Voilà je répond à la critique de certains auprès desquels je m'excuse de m'être laissé entraîner à poster des blagues sur le mauvais topic donc en voilà un et comme ça quand on a envi de faire rire ses petits camarades forumeurs on aura le topic pour.

Sur ce bonnes blagues à tous!

elles sont pas droles tes blagues...

bon une pas drole pour commencer mais on va monter en puissance (enfin j'espere)

Savez-vous comment on s'y prend pour couler un sous-marin Belge ?
- "Vous envoyez un plongeur frapper à la porte. Il y en aura toujours un qui ouvrira pour savoir qui veut entrer."

Dans un procès qui se déroule dans une banlieue, un avocat appelle son premier témoin à la barre, une grand-mère très âgée.

Il s'approche d'elle et lui demande :

- Mme Jeanne, me connaissez-vous?

- Oh oui ! je vous connais Maître Langlois. Je vous connais depuis votre enfance et sincèrement vous me décevez beaucoup. Vous êtes un grand menteur : vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous êtes un médisant et un calomniateur. Au lit, vous pensez être un bon coup alors que tout le monde sait que vous êtes un éjaculateur précoce. Vous n'êtes qu'une mauviette et vous ne voyez pas plus loin que le bout de votre nez. Oh oui ! je vous connais.

L'avocat surpris, ne sachant que faire, pointe l'autre avocat du doigt.

- Mme Jeanne connaissez-vous l'avocat de la défense?

- Bien sûr que je le connais. Je connais Maître Richard depuis qu'il est tout jeune. Il est paresseux, obèse et alcoolique. Il ne peut pas avoir de relations normales avec quiconque et il est l'un des pires avocats de tout le département. Non seulement il a trompé sa femme avec 3 femmes différentes, mais l'une d'entre elles est la vôtre. Oh oui ! je le connais.

L'avocat de la défense est au bord de l'apoplexie.

Le juge demande aux deux avocats d'approcher, et avec une voix très calme, il leur dit:

- Si l'un d'entre vous demande à cette vieille si elle me connaît, je vous envoie tous deux pourrir en prison pour outrage à la Cour.

moi j'ai une blague sur le tennis

Quelle a été l'excuse de Jo-Wilfried Tsonga pour avoir perdu en finale de l'Open d'Australie ?

Paul le Guen (entraineur du PSG) lui a donné des conseils tactiques avant le match...

Mdr

J'adore la blague au tribunal.^^

fallait rire ??

lol pas mal mais ya mieux

C'est Johnny Hallyday qui est au restaurant, en train de déjeuner avec son manager.
Entre le fromage et le dessert, Johnny s'excuse pour aller aux toilettes.
Quelques minutes plus tard, il est de retour et son jean est tout mouillé sur le devant.
Son manager lui dit en rigolant:
- Alors quoi Johnny, t'es devenu incontinent avec l'âge ou bien t'avais tellement envie que t'as pas pu te retenir?
Et Johnny lui répond:
- Ah que non non. Mais à chaque fois que je vais pisser dans des toilettes publiques, c'est la même chose: il y a toujours un gars à l'urinoir d'à côté qui me reconnaît et qui se retourne vers moi en disant "Hé, mais c'est toi Johnny?"

Marrante celle-la.^^

MAX

Un mec est dans un bar avec une biere a la main , quand une envie pressante surgit en lui .
Il decide d'aller pisser et met un post-it sur sa biere avec " j'ai craché dedans " .
Il revient 5 minutes plus tard.
et lit un autre post-it sur sa biere qui dit " moi aussi " .

Blague conne mais drôle.

Une jeune femme blonde se rend chez France Telecom pour envoyer un message a sa mère qui se trouve aux Etats-Unis. Quand l' employé lui dit que cela lui reviendrait approximativement à 15 EUR, elle s' exclame : Mais je n' ai pas assez d'argent !!! Mais par contre je suis prête à TOUT pour envoyer un message à ma mère. L' employé regarde la jolie blonde et dit, dubitatif : Vraiment tout ? Oui, oui, vraiment tout, lui répond-elle. OK, suivez-moi dit l'employé en se dirigeant vers la pièce du fond. La blonde le suit sans réticence aucune. Venez et fermez la porte ! lui dit l' homme. Elle obéit. Maintenant, mettez-vous à genoux !Elle obéit. Descendez la tirette de mon pantalon ! Elle obéit. Maintenant, poursuivez.... . sortez-la...bête... Elle obéit, elle saisit l' engin avec ses deux mains, mais elle marque un léger temps d' arrêt.>>>> L'employé ferme les yeux et l' encourage : Allez, Allez...vas-y,vas-y... La blonde lentement approche sa bouche près de l'engin... et le tenant près de ses lèvres, elle dit: Allo ? Allo, Maman, tu m' entends ?

qu'elle est la différence entre le 51 et le 69?

L'un sent l'anis et l'autre sent l'anus!

pas pour les enfants :

Un homme s'évade de prison après 15 ans.

Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil.
Il trouve un jeune couple au lit.
Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache à une chaise.
Il attache ensuite la femme au lit.
Il se met dessus et l'embrasse dans le cou.
Ensuite il se lève et s'en va dans la salle de bain.
Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :
"Écoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements".
Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme.
J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou.
S'il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut.
Donne-lui satisfaction même si ça te répugne.
S'il se fâche, il peut nous tuer.
Sois forte chérie. Je t'aime."

Sa femme lui répond :
"Il ne m'embrassait pas dans le cou, il m'a chuchoté a l'oreille
qu'Il était gay, qu'il te trouvait de son goût et voulait savoir si on
avait de la vaseline. Je lui ai dit oui, dans la salle de bain.

Sois fort chéri... Je t'aime !"

pas mal

la femme : cheri ! Je reviens de chez l'ophtalmo !
mari : oulaaa... C'est pour ca ces lunette sur ton pif ?
la femme : oui j'en ai besoin tu sais pourquoi !??
mari : Non ...?
la femme : Il a dit que je suis presbyte !
Mari : Oh mon dieu deja que t'etais casse couille !

Moi, le Pénis, je sollicite par la présente une augmentation de salaire pour les raisons suivantes :

- Je travaille à de grandes profondeurs.
- Je plonge la tête la première dans toutes les situations.
- Je n'ai ni week-ends, ni vacances.
- Je travaille en milieu humide.
- Je ne suis pas payé pour les heures supplémentaires.
- Je travaille en milieu sombre et sans ventilation.
- Je travaille à de hautes températures.
- Je suis exposé aux maladies contagieuses.

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Cher Monsieur Pénis,

Après analyse de votre demande, considérant les arguments avancés, nous sommes au regret de ne pouvoir accéder à votre demande pour les raisons suivantes :

- Vous ne travaillez pas 8 heures en continu.
- Vous vous assoupissez après un bref effort de travail.
- Vous ne suivez pas toujours les ordres de la direction.
- Vous ne restez pas à votre poste alloué, et allez souvent visiter d'autres sites.
- Vous ne prenez pas d'initiative et avez besoin d'être pressé et stimulé pour commencer votre travail.
- Vous laissez votre poste de travail crasseux à la fin de votre période.
- Vous ne suivez pas toujours les règles de sécurité, comme le port de vêtement protecteur.
- Vous êtes incapable de travailler en binôme.
- Vous êtes incapable de travailler 2 périodes d'affilée.
- Vous quittez parfois votre poste sans avoir terminé le travail de la journée.

Et comme si ce n'était pas suffisant, on vous a remarqué entrer et sortir constamment avec 2 sacs suspects.

La direction.