CHAPITRE 15 : Xibolt et le reste du monde…

Les honoraires du médecin n’étaient pas donnés : 50 skrableurks. Olin avait essayé de négocier avec lui, mais, enfin de compte, il s’est retrouvé à payer 2589 skrableurks et avec deux yeux au beurre noir.

Klaww : Olin, t’y vois quelque chose ?
Olin : Mais oui, mais oui, lâche-moi !
Il s’éclata pourtant vieillement la tronche contre un réverbère de 50 centimètres de diamètre en alliage de titane platiné au béton armé. La même matière que sur les matraques des policiers xiboltais.
Gofter : Il va finir par se faire mal…
Zeneso : Hey, v’nez voir !
Max : Quoi ?
Zeneso : Y’avait un DVD dans la poche de Lorenz !
Sophyr : Ca peut être intéressant ! Il faut un lecteur !
Olin : Vite, dans la Olin-mobile !
Olin s’élança à toute vitesse avant de trébucher sur une carapace de tortue.
Klaww : Qu’est-ce qu’on va en faire, de ce gars ?
Daxou : Moi, j’ai des idées !
Klaww : Daxou, dispensé de répondre.

Tout l’équipage était de nouveau à bord du vaisseau. On venait d’insérer le DVD et on attendait que ça se lance.
SKKKKKKRRRRIIII ! Un horrible bruit de craie neuve sur un tableau lavé et sec.
L’écran, jusqu’ici noir, afficha gentiment l’inscription :
« Ca fait toujours plaisir. »
Max dut retenir la main de Daxou armée d’un maillet qui s’avançait dangereusement en direction du lecteur de DVD.
Max : S’il-te-plaît, une minute de répit…
Puis, le logo Game Cube s’afficha fièrement sur l’écran.
AAAAAGGH !
On pouvait dorénavant admirer sur le mur de la carlingue du vaisseau, un magnifique trou épousant parfaitement la forme de Daxou, juste à côté de ceux de Gofter et de Jean-Baptiste.
Max : Courant d’air.
Le DVD poursuivit sa lecture et se mit à brailler très fort :
« BIGARD EST AUSSI BEAU QU’INTELLIGENT, ET JE… »
Sophyr : La télécommande !
Le DVD afficha juste à cet instant précis :
« Le son est bloqué sur ce disque. »
Dix-huit minutes de supplice jusqu’à ce que le récital soit terminé.
Ceci terminé, le DVD afficha sur fond noir :
« Maintenant, deux minutes d’images subliminales. »
Flash ! Flash ! Flash ! Flash !
Le groupe, au cerveau complètement lessivé, sortit du vaisseau à toute vitesse courir dévaliser les magasins de musique de tous les albums de Priscilla.
Aussitôt revenus, l’écran afficha :
« Vous vous rendez compte ? Vous êtes allés acheter des albums de Priscilla ! »
Tout l’équipage se mit alors à reculer d’un bond, horrifié, et se mit à faire un gigantesque feu pour rayer ces horreurs de la surface du globe.
Le DVD se mit ensuite à afficher :
« Vous avez une tache. »
Tout le monde se mit à regarder son pull.
« Pistache. »
Le DVD afficha enfin :
« Je me fous trop de vous, j’adore ça, j’adore ça ! »
Après un grand blanc qui aurait suffi à ce que l’équipage arrache, piétine, brise et joua au frisbee avec le disque, une petite musique retentit.
« Vous avez résisté à toutes les épreuves. Vous êtes donc Xibolt. Bonjour, maître. Voulez-vous revisionner vos enregistrements ? »
Le groupe se rua sur la touche OK.
L’écran se brouilla, puis afficha la tête de Xibolt au milieu d’une forêt vierge, coiffé d’une perruque blonde et avec un vieux bout de rideau cachant deux sacs Carrefour sensés faire office de seins. C’était une conversation téléphonique avec une entreprise de taxis.
Visiblement, il devait être sur l’île Nintendo.
- Universal Taxi !
- Euh, oui, euh… ( Voix fluette) Il me faudrait un taxi tout de suite !
- Vé la pitchoune ! Je te passe te prendre où ?
- Je suis sur l’île Nintendo, juste à côté de l’hôpital psychiatrique. Vous ne pouvez pas le rater ! Hihihihi !
- L’hôpital psychiatrique, hein ? Je vois… Eh, ça te dirait, je connais un petit club sadomaso qui…
- Barre-toi, connardEUH ( Voix fluette) Je veux dire, calmez vos ardeurs, grand fou ! Hihi !
- Désolé, j’ai pas pu m’empêcher… Une femme comme vous… Avec une si jolie dentelle…
- Oh, ça ? C’est juste un vieux bout de papier toilette !
- RRRR !
- Hihihihi… Euh, heum, heum.
- Autre chose: Vous auriez pas un pack de recharge pour ce truc ?
- Une Game Cube, hein ? Ca m’plaît d’moins en moins…

l´allusion a ratchet et clank si je ne me trompe point avec le taxi lol excellent daxtex!

Merci Gold!

Ouais! on sent les inspirations RatchetetClankesques!

moi j´ai bien aimé le coup des images subliminales Priscilla! lol

Quel lavage de cerveau, c´est honteux!

On approche vraiment du dénouement, vous allez voir!

xibolt

P-S pourquoi tu viendrais pas sur le forum jak X daxtex?

CHAPITRE 16 : Pas tous à la fois…

Le DVD se brouilla de nouveau et se mit à afficher :
« Voulez-vous consulter le Projet M ? »
Olin : Bah, non, on le connaît déjà ! On s’en fout !
« Nan, mais je veux dire le nouveau projet de Xibolt pour s’emparer de l’Univers dans 27 minutes ! »
…
« Oups. »

Il n’en fallut pas plus pour que le groupe se jette sur la touche de confirmation de la télécommande.
L’écran se brouilla et afficha les plans très précis d’une gigantesque machine, ainsi que les calculs physiques et quantiques d’un rayon gamma très précis.
Max : Oh… Non ! C’est pour… C’est pour…
Olin : Se faire cuire des tacos ?
Max : MAIS BARRE-TOI !
Olin : Bah ?
Max : Il veut utiliser ce rayon sur lui !
Olin : Pour se faire cuire ? Je vois pas l’intérêt…
Max : BEUHEUHEUHEU…
Klaww : Il a craqué.
Gofter : C’est rien, c’est rien…
Gofter tapotait gentiment sur l’épaule de Max en fredonnant une chanson douce.
Max : Mais… Y’a des jours comme ça où… W’EN AI MARRE !
Klaww : Tiens, prends ça… Ca te fera du bien.
Max avala un cachet et se mit à sauter dans tous les sens en se roulant sur le sol comme un pauvre fou, la bave aux lèvres.
Max : WAHAHAHAHA !
Klaww : Trop fort, la dose.

Quelques instants plus tard…
Max : Bon, ce que veut Xibolt, c’est s’envoyer un rayon très mystérieux, d’une molécule que l’on avait retrouvé chez tous les puissants, la XB592, composée de 6.10-2 mole de carbone et de 8.10-3 mole de sélénium, à créer dans un erlenmeyer de 150 ml qui…
KOGN !
Donc, qui est sensé lui donner un pouvoir inestimable, très proche de celui d’un dieu. C’est pour ça qu’il s’apprête à se l’injecter en dose super-concentrée. Et la mixture sera prête maintenant dans treize minutes. N’osez même pas imaginer ce qu’il fera de nous…

Au même moment…
Xibolt apparut dans le vaisseau en cassant un autre morceau de carlingue. Mais, trouvant cela trop bête, il préféra ressortir pour rentrer dans le trou déjà fait par Daxou.
Xibolt : Où sont mes bonnes manières ? Dans mon séant me diront certains…
Gofter : Vous m’ôtez les mots de la bouche !
C’est à ce moment précis que Gofter se retrouva tout à coup la tête dans la cuvette des toilettes de la navette.
Ca rime en « ète », j’suis un vrai poète, poil aux oreillettes, héhé !
Xibolt : C’est ce type qui est sensé relater mon triomphe ? J’me mets en chômage technique, alors ! Maquilleuses !
Xibolt se faisait tranquillement épousseter, assis sur une chaise de tournage ou il y avait marqué : « The Master ».
Xibolt : Bon, c’est pas que je m’ennuie, mais j’ai fait venir des copines… Vous savez, tous vos adversaires qui ont été transformés en Lorie par vos armes fonctionnant à liquide métamorphoseur ? Et bien, ils ont été très smart, et très d’accord pour vous rendre la monnaie de votre pièce, et même plus si affinités…
Des Lorie jaillirent de toutes parts. Du plafond, des murs, du sol, et même du… Slip de Daxou.
Daxou : HE ! HO ! STOP ! Assez de foutage de gueule ! Combien de fois on va me le ressortir, ce gag éculé ? J’aimerais bien voir ce qu’il y a dans mon slip !
Daxou enleva son slip à travers le pantalon ( quelque chose d’horriblement infaisable par le corps humain, n’essayez pas ou vous pourriez finir dans une fête foraine sous les sifflets, moqueries et quolibets du public, dans une attraction ringarde intitulée : « L’Homme-Slip ». Ne riez pas, c’est déjà arrivé, plus jamais ça) et renversa le vêtement. Cinquante-six billes, un chat, trois oiseaux, deux paquets de Ron-Ron ( pour le chat, c’est logique), vingt-quatre balles de ping-pong, neuf pelles à terrassement, six voitures télécommandées et soixante-quinze aiguilles tombèrent avec fracas sur le sol.
Daxou : Ah, c’était ça qui me charcutait les…
Xibolt : KOF KOF ! A vous de jouer, les sbires…
Les Lorie se ruèrent en une masse compacte sur le pauvre groupe.
Olin tenta bien de restituer ces connaissances de judo en exécutant tomoe-nage, la fameuse prise de la planchette japonaise, mais, tout ce qu’il réussit à faire, c’est à se fendre l’arcade sourcilière avec sa chaussure de football mal lacée qu’il avait oublié de retirer au début de l’aventure.
Daxou essaya bien de donner quelques coups de dents, mais autant dire qu’après trois cassages de dents dans les coups de poing américains des ennemies, il était nettement refroidi.
Les Lorie prenaient leur pied. Elles faisaient venger leur transformation et enchaînaient les torgnoles et passages de chansons lancés à tue-tête pour fragiliser l’ennemi.
Si bien, qu’au bout de 45 secondes, on avait un étalage de héros complètement vidés, au point mort, vautrés sur le sol et râlant comme des vulgaires zombis d’un mauvais survival-horror.
Xibolt : Il y a juste une chose que vous avez oubliée… C’est qu’il me manquait UN ingrédient pour la recette de la molécule… C’était un gendarme des campagnes ! Et, qu’ai-je, justement, dans ma main ?
Olin : RENE II !
Xibolt : Je vous l’ai adroitement subtilisé dès que je suis arrivé. Plus qu’à le mettre dans ce presse-purée et… Et…
Olin : NOOOOOOON !
Olin rassembla toutes ses forces et se jeta sur Xibolt. Xibolt fit un grand bond en arrière et évita astucieusement Olin, qui se mangea le crâne sur un sol dur et froid…
Xibolt : C’est ce qu’on appelle les réflexes, les gars…
Xibolt avait juste omis une chose. Il était pile à l’intérieur d’un des téléporteurs désaffectés du vaisseau auquel le groupe n’avait jamais touché.
Xibolt : Oh-oh…
TIIIOOOUM !
Xibolt se retrouva cinq kilomètres plus loin, dans une célèbre usine d’armes. Dans le vide. Et juste au dessus… De la bassine de liquide métamorphoseur du Lorizator.
Xibolt : AAAAAAAAAAAAHHHHHHH !

Place de grève, Paris. Les héros étaient une fois de plus honorés pour leur vaillante aventure.
Pika : Je pense que tous les Terriens se doivent de faire un triomphe à ces grands hommes qui ont tout fait pour empêcher la pire des dictatures… Et, mention spéciale à Olin et à Daxou, deux grand héros pour lesquels nous ferons tout pour les remercier !
Daxou : Vous savez… Je peux voir la Volonté Suprême ?
La Volonté Suprême : Oui ! Je suis là !
Elle était tout de même vachement bourrée et crevée. Elle devait vraiment avoir passé un drôle de nuit.
Daxou : Est-ce-que… Vous pourriez… Nous redonner la propriété de nos corps ? Vous plaît ?
La Volonté Suprême : Mon enfant, sois exhaucé !
Olin et Daxou étaient enfin séparés devant les yeux ébahis du public.
La Volonté Suprême : Sur ce, hein… Moi, je repars sur la galaxie de Solanna, à 63 années-lumière…
Elle s’envola en titubant dans les cieux.
Daxou : Ah, enfin ! Mon corps ! Sans un nulard à côté ! C’est magnifique ! Merci ! Merci ! Que…
…
A qui il est, ce derrière ?
NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOON !
ELLE S’EST GOURREE DANS LES CORPS !
Daxou avait en effet le corps d’Olin et Olin celui de Daxou.
Olin : Cooool ! J’vais pouvoir m’autofriter !
Schtounk ! Schtounk ! Schtonk !

La soirée se termina par une gigantesque fiesta…
Et sur cette musique endiablée, on pourra retenir que Sophyr aura encore essayé d’embrasser Pika. Manque de pot, il aura visé un peu à côté, sur Brutos, son doberman de compagnie… C’est pas encore pour maintenant, apparemment…

FIN

DOSSIER M : SAISON DEUX de Daxtex
Copyright AL 2005. Tous droits réservés.

la fin est excellente..MDR!!!! daxou et olin échangé PTDR!!

par contre je ne suis pas apparu beaucoup......mais bon pas grave enfin si un peu mais.....je vais pas en mourir!

pov daxou il a pas fini de se friter

Alors, quelle est la meilleure saison?

daxtex:oh ba celle-la sans aucun doute!

lol cette fic est vraiment géniale!
on garde le sourire jusu´a la fin et j´avoue que je me suis aps retenu sur la vanne du slip de Daxou!

Encore Bravo!

Si j´avais un peu de temps, je pourrais l´adapter en BD, m´enfin bon... J´avoue que j´ai déjà fait des croquis d´Olin et autres personnages-clés...

REMERCIEMENTS

Eum, oui... Je voudrais, euh, je voudrais remercier, tout d´abord --[Nic0]-- qui est quand même l´inventeur de la fic forumienne, sans quoi ceci n´aurait pas existé... Et pour son perpétuel soutien... Ca me rapelle le bon vieux temps ou j´avais fourni certains gags d´un de ses premiers chapitres de The School War, l´époque où j´avais encore une coupe afro... Lol, je déconne!
Ensuite, je voudrais personnellement remercier Golden, pour ses constantes aides et encouragements, sans quoi, je n´aurais peut-être pas continué ma fic avec tant d´enthousiasme...
Jakorn, également, pour tous ces commentaires très sympas, ainsi que Gofterdom, Pika... Toute la clique!
Max-et-cie, également, à qui je dois une quantité non négligeable de gags dans cette histoire... Merci un max, Max!
Oui, okay, je sortirai après mon discours, d´accord...
Kid, aussi... Kid, si tu nous regardes... Euh, non, il est pas mort... Juste amnésique...
Toute la population du Forum Suggestions, sans laquelle " boulet " n´aurait jamais fait partie de mon vocabulaire...
Barry Sonnenfield, réalisateur de Men In Black, pour toute l´inspiration que j´ai pu lui pomper...
De même pour Robert Zemeckis, réalisateur de Retour Vers Le Futur, mon film culte...
M´sieur Eddy a aussi joué un rôle, et ces chers Bee Gees... Hou! Stayin´ Alive!
René, à qui je dois une reconnaissance éternelle... René, tu seras toujours dans nos coeurs...
Insomniac Cames, notamment pour la scène la plus marrante des jeux vidéo: Supernova Taxi, et ses répliques monumentales que je vous ai resservi quantité de fois...
Nestlé, pour la quantité hallucinante de Kit Kat Chunky et de Lion que j´ai pu avaler en tapant cette histoire...
Canal +, notamment pour certains gags à la Alain Chabat et pour la diffusion du meilleur manga du monde, Nabeshin... Euh! Je veux dire, Excel Saga!
Nintendo, pour son esprit et son fameux protégé Doshin qui resteront toujours dans mon lobe frontal droit... La zone de l´humour du cortex!
Jason Rubin et ses oeuvres, notamment Crash Bandicoot, ayant inspiré le scénario...
Ma prof de physique, le lambeau humain, qui m´a inspiré certains gags... Pourtant, avec Max, on croit que c´est la personne aux pires vannes de la Terre...
Urican_master, docteur ès boulettisme, qui m´a permis de me reposer entre deux chapitres haletants...
Marcel Gotlib, dont l´ombre des gags glacés et absurdes plane sur ces pages...

Et encore beaucoup d´autres que j´oublie...
Tout ce que j´espère, c´est que vous aurez passé un bon moment avec cette histoire et qu´elle vous aura peut-être donné goût à en faire une autre...
Je vais prendre un repos bien mérité et je ferai peut-être un troisième épisode... Mais ce sera pour un peu plus tard, les gars...

g pas tout lu mais qu´est ce qu´on fait?

didier==>
merci pour tes remerciements daxtex

super Daxtex!
merci pour les remerciements!
j´attends l´episode 3 ( si tu en fais un) avec la plus grande impatience!

Pour un peu plus tard... ´Faudra que je ponde un autre scénar´... Mais j´ai peut-être des idées...