présence d´esprit de la jeune châtelaine, on a pu évacuer à temps les meubles, les bijoux et les tableaux de maître.

- Je crains qu´il soit impossible de sauver le château proprement dit ! prévient le capitaine des pompiers.

- Tans pis, fait la châtelaine. Nous en ferons construire un autre.

- Ce qui m´intrigue, chère madame, c´est la forte odeur de caramel qui se dégage des décombres...

- Merde ! s´écrie la châtelaine. J´ai complètement oublié de faire sortir la grand-mère diabétique de mon mari !

Un pompier regarde un p´tit gars qui joue dehors. Le p´tit gars a peint un
chariot rouge avec des échelles sur le cote, tout pour que ça ait l´air
d´un camion de pompier.
Le pompier, tout impressionne, se rapproche et voit un chien et un chat
attaches pour tirer le chariot.
En parlant au p´tit gars, il réalise que le chien est attache par son
collier mais que le chat lui, est attache par les couilles.
Le pompier dit au p´tit gars: " Si tu attachais le chat a son collier, tu pourrais aller beaucoup plus vite."
Et le p´tit gars de répondre: " Ouais je l´sais, mais j´aurais pas de sirène.

Il est impossible de lécher son coude.

• Un crocodile ne peut sortir sa langue.
• Le coeur d´une crevette est logé dans sa tête.
• Une étude de près de 200 000 autruches, pendant plus de 80 ans, ne rapporte aucun cas où on aurait vu une autruche se mettre la tête dans le sable.
• Les porcs ne sont physiquement pas capables de regarder le ciel.
• Plus de 50% des gens, à travers le monde, n´ont jamais fait ou n´ont jamais reçu d´appels téléphoniques.
• Les rats et les chevaux ne peuvent vomir.
• Si vous éternuez trop fort, vous pourriez vous casser une côte.
• Si vous tentez de retenir un éternuement, vous pourriez causer le bris d´une veine au cerveau ou dans votre nuque et mourir.
• Si, de force, vous gardez vos yeux ouverts lorsque vous éternuez, ils pourraient sortir des orbites.
• Le briquet a été inventé avant l´allumette.
• 35% des gens qui utilisent les annonces personnelles des journaux pour trouver compagnon ou compagne sont déjà mariés.
• À travers le monde, 23% des problèmes aux photocopieurs sont causés par des gens qui s´assoient sur l´appareil pour photocopier leur derrière.
• Pendant la durée moyenne d´une vie, une personne qui dort avalera 70 insectes et 10 araignées.
• Comme les empreintes digitales, l´empreinte de la langue est différente chez chaque personne.

Et 75% des gens qui lisent ceci auront tenté de lécher leur coude.

Toto, douze bouteilles de vin à 6 francs pièce, combien ça fait?

- à la maison, ça fait 3 jours Madame.

Pour quand est prévu " le retour du Jedi ? "

- Entre mercredaille et vendredaille...

Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier

avec sa petite amie.
Comme il n´est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la
messe, il s´approche du curé et lui demande :
- Excusez-moi mon père, je sais qu´il est de tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général.
Le prêtre lui répond dans le creux de l´oreille :

- En général, c´est en fonction de la beauté de la mariée.
Plus elle est belle, plus la somme est élevée.
A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d´un franc au curé.
Le prêtre, compatissant, lui dit :

- Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie...

- J´ai un petit problème de flatulences, docteur. Heureusement, mes pets sont silencieux et inodores, mais ça me met quand même mal a l´aise. Ca fait bien 10 fois que je pète depuis que je suis entrée dans votre bureau !

Le médecin lui dit :
- Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine.

La semaine suivante, la dame lui dit :
- Je ne sais pas ce que vous m´avez donné, docteur, mais mes pets puent affreusement maintenant, même s´ils sont toujours silencieux.
- Bien ! répond le médecin. Maintenant que nous avons dégagé vos sinus, voyons ce qu´on peut faire pour votre ouïe...

Un homme rentre à la maison après une journée de travail, il s´installe directement dans son fauteuil, allume la TV et dit à sa femme :

" Vite, amène moi une bière avant que ça ne commence ! !"

Elle le regarde embarrassée, mais lui amène sa bière.
Dès qu´il finit sa bière, il dit :

" Vite, amène moi une autre bière... Ca va commencer."

Cette fois, elle le regarde énervée, mais lui amène sa bière. Quand il finit sa bière, il dit :

" Vite une autre bière, avant que ça ne commence."

" Ca suffit ! !!" S´énerva-t-elle. " T´est qu´un sale bâtard ! Tu rentre à la maison, tu poses ton gros cul dans le fauteuil, tu ne me dis même pas bonjour, et moi, je suis la comme ton esclave. Est-ce que tu réalise que je fais la cuisine, le ménage et que je repasse toute la journée ? "

Le mari dit calmement : " Ca y est, ça commence..."

http://www.jemeclate.com/DIVERS%20images/Divers%204/Lievre_&_tortue.jpg

le sal***

http://www.jemeclate.com/DIVERS%20images/Divers%204/Boire_ou_conduire.jpg

boire ou conduire?

http://www.jemeclate.com/DIVERS%20images/New%20divers/Aliens_papier.jpg

somme nous seule

http://www.jemeclate.com/DIVERS%20images/New%20divers/Nuggets.jpg

mmmmmmmmm

roaaaaaaaaaarrrrrrrr

http://www.jemeclate.com/DIVERS%20images/Divers%204/Terre%20_et_lune.jpg