Tant mieux si tu l´as aimé. Et moi je te remercie de faire l´effort d´aller sur le forum TP pour lire ma fiction

DE rien!!en plus ta fic sur le forum de Zelda est excellente meme si ce n´est pas du tout le meme style que cette parodie

Évidemment, si Zelda se promene avec des timbre volé en ballon...

Mille pardon, j´ai oublié l´ame d´un chapitre réussi, uj Avis complétement et débile, capoté bref, n´importe nawak comme disent les francais!

Avis : Les manifestations contre la marijuana médicinal sont mises en branle dès 2h du matin et 6h les dimanches.

Merci, la troupe anti-hippisme du quartier de désintoxication des rats des nuages.

Cool

j´ai pas tout compris

Quoi?! Tu connais pas les rats des nuages? RACISTE!!! (

déprimé, je vais me relancé dans un chapitre sinon je vais mourrir d´ennui...

Ça y´est!!!! J´en ai fait un autre, mais je doit finir les retouches, alors patientez et je le poste (c´est un navet, par contre )

Bon ben voilà mon chef-d´merde (chef d´oeuvre)

Chapitre 4 : Bataille de ballons d’eau, dans le fond, c’est pas vraiment ça, enfin vous verrez ça en lisant.

Prof d’Histoire : Les vacances, c’est pas juste l’été. Il y a aussi les vacances de Noël, de Pâques, celle que Roger le concierge a fait instaurer lors de la réunion précédente du Club des Acariens. Mais il y a surtout… voyons… où sont mes papiers? Ah voilà! Il y a celle où on se remémore les soldats morts à la guerre, en Chine, où à Lachine, quartier de Montréal, au Québec, au Canada, en Amérique, sur la planète Terre, dans le système solaire qu’on a pas donné de nom, dans la galaxie Voie Lactée, qui elle se trouve dans l’univers.
Fox : J’ai surtout l’impression que les vacances c’est tout sauf ce cours d’histoire.
Prof d’Histoire : Exactement, mon petit. Tu ira chez le directeur pour acquérir une étoile du mérite.
Malade12 : Et oui, depuis que l’école est recommencée, Fox ne va plus chez le directeur pour se faire punir, mais bien pour acquérir des étoiles du mérite. Mais qu’est-ce que je raconte moi?! Il n’ai jamais allé à l’école alors qu’il se casse de là, le prof d’Histoire.
C-B O : T’as pas aimé ce que j’ai fait? Moi je trouvais génial cette introduction du premier chapitre écrit en entier depuis que tu as commencé ta fiction de Zelda.
Malade12 : Ouais je sais, elle est super bonne. Mais je te ferais remarquer que j’ai terminer de faire le chapitre précédent.
C-B O : Mais tu l’as pas commencé pendant la rédaction de ta fiction.
Fox : VOS GUEULES!!!!!! MOI JE VEUX EN SAVOIR PLUS SUR LA GUERRE DE… euh… de…LA GUERRE TOUT COURT!!!!!!
Falco : Calme toi, merde. Et si on faisait comme à la guerre?
Slippy : Ok, je suis le méchant Adolf Hitler, roi des Nazis.
Colombo : Alors mon petit gars, on sort de tôle et on se met a proférer des mots interdits? À arborer la croix gammée? Va te chercher un étoile du mérite pour avoir fait le plus de prison et avoir subit les pires châtiments corporelles depuis le début de cette histoire. Et ensuite tu file en salle de torture pour honorer ce grade.
Fox : Alors moi je suis un général, et Fal… non pas lui, Peppy sera le général adverse!
Peppy : Pourquoi moi?
Falco : Parce que t’es gâteux!
Peppy : Quoi? Des gâteaux? Au chocolat, s’il vous plait, jeune homme.
Falco : J’ai dit que tu devenais sourd!!!
Peppy : Nan! Je ne veux pas de crème sûr sur mon gâteaux.
Falco : Tu me gonfle, enfoiré!
Peppy : Ah ça oui, je veux beaucoup de crème fouettée.
PAF! Peppy se ramasse avec un cornet auditif incrusté dans son tympan droit.

Plus tard

Falco : Mon général! Nos effectifs se résument à 54 soldats plus un tranché en deux.
Fox : Donc ce qui nous fait 55 soldats. La logique veut que les deux moitiés de l’homme forment un tout.
Falco : Mais non, puisque il a perdu la moitié du bas.
Fox : Était-il pendu par les pieds où dans le bon sens lorsqu’il fut tranché?
Falco : Pourquoi tu me demande ça?
Fox : Pour déterminer quelle est la partie du bas. Bon enfin, ça donne 55.5.
Falco : Mais non, ça donnerais le soldat complet plus une autre moitié.
Fox : Dans ce cas c’est 54.5.
Falco : Sauf si sans faire exprès, j’ai omis de dire que le soldat tranché en deux était inclus dans les 54, ce qui fait 53.5.
Fox : De toute façon, s’il est tranché en deux, il est mort, ça nous fait 53 hommes. Et c’est ennuyeux de jouer à la guerre, et c’est dégradant pour les troupes qui ont subit des pertes énormes, qui sont mortes, qui ont mangé des tartes aux fraise pour dessert et qui ont bu un milk-shake au hamburger.
Krystal : Je propose qu’on ferme ce chapitre ringard, qui ne mène nul part et qu’on poste l’avis et qu’ensuite on aille se baigner dans une piscine de râteaux.
Malade12 : Ce qu’il firent, sauf que c’est moi qui est prit pour mettre l’avis.

Avis : L’homme tranché en deux est fictif, aucun soldat n’est mort durant ce chapitre.
Dino et Yoshi : C’est ce que tu as dit pour nous aussi, pauvre tache!
Peppy : Mon cornet auditif y me fait mal! OUINH!!!!!!! *snif*
Malade12 : Pauv’ vous, vous êtes trop à plaindre, bandes d´estropiés.

excellent

BON!!! Là, ça suffit!!!! Je veux des commentaires qui font au moins 2 lignes!!! Et u´on up si possible plus souvent. Moi je me tape tous les jours une visite complete de 4 forum dont deux actifs, ou je déprime en voyant que ma fic n´as aucun succès, et que ma parodie n´est guère mieux! Je vais devenir dingue si vous ne me dite que "C´est bon" et "UP"!!! Soyez constructif, expliqué moi ce que vous aimez! Vous voyez bien que c´est pas compliqué, je tape ce long message en quelques minutes!!!!! ALLER! Pour une 53eme fois depuis le début de la publication de ma parodie, je dit "A VOS CLAVIER, BANDE DE FLEMMARDS!!!"

Et pour ceux qui la lisent, ma fic est updatée, un bon chapitre de baston.

Chapitre 5 : Star Fox Party 7 ou l’art de parodié un autre jeu sans y être invité

Tout est calme parce que, voyez vous, l’artiste cherche l’inspiration, puis ensuite l’expiration parce que ses poumons ne sont pas performant comme les aspirateurs électriques. Donc, l’artiste, en l’occurrence Malade12, cherche un sujet pour faire souffrir ses potes imaginaires sortis d’un jeux vidéo déjanté parce que ce mot lui fait penser à la moutarde de Dijon, très forte et qui pique si on trempe des carottes dedans. Enfin, tout ça pour dire qu’il est affalé sur la chaise à deux balles qui est devant sont ordinateur à écran plat. Il contemple le dictionnaire anglais-français, le dictionnaire Français, le dictionnaire Zimbabwéen qui a anéantit la reine Apodroïde, pardon, Aparoïde (l’original, si si), les nombreux Bescherelle, Les Trois Mousquetaires et Vingt Mille Lieues sous les mers de Jules Verne, dont il a atteint la deuxième partie puis l’a balancé au ordure, puis l’a récupéré en se rappelant que c’était un devoir de français, puis l’a gardé en se rappelant que c’était un livre en retard qui appartenait à la bibliothèque, d’ailleurs il doit y partir et faire un pause dans la rédaction de ce chapitre.

Plus tard

Revenu de son emmerdement dans une bibliothèque bizarre où on pouvait pas mettre de disquette dans les ordinateurs et donc pas continuer d’écrire ce chef-d’œuvre. Alors, revenu de cette endroit sordide, Malade12 se met à écrire ce chapitre profond, philosophique, ennuyeux sur les bord, quétaine et à l’eau de tulipe (il ne restait point de rose chez le fleuriste). Donc, il chercha l’inspiration en regardant ses posters de la Star Fox, de Sonic, de Metroid, de Zelda et de King Kong. Mais ce qui l’inspira, ce fut l’imprimante laser Deskjet 882C. Elle débordait de vivacité et de pouvoir de persuasion ainsi que de…
Fox : STOP!!!! Bordel, c’est quoi cette merde? C’est pire que le téléroman atroce de Falco. Mais pourquoi? Pourquoi ces choses hideuse de fillette, de fifons, de vieille grande-tante?
Malade12 : J’ai encore laissé le Cow-Boy de l’Ombre foutre le bordel dans mes chapitres, j’aurais pas dus… Bon, j’ai employé un nouveau bourreau pour vous, il s’appelle Bouseux.
Bowser : Mais merde, c’est Bowser! Va lui voler ses Étoiles, Koopa Kid!
Koopa Kid : Oui Mr. Bowser!
Il vola les Étoiles de Malade12, qui dans le fond n’en avait pas, donc il se vit dépouillé de toutes ses pièces, donc 300$. Mais bon, vu sa petite taille, Koopa Kid fut rattrapé par Peppy.
Malade12 (des étoiles plein les yeux) : Merci! Aller rend moi mon fric.
Peppy : Nan! Je veux m’acheter des timbres pour les fumer! C’est tellement bon…haaaaa…
Mari Rocket : Allé les amigos! Féson oune partie dé Mario Party!
Malade12 : Ok…
La plate-forme de jeu avait l’apparence d’une table à pique-nique avec nappe quadrillée rouge et blanc, des pots de confiture et des sandwich aux poulet entamés par les fourmis. Les joueurs étaient : Malade12 (quel gâcheur, lui), Fox (ben tien, comme si il allait être épargné), Mario Rocket (C’est quand même son idée) et Roger le concierge. Le vieux champignon moustachu sur pattes nommé Toadsworth fut déclarer juge, arbitre et tout le tralala.
Toadsworth : Jouer les bloc-dés pour déterminer l’ordre dans lequel vous jouerez. Capital!
Fox : … c’est quoi des bloc-dés?
Toadsworth : Des cube dont les chiffre qui défilent dessus sont numérotés de 1 à 10, tu donne un coup de tête et le chiffre qui sort est le tien. Capital!
Fox : Et admettons que j’ai compris, pourquoi tu dis toujours « Capital! »?
Toadsworth : Quand tu aura 60 ans, tu comprendras. Aller, tapez les dés!
Ce qu’ils firent.
Malade12 : Bordel, j’me suis pété le crâne sur ce bloc de merde!!!!! Comment ça qu’il à pas fonctionné? AH! Ça fait mal!!!!
Fox : Marrant, t’as eu un 10. Bon à moi.
Il eut la bonne idée de taper dessus avec son poing, obtenant un 1, puis Mario Rocket eut 5 et Roger le concierge un 7.
Toadsworth : J’ai un cadeau pour vous, 10$! Capital!
Malade12 : Génial…
Toadsworth : Bon, à Malade12 de commencer.
Il joua un 3 et finit son parcours enjouer sur une case Bowser.
Malade12 : Mais c’est mon bon copain Bouseux…
Bowser : Ta gueule, mon nom c’est Bowser, prononce comme il faut! Bon, je te lance un défi, le Bowser Minigame!
Malade12 : Génial…
Bowser : Le but du jeu consiste à survivre au tir des canons à magma, boules de feu, laser et autre projectile blessant des Koopa Kid, bleu, rouge, vert, normal et aussi le nouveau, rose.
KK Rose : Ouais, moi ze suis le noufeau!
Il portait des grosse lunettes, des palettes dentaires très, heu… développés et un nœud papillon ben quétaine. Ah oui, un tit toupette de cheveux jaunes à la Tintin.
Malade12 : Ouah, ce que j’ai peur…
Fox : Mais merde à la fin, pourquoi t’es si déprimé? Tu devrais prendre une bonne dose de le concassé de cartilage de pattes de fouine du docteur Choubadaoui qui vous redonnent la joie de vivre même si on habite à Blainville. Ou l’extrait de poil de nez de cochon d’Inde du docteur Choubadaoui qui vous redonnent votre entrain mais pas votre 1,75$ si ça marche pas.
Malade12 : Essaye pas, je sais que t’as prit ça de François Pérusse. Bon aller, envoyez ce mini-jeu.
Bowser : Bordel, tu m’as déprimé, j’ai plus envie de te faire souffrir. Snif.. OUIN!!!
Toadsworth : Bon, à Roger.
Roger tomba sur un certain truc pas gentil qui le ramena à la case départ et le bloqua là pour 57 tours. Mario tomba sur une case bleue bien innocente. Puis ce fut le tour de Fox, qui atteignit la case action près du pot de beurre d’arachides. Il vit d’abord un chapeau haut de forme sortir du pot en question, puis une cane, puis un monocle et des souliers de claquettes. C’était Mr. Peanut, l’arachide aristocrate! Il se mit à faire des claquette devant Fox, dont la face était gonflée et rouge. Son épipen était restée dans sa chaussette, qui s’était faite volée par le Lutin voleur de chaussettes! Son allergie prit le dessus et il mourr… non fut grièvement blessé et fut amené à l’hôpital. La partie prit fin. Et vu la haute intellectualité de ce chapitre, on le termine avec le numéro de claquette de Mr. Peanut (vous êtes mieux de vous rappeler de lui, je lui réserve un rôle de choix.)

merde j,ai oublié l´avis, je le poste vendredi.

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