Voilà voilà, ma nouvelle fic, bien préparée, et bien plus aboutie que les précedentes
Plusieurs chapitres sont déjà prêts à être postés, mais patience ! Pour ce soir je vous contenterai du maigre prologue, qui lancera cette fic
J´espere que vous apprecierez !

~~~~~~~~~~~~~~Prologue~~~~~~~~~~~~~~

Heimdall, village des elfes. Village du renouveau après le desastreux effondrement de la Tour du Salut. Village où la paix règne. Mais cette tranquillité n´est que superficielle, car tous les habitants sont réunis auprès de leur chef, l´Ancien.
"- L´heure est grave, ne cessait-il de repéter. Les nuages des tenèbres envahissent notre contrée, et la prophétie de nos ancêtres se profile à l´horizon. L´obscurité se fait de plus en plus oppressante. une terrible guerre va ravager ce monde nouveau, nous y mêlant tous. Sylvahé´lla va être déchiré. Il faut fuir pour éviter une catastrophe d´une terrible ampleur..."

Après ces paroles déclarées par l´Ancien, toutes les familles repartirent chez eux, effondrées, pour préparer l´exil. Certains, plus temeraires, tentaient de résonner les fuyards et essayaient de démontrer que partir était la plus lâche des solutions et que leur état d´esprit était de toujours assumer et de combattre si cela était necessaire. Sans succès, malheureusement, et les elfes débutèrent ainsi un long et laborieux périple...

Kratos sortit de l´ascenseur. Welgaïa était agitée, plusieurs cargaisons devaient être livrées dans les plus brefs délais. Mais aujourd´hui, un évenement beaucoup plus important préoccupait l´ange : il devait retourner sur le terre ferme rendre visite à son fils. L´épée eternelle étant enpossession de ce-dernier, une teleportation était impossible ; le seul accès était donc Derris-Kharlan. Kratos emprunta un couloir menant à la place principale de la ville, puis tourna à droite. Là il se retrouva sur la planète ; tout était calme, et il restait du chemin avant d´arriver à la Tour du Salut, portail entre terre et cieux. L´ange était très excité, voilà plusieurs mois qu´il n´avait pas vu Lloyd, ni ses amis ; il retrouverait Colette, Raine, Génis, Dirk et tous les autres. L´impatience le perturebait; mais il ne tarda pas à se calmer..."Enfin, nous y sommes, pensa t-il".
Mais lorsqu´il s´approcha, il distingua une silouhette d´homme aux longs cheveux.
"- Qui est là ?! s´exclama t-il en brandissant son épée.
- Content de te revoir Kratos, dit une voix parfaitement calme."
L´ange rangea son épée immédiatement, devinant qui était cette personne. Puis il sourit legèrement...

Je meurs d´impatience

Mais désolé, je ne te ferais pas de critique, car je ne suis pas très doué pour ce genre de pratique

Moi en tk j´attend le premier chapitre

Et Moin non plus je ne suis pas bon en critique dsl ^^

tres bon prologu, j´ai hate de connnaitre la suite et personellement j´aime pas trop critiquer alors ba je dis rien ...

Voici donc le premier chapitre !

~~~~~~~~~~~~~~Chapitre 1 : Retrouvailles~~~~~~~~~~~~~~

« - Yuan ! Que fais tu ici ? s’exclama Kratos. Mais au fait, comment vas-tu ?
- Très bien merci, répondit le demi elfe. Et je suis venu pour te parler de quelque chose d’inquiétant.
- De quoi s’agit-il ?
- Les elfes. Ils sont partis… »
Yuan raconta à Kratos ce qu’il s’était passé : alors qu’il se rendait à Heimdall pour chercher du bois dans la forêt de Torent, il découvrit que le village était désert. Les habitations étaient vides, les enfants ne jouaient pas dehors, même l’Ancien avait disparu. Une atmosphère inquiétante régnait, et, si les elfes étaient partis, ce n’était pas pour rien.
« - Dans ce cas, il faut les retrouver au plus vite. Mais nous ne pouvons pas y aller seuls…
- J’ai déjà charger mes hommes de parcourir Sylvahé’lla, et un commando d’élite dirigé par mon nouveau bras droit, Iros. La mort de Botta a semé le trouble dans les troupes.
- Je préviens immédiatement mes anges, ils survoleront la terre ferme. Nous pouvons aussi demander de l’aide à Lloyd et ses amis. »

Les deux anges prirent donc le téléporteur, pour se retrouver dans la salle du sceau de la Tour du Salut. Ensuite, ils sortirent puis Yuan passa rapidement derrière et ressortir avec deux ptéroplans.
« - Allez, monte, cria t-il. Je te suis ! »
Kratos le conduisit jusqu’à Isélia, mais sur la route, aucune trace des elfes. Génis fut le premier à voir les deux véhicules arriver.
« - Regardez ! Regardez ! C’est Kratos ! Lloyd, Colette !
- Papa est arrivé, se réjouit Lloyd. Cela fait si longtemps… »
Il était fier d’avoir un père héros, et il voulait lui prouver qu’il était digne de lui ; il avait mûri depuis la dernière fois, il était bien plus responsable et autonome.

Le groupe discuta joyeusement autour de la cheminée, chez Franck et Phaidra. Mais les nouveaux arrivants ne tardèrent pas à aborder les sujets sérieux.
« - Lloyd, as-tu croisé les elfes récemment ? demanda Kratos.
- Non pourquoi ? Il se passe quelque chose ?
- Et bien, ils se sont tout simplement volatilisés… »
Après avoir raconter les détails au groupe, l’étonnement gagna tout le monde. C’est pourquoi le choix qu’ils prirent fut de tout mettre en place pour retrouver les disparus. Et malgré les apparences, une certaine angoisse envahissait les Isélians (?).

« - Rapport, Iros ?
- Rien de neuf, général Yuan. Aucune trace des elfes, déclara une voix grave. Nous faisons tout notre possible.
- Commandant Syrus ?
- Rien ici non plus. C’est à croire qu’ils se sont évaporés, seigneur Kratos.
- C’est très frustrant, nous avons fouillé partout…Le seul endroit serait… »
Mais à ce moment-là, un cri perçant retentit de la place principale. Lloyd et Génis furent les premiers à sortir et se ruèrent vers l’entrée du village.
« - Qu’est-ce que… »
Une créature noire, gélatineuse avec une forme indescriptible, très grande semait la terreur dans plusieurs habitations. Instinctivement, le demi-elfe sortit son kendama en envoyant plusieurs boules de feu. Puis Lloyd tenta de s’attaquer au monstre, mais d’un mouvement du bras celui-ci fut expédié au tapis.
« - Aïe, c’est qu’il est résistant ! »
Un halo bleu apparut de derrière Colette, qui venait d’arriver. Il atteint la créature en pleine poitrine, et elle s’effondra, laissant uniquement un cristal noir et violet.
Mais lorsque Yuan, qui avait donc éliminé l’ennemi, s’approcha, le cristal s’envola rapidement dans les cieux.
« - Qu’est-ce que ça veut dire ? s’exclama Raine. »
Cette dernière, qui dormait paisiblement chez elle, fut réveillée par le cri. Les autres ne prirent même pas le temps de la saluer.
« - Je n’en ai aucune idée, répondit Kratos. Mais cela ne présage rien de bon…ajouta t-il en fronçant les sourcils…

C´est vraiment très bien. C´est un bon début. Je n´ai pas trouvé de fautes d´orthographes,ce qui est important. Voilà c´est tout ce que j´ai a dire.

Pas mal du tout
C´est un peu court, mais sinon, c´est plaisant a lire

J´ai trouvé des fautes d´orthographe. Mais il faut vraiment n´avoir rien d´autre à dire pour en parler. Et puis moi, franchement, les fautes, hein...

J´ai eu l´impression que tu cherchais le nom des habitants d´Iselia. Ce n´est pas vraiment un problème, du moment que l´on comprend. Moi, j´aurais plutôt dit Iséliens. Mais c´est une question de goût...

Peut-être que certaines expressions auraient pu être mieux tournées et des idées précisées.
Par exemple, dans le prologue, tu parles de "cargaisons", il faudrait peut-être dire de quoi.
Chapitre I:"Yuan passa rapidement derrière", derrière quoi?

Ensuite des petites lourdeurs. "Ensuite, ils sortirent puis Yuan". Cela fait un peu trop énumération de faits sans rapports.

Des idées étranges. Yuan qui va chercher du bois dans la forêt de Torrent. Ne pourrait-il pas avoir autre chose à faire?

Le scénario à l´air pas mal. Je ne peux pas en faire une critique puisque l´histoire n´est pas encore trés avancée.

Enfin, j´ai peut-être l´air de penser du mal de ta fic mais ce n´est pas vrai. Je fais généralement des critiques assez négatives mais c´est parce qu´une critique entièrement positive ne sert à rien.

Merci, mauis quelques petites choses à préciser apparemment :

Chapitre I:"Yuan passa rapidement derrière", derrière quoi?

En fait, le passage exact à relever serait :
pour se retrouver dans la salle du sceau de la Tour du Salut. Ensuite, ils sortirent puis Yuan passa rapidement derrière ...
il me sempblait logique que la premiere chose àv laquelle on pense est la tour du sazlut. Mais c´était peut-être un peu ambigü

Des idées étranges. Yuan qui va chercher du bois dans la forêt de Torrent. Ne pourrait-il pas avoir autre chose à faire?

... Pour se chauffer ? Non sincerement, je n´ai pas de réponse très adaptée, mais un peu d´imagination : à la base des rénegats certaines choses marchent abvec du bois, par exemple...

Ensuite des petites lourdeurs. "Ensuite, ils sortirent puis Yuan". Cela fait un peu trop énumération de faits sans rapports.

je suis d´accord, j´essaierai soit de mieux détailler, soit de supprimer les phraes de ce type

Par exemple, dans le prologue, tu parles de "cargaisons", il faudrait peut-être dire de quoi.

Là je suis désolé, c´est une erreur de ma part en recopiant, j´ai carrément oublié un mopt : ce sont des cargaisons de mana.

Voilà, s vous avez d´autres questions n´hésitez pas. Et l^chez des commentaiires.
La suite sera bientôt postée

Je viens de relire mon post précedent et je suis effrayé par toutes ces fautes de frappe... Mais sans plus attendre, la suite !

~~~~~~~~~~~~~~Chapitre 2 : La légende des abysses~~~~~~~~~~~~~~

« - Donc, récapitula Génis, nous avons des elfes volatilisés, une créature apparemment maléfique qui disparaît comme ça, et une énorme peur sur les évènements qui vont suivre. Quelqu’un a-t-il quelque chose à ajouter ?
- Non, répondit Yuan. Mais le plus inquiétant est que nous n’avons réponse à rien.
- Il doit bien avoir des choses intéressantes dans les vieux livres de Raine ! intervint Lloyd.
- C’est possible, répliqua cette dernière. Je crois que, de toute manière, nous n’avons pas vraiment le choix. »

Pendant plusieurs heures, le groupe farfouilla dans des milliers d’ouvrages pour trouver une histoire dans laquelle des éléments présent à l’heure actuelle serait présent. Même une simple information sur le monstre serait utile. Ce fut alors, que, le désespoir et l’épuisement décourageant les amis, aux alentours de deux heures du matin, un cri de victoire provint du fond de la chambre où ils étaient installés.
« - Ca y est, je l’ai ! hurla Génis. Ce qu’on cherche depuis tout à l’heure n’est autre qu’une vieille légende. Je lis :
La légende des abysses. Il y a bien longtemps, à une époque où Derris-Kharlan était encore paisible, des créatures maléfiques surgirent des entrailles de la terre et s’envolèrent vers la planète mythique. Cela marqua le début d’une bataille entre ces créatures et les anges, la guerre abyssiale. Le chef des armées maléfiques était apparemment un ancêtre du démon Nébilim, qui se fit remarqué lui-même par sa cruauté et sa puissance.
- Et bah, on dirait bien que c’est une tradition dans leur famille ! s’exclama Lloyd.
C’est tout ce que tu as retenu ? se lamenta Raine. Cela nous apprend pas mal de choses, mais ne sait toujours pas ce qu’il est advenu des elfes.
- Serait-il possible que…
- Oui, Kratos ? reprit le professeur.
- Non, rien de très intéressant, répondit l’ange. C’est juste que cette histoire m’a surprise.
- Maintenant, il faut dormir. Il est très tard, alors bonne nuit à tous.

Lloyd ne dormait pas. Pour être tout à fait exact, il ne voulait pas dormir. Quelque chose le tracassait, quelque chose de ridicule mais de gênant. Et sa patience ne tarda pas à lui donner raison. Un crissement de palier provint d’en bas et surprit l’épéiste. Il descendit les escaliers, et la personne qui était là ne le surprit pas : Kratos. Son attitude de tout à l’heure était trop suspecte. Lloyd entreprit donc de le suivre. L’ange commença par sortir du village discrètement, puis il se dirigea vers Triet, où se trouvaient les ptéroplans. Mais le jeune épéiste comprit que la filature serait difficile, utiliser un des véhicules sans faire de bruit étant impossible. Cependant, voulant être sûr de ne plus avoir aucune chance, il suivit avec précaution son père…qui fit démarrer un des engins.

« - Bonjour tout le monde, annonça une voie joyeuse. Comment allez-vous ce matin ? »
Colette était la dernière debout. Les autres étaient soit en train de goûter au succulent petit déjeuner de Génis, soit déjà plongés dans des recherches plus approfondies à propos de la légende. Quand à Lloyd, il paraissait anxieux, mais personne ne semblait s’en préoccuper. A part peut-être Kratos, qui jetait de temps en temps à l’épéiste, croisant rarement son regard.
A ce moment là, un cri identique à celui de la veille retentit de dehors. Le groupe se précipita à l’extérieur, et vit cette fois-ci une horde de créatures des ombres.
« - Le seul moyen de vaincre les ténèbres, c’est la lumière ! s’écria Yuan. Kratos, es-tu prêt ?
- C’est quand tu veux ! »
Un cercle lumineux entoura les deux anges, qui commencèrent à réciter deux incantations différentes. Colette et Raine les rejoignirent, Lloyd attaquant de front pour détourner l’attention de leurs ennemis. Puis, quand la puissance suffisante fut accumulée…
« - Jugement ! clamèrent Kratos et Colette.
- Indignation !
- Lance sacrée ! »
Les rayons frappèrent la douzaine de monstres de toutes part, les projetant au sol. Mais Lloyd se rua vers eux et se dépêcha de s’emparer du cristal. Enfin il se tourna vers Raine avec un grand sourire.
« - Professeur, pourriez-vous nous éclairer à propos de cette chose ?
- Je pense que ça peut se faire, répondit-elle rayonnante. »
Ils retournèrent dans le laboratoire de Raine, qui mit tout son dévouement à identifier l’échantillon prélevé par Lloyd...

Je tiens à péciser que les intervalles entre chapitres seront engéneral à peu,près équi valent à celui entyre le chap 1 et le chap 2
J´espère que vous êtes patients

S´il vous plaît mettez des commentaires

Bon je viens de lire, mais je ne peux rédiger de commentaire sur le moment

je ferai donc ça ce soir

Je suis en Allemagne. Les claviers sont complétement différents de ceux de France, alors je vais peut-etre faire des fautes. Désolé.

D´un point de vue purement stylistique, tes personnages n´ont pas suffisament de profondeur. En lisant les dialogues, j´ai parfois eu l´impression qu´ils n´étaient plus qu´un nom accolé à une réplique. Cela peut s´arranger. Au pire, fais-toi une fiche résumant le caractére de chacun des protagonistes.

Aprés, il y a le coup de la "horde" qui se transforme en "une douzaine". "Horde", pour moi, c´est plus que douze guerriers.

Aprés, tu parles d´un cristal à la fin, surement celui du monstre du chapitre 1, cependant, précise son origine.

Et pour ce qui est du temps passé à écrire un chapitre, ce n´est pas dramatique, du moment ue la qualité est bonne.

Merci pour vos critiques.
c´est vrai qu´une horde c´est plus qu´une douzaine ; impertinent
Les caractères des personnages ? Pour moi, quand je parle d´un Lloyd un peu insolent ( Il doit bien y avoir des trucs interessants dans les vieux livres de Raine !. .. ), d´une Raine un peu froide ( répliqua Raine ) ou d´une Colette un peu joyeuse et souriante ( Bonjour tout le monde, annonça une voie joyeuse. ), je pense que je me rapproche assez bien du tempéremment des personnages de ToS.
j´ai pe-être répondu à côté de la plaque, mais si c´est ça, rdemandez des précisions, pas de problème

Moui bon je sais, j´avais dit jeudi soir mais bon j´étais pas mal occupé ces deux derniers jours XD

Bon alors cette fic n´est pas mal du tout le style est assez bon, bien que, c´est vrai, j´ai l´impression en lisant que les personnages n´ont pas assez de profondeur par exemple, je vois mal Kratos dire tout réjoui "Hé salut comment ça va?" a Yuan

Un peu plus de différencition des persos serait la bienvenue

Ensuite, peu de fautes d´orthographe ce qui est un bon point. Mais bon, je trouve les chapitres un petit peu courts. Cela mériterait d´être un chouïa plus développé.

Sinon, le scénario est bien

Pour conclure, je trouve que ta fic à un bon potentiel, mais qui mérite d´être développé davantage bonne continuation à toi pour les prochains chapitres

Merci beaucoup Liquid
c´est pas grave que tu postes un com plus tard, l´important c´est d´en mettre
Allez, j´essaie de préparer les prochains chapitres dans un délai assez court

Bon je viens de finir de lire ta fic.
Je sais que je vais répeter ce que les autres ont déjà dit mais trsè franchement je trouve ça pas mal du tout.
Malgrés ça il y a quand même des points négatifs qui mériteraient grandement d´être améliorés :

1) la longueur du chapitre et le suspense : tu fais pendre un suspense du début à la fin du chapitre mais le souci est qu´on sattendrait à plus d´action dans ce même chapitre, si tu faisais tes chapitres un peu plus long ce serait magnifique (prend exemple sur Kirby64 avec sa fic "Evil Project" lui sait bien tenir le lecteur attentif au moindre indice et à la moindre action), moi je te conseille (en connaissance de cause, j´ai déjà écrit plusieurs fic que tu peux trouver si tu cherches le pseudo "quasy" dans le menu rechercher) de rallonger tes chapitres, d´essayer de décrire un petit peu plus (surtout les fameux monstres, on a aucune idée de la forme qu´ils ont c´est assez embêtant si tu veux donner au lecteur l´impression d´être dans l´histoire) et de mettre un peu plus d´action (une chose qu´il est possible de faire pour réparer tout ça c´est de rassembler 2 chapitres un en seul)

2) caractères des personnages : moi il y a quand même quelque chose qui me titille, c´est vrai que tu te rapproches des Lloyd, Colette et cie du jeu mais quand je lis j´ai pas vraiment l´impression d´avoir à faire à eux, il faudrait comme les autres te l´ont déjà dit que tu travailles sur la profondeurs des personnages (Lloyd rit de tout et se lasse facilement, mais sait devenir sérieux quand il le faut, à l´inverse Kratos et Yuan sont toujours sérieux et il est rare de les voir sourire, Colette elle est toujours joyeuse, souriante et enjouée, Raine est toujours un petit peu froide avec un air supèrieur et une fan inconditionelle de tout ce qui touche de près ou de loin aux ruines antiques (elle en devient folle), etc...), si t´arrives à faire vraiment sentir ces sentiments là aux lecteurs, crois moi ils accrocheront beaucoup plus.

3) autre chose me chagrine : il n´est pas rare de trouver des phrases où il manque des mots, ou encore des phrases dans lesquelles on trouve des répétitions : pour les répétitions cela devient lourd à la longue, quant aux mots manquants : tu m´excusera mais je suis pas un pro des textes à trou, moi je préfère les textes complets parce que là on ne comprend pas toujours ce que tu veux dire
en bref : les deux réuni casse le rythme de l´histoire

4) ah oui ça aussi : les sorts!
plutôt que les personnages crient le nom des sorts, je te propose d´en faire une description détaillée : "une sphère de lumière enveloppa l´ennemi, en le maintenant dans les airs. Puis la tout se dissipa et le corps sans vie de la créature retomba lourdement sur le sol" ==> quel sort d´après toi ?
si tu trouves avec les descriptions que j´ai donné fais le savoir, et je pense que tu comprendras où je veux en venir : c´est beaucoup plus facile à suivre que si tu te contentes de faire hurler l´incantation

5) bon il y a aussi quelques petites incohérences par rapport au jeu, c´est un peu dommage : à la fin Genis et Raine parcourt le monde pour faire accepter les demi-elfes, il serait judicieux de nous expliquer pourquoi ils sont revenus à Iselia, la tour du Salut a été détruite, j´imagine donc mal comment Kratos aurait pu utiliser ce passage pour revenir sur Terre, tu aurais pu être inventif et trouver autre chose, et Yuan où était il? on le voit qui attend Kratos mais on ne sait absolument pas où ni comment il y est arrivé

Bah sinon il reste tout ce que les autres ont déjà dit donc je ne vais pas le répeter ça ne servirait à rien.

Conclusion : cette fic peut avoir un bon avenir si tu améliores les points qui ont été mentionnés par mes camarades forumeurs et moi même, un bon potentiel ( : désole: Liquid j´ai rien trouvé de mieux à dire) qu´il serait dommage de gacher, continues comme ça en tenant compte de tout ceci et je pense que cela devrait être prometteur

Les personnages ont gagné en profondeur, c´est bien.
Cependant, il y a parfois des problémes de style.
Lorsque tu le peux, evite les "qui". Par exemple, à la toute première phrase remplace le"Les amis étaient regroupés dans une petite salle confinée, qui était donc le laboratoire de Raine" par quelque chose comme "le laboratoire de Raine, où se trouvait les amis, était une petite salle confinée", ou autre chose. Ton texte gagnera en fluidité et sera plus agréable à lire.
Aprés, évite de dire que le mur est "peint d´une magnifique couleur argentée" et ensuite qu´il n´est plus visible. Il vaut mieux faire des descriptions utilisant le point de vue d´un personnage. Par exemple, au lieu d´être exterieur à l´histoire, place toi derrière Lloyd.
Je peux t´assurer que tout texte gagne à avoir des descriptions structurées et bien faites. Même s´il ne faut pas qu´elle l´alourdisse.
Evite aussi d´appeler les personnages par leur nom de famille. Pour Régal, au lieu de l´appeler Bryant, périphrase. Par exemple " le P-DG de Lézorano". Cela aurait en plus l´avantage d´indiquer à un lecteur qui n´aurait pas le jeu (une fanfic est avant tout une fiction et doit être accessible à tous) la fonction de Régal.
Ensuite, épargne à tes personnages la peine de situer les lieux géographiquement. Tu auras tout le loisir de le faire lors de leurs voyages.
Quelques maladresses dans les formules introductrice de réplique. Par exemple: "reprit l’ancien prisonnier. Mais ce n’était pas le but premier de mon intervention, ajouta t-il. ", je trouve que "reprit l´ancien prisonnier, puis il ajouta : mais ce n´était pas le but de mon intervention" aurait été mieux.
Un conseil pour éviter les lourdeurs, relis à haute voix tes textes. Si tu butes sur un mot, c´est qu´il faut changer la formulation de ta phrase.
Un bon point pour finir (si, si, ça m´arrive d´en donner): ton texte a gagné en précision.

En tout cas, ce chapitre était bien meilleur que les précédents.

Merci d´avoir fait une critique si rapide !
C´est vrai que les lourdeurs c´est enquiquinant...
Tant pis, et puis comme on dit, c´est en faisant des erreurs qu´on apprend.

Coucou c´est moi

Bon, je viens de lire ton chapitre. Comme les autres, il n´est pas mauvais J´ai relevé néanmoins quelques fautes d´orthographe, mais qui sont plutôt des fautes de frappe qu´autre chose, donc ce n´est pas grave.

Pour l´histoire, comme te l´a fait souligner à juste titre Red Thunder, les personnages ont gagné en profondeur par rapport aux autres chapitres, ce qui est un bon point

A part ça, je ne ferais qu´appuyer le reste de la critique de Thunder, en attendant la suite et en te souhaitant une bonne continuation. En tous cas, tu es sur une bonne voie