mais de toute facon en se moment au canada il n'y a aucun partit interessant sauf le Parti Rhinocéros mais je viens de me rendre compte qu'il existe plus depuis les années 90
Sa c'est une bonne Plateforme politique :
Abolir la loi de la gravité.
Réduire la vitesse de la lumière parce qu'elle va beaucoup trop vite.
Paver la province du Manitoba pour créer le plus grand stationnement du monde.
Fournir une éducation plus élevée aux Canadiens en construisant des écoles plus hautes.
Instituer l'anglais, le français et l'analphabétisme comme les trois langues officielles du Canada.
Offrir de recycler les électeurs qui veulent devenir illettrés en les inscrivant dans un établissement éducatif d'État.
Démolir les montagnes Rocheuses de sorte que les électeurs de l'Alberta puissent voir le coucher du soleil du Pacifique, ou les déplacer d'un mètre vers l’ouest comme projet de création d’emploi.
Légaliser le « pot ». Et casseroles. Et spatules. Et d'autres ustensiles de cuisine.
Construire des routes et pistes cyclables en pente à travers le pays, de sorte que les Canadiens puissent librement « rouler d'un océan à l'autre » (NDT "coast from coast to coast").
Mettre fin à la crise de l'énergie, en réduisant les coûts du transport en déplaçant les villes de Montréal de 50 km vers l’ouest et Toronto de 50 km vers l’est.
Supprimer le pompage du pétrole de la terre parce que ce pétrole est là pour permettre à la Terre de se déplacer sur son axe et que si vous retirez le pétrole, la chose entière s'arrêtera.
Abolir l'environnement parce qu'il est trop difficile de le garder propre et qu'il prend trop d'espace.
Annexer les États-Unis, qui prendraient place comme troisième territoire (après le Yukon et les territoires du Nord-Ouest) du Canada, afin d'élever la température moyenne du Canada d'un degré Celsius.
Remplacer les forces armées canadiennes par des clones de Vladislav Tretiak.
Faire de la gomme balloune la nouvelle monnaie nationale, pour qu'on puisse en faire l’inflation ou déflation à volonté.
Créer un moustique qui naît seulement en janvier de sorte que « le maudit câline meure de gelé ».
Fermer la rue Sainte-Catherine de Montréal pour en faire la plus longue allée de quilles au monde.
Adopter le système britannique de la conduite du côté gauche ; ceci devant être mis en place graduellement, en cinq ans, en commençant avec les gros camions lourds d'abord, puis les autobus, et les petites voitures et bicyclettes en tout dernier.
Pour économiser l'énergie, mettre de grandes roues à l’arrière de toute voiture de sorte qu’elles roulent toujours en descendant une pente.
Vendre le sénat canadien au marché d’enchères d’antiquités en Californie.
Mettre la dette nationale sur une carte Visa.
Déclarer la guerre à la Belgique car un personnage de bande dessinée belge, Tintin, a tué un rhinocéros dans un des albums.
Offrir de mettre fin à la guerre Belgique-Canada si la Belgique livre une boîte de moules et une caisse de bière belge au « quartier arrière » Rhinocéros de Montréal. (Ce qu'a fait l'ambassade de Belgique à Ottawa[réf. nécessaire]).
Indiquer des limites côtières maritimes du Canada en peinture de sorte que les poissons canadiens sachent où ils sont à tout moment.
Compter les Mille-Îles pour s'assurer qu’aucune n'est absente.
Poser la candidature d’un monsieur Ted « pas si » Malin (Ted "not so" Sharp) dans la circonscription de Flora MacDonald sous le slogan « faune, au lieu de flore », promettant de donner à la faune la représentation égale. La plateforme de Ted sur la question controversée de l'avortement était carrément « si élu, je promets de ne jamais me faire un avortement ».
Poser plus d'une candidature par circonscription, car le salaire d'un membre du parlement doit certainement être plus qu’assez pour soutenir plus d'une personne.
Exploiter la pluie acide comme source d'énergie électrique en plaçant des électrodes de métaux dissimilaires dans les piscines canadiennes afin de les employer comme piles ou batteries.
Rendre les Canadiens plus forts en mettant des stéroïdes dans l'eau.
Interdire les hivers canadiens terribles.
Déménager le Vatican à Saint-Bruno-de-Montarville pour promouvoir le tourisme.
Construire un miroir géant sur le Fleuve Saint-Laurent afin que les habitants de la ville de Québec voient à quel point Québec est beau vu de Lévis.
Transformer le tunnel Louis-Hippolyte-Lafontaine en lave-auto gratuit en perçant des trous au plafond.
Rouler l'asphalte l'hiver pour ne pas la briser.
Remplacer l'eau des abreuvoirs par du jus d'orange.
Envelopper l'Alberta dans du plastique pour étudier l'effet de serre.
Faire un sous-sol fini au Québec en l'élevant avec des grues au dessus de l'Ontario.
Construire un pont de macramé allant de Montréal à Québec.
Construire un pont allant de l'île Jésus à la rive sud du St-Laurent passant par dessus l'île de Montréal.
Offrir une goupille à l'île de Grenade.
Ouvrir davantage la région du Saguenay aux nouveaux arrivants pour faire en sorte que son arbre généalogique soit plus qu'un tronc.
Éliminer la faim et l'obésité en donnant les gros à manger aux pauvres.
Asphalter le fond du Lac St-Jean pour que les hameçons arrètent de s'accrocher dans le fond
Et la promesse qui résume toutes les promesses : Ne respecter aucune promesse.
