C´est l´histoire d´un type qui va cambrioler un appartement. Il est là avec sa lampe de poche en train de fouiller dans les tiroirs, lorsque tout à coup il entend un voix derrière lui:
- " Jésus et Marie te regardent ! "
Surpris, le cambrioleur se retourne, et de nouveau la voix:
- " Jésus et Marie te regardent ! "
Avec sa lampe de poche, le voleur essaie de repérer d´où vient cette voix, lorsqu´il voit un perroquet sur un perchoir.
- " Jésus et Marie te regardent ! " dit le perroquet.
- " Ha ! c´est toi qui a dit dis ça, espèce de sale perroquet"
" - Oui c´est moi, Napoléon le perroquet, Jésus et Marie te regardent ! "
- " Tais-toi ! et puis d´abord Napoléon c´est pas un nom de perroquet"
" - Jésus et Marie non plus, c´est pas des noms de dobermans, et pourtant ils te regardent ! "

c´est l´histoire d´un bègue qui trouve un jour un cheval mort dans la rue, juste en face d´où il habite, Il décide de téléphoner au commissariat...
[dring-Drrrrring] ( ça c´est le téléphone qui sonne chez les flics)
- Bbb..bbb.bbb...bonjj jj...bonjour! C´est...c´est...c´est... c´est l´co..co...co...commisss...missariat?
- Allô? Oui c´est bien le commissariat. Que voulez-vous?
- Y..y..y...y´a un che..che..che..cheval mm..mm..mm..mort a la rr...rr..rrue Gaga...Ga..Gaga..Gaga...
- À la rue Garibaldi?
- Nnnon! A la rr...rr..rrue Gaga...Ga..Gaga..Gaga...
- Bon, écoutez: je n´ai pas que ça à faire, hein? Alors bonne journée! [clac!] ( ça c´est le flic qui raccroche)
Cinq minutes plus tard:
[dring-Drrrrring] ( ça c´est le téléphone qui sonne chez les flics)
- Bbb..bbb.bbb...bonjj jj...bonjour! C´est...c´est...c´est... c´est l´co..co...co...commisss...missariat?
- Allô? Oui c´est bien le commissariat. Que voulez-vous?
- Y..y..y...y´a un che..che..che..cheval mm..mm..mm..mort a la rr...rr..rrue Gaga...Ga..Gaga..Gaga...
- À la rue Garibaldi?
- Nnnon! A la rr...rr..rrue Gaga...Ga..Gaga..Gaga...
- Bon, écoutez: je n´ai pas que ça à faire, hein? Alors bonne journée! [clac!] ( ça c´est le flic qui raccroche)
Puis encore cinq minutes plus tard:
( c´est fou ce que c´est pratique ces fonctions " copier-coller"
[dring-Drrrrring] ( ça c´est le téléphone qui sonne chez les flics)
- Bbb..bbb.bbb...bonjj jj...bonjour! C´est...c´est...c´est... c´est l´co..co...co...commisss...missariat?
- Allô? Oui c´est bien le commissariat. Que voulez-vous?
- Y..y..y...y´a un che..che..che..cheval mm..mm..mm..mort a la rr...rr..rrue Gaga...Ga..Gaga..Gaga...
- À la rue Garibaldi?
- Nnnon! A la rr...rr..rrue Gaga...Ga..Gaga..Gaga...
- Bon, écoutez: je n´ai pas que ça à faire, hein? Alors bonne journée! [clac!] ( ça c´est le flic qui raccroche)
Enfin, UNE HEURE PLUS TARD:
[dring-Drrrrring] ( ça c´est le téléphone qui sonne chez les flics)
- Bbb..bbb.bbb...bonjj jj...bonjour! C´est...c´est...c´est... c´est l´co..co...co...commisss...missariat?
- Allô? Oui c´est bien le commissariat. Que voulez-vous?
- Y..y..y...y´a un che..che..che..cheval mm..mm..mm..mort a la rr...rr..rrue Gaga...Ga..Gaga..Gaga...
- À la rue Garibaldi?
- Ouiiiiiii! A la rr..rrue Gaga...Ga..Gaga..Garibaldi!
- Mais il fallait nous le dire plus tôt! Enfin, pourquoi avoir attendu aussi longtemps?
- Il a ff..ff..ffallu qu..qq..q.que j.. je. jj..j que jj.. que je le déplace!

Maman, Maman! Qu´est-ce que c´est qu´un enfant délinquant?

Tais-toi et continue à faire le guet.

Maman, Maman! Qu´est-ce qu´il y a pour dîner?

Tais-toi et retourne dans le four!

Maman, Maman! La maîtresse a dit que je ressemblais à un singe!

Tais-toi et coiffe-toi le visage!

Un avion de ligne est en pleine tempête au beau milieu de l´océan.

L´appareil subit les assauts de la pluie, de la grêle, du vent et de la foudre. Il est tellement secoué que les passagers crient sans plus pouvoir se contrôler; Tous sont sûrs que l´avion va se crasher et qu´ils y resteront tous.
Au plus fort de la tempête, une jeune femme monte sur son siège et crie:
- C´est plus possible. Je ne vais pas rester assise et attendre la mort.
Si je dois mourir, je veux qu´on me fasse sentir femme une fois encore!
Y a-t-il quelqu´un qui veut bien me faire sentir une fois encore que je suis une femme?...
Et à ce moment là, une main se lève au fond de l´appareil et un superbe mâle s´approche d´elle tout en retirant sa chemise et en faisant jouer ses beaux biceps et ses pectoraux... Il est maintenant à quelques centimètres d´elle et lors qu´elle est prête à s´abandonner à lui, il lui dit:

- Maintenant tu vas te sentir femme une dernière fois avant de mourir...
et ce disant, il lui tend sa chemise et ajoute:
- Tiens, repasse ça!

Les passagers d´un vol Lufthansa entendent cette annonce faite par le commandant de bord alors qu´ils sont au dessus de l´atlantique:

" Mesdames et messieurs, j´ai le regret de vous informer que tous les moteurs de l´appareil sont hors-service. En conséquence de quoi nous devons tous nous préparer à un amerrissage forcé"
Les passagers sont évidemment paniqués par cette annonce, mais un nouveau message du commandant les rassure:

" Mesdames et messieurs, la compagnie Lufthansa a prévu ce genre d´incident. Une procédure est prévue qui prévoit que les passagers sachant nager vont devoir changer de place et se placer sur les sièges du côté droit de l´appareil. Quant aux personnes ne sachant pas nager, elles se placeront du côté gauche.
Après l´annonce, les passagers s´exécutent et deux minutes plus tard, l´avion amerrit sur le ventre.

Le commandant de bord prend alors la parole une dernière fois:
" Mesdames et messieurs, notre amerrissage forcé s´est bien passé. Pour tous les nageurs situés sur le côté droit de l´appareil, nous allons ouvrir les sorties d´urgence. Dès l´ouverture, quittez l´avion en nageant.
Pour tous les non-nageurs situés sur le côté gauche...
. . . MERCI D´AVOIR CHOISI LUFTHANSA!"

british airways
" C´est le commandant Sinclair qui vous parle. Au nom de tout l´équipage, j´ai l´honneur de vous souhaiter la bienvenue à bord du vol British Airways 602 Londres-New York. Nous sommes actuellement à 8000 mètres d´altitude à mi-chemin entre Londres et New York.

Si vous regardez par les hublots à droite de l´appareil, vous pourrez voir les deux moteurs en feu. Si vous allez de l´autre côté de l´appareil, vous verrez les deux autres moteurs en feu, eux aussi.
Maintenant, si vous regardez en bas, sur l´océan, vous pourrez voir un petit point orange. Il s´agit d´un radeau de sauvetage pour cinq personnes. Dedans il y a moi, votre commandant, le copilote, le steward et les deux hôtesses.
Vous écoutez un message enregistré

Ta gada tsoing tsouing !

tiketdebus Posté le 15 juin 2005 à 07:51:36
Maman, Maman! Qu´est-ce que c´est qu´un enfant délinquant?

Tais-toi et continue à faire le guet.

Maman, Maman! Qu´est-ce qu´il y a pour dîner?

Tais-toi et retourne dans le four!

Maman, Maman! La maîtresse a dit que je ressemblais à un singe!

je connais ses blague elle viennent du site: rigoler.com

ouais je c,je vais te dire un truc sur ton topic,mais ne le dit pas si c bien toi biglurtz

Un jeune homme avec une carrière prometteuse devant lui décide un jour de se marier avec une fille respectable. Sa promise a fait toute son éducation dans un couvent.

Après la cérémonie, les jeunes mariés prennent la voiture pour rejoindre leur nid d´amour. Ils doivent cependant traverser un quartier de la ville où les prostituées exercent leurs talents.

-"Charles-Edmond, que font ces femmes appuyées contre les murs et les lampadaires?"
" - Oh, ce sont des femmes qui louent pour 300 frs leur corps pour le sexe."
" - 300 frs!!!" s´exclame la jeune mariée, " et les moines qui nous donnaient simplement une tablette de chocolat..."

Un gars est en voiture sur l´autoroute lorsqu´il arrive à un bouchon de circulation.
À un moment donné, quelqu´un cogne dans sa vitre et le chauffeur descend. Il demande:
- " Qu´est-ce qui se passe" ?
L´autre gars dit:
- " Des terroristes ont pris Georges W Bush en otage et ils demandent 1 million de dollars sinon ils l´arrosent d´essence et ils jettent une allumette dessus. Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons".
Le chauffeur demande:
- " Vous avez ramassé combien" ?
- " Une vingtaine de briquets

Le Président George W. Bush fait le tour des écoles primaires afin de rencontrer les tous jeunes futurs votants du pays.
Il entre dans une classe et arrive au moment où l´institutrice est en train de faire un cours aux enfants sur la tragédie du 11 Septembre 2001.
Un des enfants lève la main et demande:
" Madame, qu´est-ce que c´est une «Tragédie»?"
L´institutrice se tourne alors vers le Président et lui propose de diriger la discussion. Ainsi l´illustre dirigeant demande aux autres jeunes élèves qui connaissent la signification de ce mot d´illustrer le sens du terme qu´ils viennent d´utiliser.
Un petit garçon se lève et dit :
" - Si mon meilleur ami qui vit à côté de chez moi joue tranquillement dans la rue et qu´une voiture le renverse, ce sera une tragédie. "
Bush secoue tristement la tête :
" - Non, mon petit... Ce serait un accident ! "
Un léger silence s´installe dans la classe. Le président insiste
" - Qui veut proposer autre chose ? "
Une petite fille se lève alors à son tour :
" - Un bus scolaire transportant 50 élèves tombe dans le ravin, et tout le monde meurt dans la chute. Ça, c´est une tragédie ! "
Bush secoue la tête à nouveau :
" - Non, petite, il s´agit là d´une grosse perte pour le monde... "

Cette fois, c´est un lourd silence qui tombe sur le groupe. Bush s´impatiente légèrement :
" - Allons, les enfants ! Il n´y a personne pour me donner un exemple sérieux de tragédie ? "
Alors, Petit Johnny du fin fond de la classe se lève :
" - Si Air Force One alors qu´il transporte M. et Mme BUSH, est frappé par un missile et est pulvérisé en plein ciel, ça c´est une tragédie ! "
" - Fantastique ! " s´écrie le Président, le visage illuminé, " Voilà une superbe illustration du mot tragédie! Et peux-tu expliquer à tes petits camarades la raison pour laquelle ce serait une tragédie?"
" - Parce que ça ne serait pas un accident et que ça ne serait sûrement pas une grosse perte !

George W. Bush vient de mourir... et il atterrit en enfer ( Où il rejoint Saddam Hussein, ça va de soi)

Satan lui dit:
- " La règle ici, étant donné que nous manquons de place, c´est que le nouvel arrivé prend la place d´un plus ancien qui est envoyé au Paradis.
Comme vous êtes un invité de marque, je vais vous laisser choisir qui peut remonter; réfléchissez bien car vous subirez éternellement le châtiment de celui que vous aurez choisi..."

Satan ouvre une porte: Saddam Hussain est enchaîné à un pilori et affreusement torturé.
Bush dit: -"Non seulement je n´arriverai pas à supporter ça, mais en plus cette ordure à mérité ce qu´il lui arrive".

Satan ouvre une autre porte: Fidel Castro casse des cailloux sous une chaleur écrasante avec des gardiens qui le fouettent.
Même commentaire de l´ex-président US..

Satan ouvre une dernière porte: Clinton est dans un salon confortablement installé dans un fauteuil, un verre de grand cognac dans la main droite, un cigare dans la main gauche et Monica Lewinski à genoux devant lui en train de lui faire ce qu´elle sait le mieux faire.

Bush s´exclame avec un grand sourire :
- " Ça, oui c´est exactement ça que je souhaite pour mon passage en Enfer. Je veux prendre sa place".

Satan sourit et lui répond:
-"Il sera fait selon ton désire... C´est bon tu peux partir, Monica!!!"

Un gars se ballade le long d´une plage lorsque soudain, il entend une voix qui lui semble irréelle qui lui dit:
" CREUSE ! "
Il regarde autour de lui: Personne. Il pense qu´il a des hallucinations. Mais à nouveau, la voix se manifeste:

" J´AI DIT, CREUSE ! "
Alors le gars se met à creuser dans le sable à mains nues, et après quelques centimètres, il trouve un petit coffre fermé par une serrure toute rouillée..

La voix dit:

" OUVRE" LE COFFRE ! "
Le gars ouvre le coffre en tapant sur la serrure rouillée avec un galet. Dans le coffre, qu´est-ce qu´il voit-y pas? Tout plein de pièces en or!!!

La voix dit:

" VA AU CASINO ! "
ça tombe bien, le casino est à deux pas de là... Le gars s´y rend et demande un prêt de quelques plaques en donnant sa cassette en caution.

La voix dit:

" VA À LA ROULETTE ! "
Le gars s´installe à la table de la roulette et pose sa montagne de plaques de casino devant lui.

La voix dit:

" MET TOUT SUR LE 27 ! "
Le gars pousse tout son tas de plaque sur le 27.

Tout le monde retient son souffle alors que le croupier lance la bille en disant " Rien ne va plus"
. . ...
La bille tourne...
. . . et s´immobilise sur le 26.
Alors le gars entend la voix qui dit:

" EH MERDE ! "

Toto, arrête de tourner en rond ! . ...
TOTO, Je t´ai dit d´ARRÊTER DE TOURNER EN ROND ! . . ..
TOTO, TU ARRÊTES OU JE TE CLOU L´AUTRE PIED ! ! !!

et en voila encore une autre

Un couple de belges fait l´amour dans leur voiture stationnée au bord de la route.

Un policier frappe alors à la vitre, l´homme ouvre la fenêtre et le policier:
- " Bonjour monsieur,que faites vous là?"
" Je fais l´amour."
- " Mais cela est interdit ici... Cela fait 2000 fb d´amende."
C´est alors que sa femme apparaît:
- " Que se passe-t-il, chéri."
- " Ah, parce qu´en plus vous êtes deux, cela fera 4000 fb ! ! "

´est le curé de Grasse qui est au jeu " quitte ou double" sur France Inter ( c´est pas tout neuf, hein?)
L´animateur:
- M. le curé pour 100 francs 1ère question: à quoi vous fait penser le nombre 22?
Le curé :
- Ça me fait penser à la police parce qu´on dit " 22 v´la les flics"
L´animateur :
- Bravo, vous avez gagné 100 f. Continuez-vous à jouer?
Le curé :
- D´accord je remets mes 100 f en jeu.
L´animateur :
- Pour 200 f, à quoi vous fait penser le nombre 33?
Le curé
- Ça me fait penser au médecin car il dit : " dites 33" quand il m´ausculte.
L´animateur:
- Bravo ! Vous continuez? d´accord. Pour 400 f, à quoi vous fait penser le nombre 69? Le curé ( il réfléchit):
- 69... 69... je suis tout retourné. Je donne ma langue au chat.
L´animateur:
Bravo, M. le curé! Vous avez gagné 400 f! Vous continuez toujours? OK.
M. le curé pour 800 f, Qu´a dit Ève à Adam quand elle l´a vu nu pour la première fois?
Le curé ( visiblement, il ne sait pas):
- Ou la la, elle est raide celle là!
L´animateur:
- Bravo!! Pour 1600 f maintenant: qu´a dit Adam à Ève quand il a su qu´elle était enceinte?
Le curé:
- Ah, là ben...Je sais pas. J´ai perdu... J´aurais du me retirer avant!
L´animateur:
- Bravo, M. le curé, vous avez gagné 1600f!!!!!

C´est un couple de canibal qui est en train de manger.
Le mari dit à sa femme :
" Franchement, je trouve ta mère dégueulasse ! "
Et sa femme éclate en sanglot :
" Même morte tu la critiques encore ! "

boujour pk les blondes ont elles les cheveux mouillés avant de se coucher ? Paske elle disent bonne nuit

C un kangoroo, ki rentre dans un rad en plein désert d´Australie:"Joe´s"
Le Barman et les 2-3 habitués tire une gueule de ouf en voyant le Bestio bondir trankilement jusko Barman, en saluant les 2-3 mecs, d´un hochement de tête suivi d´un clin d´oeil!!

" Salut Jo", k´il dit au Barman le Kang´
le Barman il hallucine quan il voit ke le bestio parle!! Il prend kan même une initiative en maskant son étonement...
" Salut, je vous serre kelke chose?"
" Oui Karrément, un petit Gin Fizz´ tiens!"
répondit le kang´ d´un ton décontracter...
Puis il se fait servir, accoudé au comptoir et bois son gin fizz trankillement en sifflotant... Kan il eut finit, il reprit la parole:

" Alors? je vous doit combien?"
" 30$, svp" dit le barman intriguer par le comprtement de ce Kangoroo!
Le Kang´ ouvre sa poche et sort la somme en 2billets ( 1 de 10 et un de 20), et paye le Barman! Il commence a bondir vers la sortie trankillement

le Barman hallucine un poil kan même, et ne peut plus maské son étonnement, alors il dit au Kang´:
" Hey, xcusez -moi Mr, mais des Kangoroo ki parle,...,on en vois pas bocoup ds le coin?"
" Tu m´étonnes avec ton Gin Fizz a 30$, connard!!"
Répondit le kang´en s´arrachant!!