pas mal

ahh oui, moi je dit oui, trés NICE !

Vous savez ce que je fais comme sport l'an prochain ?!?

Des Bars Parallèles !

Moi des bars fixes.

Excellent

je sais qu'elle est bonne c'est le président de mon club qui l'a sorti l'autre fois

Tout de suite on voit l'association d'ivrogne quoi. xD

AH oui! Il porte haut les couleur, l'honneur et la réputation du club ! Quand il l'a sort j'étais trop refais !

L'institutrice présente à la classe un nouvel élève arrivant du Japon: Sakiro Suzuki.
Le cours commence.
L'institutrice :
- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine.
Qui a dit : DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT?
Pas un murmure dans la salle.
Suzuki lève la main
- Patrick Henry, en 1775 à Philadelphie.
L'institutrice :
- Très bien Suzuki ! Et qui a dit : L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER?
Suzuki lève la main :
- Abraham Lincoln, en 1863 à Washington.
L'institutrice :
- Excellent, Suzuki ! Maintenant, qui a dit : Je vous ai compris?
Suzuki lève la main et dit :
- Charles DE GAULLE !
L'institutrice regarde les élèves et dit :- Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous !
On entend alors une petite voix au fond de la classe :
- Allez tous vous faire f..., connards de Japonais !
- Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice.
Suzuki lève la main et, sans attendre, dit :
- Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de General Motors.
Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :
- Y'm'fait vomir...
L'institutrice hurle :
- Qui a dit ça ?
Et Suzuki répond :
- George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991.
Un des élèves se lève alors et crie :
- Pomp'moi l'gland !!!
Et Suzuki, sans sourciller :
- Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche , à Washington.
Un autre élève lui hurle alors :
- Suzuki, espèce de merde !
Et Suzuki :
- Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002...
La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît :
- MERDE, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil!
Et Suzuki :
- Martine Aubry en arrivant à la tête du Parti socialiste !!.

Vraiment bien lolante celle ci !!

vraiment bien celle la saki

( il est vraiment mort ce forum ces derniers temps, alors que pourtant les vacances approchent !)

Un vieux couple, Célyne et Roger décide de passer l'hiver au Texas.

Roger avait toujours rêvé d'avoir une paire de vrai botte de cow-boy.

Un jour, il en voit une, en spécial, et il décide de l'acheter et
marche fièrement jusqu'à la maison avec ses bottes de cow-boy.

Il entre dans la maison et demande à Célyne
Remarques-tu quelque chose de différent sur moi?

Célyne regarde et répond: Non!!!

Frustré, Roger s'enferme dans la salle de bain, se
déshabille et en ressort complètement nu mais portant toujours ses bottes.

Il demande à sa femme « Célyne, remarques-tu quelque chose
de différent MAINTENANT ? »

Célyne le regarde et lui répond:

«Roger, qu'y a-t-il de différent? Elle pend aujourd'hui, elle pendait hier et elle va encore pendre
demain!!!!!»

Furieux, Roger s'écrit :

Câlisse, tu sais pourquoi elle pend?

, elle pend parce qu'elle admire mes nouvelles bottes!

Célyne répond:

T'aurais dû t'acheter un chapeau...

Un petit garçon de 9 ans demande à sa maman :
- Quel âge as-tu, maman?
- Cela ne se demande pas mon chéri, lui répond sa mère.
- Combien tu mesures, maman ?
- Cela n'est pas important mon chéri, reprend la mère.
- Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ?
Redemande le petit garçon...
- Cela ne te regarde pas mon chéri, dit la mère en terminant la discussion.

Le petit garçon demanda à son meilleur copain pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là. Son copain lui dit :
- C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions
sont sur leur carte d'identité.
Le lendemain le petit garçon fouille dans le sac à mains de sa mère
et trouve sa carte d'identité.
Il est ravi de voir que son ami disait vrai, toutes les réponses à ses questions s'y trouvent !

Il court alors voir sa mère et lui dit :
- Maman, je sais ton âge.
- Ah oui ? Et j'ai quel âge ?
- 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
- Ah oui ? Combien ?
- 1 mètre 71.
Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez divorcé.
- Et bien cela m'étonnerait fort !
- Tu as eu un F en sexe... c'est vraiment pas une bonne note !

petite compile :

Une mère à sa fille :

« Les voisines disent que tu couches avec ton fiancé ! »

La fille :

« Les gens sont des mauvaises langues. Il suffit de coucher avec
quelqu'un

pour qu'aussitôt on dise que c'est ton fiancé ! !! »

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« Marie, ton mari va se jeter par la fenêtre ! »

« Dis à ce con qu'il a des cornes, pas des ailes !!! »

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Entre voisines :

« Carmen es-tu malade ? Je te le demande car j'ai vu sortir un docteur
de

chez toi ce matin »

« Ecoute, hier matin j'ai vu sortir un militaire de chez toi et c'est
pas

pour autant que tu es en guerre, pas vrai ??? »

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Dites-moi madame, pour quel motif voulez-vous divorcer ?

« Mon mari me traite comme un chien ! »

« Il vous maltraite ? Il vous bat ? »

« Non, il veut que je lui sois fidèle !!! >>

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Durant un cambriolage, un voleur alerte l'autre :

« Les flics arrivent ! »

« Qu'est-ce qu'on fait ? »

« Sautons par la fenêtre ! »

« Mais nous sommes au 13ième étage ! »

« Ce n'est pas le moment d'être superstitieux !!! »

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Durant une fête, le garçon propose un autre verre à une demoiselle :

« Mademoiselle, encore un verre ? »

« Non merci : ça me donne des douleurs dans les jambes ! »

« Ah, je vois : elles s'endorment ! »

« Non, elles s'ouvrent !!! »

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Une jeune rebelle très libérée entre dans un bar toute nue, va vers le
bar

Et demande au garçon une bière bien froide.

Le barman reste là à la regarder sans bouger ;

« Qu'est-ce qu'il y a, dit elle, vous n'avez jamais vu une femme nue ? »

« Oh si, souvent ! »

« Et alors qu'est-ce que vous regardez ? »

« Je voudrais simplement voir d'où vous allez sortir l'argent pour me
payer !!>>

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L'argent, c'est comme les femmes:

Pour le garder, il faut s'en occuper. Sans cela, il va faire le bonheur
de

quelqu'un d'autre.

j'envoye tous ça pour les bacheliers pour les déstresser !

ca m'a beaucoup destresser lol
quoi je n'étais pas stressé au depart ? a bon mdr

Ton deuxieme post est excellent, c'est dommage qu'on ai pas comme au états unis des notes de A à F, sinon ç'aurait fait encore plus réel !

Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué.
A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours.
En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui.
Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue.
Elle répond :
Et bien, je suis sur le 7ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6ème.
L'homme la remercie et poursuit sa partie. Un peu plus tard, la même situation se produit. Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question.
- Je suis à présent sur le 14è me trou, répond la femme, et vous êtes un trou derrière moi. Vous devez donc être au 13ème.
L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie. Lorsqu'il entre au Chalet, il aperçoit la femme assise au bar.
Il demande au barman s'il la connaît. L'autre lui répond dans l'affirmative :
- Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement.
Notre golfeur s'approche donc de la femme et lui offre un verre pour la remercier.
- Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je suis également dans la vente. Qu'est-ce que vous vendez ?
- Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire.
- D'accord, répond l'homme.
- Et bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille pour Tampax.
Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.
- Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque.
- Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession ! C'est que je travaille pour Lotus et vends du papier toilette, donc je suis encore un trou derrière vous !

juste pour me faire plaisir :

Un homme tend un verre d'aspirine à sa femme.
- Mais je n'ai pas la migraine !
- Ah, alors on peut faire l'amour !

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Le jour de la confession :
- Voilà, mon père. Hier, j'ai fait l'amour 19 fois avec ma femme !
- Mais, mon fils, avec votre femme, ce n'est pas un péché !
- Oui, mon père, mais 19 fois, merde ! Fallait bien que je le dise à quelqu'un !

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Un garçon qui rentre chez lui avec une capote à la main, il demande :
- Maman c'est quoi ça?
- Un emballage pour gâteau.
- Alors j'ai bien fait de manger la crème !