haboot et jack j´attends vos reponse de mon recit tres trilleurs

GOOOOOD MOOORNING BATTLEFIELD VIETNAMMMM

Alors les gars . . sluut à tous!!!
Pour ma reprise, c´était une fameuse journée de reprise... tout d´abord ce fut l´acceuil chaleureux de mon très cher et distingué collégue Haboob...
" Alors? veille Carne, de retour? Putain qu´est ce qu´on s´enmmerdait sans toi!"

Puis l´acceuil nonchalant de mon chef et superviseur adoré...
" AAAAaah! Jack!( < - c´est mon pseudo!) je suis content de te revoir!"

La note et le ton était donné...

je croise quelque administréeeee, ( J´insiste sur le eeeee car la majorité sont des femelles!)

" AAAAAAhhh Jack, tu est enfin de retour, nous sommes toutes très contente de te revoir!!!"

Là, je pense " YESSSSSSSSSSSSSSS!!!!"

Et puis enfin mon trés vénérable directeur à l´accent anglais... ( normal pour un anglais direz vous qui de surcroit est marié avec une écossaisse de pure souche)...qui en me souriant et avec son accent très " so british", me dit...

" From Hell! Jack! Bloody hell Tu est de retour enfin, je suis très très très trsè content de te revoir!!! Holy shit!!!"

Et la je me dis... et je pense : " Ce n´est pas Net tous cela, tous le monde est très content de me revoir, heureusement que je ne travaille pas dans un chenil parceque tout le monde aurait aboyer et remuer la queue en me revoyant!!! Sus t´était cocasse de voir les femelles japper à quatre pattes tout en remuant la queue!!!"

. . mais qu´est ce que je raconte moi?!!

Yeeeepppppaaaaa!!! Je suis libre enfin!!! Je suis à nouveau sur les ondes de RAAADIO SAIGON!!!!

Haboob?... dis moi..tu crois que c´est une bonne idée de prendre les feuilles de la plante de la réception pour les fumer derriere les cadres d´hydrogéne... je pense que ca nous éclaterai bine à la gu****, au sens propre comme au figuré!!!

En fait ce n´est pas le fait que çà fasses " BOUM!" , mais c´est surtout le fait qu´à force de prendre les feuilles, les gens vont finir par se poser des questions.. sur la nature dénudée de cette plante à l´entrée...

Si on placeria un cactus, ce serai chouette, on prendrai les piquants pour en faire des cure dents chaque fois que l´on reviens d´avoir été manger nos frites de l´éxterieur!!!!

Blague, delire et deconnade!

jack ta pas vus mon recit ? ?

Si ma petite poulette, mais faudrait que tu pense à arreter de boire le protyxide d´azote!!!

. .. bon d´accord, je sais çà booste mais bon!!!

. ..et je ne vais pas nier non plus, que ma journée s´est passée un peu comme çà...

d´ou mon effet un peu second du fait d´avoir trop mangé de Kiss Coll!

Re-GOOOD MORNING BATTLEFIELD VIETNAAAAAAAM

Et oui me revoilou, les p´tits louloups!

J´ai décidé de vous donner un cours sur " le comment se bien comporter en société!"

Alors attention à bien retenir la leçon!!!!

Donc voici pour vous quelques conseils de bienséance pour les fêtes et soirées entre amis...

1- Symptôme : Pieds froids et humides
Cause : Ton verre est incliné sous un angle incorrect
Solution : Tourne le verre jusqu´à ce que la partie ouverte soit vers le haut

2- Symptôme : Pieds chauds et humides
Cause : Tu t´es pissé dessus, crétin ! !
Solution : Va te sécher les pompes dans les toilettes les plus proches

3- Symptôme : Le mur d´en face est plein de lumières
Cause : Tu es tombé sur le dos
Solution : Positionne ton corps à 90 degrés par rapport au sol

4- Symptôme : Ta bouche est pleine de mégots
Cause : T´as piqué du nez sur le cendrier
Solution : Retire tout ça discrètement et rince-toi la bouche avec un bon gin tonique

5- Symptôme : Vue troublée
Cause : Tu regardes à travers un verre vide
Solution : Demande une autre tournée

6- Symptôme : Le sol se déplace sous tes pieds
Cause : Deux videurs te sortent du bar
Solution : Demande leur au moins où ils t´emmènent

7- Symptôme : Reflets multiples de visages te regardant fixement dans l´eau
Cause : Tu es agenouillé dans les toilettes en essayant de vomir
Solution : Mets-toi un doigt dans la gorge

8- Symptôme : Les gens autour de toi parlent avec une drôle de voix
Cause : Tu as le verre dans l´oreille
Solution : Arrête de faire le crétin

9 - Symptôme : Les murs de la discothèque bougent, les gens sont tous habillés en blanc et la musique est assez répétitive
Cause : Tu es dans une ambulance
Solution : Ne pas bouger, coma éthylique probable.

10- Symptôme : Ton père a l´air très bizarre et tes frangins te regardent d´un air étonné
Cause : Tu t´es gouré de maison
Solution : Demande-leur gentiment s´ils peuvent t´indiquer ou est la tienne

11- Symptôme : L´énorme projecteur de la discothèque t´aveugle
Cause : Tu es allongé dans la rue et il fait déjà soleil
Solution : Café et aspirine

Et voilà pour aujourd´hui, c´est fini...

Blague, Delire et deconnade

MDR

excellent ça

MDr

Alors, comment va RADIO SAIGON today??

encore une journee plein soleil, vous allez me couper ces pc et allez prendre l´air...

GOOOOOOGDDDDDDMMMOOORRRNNNNNNNNIIINNNGGGG les guimauffeeeesss...

L´ambiance dans les studios de RADIO SAIIIIGON est au beau fixe....

Jack!!! comme tu vois, je passe 38800 fois par jour a la mine ( administration)pour ceux qui comprenne pas..

As tu remarqué que les plantes sont entrein de sècher????

Noooooorrrrrmmmmaaaaaaallllll

c´est plus fort et meilleur quand ça est sec..

j´ai lu ton récit nitro(x)29...

J´peus te dire que c´est la grosse déconaaaadee ici...

Sauf pour pinpiiiiiiinnnnnnn...

Nitro(x)29.. on me surnome Haboooooobbbbbb et pas haboot.. c´est pas grave...

2 fois déja!!!! faut vraiment que tu arrêtes le proto...

écoute bien les conseilles de Jack...

La troisième fois se sera une bonne chopine que tu m´enverra par poste...

Hydrogène
Hélium
Azote,,

quand tu nous tient??

c´est bon tout ça mélangé aux épices que vous connaissez...

Le tout agrémenté a l´absinte...

HHHuuuummmmmm de l´absinte...

ça me fait penser encore a l´alcolisme..

Vous connaissez les 29 symptômes de l´alcolisme..

non?????

c´est posssiiiiiible ça????

1. vous n´avez pas le dessus en vous disputant avec des objets inanimés
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2. vous vous accrochez a l´herbe pour ne pas tomber sur le sol
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3. Travailler vous empêche de boire autant que vous le voulez.
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4. une analyse sanguine a montre que votre alcool contenait des traces de sang.
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5. Si vous êtes breton, votre carrière politique n´ira pas plus loin que sénateur.
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6. la lunette des W.C. tombe régulièrement sur l´arrière de votre tête.
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7. vous pensez sincèrement que l´alcool représente un type d´aliment comme les glucides, les lipides, les protides...
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8. comme c´est bizarre: il y a 24 heures dans une journée, et tous les jours il vous faut un pack de 24 canettes
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9. votre regret c´est: 2 mains... et seulement une bouche
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10. le barman vous connaît tellement bien qu´il vous permet de le remplacer derrière le bar.
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11. vous vous concentrez mieux en fermant un oeil
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12. le parking n´était pas au même endroit lorsque vous êtes arrives
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13. chaque femme que vous rencontrez se ballade avec sa soeur jumelle.
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14. en vous réveillant, vous trouvez Windows 95 installe sur votre ordinateur
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15. vous demandez a votre femme: " Ou sont les enfants?". Mais vous n´avez pas d´enfants, et encore moins de femme. Vous êtes en train de parler a votre oreiller.
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16. votre lit vous fait penser a un bateau sur une mer démontée
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17. dans votre tête, lorsque vous fermez les yeux, vous rejouez la scène de la charge des hlicoptères dans Apocalypse Now.
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18. vous appelez vos enfants Heineken et Stella.
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19. Votre armoire de santé, c´est 50% alka seltzer, 50% citrate de betaine
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20. l´alcool un problème? Je bois, je suis bourre, je tombe. Ou est le problème
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21. le verre s´obstine a rater votre bouche
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22. vous commencez a comprendre ce que dit Michel Rocard
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23. ils ne veulent plus de vous au ´Don du Sang´
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24. les moustiques meurent d´overdose quand ils vous piquent
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25. aux Alcooliques Anonymes, vous prenez la parole et ca donne " Bonjour, je. m´appelle... heu..."
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26. Ah, vomir un bon coup, et la journée peut commencer...
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28. Un troupeau d´éléphants rose a fait son nid dans un arbre de votre jardin
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29. vous avez votre nom grave sur un tabouret du bar.

A tout a l´heureeeeee

Haboob le chimiiiissstttteeeeee

Pause de pub :

Un stress? Une envie de disjoncter? de peter un plomb?...

Faites comme moi...
Rejoignez moi sur le defouloir ( le vrai!) du forum de BATTLEFIELD VIETNAM

https://www.jeuxvideo.com/forums/1-8369-2809925-1-0-1-0-0.htm

Après une séance de defoulement, vous sentirez un bien être hors du commun...

Ce topic est sponsorisé par votre Radio adorée!

Fin de la Pub

jack les pubs sont pourries trouve en des mieux

Pub :

Utiliséééé Manixxxxxx ! !

enfin faut la faire en mieu la pub lol

ggoooooooooooooooooooddddd
mmoooooooooooooorrrrrrrrrrrrrrnnnnnnnnnniiiiiiiinn
nnnnnnnnnnnnnnngggggggg les gazoïdes ! !!!!

Attention, c´est long, mais ça vaut vraiment le coup, peut-être un peu olé-olé mais bon à mourir de rire ( et ce n´est pas made by Ajhon)

VIRTUAL SEX

Les habitués des chats sur le Net s´engagent parfois dans ce qu´on appelle familièrement le " Cybersex". Bien souvent, les fantasmes tapés sur les claviers sont assez hards. Cependant, il arrive aussi que certains aient une conception assez particulière de cet échange, comme on le verra ci-dessous, où l´un des deux partenaires ne semble pas avoir très bien compris les règles du jeu . .. Ou peut-être joue-t-il un jeu bien à lui ? !?

Quant à l´autre, on admirera la belle constance avec laquelle elle essaye de rester concentrée sur son sujet.

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Renard : Salut, Jade. A quoi tu ressembles ?

Isa : Salut, Pat. J´ai un petit chemisier en soie rouge, une mini-jupe noire, des talons. Je fais de la gym tous les jours, j´ai un corps ferme et parfait. Mes mensurations sont 95-60-90. Et toi, tu es comment ?

Renard : Je fais 1m72 et un peu plus de 100kg. Je porte des lunettes et je porte un vieux bas survêt´ gris que j´ai acheté chez Tati. Je porte aussi un T-shirt avec quelques taches de Guinness et de Ketchup.

Isa : Je te veux. Tu veux baiser avec moi ?

Renard : OK.

Isa : On est dans ma chambre. En fond sonore, une musique soul, douce et chaude. Sur ma table de nuit, une bougie parfumée répand une odeur délicieuse. Je te regarde dans les yeux en souriant. Je t´ai dit que j´avais les yeux verts ? Mes mains glissent sur tes cuisses et remontent . Je commence à caresser la protubérance que je sens grossir, là, entre tes jambes .

Renard : J´ai du mal à avaler ma salive. Je sue comme un boeuf . ..

Isa : J´enlève ton T-shirt, j´embrasse ton torse.

renard : J´essaye de déboutonner ton chemisier. Mes mains tremblent, merde, c´est dur . .. Là, ça y est.

Isa : Mmmmm.. Je gémis doucement, j´aime tes mains.

renard : Ça y est, j´ai ce putain de chemisier en mains. Je l´ouvre.

Isa : Je renverse ma tête de plaisir. J´ai un soutien-gorge dedentelle noire. Tu vois comme mes seins sont gonflés, tendus vers toi ? Je caresse de plus en plus fort ton entre-jambe. Mmmm, je sens comme tu deviens dur.

Renard : Merde, j´ai fait un geste trop brusque, j´ai déchiré une manche de ton chemisier. Désolé.

Isa : C´est rien, il ne coûtait pas très cher.

Renard : Je te rembourserai . ..

Isa : Laisse ! Regarde mes seins, ils se gonflent, se soulèvent et s´abaissent de plus en plus vite. Ma respiration s´accélère . .. Viens.

Renard : Je tripote l´agrafe de ton soutif. J´crois qu´elle est coincée. Comment ça marche ce truc ? T´as pas des ciseaux ?

Isa : J´enlève doucement ta main et l´embrasse. Je glisse une main dans mon dos et détache mon soutien-gorge. Il glisse doucement, mes seins te sont offerts. L´air doux de la chambre caresse ma poitrine. Mmmm . .. Mes mamelons sont durs, dressés . .. pour toi .

Renard : Ça alors, comment t´as fait ça ? Je ramasse ton soutif pour examiner l´agrafe.

Isa : Je me cambre, mon ventre se tend vers le tien. Chéri, je veux sentir ta langue sur mon corps. Lèche moi . ..

Renard: Bon. Je laisse tomber le soutif. Maintenant je te lèches tes machins, enfin, tu sais, quoi, tes nichons. Super !

Renard: Mes doigts s´emmêlent dans tes cheveux. Maintenant, je mordille les lobes de tes oreilles.

Renard : Zut. J´éternue . .. Oh là ! J´ten ai mis plein les nibards . ..

Isa : Quoi ? ??

Renard : Désolé. Vraiment.

Isa : Je m´essuie les seins avec les restes de mon chemisier.J´adore le contact de la soie sur ma peau. Mmmm . Maintenant, je baisse ton pantalon, ton slip. Mmmm, j´ai ton sexe en mains, il est gros, il est dur . .. Je le veux . ..

Renard : Yeeeee ! ( petit cri). T´as les mains froides !

Isa : Chéri, je remonte ma mini-jupe. J´enlève ma culotte.

Renard: Ouaaah ! Putain, j´arrache ta culotte. Je plonge. Ma langue est partout. J´entre, je sors, je titille . .. Hmmm . .. Attends . ..

Isa : Qu´est-ce qui se passe ?

Renard : Hmmm . .. J´ai un poil coincé dans la gorge. J´étouffe.

Isa: Ça va ?

Renard : Non . .. J´ai une quinte de toux terrible. Je suis tout congestionné..

Isa : Je peux faire quelque chose ?

Renard : Je fonce à la cuisine, j´étouffe, j´ouvre tous les placards,je cherche un verre . .. Où tu ranges tes verres, bordel ?

Isa : Dans le placard juste à droite de l´évier.

Renard : Je bois un verre d´eau. Là. Ça va mieux.

Isa : Reviens vite. Aime moi.

Renard : Attends, je lave le verre.

Isa : Je suis sur le lit, nue, je t´attends ; tout mon corps te réclame . ...

Renard : Je remets le verre en place. Là. OK. J´arrive. Merde, attends, il fait tout noir ! J´suis paumé. Elle est où la chambre ?

Isa : Dernière porte à gauche, au fond du couloir.

Renard : Trouvé. J´arrive.

Isa : J´ai repris ton sexe, je le caresse. Je n´en peux plus, je le veux tant . ..

Renard: Ouais, moi aussi.

Isa : Je t´embrasse passionnément. Nos corps nus sont étroitement enlacés. Je te sens contre mon ventre.

Renard : Hmmm. Tu appuies sur mes lunettes, tu me fais mal.

Isa : Chéri, enlève les . ..

Renard : OK, mais je vois pas grand chose sans . .. Bon, je les pose sur la table de nuit.

Isa : Je me suis mise sur le dos, je suis toute humide, offerte. Viens, prends moi.

Renard: Attends. Faut que j´aille pisser. Je pars à tâtons vers la salle de bains.

Isa : Reviens vite, mon chéri. Je me caresse un peu, pour être prête, pour toi.

Renard : J´ai trouvé la salle de bains, mais pas la lumière. Je sens l´abattant, je le soulève. Là . .. Ouf, ça va mieux.

Isa : Je suis à toi. Je t´attends. Je te veux . .. Vite, reviens.

Renard : Je cherche la chasse d´eau. Trouve pas. Si . .. Non, ça c´est la lumière. Tiens, merde !

Isa : Quoi, encore ?

Renard : J´m´ai gouré, j´ai pissé dans ton panier à linge. Désolé. Bon. Je reviens à tâtons. J´arrive.

Isa : Mmmm. Oui. Viens.

renard : Maintenant c´est tout bon, j´vais te metttre ma . .. mon . .. enfin truc dans ton . .. ta . .. enfin tu vois, ton truc de femme, quoi . ..

Isa : Oh, oui, mets la moi ! Ouuiii !

Renard: Je sens ton ventre, tes fesses . .. Hum, j´ai un petit problème, là . ..

Isa : J´avance mon bassin, j´écarte au maximum, je gémis, j´en peux plus ! Viens ! Baise moi ! Enfonce toi !

Renard : Désolé . .. euh . .. j´bande plus, là !

Isa : Quoi ? ??

Renard : J´suis tout mou. J´bande plus . ..

Isa : Je me relève et tourne vers toi un regard incrédule.

Renard : Je hausse les épaules d´un air navré, j´bande pas, j´bande pas ! J´essaye d´attraper mes lunettes pour voir ce qui déconne...

Isa : Inutile. Je me rhabille. Je remets ma culotte, mon
soutien-gorge. Maintenant, je remets mon chemisier tout dégueulasse et à moitié déchiré.

Renard: Non, attends un peu, je sens que ça revient . ..

Isa : Maintenant je remets mes chaussures.

Renard : J´ai trouvé mes lunettes. Je les mets. Merde, bordel de merde, j´ai fait tomber la bougie . .. Meeerde, la moquette prend feu .

Isa : Va te faire foutre %!#%, je ferme la session . ..

Voila, comme on dit " bon
DEEEEEEEEELLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIRRRRRRRRREEEEEEEEEE

Lucky yoda

tu as deja créé un topic pour sa . .
Vous etes relou a force, y en n´a qui vont prendre des coups de pelle ( la fameuse pelle )

a qui parle tu nitrox ? ????????????

au createur du topic donc tu a remis le sujet sur se topic . . c qui ?

c bon tes nouveau tu te sens plus ? ?

j´avais envie de partager ce mail que j´avais, depuis 1 bout de temps dans ma mailbox ! !! enfin je vois que vous etes des " pros" et que vous ne laissez pas de plasse aux " novice"

aller bonne continuations ! !!!!

Enfin la réponse à la question : pourquoi les Américains ont-ils optés pour le vote électronique.
http://www.boomchicago.nl/Section/Videos
Allez sur le lien:
Bush Wins Florida!
puis sur:
click for more
Sinon la vidéo ne démarre pas à tout les coup.

L-ancien,merci pour ta video...

Regardez ce que j´ai trouvé ce week-end en creusant des p´tits trous ( toujours des p´tits trous... ) dans mon jardin pour planter des pousses :

http://img126.exs.cx/my.php?loc=img126&image=alien20skull20big7tb.jpg

D´vait pas être commode ce NéanderthALIEN-là...

Sinon, bienvenue à toi, lucky_yoda... Ne fais pas attention a Nitro... Il a été trop longtemps exposé à l´Agent Orange dans la jungle Vietnamienne et ça lui monte à la tête...