JP> Donnes-moi l´truc que j´prenne en note.
Salut Ram !

sa va kaz?

KIRBY LA MAUDITE TOUNE JTAVEUILLE DE FAIRE D MOVAIS REVE AK SA 0_0!....pi c mr.Sordid ^^

Ram, oui oui !^ ^ Et toi ?

KaZzou Posté le 24 novembre 2005 à 02:12:03

JP> Donnes-moi l´truc que j´prenne en note.

c´etais pas vrai mais sa ma donner une idée de joke plate

c´est 3 gars qui vont dans un bar

le premier dit:moi j´ai mis une fille en chaleur aujourd´hui et elle a aimer sa.
le deuxieme dit:moi aussi.
ensuite le 1 et le 2 demande au troisieme:toi ta tu mis une fille en chaleur aujourd´hui?
le troisieme répond:oui mais je vous averti je suis un pyroman

JP>

Bon bah puisqu´on est dans le sujet, on se lance dans les jokes plates:

Bah c´est l´histoire d´une carottes...
Pis la carotte à se réveille un matin...
Pis là, elle déjeune...
Ensuite, plus tard elle dine...
Ensuite plus tard elle soupe...
Ensuite encore plus tard, pendant la soirée...
Le ciel était orange...

...tsé comme la carotte tsé...

Kaz oui très bien

JP sti ques pas drole lol

On ne dit pas : Hélène Segara, mais Hélène s´est perdue !
On ne dit pas "POLEMIQUER" mais "Paul et sa souris"
On ne dit pas mon corridor, mais mon corps se repose.
On ne dit pas c´est l´Amazone, mais c´est là que j´habite.
On ne dit pas un ouvre-boîte, mais un portier de night-club.
On ne dit pas du salami mais du mauvais copain.
On ne dit pas "néanmoins" mais "handicapé nasal".
On ne dit pas "un chiwawa" mais une crotte de chien.
On ne dit pas "je pars en Grèce" mais "je grossis".

Tous les samedi après-midi, c´est la même chose: Patrick va jouer au golf, et tous les samedi, il rentre en retard à la maison.
Cette fois-ci, avant qu´il ne parte, sa femme lui lance un ultimatum:
- Je te préviens: Si tu rentres encore en retard, je t´interdirai le golf à l´avenir.
Mais le soir, Patrick rentre une nouvelle fois en retard, comme d´habitude... Sa femme lui demande :
- J´espère que tu as une bonne excuse, hein?!
Et Patrick répond :
- Oh pour ça oui: En quittant la maison, j´ai crevé un pneu. Un peu plus loin, je suis tombé en panne d´essence et j´ai du marcher avec mon bidon jusqu´à la station.
Ensuite je suis passé prendre Robert pour qu´on aille faire notre partie de golf. Tout allait bien jusqu´au troisième trou, et là, Robert a eut une attaque cardiaque.
Alors tu penses, ça m´a vraiment retardé pour les 15 autres trous: J´ai du frapper la balle, tirer Robert, frapper la balle, tirer Robert, frapper la balle...

On ne dit pas il est chétif, mais il est chez le coiffeur.
On ne dit pas la maîtresse d´école, mais l´institutrice prend l´avion.
On ne dit pas jerrycan, mais je rigole.
On ne dit pas le ton monte, mais la fille moche prend l´ascenseur.
On ne dit pas javéliser, mais j´ai lu.
On ne dit pas un ingrat, mais un nain gros.
On ne dit pas le petit poucet, mais le gosse était constipé.
On ne dit pas mine de rien, mais gisement épuisé.
On ne dit pas démanger, mais vomir.
On ne dit pas un poète, mais un klaxon.
On ne dit pas un enfoiré, mais une année de perdue.
On ne dit pas une biroute, mais une route à deux voies.
On ne dit pas dégâts des eaux, mais des marins.
On ne dit pas je suis paniquée, mais je cherche un mec.
On ne dit pas adéquation, mais y a-t-il des questions.
On ne dit pas je suppute, mais je suis péripatéticienne.
On ne dit pas je suis très sain, mais j´aime les gros nichons.
On ne dit pas un conquistador, mais un imbécile narcissique.
On ne dit pas j´ai vaincu, mais je suis pluri-anal.
On ne dit pas faire des vendanges, mais péter comme un Dieu.
On ne dit pas un microprocesseur, mais un petit prof.
On ne dit pas un oenologue, mais un sexologue.
On ne dit pas un homme hors pair, mais un eunuque.
On ne dit pas couper le beurre, mais circoncire.
On ne dit pas barbecue, mais poils aux fesses.
On ne dit pas la bonne paella, mais la femme de ménage est absente.
On ne dit pas mélodie en sous-sol, mais gare la voiture au parking souterrain.
On ne dit pas je tripote, mais j´ai trois amis.
On ne dit pas le processus de paix est enclenché, mais je vais lâcher une caisse.
On ne dit pas c´est alligator, mais c´est Mouloud qui a raison.
On ne dit pas un pinailleur, mais un mari infidèle.

J´croyais que mes devs allaient être plus long que ça!!! (Même si j´ai pas fini )

Ramirez24 Posté le 24 novembre 2005 à 02:19:04

Kaz oui très bien

JP sti ques pas drole lol

je le sais que est pas drole pour sa que j´ai dis que c´etais une joke plate

JP je sais mais fallais que je le dise lol

Un mec se pointe chez le garagiste :
- Vous pouvez réparer ma roue ?
- Bien sur ... Oh! Comment vous avez fait pour crever cette roue comme ça ?
- J´ai roulé sur une bouteille.
- Vous ne l´aviez pas vue ?
- Non, le mec l´avait dans la poche.

===

Le petit Sylvain vient de se faire prendre par son papa en train de boire de l´alcool en cachette.
Le papa a décidé de lui faire une leçon de morale.
Le papa entraîne Sylvain dans le jardin.
Il emmène un verre de whisky et un verre d´eau.
Il prend un ver de terre et le laisse tomber dans l´alcool.
Puis il prend un autre ver et le laisse tomber dans l´eau. Le lombric dans l´eau reste vivant alors que celui du whisky se tord sur lui-même quelques instants et meurt.
A la fin de l´expérience, le papa demande :
- Alors Sylvain, quelle leçon tires-tu de ce que je viens de te montrer?
Et Sylvain lui répond fort justement :
- Heu, ça montre que quand on boit de l´alcool, on ne risque pas d´avoir des vers...

C´est le fun les calin
(je suis dans ma bulle)

MK, Ouais

Raconte moi la suite de monsieur Kill dans ta carte.

[MrKill] Posté le 24 novembre 2005 à 02:24:17

C´est le fun les calin

la soeur de mon ami a fait un calin a mon ami(son frere) batard que j´etais jaloux

L´autre qui trip ça soeur de son ami

WarioWings Posté le 24 novembre 2005 à 02:27:58

L´autre qui trip ça soeur de son ami

pas juste une y en a 3

Bah félécitation

pis mon autre ami bah c´est sa soeur de 17 ans la plus belle(je suis rester 5 minute devant elle l´autre fois)