voilà je vais vous passer les 5 premiers chapitre d´une parodie de la communauté ed l´anneau!!! le gars qui a fait ca est un géni!!!!
c´est un peu long mais lisez!!! c´est génial!!!!

CHAPITRE1: L´ARME DE SAURON

le monde a changé. je le voit partout. car tt se qui était avant est plu là. ( bon ok s´est un peu simplifié)
tout commensa quand les bouteilles de vin furent forgée.
trois furent données aux elfes, faible consommateur.
7 aux seigneur nains, qui prenait souvent l´apéro après une bonne journée de travaille...
et 9, 9 bouteilles furent données à la race des hommes qui aimait par dessus tout se retrouver au bistro et en ressortir l´esprit joyeux et la démarche incertaine...
car dans ces bouteilles furent donné de quoi se rafraichir.
mais ils furent tous dupé car une autre bouteille fut forgée.
dans les caves à vin du mordor. sauron, un terrible viticulteur, forgea en secret une maitresse bouteilles afin de conquérir le monde!
l´une après l´autres les contrées sobres de la terre du miteux tombèrent dans l´alcoolisme total.

mais il en furent certaines qui résistèrent...
l´ultime alliance de l´aspirine et du café. ensemble ils se battirent pour libérer la terre du miteux.
la bataille était presque remportée... mais le pouvoir de la bouteille de vin unique ne peux être vaincu

isildur: putain il fait jicler tt le monde avec sa massue! eh mais... il tient une bouteille de vin dans l´autre... s´est sans doute sa force cachée...
elrond: eh dudur!
isildur: je t´ai déjà dit de pas m´appeller comme sa!
elrond: ok dudur. regarde y´a ton père qui vient de se faire arracher la moitié de la face!
isildur: cool! j´ai toujours adoré son épée il me la faut!
il s´empara de l´épée de son père mais sauron, avec son gros casque, ne voyait rien. il marcha sur l´épée et la cassa.
isildur: rooooh le connard!
il découpa sauron.
quand sauron n´était plu qu´un petit tas d´armure en morceau, isildur prit la bouteille
isildur: ouaaah la bouteille unique!
il garda avec lui la bouteille et se prit trois flêches dans le dos alors qu´il buvait tranquillement dans l´eau.
l´histoire devint une légende. la légende devint une euh.. mite. pendant 3jours plu personne n´entendi parler de la bouteille. jusqu´a se que par hazard, elle prit au piège un nouveau alcolo
-mA PRésssIEUSE hic
la socoiété
sa fait chier hic
faut boir un coup
et t´oublie tout ( poème signé sméagole)
s´est là que la bouteille le saoula pendant 500 ans
mais la bouteille, n´aimant guère la copropriété, décida de partir. mais elle fut rammassé par la créature la plus improbable qu´il soit.
-hunguu?
un troll!
mais le troll n´apportant guerre d´importance à la bouteille, il la laissa tomber. mais là un hobbit la prit
-un vin qui date de... merde, y´a pas la date
-ou es tu ma ptite bouteille perdue!
-merde, voilà l´autre qui se ramène! vite je vais prendre la bouteille avec.
et c´est ainsi que le sort du monde repose sur un hobbit ( pas très rassurant)

frodon était entrain de lire " le seigneur des anneaux" quand soudain il entendi quelqu´un qui chantait du marylin manson. il sut tt de suite que s´était gandalf.
frodon: t´es en retard!
gandalf: et qu´est se que sa peux te foutre!
frodon: euh...
gandalf: sale gamin!
frodon: roooo
gandalf: minus!
frodon: QWA?!?
il sauta sur gandalf afin de l´étrangler sauvagement. mais gandalf réussi à le métriser et frodon se calma gentiment.
gandalf: t´aurrai pas cru que je manquerai l´anniv de tonton bilbon!
frodon: il est bizarre le tonton ces temps si...
gandalf: ah ouais?
frodon: ouais... il est tt le temps une bouteille à la main...
gandalf: roooh
frodon: il prépare quelque chose.
gandalf: ouais s´est claire...
frodon: ok gardez vos conneries entre vous. avant que tu te pointe, nous les saquets on était très bien vu ici.
gandalf: difficile avec la taille que vous faites pourtant...
frodon: quoi?!?
gandalf: euh non rien...
frodon: ah... ben on avait aucune aventure d´aucune sorte.
gandalf: si vous faites référence à l´incident avec le dragon je n´était que peu impliqué.
frodon: non pas à cause de sa.
gandalf: ah alors si tu fais référence à l´incident avec l´armée de gobelin, je...
frodon: pas nonplu.
gandalf: ah merde. alors si s´est l´incident avec les 4trolls assoiffés de sang et ben...
frodon: nonplu.
quelques 50 incidents plus tard...
gandalf: quoi qu´il en soit j´était toujours que peu impliqué! na!
frodon: ok...
soudain, un ptit vieux regarde méchament gandalf.
gandalf: eh mais comme il me matte se type!
il lui envoie une boule de feu dans la gueul
gandalf: voilà!
frodon: super.
un groupe d´enfant arrivent vers la charette de gandalf en hurlant " les feux d´artifices gandalf"
gandalf: roooh même pas dit bonjours!
gamins: les feux d´artifices gandalf!
gandalf: ils me pompe les momes!
il prend une grenade de son arsenal, la dégoupille, et d´un geste sec, la balance sur les mômes.
BOUUUUUUUUM
le petit vienu se fend la gueul en voyant sa
frodon: gandalf, je suis content que vous les ayez explosé.
gandalf: moi aussi chère petit. moi aussi. ooooh regarde la bas!
frodon: ou sa?
gandalf en profita pour pousser frodon en bas de la charette. mais frodon, essayant de se retenir au chariot, tomba sous la charette.
gandalf: oh merde va falloir laver les roues
frodon: GANDALF JE TE RETROUVERAI ET JE TE...
gandalf: s´est sa...
il arrive chez bilbon ou il voit un panneau elfique ou il est écrit " menu du jour: lambas grillé à la braise"

CHAPITRE3: RETROUVAILLES AVC BILBON

toc toc toc

bilbo: non merci, j´acceuille plu de témoin de jéova ou de visiteurs ou se tt autre trucs.
gandalf:et tu fais quoi des très vieux amis
bilbo: je les laisse croupir devant ma porte.
gandalf: tu vas m´ouvrir ou je la fais flamber, ta porte!
bibon ouvri la porte et vit gandalf
bilbo: gandalf... ce chère gandalf!
gandalf: bibo squet! s´est chiant de vous revoir mais j´éait obligé de venir... 111 ans. qui pourrai le croire!
bilbon: ben tout ceux qui sont pas con, hein... allez entre!
gandalf: cool
bilbo: du thé? ou qqch de plus fort... il me rêste un peu de fromage qui date de 1286... très bonne année il est presque aussi vieux que moi héhé s´est mon père qui l´a mis en cave...
gandalf: euh... un roti de porc à sauce aux champignon puis une coupe danemark et une salade mélée se serra tout
bilbo: ok...
il parti à la recherche de tt sa dans la maison. en attendant, gandalf s´amusa à s´envoyer la tête dans les murs et le plafond. quand cette envie fut finie, il vit une carte de la terre du milieu. il la prit et la regarda avec attention. dans un murmure il dit " s´est ou s´t´endroit?"
bilbo: je peux vous passer une bière si vous voulez...
gandalf: non comme boisson je prendrai une potion magique dont j´ai le secret.
bilbo: très bien... sa vous dérange pas si je grelotte?
gandalf: oui sa me dérange trop
soudain quelqu´un se mit à défoncer sa porte
bilbo: oh merde s´est encore un de ces con suspendu à ma sonnette toute la journée me laissant ainsi loisir de me distraire!
il sorti un arc et grimpa sur le toit. gandalf entendi le défoncement de la porte s´interrompre et bilbon arriva, l´arquoi vide.
bilbo: je veux revoir les marais... les marais gandalf! et trouver un endroit peinard ou je puisse... finir mon disque...
gandlaf: alors va a disney-land...
bilbon: ouais... pas mal comme idée... mais je vais plutot aller n´importe ou.
gandalf: ouais s´est comme tu veux... frodon il t´aime beacoup...
bilbon: qu´est se que sa peux me foutre! il viendrai surement avec moi si je partait... heuresement je ne lui ai rien dit. frodon est très attaché à la comté... ses dépotoir, les filles du dragon vert...
gandalf: hummm
bilbo: je me sens vieux gandalf...
gandalf: ouah le mec! il a 11 ans et moi j´en ai passé 3000 et y se croit vieux!
bilbo: je me sens... un peu comme une barbe pour un menton trop grand...
gandalf: intelligente comparaison.
bilbo: j´ai besoin de vacance! d´ailleur je pense pas revenir. en fait je reviendrai pas!
gandalf: ah ben en voilà une bonne nouvelle
puis ils montère fumer un coup sur la colline

CHAPITRE 4: LA TEUF A BILBON!!!

bilbon et gandalf étaient tranquille sur la montagne entrain de fumer un pétard
bilbo: le vieux tobi! la meilleur herbe à joint de la région
il fait un petit cercle
gandalf: ouaaarf le naz! regarde moi!
il aspire un bon coup et sort un titanic grandeur nature ( ben ouais s´est un magicien quand même) qui s´écrase contre la montagne en face
bilbon: gandalf, mon pote, se serra une fête qu´on oubliera pas
puis ils descendirent, fin pèté et bourré.
gandalf prit les feux d´artifice et fit tout pêter. bilbon saluait les autres. frodon faisait une démonstration de breake ( mais pas mal d´hobbit croyaient qu´il agonisait par terre) et sam mattait la serveuse
frodon alla vers sam
frodon: allez sam! fait danser gandalf
sam: tu te sens bien?!?
frodon: alors fait danser hanzi...
sam: non je vais aller aux toilettes...
frodon: ooooh que non!
il le chope et le balance sur hanzi et il se met a se fendre la gueul. pendant se temps
bilbon: alors je me trouvait à la merci de 3 monstrueux trolls! ils étaient entrain de se disputer de la façon de nous embrocher! l´un préférait par le nombril, le 2ème par le nez et le 3ème par euh...quelque part d´assez euh... enfion bref. soudain je fit une prise de karaté sur le 1er et sorti mon gun pour flinguer le 2ème! pouf!
les enfants font une crise cardiaque
bilbon: cool mon plan a marché
soudain, merry et pippin veulent piquer des fusées...
merry: bon hop prend la fusée la
pippin: celle là?
merry: non la plus grosse prend là!
pippin: aaah celle là!
il prend une ogive nucléaire et va se cacher. merry mort un bon coup dans un gateau au chocolat et part aussi en vitesse. puis, une foi sous la tente...
pippin: voilà elle est enclenchée
merry: je tâvais dit de la planter dans le sol!
pippin: pas besoin...
merry: mais dehors!
pippin: mais on s´en fout!
BOUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUM
triple champignon atomique
la comté iradiée
3000 survivants sur 400´000
pippin: très réussi!
merry: faisons pêter uen autre!
mais gandalf arrive et leur casse la gueul
gandalf: mais les cons! je voulais la cacher sous le coussin de bilbon!
frodon: un discours!
biblon: ok
il grimpe sur une caisse ( toujours pêter et bourré)
bilbon: mes chères saquet et autres trucs
tt le monde: OUAIIIIS
bilbon: aujourdhui se´st mon anniv!
tt le monde: AAAAAAH BONNN!
bilbon: je ne connais pas la moitié d´entre vous autant que je l´voudrai. mais j´aime pas la moitié d´entre vous a moitié moin que vous ne le méritez!
gandalf: pourrie, ta vanne! moi j´ai mieux: pour buter une bete en orbite on l´abbat au bouton!
biblon: pierre qu´a pas d´pelle appelle paule qu´a pas d´poile et peuvent pas pelleter d´poile!
gandalf: ah ouais tu m´cherche hein... léo était lolo et léa est allé la. léo et léa etaient la haut!
bilbon: ah ouais! mon arme secrète!!!! si ses 6 saussisons-si sont 600 sous, ses 6 saussissons-ci sont trop chère!
gandalf ne trouve pas de réplique à sa
bilbon: désolé... s´est parce qu´on a trop fumé de joints etz de bouteilles de bière...
tout le monde le regarde bizarre
bilbon: ah mais les bouteilles de bières je les ai pas fumée je les ai bu... enfin... se qu´il y avait dedans
tout le monde commence à reculer, les yeux rond comme des balles de ping pong
bilbon: mais sinon les bouteilles je les ai fumées... sa fait bizarre...
tout le monde part en courrant
bilbon: vous en faite pas, j´ai fgardé les bouchons.... au cas ou j´aurrai faim...
tout le monde se barricade chez eux
bilbon: roooh et vous me faites chier!
il prend la bouteille cachée dans son dos et boit un coup. soudain il disparait
tt le monde: ah enfin! il est vraiment pas normal se mec!

j ait pas finit de la lire mais mdrrrrrrrr

héhé c´est hilarant hein??? sinon je vais essayer de faire la parodie du Retour du Roi!!!!

la suite et le gars a pas encore écrit la fin!!!!

CHAPITRE9: LE VILLAGE DE BREE

frodon: y´a pas de bagnoles? non s´est bon on traverse!

ils traversent et frappent à la porte.
garde: des minus. 4 minus. vous faites quoi ici?
frodon: non mais eh sa t´regarde?
garde: oooh désolé minus j´voulais pas t´offencer. mon but s´est d´emmerder les clients qui sont là après la tombée de la nuit. on dit qu´y a de bons pigeons dans la région.
frodon: s´est sa bon ouvre
garde: voilà entre fais gaffe sa glisse.
frodon: quoi? j´aime la réglisse?
BLAF
frodon: argh j´suis pleins de boue! vite un endroit pour se changer.
sam: là bas! " au poney flinguant"
ils entrent
aubergiste: salut les minus.
frodon: on est des amis de gandalf. dis lui de rapliquer ici.
aubergiste: gandalf. s´est pas un vieux types chapeau pointu?
frodon: ouais
aubergiste: barbe grise chapeau gris manteau gris yeux gris mine grise?
frodon: ouais
aubergiste: un magicien pas mal puissant doté d´une grande sagesse qui est né il y a 3000 ans environ envoyé sur terre pour accomplir la mission du séveso mais qui à, il y a exactement 1253 ans vaincu le maitre de l´ombre et qui a ensuite il y a 295 an retrouvé l´orbe noctral et qui....
frodon: ouais s´est lui
aubergiste: jamais entendu parler.
frodon: :gue:
merry: bon allons nous assoir boire un bon coup sa nous remontera le moral
ils vont s´assoir.
pippin: qu´est se que s´est?!?
merry: ceci, mon ennemi, est une pate.
pippin: ils ne servent que des pates?
merry: ben j´avais renversé de la bière alors je leur ai demandé une pate et...
pippin: j´en veux une!
sam: vous en avez une a moitié mouillée!
pippin: rien a foutre! il a une pate et pas moi!
soudain, frodon chope le serveur par le col, le regarde méchament et lui dit d´une voix menacente " l´homme dans le coin là bas... qui est-ce?"
serveur: celui qui sort des toilettes?
frodon: non celui qui est dans le coin.
serveur: je vais demander.
il va la bas, frappe à la porte et demande qui s´est puis reviens
serveur: s´est poiredebeurré
frodon: mais pas celui qui est aux chiottes! celui qui est dans le coin abruti!
serveur: ah excusez j´avais compris " l´homme dans le petit-coin là bas qui est-ce" alors moi...
frodon: bon ben le mec là bas qui est moche et qui à l´air faché contre tt le monde et qui fait l´antisocial!
serveur: s´est le président des états-unis.
frodon: non le président il est en guerre contre tt le monde. s´est différent. je parle du mec qui arrête pas de nous mater depuis presque 2h de temps.
serveur: s´est ptêt un pd vous savez...
frodon: vu son style je pense pas. mais bon alors s´est qui se mec dont on voit pas le visage à part ses yeux noirs et sombre qui reflètent la justice avec une grande cape noir?
serveur: ah lui... s´est zorro.
frodon: put1 mais vous faites exprès? je vous parle du mec à moitié pèté a force de fumer son callumet depuis 2h de temps qu´on discute!
serveur: ah! ( il baisse la voix qui n´est plu qu´un petit chuchotement à peine audible) s´est un des rongeurs.
frodon no comment
serveur: ils sont dangereux... ils èrent dans la nature en quète de chose à ronger. ici on le connais pas mais on le connais sous le nom de... tadaaaam... gros orteil!
frodon: ok merci aurevoir
serveur: eh et mon pourboir!
frodon: on a pas de fric!
serveur: m´en fout je veux quand même recevoir quelque chose!
PAF
frodon: il a reçu un poing dans la gueul
sam: comme quoi la persévérence paie...

CHAPITRE10: GROS ORTEIL

frodon est crevé. ( faut avouer que sa fait 5jours qu´il a ps bouger et qu´il attend tjrs gandalf) soudain...
pippin: bobrt? sûr que j´connais un bobet! y´en a un là bas. frodon bobet... euh frodon saquet. s´est le fils du cousin du neveu de la grand mère par alliance du côté d´ma mère et l´arrière petit-cousin au 3ème degré de l´oncle du père du voisin de la grand mère du maitre d´arme du fils du chien de la grand mère du e la femme de mon père.
frodon: non! il a aussi une pate!
il court sur pippin mais il se rétalle par terre et la bouteille unique lui tombe droit dans la bouche
pouf plu de frodon
sauron: vous pouvaz pas vous cacher!
frodon: ooooh le grand oeuil!
sauron: je vous bois!
frodon: s´est sa mon oeuil
sauron: il n´y a pas d´hobbit dans le népant
frodon: alors la tu te met le doigt dans l´oeuil
sauron: seulement... euh... merde y´a quoi dans le néant!
frodon: oooh et pis s´est nul je me casse!
il réapparait. il a même pas le temps d´ouvrir les yeux qu´un mec le chope par la gorge et l´engueule
mec qu´on sais pas qui s´est: vous attisez bien trop les suspentions sur vous, meusieurs souslesmines
frodon: alors là t´as vraiment mal lu la réplique...
mec qu´on sait tjrs pas qui s´est: on s´en fout! suis-moi
il le prend par les cheveux et l´emmène dans sa chambre personnel.
mec qu´on sait toujours pas qui s´est: je peux éviter d´être vu si je veux. mais alors m´évaporer comme sa, faut vraiment être doué! ( il éteind les bougies avec les doitgt. pareil avec les torches au mur)
frodon: qui êtes vous!
mec qu´on sait toujours pas qui s´est: mon nom est " mec qu´on sait toujours pas qui s´est" mais on me surnomme gros-orteil.
soudain, sam merry et pippin entrent dans la chambre
merry: s´est la bonne chambre cette foi?
sam: ouais s´est celle là... allez s´est parti! LAISSER LE OU JE VOUS DEFONCE LA TRONCHE!
gros-orteil est croulé de rire. après avoir repris ses esprits, il se relève.
gros-orteil: t´es un ptit rigolo toi... mais sa te sauvera pas. faut qu´on se barre. ils arrivent
frodon: ah non là on va dormir
gros-orteil: ok mais alors dormez là... s´est prudent vous allez voir pourquoi...
quelqu´un frappae à la porte.
garde: hein?
la porte lui tombe sur la gueul et les cavaliers noirs entrent en vitesse
cavalier noir: criii criiii scroui ( on se garre là)
puis, ils entrent dans l´auberge, boivent un coup et montent dans la chambre.
cavalier noir: allez!
ils trouent les lits. après avoir fini leur métier de perforatrice, ils regardent se qu´il rêste.
elfe: aaaaaargh
cavalier noir: oups... on s´est trompé de chambre
cavalier noir: euh... désolé monsieur tout troué... on va pas vous déranger allez on sort
frodon: qui sont-il?
aragorn: autrefoi des cons. des rois si tu préfère. mais sauron leur à offert des bouteilles de vins. comme ils étaient complètement naz il sacceptèrent. et maintenant ils sont sous l´emprise de la bouteille. se sont les naz-bulles. les spectres de la bouteille. ni vivant ni mort
sam: s´est des morts vivant alors
aragorn: profitons qu´ils soient la haut pour piquer leurs chevaux!
ils descendent et prennent les chevaux des cavaliers puis se barrent à toute vitesse

CHAPITRE 11: LA TOUR DE GARDE ET LA TOUR D´ISENGARD

tournons nous vers la tour d´isengard. gandalf se réveil
gandalf: mal au crane... pourtant un magicien sa boit pas en service... et je sui sou làAAAAAAAAaaaaa...

tout en bas de la tour...
orc: maitre. un objet non-identifié descend à toute vitesse vers nous
saruman: gandalf? il est complètement singlé de sauter enbas de la tour! bon. je le ramène en haut... j´ai l´envie de le torturer.
gandalf est à 2 doigts de s´éclater par terre mais saruman fait apparaitre un trampoline
gandalf rebondi au sommet de la tour.
gandalf: put1 sa réveille sa! bon bilan du jour. j´ai froid je tremble, j´ai mouillé mon slip, je me suis fait taper par saruman, je me suis pris la trappe dans la gueul en me fesant voler au sommet de la tour, j´ai faim, isengard se réveil, saruman créé des méchants... bref, une journée comme les autres pour moi... mais j´ai vraiment la dalle!
un papillon passe vers lui. gandalf, dans un geste gracieu, l´attrape. il l´approche de sa bouche et... LE MANGE
gandalf: si seulement y´avait un aigle géant à manger...
pendant se temps...
saruman: ouaaah tout est en feu... AAAH MA BARBE!
il l´éteind grace à sa magie
orc: attention seigneur... s´est dangereux dans le coin... voici le lieu ou l´on créér la nouvelle race.voilà 2 spécimen
saruman: parfait parfait parfait! montrez les moi!!!
orc: voilà la nouvelle race!
nouvelle race: côôôt côôôt côôôt...
saruman: s´est quoi sa!
orc: un pou géant mac des ailes. sa donne une poule.
saruman: bon écoute! d´abord si s´est des poux ac des ailes se serrai en bon françai des poeles! ensuite, j´en ai rien à foutre de sa! moi je veux voir l´autre race!
orc: oki... vous voulez pas nonplu voir notre nouvelle race étrange? on a pas encore trouvé de nom... mais s´est des mini trucs qui ont les crocs et qui sont bleu
saruman: mini crocs bleu... ben appelle sa microbe
orc: et on a encore une race! elle est terriblement destrucitve... elle fait du mal aux innocent pour leur propre profit. mais on ne lui a pas trouvé de nom encore...
saruman: interressant. montrez-les moi
prc: il est dans le pré... il a 6 dents en état et il est unique.
saruman: pré 6 dent état unique... ben appellez sa président des unis... sa correspond tout a fait à cette horrible bestiole...
orc: et voici la race que vous m´avez demandée. les coucou-light!!!
saruman: euh... les ourouk-hai sa sonne mieux
orc: oki... regardez se que sa fait quand on l´énerve...
il va vers l´ourouk hai
orc: eh sale gueul!
aucune réaction
orc: ducon
aucune réaction
orc: gros naz
aucune réaction
orc: ah mais oui sa s´est parce que sa s´est comme il est. par contre si je lui dit... eh pd
aucune réaction
orc: oulah il me fait peur.... hummm... prenons un autre.
il arrive vers un particulièrement agressif
orc: eh ptite bi...
VLAM BLAM BOUM SCRATCH
l´ourouk hai tue 300 orcs alors qu´il avait pied et mains ficelé, sans arme, avec les doigts dans le nez
saruman est émerveillé.

pendant se temps... plu loin...

frodon: on va ou là!
aragorn: dans la foret!
merry: j´ai une question. pourquoi on le suit alors qu´on sait même pas qui s´est?
frodon: parce que seul, sa aurrai été pire.
pippin: j´ai mal aux pieds... on mange quand?
aragorn: on a fait griller les chevaux pour le petit-déjeuner.
pippin: alors on mange quoi pour le déjeuner?
merry: le déjeuner est sencé être plus grand que le petit-déjeuner.
frodon: qu´est se qui est plu grand que 9 chevaux!?!
merry: tu devine pas?
frodon et pippin: eh ouais...
ils se tournent les trois vers sam
sam: quoi? moi? AAAAAAH
il court vers aragorn
sam: à l´aide il sveulent me manger!
aragorn lui balance une pomme dans la figure
aragorn: dégage
frodon: t´inquiète sam... on veux pas te manger...
merry: ouais...t´es impropre à la consommation
aragorn: et merde... pippin a faim... et j´ai tirer toute les pommes sur sam...
pippin: j´ai faim!
soudain, il se ramasse une tarte à la vanille dans la figure
frodon: ouaaarf le gag...
merry: je sens que sa sa va inspirer pas mal de monde plus tard...
sam: elle est bonne au moin?
aragorn: bon vous venez bande d´huitre?
ils continuèrent le chemin

CHAPITRE 12: GRABUGE A LA TOUR DE GARDE D´AMON SAUL

aragorn: eh les petits! on va passer la nuit la haut!
merry: quoi? sur se vieux rocher tout pourri?
aragorn: s´était la grande tour de garde d´amon saul...
frodon: mais on s´en fout de sa! aller on monte!
ils arrivent au sommet.
aragorn: prenez chaquin une lame. tien merry attrape
merry rate l´épée plortch trou dans le ventre
aragorn: ralala. vilaine blessure...
sam: pas sa faute si il a des réflexe de merde...
pippin: faut pas lui confier d´épée à celui-là. d´ailleur dans le retour du roi il a failli couper eowyn en 2...
frodon: ptêt qui va se passer sa dans la paro...
merry: ouhou j´exsiste!!! vous me soigner oui ou non!
aragorn: bon faut extraire la lame
il retire la dague comme une brute
merry: OUAAAAARG
frodon: faut sicatriser...
aragorn: ouais... faites moi chauffer du métal après on pause sur la plaie et sa se sicatrisera tout seul.
merry: maman euh.. y´a pas un tranquillisant?
aragorn: tien alors
PAF
aragorn: rien de telle quon gros coup de poing sur le crane pour l´endormir.
sam: sauf que tu lui a ouvert le crane en même temps!
aragorn: oups... et là vaux mieux pas sicatriser... on risquerai de toucher les organes vitaux.
frodon: pour sa faut pas être inquiet... y´a pas d´organe vitaux.
pippin: tien s´est chauffé à blanc
aragorn: s´est parti mon kiki
PCHHHHHHHHHH
merry: OUAAAAAAAAAAAARG
PAF
aragorn: voilà il est rendormi. maintenant sur le crane...
PCHHHHHHHHH
aragorn: merde les cheveux ont pris feu! je cogner dessus pour éteindre!
frodon: ah non! euh... vaux mieux qu´on s´en occupe...
aragorn: ok
après avoir sauvé merry d´une fin atroce... nos amis décidèrent de dormir un moment. soudain, frodon se réveille. il voit ses camarades entrain de bouffer
frodon: QU´EST SE QUE VOUS FAITES?!?
sam: on mange sa s´voit pas?
merry: des saucisse du fromage et des machmalos bien grillé
sam: on vous a rien gardé M.frodon
frodon. quoi?!? bande de salopard! vous m´avez rien laisser!
il saute sur les trois et poum bagarre général.
scriiiiiiiiii
sam: c´était quoi se bruit!
merry: s´est pippin qui a pêter.
pippin: non sinon sa se sentirai...
frodon: merde s´est les nazbulles! fuyons!
ils montent au 2ème étage et se font entourer par les cavalier noir.
frodon: prenez vos épées.
sam: merde on a tous confondu... on a pris les casseroles.
les cavaliers noirs arrivent.
sam: arrière démon!
il court les affronter.
frodon. il est ou con ou sucidaire.
pippin: sans doute les deux à la foi...
sam se fait exploser la gueul
frodon: merrx pippin vous allez me servir de bouclier humain!
pippin: ok on a rien de mieux a faire...
mais il s se font gicler à 20 mêtre plus loin
frodon: aaah je sui stout seul!
il lache sa casseroler et se casse en courrant. mais comme il a trop bu avant il tombe par terre comme un nul.
frodon: aaaah ils vont me manger!
il soert la bouteille magique et boit une bonne gorgée
frodon: ooooh des rois tout blancs... aaaaaargh la sale gueul! ils sont tout tordu... eh y´en a un qui attire la bouteille...
roi: allez file moi la bouteille!
frodon: oh et puis non je la garde pour moi
roi:je vais te poisonner comme une teanche de porc!
pic
frodon: AAAAAAAAAAAARG EUREUH EUHEUR AAAAAAR
aragorn saute entre frodon et les nazbulles... et se rétalle par terre
aragorn: et merde j´ai raté mon entrée. il se relève
aragorn: bon dégagez les nazbulles. vous voulez pas? tantpis pour vous.
il se met à découper les nazbulles.
merry pippin: ooooh aaaaah ouaou...
pippin: t´as vu comme il a coupé en deux selui-là?
merry: ouais... et comme il a planté une torche au milieu de la figure à lui?
pippn: ouais... quelle poésie dans les gestes...
sam: et ouais...
pendant que frodon vomissait ses tripes et que personne l´aidait, aragorn avait balancer les cavaliers noir en bas.
sam: 10/10
pippin: 9/10
merry: :10/10
frodon: BLEUUURG AU SECOURS AAARGH
aragorn: allez on y va
ils descendent de la colline
aragorn: on a pas oublier quelque chose?
merry: frodon.. il est pas avec nous
sam: oups on l´a oublié en haut...
aragorn: bon ben bougez pas je vais le chercher.

sinon c´est le premier chapitre de MA parodie :

Chapite 1 le tueur en serie!!!!!!

Déagole et Sméagole sont sur un bateau et pêche :

Déagole : y un truc qui mort!!!!! un truc qui mort!! y doit faire 3 tonnes!!!!!!!!!¨
Sméagole : ben remonte le!!!!!! au lieu de parler!!!!! allez vite du con!!!¨
Déagole fait un éfort surHumain pour remonter le poisson!!!!
Déagole : haaaaa!!!!
Déagole tombe dans l´eau. Il se fait emporter par un petit poisson de 100gr!!!
Déagole : arrblln toi bllrrrlddc
Déagole lache la canne et voix un truc qui brille!!!!!
déagole qui pense: on se croirait dans le seigneur des anneasux!!!!!!!
déagole remonte à la surface.
Sméagole : ha le con il a pas remonter le poisson!!!!
Déagole : je t´emmerde!!!!!
Déagole: mate l´anneau!!!!!
Sméagle : file le moi!!!! ou je te bute!!!!!!
Déagole : pourquoi??????
Sméagole : pasque c´est mon anniversaire et que dans 3 mois c´est noel!!!!!!!!
Déagole : pas question!!! je t´ai déjà offert une Play2, grand mère ta filé mile balle et papa t´as donner un ordi pour que tu puisse jouer à Battle For Middle Earth!!!!!!
Sméagole : FILE LE MOI!!!!!!!!!!
Sméagole commence à lui sauté dessus!!!!!!
Déagole : ouak!!!!!!
Déagole étrangle Sméagole!!!!! Sméagole dévore Déagole!!!!
Déagole : ouk il es en traine de me bouffer l´enfoiré!!!!
Sméagole : miam miam!!!!!!
Sméagole fait un plaquage à déagole qui lache l´annea!!!!!
déagole : je savé pas que tu faisait du Rugby!!!!!!!
Sméagole : t´as pas encore tout vus!!!!
il saute sur Déagole et l´étrangle!!!!
son off : BOUM BOUM!!!! BOUM BOUM!!!!! BOUM BOUM!!!!
sMéAGOLE : ET VOILà JE L´AI BUTé LE BOUFFON!!!!!!
Il essye de prendre l´aneau dans la main de Déagole.
Sméagole : ouak c´est serré!!!!!! il tire de toute ses forces et s´éjecte à 20m!!!!

30 mn plus tard :
Sméagole : enfin je l´ai!!!!!!! KOA!!!! j´ai tué mon cousin pour ce truc doré?????? et ca me fais un effet bizzare!!!!! comme de la Coke ! !!!!!
Sméagole : MON
préccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccc
cccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccc
cccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccc
cccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccc
ccccccccccccccieux!!!!!!!!!!!!!!!!

Voix de gollum : il nous ont foutu un coup de pied on cul et nous on banni!!!!!!!
vd Gollum : tueur en serie qu´ils nous ont appelé!!!!!
vd Gollum : Gollum, Gollum, braauuuf!!!!!"gollum vomit!!!! c´est dégue!!!
vd Gollum : nous avons oublié la saveur d´un steak frites!!!! Et le bourdonnement du vent qui arrache les arbres!!!!!!
vd Gollum : c´que nous voulon c´est du Saumon!!!!!! avec du Riz!!!!!!!!!
vd Gollume : Mon
préccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccc
cccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccc
cccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccc
cccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccc
cccccccccccieux!!!!!!!!!!!

le chapitre 2 de ma parodie :

chapitre 2 : le MorMort

Frodon est reveiller,

Frodon qui pense : personne ne regarde, aller je le carresse un coup!!!!!!!!
il se mets à carresser l´anneau!!!!!
Gollum sugrgit en haut de la cavernes et se pète la gueule lamenetablement!!!!!¨
Gollum : aille ca fait mal!!!!
Frodon : ho le con!!!!!!
Gollum : DEBOUT!!! DEBOUT GROS RONFLEURS JOUFLU!!!!!!!!
Sam : ho je revais de Rosie on étais au Dragon vert et...
Frodon : STOP!!!!!!
Sam : vous n´avez pas ronflez mr.Frodon ? ??
Frodon: NON!!!!! je ne suis pas comme toi!!!!!!!!
Sam: ho non!! je n´ai que trop ronfler nous sommes tard!!!!
Frodon : non il n´est pas encore midi!!!!!!
Sam : ho dommage je ppensais qu´on aurais pu se faire des Hamburger!!!!
Frodon : quoi???
Sam : rien!!!!!¨
Gollum : GROUILLEZ VOUS!!!!!!
Sam : pas avant que frodon n´aie bouffer quelque chose!!!!!!¨
Sam : tenez messieur Frodon!!!!!
Sam donne à Frodon des Gambas
Frodon : mmm des Gambas!!!!! tu ne mange rien Sam???
Sam : non j´ai tout bouffer cette nuits!!!!
Frodon : QUOI?????
Sam heu non!!! je veux dire que je n´ai pas faim!!! j´ai pas envie de Gambas!!! je préférerais un bon Steak Frites!!!!
Frodon : SAM!!!!!
Sam : on doit en garder!!! bouffer à votre guise!!! il y en as asser!!!!!!
Frodon : asser pour koa??????
Sam : ben pour que Gollum ouisse tout balancer par la falaise!!!!!
Frodon ; hein????
Sam : rien!!!!!

Tout un coup un tremblement de terre commence!!!!!¨
Sam : KESAKO!!!!!!!
Gollum : Groullez vous!!!!!
Sam : c´est bon c´est bon!!!!!!!

les trois partent!!!!!

Gollum : dépéchez vous le minibites!!!! nous sommes prets du MorMort!!!! aucun endroit n´es sur ici ! !!!!!!

génial la parodie du mec !
Pas mal non plus la tienne Boro . ..

merci je vais continuer!!!!

pas mal....
mais celui que je prefere cest celui du debut sauron le maitre viticulteur trop fort
tu la prit d´ou ?

mdrrrrrr trop bon

je l´ai prise sur le rerour du Roi!!!!!

au début je lai est engueulé pasque je croyais qu´ils se foutaient de Tolkien mais je me suis excuser!!! je vais écrire la suite de la mienne!!!!

excelent la tienne est cel du mecs ! !!

je suis en train d´écrire le 3 ème chapitre!!!!

j´ai trouvé un truc!!! quand la compagnie vas en Isengard et s´approche de Sylvebarbe : le cheval brun à droite pose une merde!!! je vous jure ! !!

Chapitre 3 : L´Isengrade

la compagnie avance dans la fotrêt de Sangorn.

foret : brrrrrraaaafffffffff
Gimli : TA Gueule ou je te tranche avec ma hache!!!!! il s^´écroule lamentablement du Cheval ! !!
Legolas : Ha ha ha le con!!!!!!
Gimli: ta gueule!!!!!

Pippin : j´ai l´impression d´etre au dragon vert!!!!! après une dure journée de souffrance!!!
Merry : au le Naze!!! il croit avoire passé une dure journée de souffrance!!!!!
Pippin : je t´emmerde!!!!!!!
Merry : ah regarde y a qqun!!!!!
Pippin : HAAAAHAAAAAAAAAAAAAAHAAAAAA!!!!!! hips je crois que j´ai trop bu!!!!
Merry : Mes tapettes bienvenue en Isengrade!!!!!

Gandalf : je crois qu´il parle de toi Legolas!!!
Legolas : hein????
Gimli : jeune enfoiré!!!!!une belle poursuite dans laquel vous nous avez entrainez!!!!! et on vous retrouve à bouffer et à vous shooter à la Voke!!!!
Pippin : nous savourons quelques réconforts très très mériter!!!!! Les Spaguettis Bolognaise, les Hamburgers, les Frites, les Hot Dogs, les fruits, le fromage, le vin, la bierre sont très savoureux!!!
Gimli :hein????? les SALOTS!!!!!!
Gandalfe : pfff.. des minibites...
Merry : nous sommes sous les ordre du vieux feuilleux, enfin de Sylvebarbe qui vient tout juste de gagner les election de L´Isengrade, heu hips!! moi aussi je crois que ja´ itrop bu!!!!
La Compagnie se rends auprès de Sylvebarbe.

Sylvebarbe : Jeune maitre Gandalf ! !!!!
Gandalf : ne me traite pas de jeune!!! boufon j´ai 3000 ans!!!!!! fais gajje sinon je te fou le feu!!!!!!
Sylveberbe : ho bon... moi je sais plsu quel age j´ai!!!!!!!!!
Gandalf : pffff...
Sylvebarbe : bon, le bois et l´eau le tronc et heu.. la pierr je peux en venir à bout mais il y a un magicien à fouetter en haut!!! enfermé dans sa tour!!!
Gandalf : et Sarumane doit y rester et y croupir!!!!! sous votre garde vieux feuillus!!!
Gimli : coupons lui la tetes, brulons le!!! ou bien pendons le qu´on en finisse!!!!!
Gandalf : NON!!! je propose qu´on le fouette à mort!!! heu hips!!!!
il se tourne vert pippin,
Gandalf : elle est forte ta boisson!!!!!
Sylvebarbe : quoi????
Gandalf : heu rien!!! je disais pas la peine de le tuer Sarumane n´as plus aucun pouvoir!!!! c´est une vrai merde!!! il n´est pas un dangers!!!!!
Sylvebarbe : les Saletés de Sarumane s´en vont enfin!!!!! les arbre vont venir habiter ici!! je jeune arbre!!!!!
Gandalf : pas comme toi!!!!
Syvebarbe : quoi???
Gandalf : rien...

Pippin voit un truc brillant dans l´eau. il saute dans l´eau et se noie!!!
Aragorn : Pippin!! le con!!!!!!
Il remonte à la surface avec une boule brillante dans les mains.
Sylvebarbe : par mon écorce!!!!!
Gandalf : oh ca vas avec ton écorce!!!!!!!!!! File moi ca Pippin!! tu vas te faire mal!!!
Pippin : non je veux pas!!!!
Gandalf : DONNE MOI CA JE TE DIS!!!!!!¨
Pippin : jeveuxpasjeveuxpasjeveuxpas!!!!!!
Ganalf : FILE MOI CA OU JE TE FAIS FLAMBER!!!!!
Pippin : mais heu!!!
il donne la boule à Gandalf

Fin du chapitre 3!!!!

Chapitre 4 : Edograsse capitale du Grohan

Théoden : ce soire, souvenons nous de ceux qui ont donné leur sang, leurs tripes, leurs intestin, leur foies et lerur coeur pour défendre ce pays!!!!
les hommes du Grohan : beurk...
Théoden : saluons les cons qui sont morts pasque ils savaient pas ce battre!!!!
les hommes du Grohan : HONTE!!!!!!!

Tout le monde fait la fête et boit!!!!
Eowyn s´approche d´Aragorn :

Aragorn : Que est ce que tu veux??????????
Eowyn : soule toi Aragorn Han!!!!!!
Aragorn : cool!!! et il se casse sans dire merci!!!!!!

Théoden : ho le goujas!!!!!! il a pas dit merci!!!! mais bon... je suis content pour toi ! !! c´est un homme qui te donneras du bonheur!!!!!!
Eowyn : vous etes tout deux des hommes qui donne du Bonheur!!!!!!
Théoden : ce ne fut pas le vieux con du Grohan qui menas notre pèeuple à la victoire!!!!
Théoden : ho écoute moi pas!!!!!!! tu es jeune et moi je suis un vieux con!!!!!!! cette nuit est la tienne fais ce que tu veux.....

Merry et Pippin : vous pouvez vous souler vous souler et vous souler dans tout les coin!!!!
jamais Smirnoff n´aura si bon gout que celui que l´on trouve par chez nous!!!!jamais Smirnoff n´aura si bon gout que celui que l´on trouve par chez nous!!!! quelque soit votre bouteille ! !! née dans une cave à vin divine heu!!!!!! quqlque soit la taille de votre gosier!!!!!il doit vnir de notre dragon!!!!! ( oui je sais c´est nul j´ai rien trouvé de mieux!!!!!
Gandalf : ah ils sont si jeunes!! et si con...
Aragorn : aucune nouvelle du minibite?????
Gandalf : de qui?????
Aragorn : de Frodon ! !!!!!
Gandalf : non!!!! j´ai consulter mon natel, mon fax, ma messagerie, mon adresse E- Mail rien!!!!!
Aragorn : nous avons du temps!!!!! chaque jours Frodon se rapproche du MorMort!!!!!
Gandalf : comment le savoir??? puisque j´ai consulté mon natel, mon fax mon....
Aragorn : NON!!!!! que vous dit votre coeur?????
Gandalf : Coeur ? ?? Kesako???????
Aragorn : ca!!!! et il montre un orque qu´il a autopsié.
Gandalf : ha heu il me dit que Frodon est en vie!!!!
Gandal : ouaip.. ouaip!!!! il est vivant!!! OUPIIIIIIII!!!!!
Aragorn

alors qu´en penser vous???

Boromir99 Posté le 20 août 2004 à 18:07:37
Chapitre 4 : Edograsse capitale du Grohan

--> taurais dû faire " capitale du groland"

C pas mal !

mais kan ji repense elle dit quoi a aragorn ?

" westum aragorn han" ?

kéksaveudire ?

ouaip ! !!! elle dit un truc dans le genre!!

ca doit vouloire dire : à za santée ou buvez seigneur!!!

mais je sais pas

ces sympa, le début ma vraiment faite rire un coup... ta oublier de dire , the bottle, the one bottle,

merde scusé sa bugger

ces sympa, le début ma vraiment faite rire un coup... ta oublier de dire , the bottle, the one bottle, TO RULZ THEM ALLL

( sa sonne mieux en anglais hic )