attention la contre attaque lol elle est pass mal ta contre attge par contre moa jattake lol
une ptit 20 aine lol
Papa ! papa ! pourquoi grand-mère elle saute dans le jardin ?
-T´inquiète pas et passe moi les cartouches.
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-Chérie, j´ai gagné un voyage, fais tes valises !
-Je prend laquelle, celle d´été ou celle d´hiver ?
- Les deux tu te casse ! !
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Un petit garçons arrive en courant et il dit à sa mère :
- " Maman, j´ai vu le coq s´accoupler 10 fois ce matin ! "
Sa mère lui répond :
- " Va donc dire ça à ton père, il va comprendre . .."
Le jeune va voir son père et lui dit :
- " Papa, maman m´a dit de te dire que j´ai vu le coq s´accoupler 10 fois ce matin ! "
Son père lui demande :
- " Est-ce que les 10 fois c´était avec la même poule ? "
- " Non ! "
- " Alors va le dire à ta mère, elle va comprendre . .."
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C´est l´histoire d´un bûcheron qui coupe du bois pour l´hiver. Un Indien passe par là et le bûcheron lui demande :
- L´hiver sera-t-il froid, grand chef indien?
- Oui, HUGH ! hiver très froid. Alors le bûcheron se remet à couper du bois de plus belle. Le lendemain, l´Indien repasse par là et le bûcheron lui demande si l´hiver sera vraiment aussi froid qu´on le dit. L´indien répond:
-Oui, HUGH ! Hiver très rigoureux... Alors le bûcheron reprend sa scie et coupe une montagne de bois. Le jour suivant, l´Indien repasse en disant
- Hiver très, très rigoureux. Le bûcheron intrigué, lui demande:
- Mais enfin, dis-moi comment tu devines que l´hiver sera très froid. Il lui répond:
-Chez nous, on a un dicton : Quand l´homme blanc coupe du bois, c´est que l´hiver va être froid !
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C´est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains.
- Tiens salut ! Mais qu´est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises?
- Ouvre, tu verras. Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante.
- Qu´est-ce que c´est que cette bestiole ?
- Bah ! Tu vois bien, c´est une grosse mite.
- Ouais ! Et qu´est-ce que tu as dans l´autre valise ?
- Ouvre, tu verras bien. Le type ouvre la deuxième valise et là, il y a un gros nuage de fumée, puis un génie qui sort et qui lui dit :
- Fais un vœux et je l´exaucerai. Le type ne fait ni une ni deux, il demande :
- Je voudrais un milliard ! Alors, il lève la tête et il voit une fissure s´ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol : une grande table de billard !
- Hé ! Il est sourd ou quoi ton génie ? J´avais demandé un milliard, pas un billard!
- Et moi, tu crois que j´avais demandé une grosse mite ?
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Ce genre d´histoire arrive dans la vie de tous les jours. Un type va pour la première fois en visite chez les parents de sa copine. Il veut faire bonne impression mais le Chili Con Carné de la veille fais des siennes et ses intestins le rappelle à son bon souvenir toutes les cinq minutes. Notre héros est le centre d´intérêt de la famille entière et fait plutôt bonne impression, seulement voila qu´un gaz s´annonce et la douleur est telle qu´il ne peut qu´adopter la solution d´urgence : le contrôle absolu de ses abdominaux et de ses muscles fessiers pour en claquer un silencieux dans les coussins du fauteuil. Ouf Mission accomplie... Mais voila que flotte autour de lui une sorte d´aura qui n´augure rien de bon pour son avenir de gendre potentiel pour au moins les dix prochaines années. Le maitre des lieux ne peut faire autrement que de remarquer l´odeur nauséabonde qui se répand dans la pièce et hurle:
-MEDOR ! Effectivement repose au pied du prétendant un chien répondant au doux nom de Médor, " Ouf c´est lui qui prend!" souffle notre héros soulagé. Il se dit qu´après tout puisque c´est le chien qui prend autant en profiter d´autant plus que le suivant s´annonce féroce. En virtuose, le second est lâché avec autant de discrétion que le premier et l´odeur se fait de plus en plus présente.
-MEDOR!!! Gueule le père.Et va pour le troisième se dit le type. Le père se lève et hurle:"MEDOR TIRE TOI DE LA, CE TYPE VA TE CHIER DESSUS ! "
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Un père et son fils sont dans un bar.
Le père achète un paquet de cigarettes et commence à fumer.
- Papa, je peux fumer moi aussi ?
- Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Euuuh ? ! Non...
- Voila, tu as ta réponse.
Ensuite le père commande un verre de Whisky et se met à boire.
- Papa, je peux boire un petit peu s´il te plaît ?
- Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Bah...non.
- Voila, tu as ta réponse
Après, le père achète un ticket à gratter avec lequel on peut gagner de l´argent si on a de la chance. Il gratte, il a pas de chance alors il perd.
- Papa, moi aussi je peux acheter un ticket de truc qu´on gratte et qui fait gagner de l´argent si on a de la chance ?
Ne voyant pas d´objection, le père répond :
- Ok, Fiston.
Le gamin gratte et BAM ! : 200 000 Euros !
- Bien, Fiston, j´espère que tu vas partager avec moi ?
- Papa, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Ben oui, pour sûr Fiston !
- Alors mets-la toi bien profond !
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Un Russe ivre mort déambule dans les rues de Moscou et, shootant négligemment dans une bouteille vide, fait apparaître un génie qui, selon une tradition bien connue, lui accorde immédiatement un voeu. L´homme, pas très clair et obsédé par la boisson, rétorque après une brève réflexion: " OK, génie, comme je veux être en mesure de boire n´importe où et n´importe quand, change mon urine en vodka jusqu´à la fin de mes jours ! " Le lendemain, le Russe se lève avec un terrible mal au crâne, va aux toilettes et s´aperçoit que son urine sent la vodka. Il se rappelle alors l´apparition de la veille et, pour en avoir le coeur net, finit par goûter lui même. Ca marche... Il prévient immédiatement sa femme, fait pipi dans un verre et lui propose de goûter. D´abord dégoûtée, elle cède et finit par admettre que c´est la meilleure vodka qu´elle ait jamais dégustée. Ils boivent plusieurs verres d´affilée et se jurent de remettre ça le soir-même. En revenant du travail, l´homme va directement à la cuisine; il attrape un verre et le remplit. Sa femme, vexée de son manque d´attention lui dit: " Merci de penser à moi. Tu aurais pu me donner un verre ! " L´homme réplique: " Pas besoin, chérie. Ce soir, tu bois à la bouteille..."
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Une femme entre à la maison après son rendez-vous chez le gynécologue. Son mari lui demande :
- Alors, qu´est-ce qu´il t´a dit ?
La femme le rassure :
- Tout va bien ! Il a dit que j´avais les seins d´une jeune femme de 18 ans !
L´homme se met à rigoler et dit :
- Et qu´est ce qu´il a dit à propos de ton gros trou de cul ?
La femme répond :
- Oh mais chéri, nous n´avons pas parlé de toi !
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Dans le compartiment de chemin de fer, il y a un gosse qui pleure à fendre l´âme,
- Mais pourquoi pleures-tu ? demande un voyageur.
Et le gamin répond entre deux reniflements :
- Parce que ma mère a pris un amant.
- Mais enfin, dit l´autre, ce n´est pas une raison pour pleurer. Ce sont des choses qui arrivent. Tiens ! Tu veux que je te dise ? Moi aussi, ma mère, elle avait des amants. Est-ce que je pleure ?
Et tous les autres voyageurs font chorus, pour avoir la paix. Il y en a un qui dit :
- Moi aussi, ma mère avait un amant ! Je ne m´en porte pas plus mal.
Et un autre :
- Et moi aussi. Tiens ! Prends un mouchoir et arrête de sangloter.
Et un autre encore :
- Moi, ma mère, elle en a eu mille, des amants. Ça ne m´a jamais mis dans des états pareils.
Il n´y a qu´un type, dans le coin du couloir, qui ne dit rien. Mais au bout d´un moment, il sort une cigarette de sa poche et il laisse tomber négligemment :
- Parmi tous ces fils de putes, il n´y en a pas un qui aurait du feu par hasard ?
Une association de nains a monté un club de football, et, chaque dimanche, ses équipes jouent l´une contre l´autre. Après le match, tous vont dans un café où on leur réserve la salle du premier pour boire un vin chaud.
Un dimanche un client déjà éméché, accoudé au comptoir, voit soudain descendre dans l´escalier un, deux, puis trois, cinq, dix puis onze nains en maillot bleu qui traversent la salle, passent devant lui, et sortent dans la rue...
Il se frotte les yeux et recommande un whisky. A peine l´a-t-il bu qu´il voit un, deux, cinq, dix puis onze nains en maillot rouge descendre à leur tour l´escalier, passer devant lui, et sortir dans la rue. Alors il appelle le propriétaire du bistrot et lui dit à l´oreille :
- Patron, je voudrais pas vous inquiéter, mais je vous signale que votre baby-foot se fait la malle.
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Deux types sont à la terrasse d´un café, bien cool en sirotant un petit ricard. Un troisième larron s´installe à la table à côté. Au bout d´un moment, le troisième gars interpelle les deux premiers et leur dit :
- Vous voyez la voiture rouge arrêtée au feu ?
- oui, oui, bien sur !
- Eh bien, figurez vous que lorsque le feu va passer au vert, elle va démarrer en crissant des pneus, et un voiture bleue va arriver par là, a fond les manettes, et les voitures vont se télescoper au milieu du carrefour.
- Mouais, bof, répondent les deux gars incrédules. Soudain, le feu passe au vert, la voiture rouge démarre à fond, une voiture bleue arrive et là tout ce que venait de dire le troisième gars se réalisa. Les deux gars se regardent, interloques, et demandent au troisième :
- Mais, mais, comment avez vous pu prévoir ça ?
- Eh bien, voyez vous, je suis devin ! Mais rassurez-vous, bien qu´il faille une petite prédisposition à ce genre de chose, ça se travaille. D´ailleurs, je donne moi même des cours !
- Ah bon ?
- Oui, si vous êtes intéressés, venez chez moi demain a 22h. Le premier : " bof, j´y crois pas."
L´autre : c´est genial, je viendrai ! Le rendez-vous est pris, et le jours est dit, le gars se pointe chez le devin :
- Bonsoir, monsieur, pour la leçon, c´est 500€ , payables d´avance.
- Ah bon ? bon puisque je suis la , les voila.
- Bien, commençons. Déshabillez-vous !
- A bon ?
- Oui, entièrement ! Il s´execute.
- Bien, maintenant, vous allez vous approcher de la table, puis vous vous penchez, et vous fléchissez légèrement les genoux !
- Mais, mais, mais, vous allez m´enculer ! !!
- Bien vous voyez ça commence à venir ! !!
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C´est l´histoire de deux jumeaux, Robert et Richard. Robert était propriétaire d´une vieille barque. Par pure coïncidence, la femme de Richard est morte la même journée que la barque de Robert coula. Quelques jours plus tard, une veille dame voit Robert et le méprend pour son frère Richard et la conversation s´engage: " Je suis terriblement désolé, j´ai entendu parler de votre perte. Vous devez être atterré." Robert pense que la veille dame parle de sa barque et dit: " Je suis en fait content de m´en être enfin débarrassé. Elle était une veille chose pourrie déjà en partant. Elle avait le bas tout ratatiné et elle sentait le poisson mort. Elle perdait constamment son eau et elle avait aussi un gros trou en avant. Toutes les fois que je l´utilisais, son trou devenait de plus en plus grand et elle mouillait comme c´est pas possible. Je crois que ce qui l´a achevé, c´est quand je l´ai loué à ces quatre gars qui cherchaient quelque chose pour s´amuser. Je les avait averti quelle n´était pas très bonne, mais ils voulaient s´en servir quand même. Les crétins ont essayés d´y monter tous en même temps et elle a fendu en plein milieu. " La veille femme perdit alors connaissance...
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La vitesse de la lumière étant supérieure à celle du son, beaucoup de gens paraissent brillants jusqu´à ce qu´ils ouvrent leur gueule...
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" C´est une conversation entre une maîtresse d´école et son élève :
L´enfant :
- Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n´ai pas fait ?
La maîtresse :
- Mais bien sur que non, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n´as pas fait.
L´enfant :
- Eh bien, ça va alors... je n´ai pas fait mes devoirs hier ! "
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Marie dit à Joseph:"Joseph ça fait 30 ans jours pour jours qu´on est mariés on tuerait bien le cochon?"
Joseph :"Et la Marie, le cochon n´y est pour rien ! "
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Comment tu fais pour enlever une sangsue collée après un pénis? Tu la tire par les cheveux.
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C´est l´histoire d´une femme qui demande à son mari de lui acheter des tampax. Une fois rendu a la pharmacie son mari va demandé au pharmacien dans quelle ranger sont les tampax, il lui répond troisième ranger à droite. Alors le monsieur s´en va et revient une demi heure plus tard avec un gros sac de ouate. Le pharmacien lui demande ce qu´il fait avec ça et le monsieur lui répond`" l´autre fois j´ai demandé à ma femme de m´acheter des cigarettes et elle m´a apporté du tabac à roulet, elle ce les roulera elle aussi."
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Un père voit sa fille de 15 ans rentrer de l´école et lui annonce :
- Papa, je suis enceinte !
- C´est pas possible ! , répond le papa. Dis-moi que ce n´est pas vrai ! Et puis d´abord, qui est le père ?
-Allons papa, répond la fille, quand tu manges une boite de fayots, est-ce que tu sais lequel t´as fait péter ?
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Une blague de humour
Quel est le plus petit filet de pêche au monde ?
Le STRING!!!!! Parce qu´on y trouve une raie, une moule, un barbue et parfois même un maquereau qui tourne autour !
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Une blague de Romain
C´est 3 filles une de 12ans, une de 13ans et une de 14ans, elles jouent dans une cage d´escalier, ils voient, une tâche blanche à terre, celle de 12ans dit : Oh! Une tache de lait, celle de 13ans ce met à genou renifle et dit nan ce n´est pas du lait c´est du sperme, et celle de 14 ans ce met à genou trempe son doigt dedans et dit:en plus il n´est pas du quartier ! !!
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Une blague de Z@C
C´est un caca qui se balade, il rencontre un autre caca :
-Hé salut caca, qu´est-ce tu fais ?
-Je pars à la guerre !
-Chouette jpeux venir avec toi ?
-Allez vient !
Les deux caca ils se baladent, puis il rencontre un autre caca :
-Salut les cacas! Qu´est-ce que vous faites ?
-On part à la guerre !
-Super ! Jpeux venir avec ?
-Allez vient !
Les trois cacas ils se baladent, puis ils rencontrent une merde coulante :
-Salut les cacas, qu´est-ce que vous faites ?
-On part à la guerre !
-Chouette jpeux venir avec ?
-NON LA GUERRE C´EST POUR LES DURS ! !!
Laurent, Nat´ et Seal...
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Une blague de Ptitfan
Alors qu´un esquimau creuse un trou dans la glace, il entend une voix qui, lui dit : il n´y a pas de poisson ici!!!!!
Tout étonné l´esquimau avance de 10m et recreuse un autre trou... et c´est alors qu´il entend cette voix : il n´y a toujours pas de poisson ici... Tout étonné, il avance encore de 10m et il attend cette voix : il n´y a toujours pas de poisson ici.... et puis il répond : " mais qui parle à la fin...
C´EST LE DIRECTEUR DE LA PATINOIRE......
