GOOOD MORNING BATTLEFIELD VIETNAM
Salut à tous et à toutes ( toutes?) , tiens une question m´effleure l´esprit...
Y a t-il des filles qui jouent à BF Vietnam?
( Sérieusement et sans déconner)
Bon voilà la question qui pourrait soulever un débat ( non sexiste je précise) sur la question... 
Bon hormis cela, dernierement on m´as demandé d´expliquer ma folle journée en comparaisson de celle d´haboob... ( bien qu´il n´y ai rien de comparable si ce n´est que le déjantage collatéral que nous avons!)
J´ai commencé à décrire m´as folle journée mauis je peux vous dire que c´est assez Hard!
Gnîîî! Gnîîî! Gnîîî! Gnîîî! Gnîîî!
06.00 - … Un bruit strident me sort de ma torpeur
06.05 - … c’est mon bêta de réveil sur lequel j’appuie nonchalamment et avec un geste à tentative souple, je tente de l’éteindre…
06.20 - … après vaine tentative, j’ai réussi à atteindre cette s******** d’interrupteur à la con !
06.25 - … le même bruit strident me fait sursauter
06.26 - GRMBLBLBL … Mon réveil vient de se prendre pour un spoutnik, je l’ai envoyé balader sur orbite, problème…. Il s’est arrêter de faire du bruit sur capot de la nouvelle Mercedes SLK bleue de mon voisin, qui habite 6 étages plus bas…
Trajectoire indéfinie redéfinie après analyse spectrale : mon réveil à fait les quatre coins de ma chambre, passant dans un trou noir appelé plus communément « fenêtre », celui ci à fait une chute vertigineuse de 7 étages avant de se désintégrer sur la cible non déterminée.
Si il a arrêter de sonné à ce moment, il est clair que tout l’immeuble fut réveillé par l’alarme stridente de la nouvelle Mercedes SLK bleue de mon voisin, qui habite 6 étages plus bas… ( Cà c’était pour la re-précision ! )
06.40 … Face aux tumultes de l’immeuble et au cri de rage de mon voisin, qui habite 6 étages plus bas… en constatant que des martiens avait laseriser sa nouvelle Mercedes SLK à coup de réveil électronique, je ne du prendre que mon courage et ma volonté à deux main, ( une dans chaque main) laissant la liberté traîner, pour tenter d’atteindre ma salle de bain.
08.00 … je suis arrivé enfin à ma salle de bain… se fut dur ! !! Indiana Jones n’aurait pas fait mieux pour battre le record de vitesse. Les canettes traînantes sur le sol comme les vidanges de bouteille de bière, sont des pièges impardonnables qu’il faut éviter méticuleusement afin de ne pas faire du roller skatting in the house !
08.05 … j’allume la radio et la météo annonce du soleil… … au Maroc, comme d’habitude, je suis sur Radio Pitta Hellal ! . .. ( c’est un truc à moi, pour essayer d’être de bonne humeur au matin en sachant qu’il va faire du soleil… … au Maroc ! )
08.10 … Me rafraîchissant la figure avec un gant de toilette et à l’eau froide… j’écoute les nouvelles du jour ! !! « Accident sur l’autoroute A42, gros carambolage… » … mmmm… c’est merde, c’est la route que je dois prendre pour aller travailler ! !!
08.15 … no problème, j’ai la solution, je prendrai l’A38, puis à l’échangeur D845, de là je prendrai la route D785A pour atteindre l’A48, à la bretelle 57, je reprend l’autre portion de la National C78, et là après avoir fait… 10 kilomètre dans la cambrousse, et après deux heures de pirogues et une heure de liane, j’atteindrai l’A32 pour arriver à mon boulot ! !!
08.30 … Nouveau flash info : « Un camion citerne à exploser à la bretelle 57 ! »
08.31 … La journée commence bien ! Il va falloir que je change mon itinéraire à nouveau …
08.35 … faisant le vide dans ma tête, je sirote mon expresso matinal !
08.40 … Gloups ! je suis en retard… je devrai être à mon boulot à 08.00…
Attention, ici ça va aller très vite ! !!
08.41 … chaussures gauches enfilées, chaussette droite pareil !
08.41 … ( Toujours) Chaussure droite mise, Chaussette gauche pareil !
08.42 … merdes! Je dois changer mon pied gauche ! !! J’ai mis ma chaussette sur ma chaussure !
08.43 … erreurs de donnée corrigée
08.44 … je prends ma veste, mon parka, mon ciré, mes bottes jaunes, ma capuches, mon parapluie vert à poids rose, ( Oui, résidant en Belgique et sachant le temps qu’il fait au Maroc, je m’attends au pire ! ) et je descends quatre à quatre les escaliers jusqu’au 5 éme…
08.45 … Je chope l’ascenseur qui remonte au 8ème, ( connasse de voisine du 12ème, pourquoi avait-elle besoin de l’ascenseur maintenant ? )
08.59 … l’ascenseur est enfin arrivé au 12ème !
09.00 … je tombe né à né avec ma voisine qui attendait dans l’entrebâillement de sa porte….
09.01 … Gloups ! ( pas le même que tantôt ! ) je suis devant une vision au delà du paranormal ! !!
C’est elle la voisine du douzième ? …. j’en perds ma mâchoire ! !!
Personne ne m’avait dis que la sosie de Marilyn Monroe habitais dans l’immeuble ! !!
Elle me dit : « ah ! Vous tomber bien, j’ai une fuite à ma tuyauterie de l’évier, je savais que je pouvais compter sur vous ! »
09.02 … J’ai hésité un instant … je lui ai répondu : « … ! »
Après une seconde de réflexion, je teste le pour et le contre.. Que vais-je faire ? Etre en retard à mon boulot ou risquer d’avoir mon appartement inonder à cause d’une blondasse en rentrant ? ???
09.04 … Ma décision est prise, je téléphone à mon patron en lui expliquant que mon voisin du 1 er a balancé son réveil sur ma Mercedes bleu SLK nouveau modèle et qu’en plus j’ai une fuite à ma tuyauterie… et que je dois la réparer le plus rapidement si je ne veux pas faire du Kayak ou du rafting dans la cage d’escalier !
09.20 …j’ai réparé la fuite de la jolie demoiselle du douzième… je suis et sachant que je n’aurais plus rien à faire, je décide de redescendre dans mon appartement, tranquille !
09.30 … je trouve mon voisin furax devant la porte de mon appartement avec dans sa main un semblant de réveil … Aie ! aie ! je l’avais oublié celui là…
Faut que je vous dise comme cela, mais quand il est au rez-de-chaussée et moi au 7éme dans mon appart, c’est le genre de voisin qui ne fait pas peur car il est minuscule… mais face à soi, comme çà on se rend compte qu’un chauffeur international de poids lourd, c’est un peux une garde de robe de 2 m de haut avec une largeur d’1 m… impressionnant ! …
Il me demande si c’est à moi ce réveil ?
…Gloups ! . . ( Différant de celui du 12éme)
Je lui réponds, que je suis en congé et que je n’ai pas de réveil, mais que c’était gentil d’avoir pensé à moi, que cela m’évitera d’être en retard à l’avenir à mon boulot !
Il se tâte… et continue sa route un étage plus haut pour continuer son investigation…toujours aussi furax !
. ..pfffffiiiiuuuwuuwuwww je pense l’avoir échappé bel cette fois ci…
09.40 . .. je décide de prendre un petit déjeuner sympa et au calme, afin de profiter du bon temps que je me sois octroyé en téléphonant à mon patron. Installé à ma table j’écoute la radio accompagné de tartine rôtie avec confiture, jus d’orange, café, œuf sur le plat… lardon…etc… le must du top quoi !
Il paraît que c’est le premier repas qui compte… alors forcément j’hésite pas !
10.00 … Je digère affalé dans mon salon, regardant MTV ou MCM, chaîne musical ( paraît-il ! ?) où passent des clips vidéos de rappeurs pro ! !!
Je me dis qu’avec des chaînes ainsi c’est sur que le monde ne peut qu’aller de pire en pire…
J’ai une TV avec passé 589 chaînes, ( Imaginez un seul instant le nombre d’antenne et de parabole que j’ai sur le toi de l’immeuble, sans oublier ma ligne de raccordement ADSL en direct live sur la station Belgacom Lessive http://users.swing.be/lafayette/belgacom.html )
589 Chaînes ou je n’en ai le quart de la moitié du tiers du dixième du cinquième qui sont en version française ! !!
Et hormis le fait que les émissions qui passent chaque jours ce suivent mais ne se ressemblent pas ( enfin si, dans la débilité la plus profonde ! Ex. : Star Ac’, Le Loft, L’île de la tentation, … Héléne et les garçons ou encore La laine et les moutons à voir sur ARTE… )
Bref je me pose la réflexion vivace qui est celle ci…. L’Homme ( noter le grand H et pas le petit h) devient de plus en en plus profondément bête !
S’il me venait à l’idée d’animer une émission sur une chaîne ( à l’encontre d’ « Amicalement votre » ! Qui était une série, moi se serait « Débilement vôtre ! » !
On y parlerait des douches dans les ministères en Belgique, qui servent d’exemple d’Hygiène pour certain fonctionnaire. ( A croire que même les ministres en Belgique sont de puants et qu’ils ne se lavent pas ! )
On y parlerait des sommes d’argent versé dans les pays à des fins humanitaires ( Permettant ainsi au gros de là bas d’équipé une armée pour faire de la place par des génocides, très humanitaire j’avoue si l’on considère cette philosophie « Moins il y as de gens, plus il y a à manger » )
Enfin j’en passe et des meilleures…
Bon 10.00 là c´est l´heure de la pause, je vous raconterai la suite plus tard, et croyez moi c´est pas triste,...
Bon un petit coup de pouce pour la bonne humeur!!!!
C´est deux martiens, Zorky et Zarky, envoyés en reconnaissance sur Terre pour préparer la venue du gros des troupes. Donc Zorky et Zarky arrivent en plein désert du Nevada la nuit.
Pas un chat, et leur soucoupe se pose devant une station service. Ils sortent et se retrouvent nez à nez avec une pompe à essence.
Zorky dit à la pompe : Conduis moi à ton chef !
Bien sur, pas de réponse . ..
Zorky Conduis moi à ton chef !
Toujours rien . ..
Zorky devient tout rouge et sort son désintégrateur...
Zarky: heu . . vo mieux pas le menacer, il a l´air très puissant
Zorky : TON CHEF OU JE TIRE !
Zarky : Attends c´est pas une bonne idée ! Il a l´air très puissant !
Zorky : tu l´auras voulu ! !!!
Et là Zorky tire sur la pompe qui explose brûlant les deux martiens.
Au paradis des martiens :
Zarky: je t´avais dit de pas tirer . .
Zorky : comment as-tu su qu´il était très puissant ?
Zarky: ben, IL A UN SEXE DE 2 M DE LONG, SE L´ENROULE AUTOUR DE LA TAILLE ET SE LE MET DANS L´OREILLE !
C´est un kangourou qui rentre dans un bar australien et commande un Gin Fizz.
Le barman le sert et lui demande 100 frs.
Le kangourou cherche dans sa poche ( c´est pas là que c´est drôle) et tend le billet de 100 frs au barman.
Pendant qu´il boit, le barman le regarde, intrigué il lui demande: " On ne voit pas souvent de kangourous dans ce bar d´habitude..."
et le kangourou lui répond: " à 100 frs le Gin Fizz, ça ne m´étonne pas"
Allez les gars...
Cool, Respect et Gameplay
. .. Ca fait surement quatre mois qu´il doit pourrir dans ta corbeille . .. 
et à l´année prochaine
