Moi je vais em mettre mais peut etre ils sot deja la:

1) Un homme entre dans un bar et il dit au barman "donne moi une biere avant que les problemes commencent!" le barman ne comprends pas mais lui donne sa biere... l'homme le boit d'un trait et di"donne moi une autre biere avant que les problemes commencent..." le barman, perplexe, lui donne sa biere apres que l'homme ait fini sa biere il repete sa phrase le barman donne sa biere et etc etc quand soudain le barman dit "mais au quand eske les problemes vont commencer????" et l'homme repond...

"kan toi tu realise que j'ai pa d'argent"

un mec entre dans un bar et se met a une table. soudain une femme arrive a sa table s'assoie et lui dit "j'aimerai ke tu fais avec moi la meme chose ke tu ferai avec ta femme" alors il va dans sa chambre avec elle il enleve sa veste et il dit :

"tu peux me repasser ca?"

un vieux couple entre dans un bar dés kil sont entres l'homme commence tous de suite a draguer tou les femmes et la femme de l'homme rest au bar a boire toute seule
le barman(ki a pitie) dit "mais ton mari est en train de draguer tous les filles du bar sa te fait rien" et elle repond:

"t'inquiete c'est comme avec les chiens...ils courent tous le temps apres les voitures mais n'en attrape jamais!"

Un biscuit ça n'a pas de spirite, c'est juste un biscuit. Mais, avant c'était du lait, des oeufs. Et, dans les oeufs, il y a la vie potentielle

JC Van Damme

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Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée. S'il y a 4 personnes autour de toi et qu'elles te semblent normales ce n'est pas bon.

JC Van Damme

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Si tu téléphones à une voyante et qu'elle ne décroche pas avant que ça sonne, raccroche.

JC Van Damme

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Je suis fasciné par l'air. Si on enlevait l'air du ciel, tous les oiseaux tomberaient par terre ... Et les avions aussi ... En même temps, l'air tu peux pas le toucher .... Ca existe et ça existe pas ... Ca nourrit l'homme sans qu'il ait faim .... It's magic ... L'air c'est beau en même temps tu peux pas le voir, c'est doux et tu peux pas le toucher ... L'air c'est un peu comme mon cerveau !

JC Van Damme

La maman entre dans la chambre, contourne le lit, tire les rideaux et ouvre les volets en disant :

- Allez mon p'tit Martin, il est 7 h passé ! Lève-toi sinon tu vas être en retard à l'école !

- Non, non et non ! Je ne veux pas y aller. Ils vont encore être très méchants avec moi...

- Allons, allons, mon chéri... qu'est ce que c'est que ces enfantillages ? Dépêche toi d'aller faire ta toilette sinon tu partiras encore le ventre vide ! Et puis je te rappelle que... c'est quand même toi l'instituteur !!!

C'est dur d'être blonde !!!
Deux blondes sous la douche :

- Prête-moi le shampooing.
- T'en as un a côté de toi...!
- Je sais, mais celui-là c'est pour cheveux secs et j'ai les cheveux mouillés.....!!

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Deux blondes regardent la lune et une intriguée demande :

- Tu crois qu'il a de la vie là-haut ??
- Évidemment, il y a de la lumière !!!

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Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser à grand-peine une superbe Porche 911. Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :

- Bonjour, vous êtes en panne ?
- Non, non tout va bien, elle est toute neuve !!
- Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
- C'est le concessionnaire, il m'a dit : '50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute...!!'

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Deux blondes en voiture, un oiseau chie sur le pare-brise. l'une dit :
- Va falloir l'essuyer.
L'autre rétorque :
- Trop tard, il est déjà trop loin !!

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Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse.
- Je cherche un déodorant pour homme.
- Un déodorant à boule ? demande la vendeuse.
- Non, c'est pour les dessous de bras !!!

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Deux vieilles filles blondes se cherchent une voiture d'occasion. Finalement, elles trouvent une bonne affaire, paient et vont s'asseoir dedans. Au bout de vingt minutes, le vendeur voit les deux femmes encore assises dans la voiture qui n'ont pas encore bougé.
- Mesdemoiselles, est-ce que vous regrettez votre achat ?
- Oh ! Non, non !
- Alors pourquoi ne partez vous pas ?
- C'est parce qu'on a entendu dire que, lorsqu'on achète une voiture d'occasion, on se fait toujours baiser. Alors on attend !!!

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Deux blondes s'enfoncent dans les bois, pour chercher un sapin de Noël. Après deux heures de marche, l'une dit à l'autre :
- Ok, c'est assez !!! Le prochain sapin, on le prend, qu'il ait des boules ou pas !!!!

C'est le premier jour du jeune agent Belmont, tout frais émoulu de l'école de police.

Le commissaire l'accueille dans son bureau pour lui expliquer les règles de fonctionnement de la maison. Puis il lui fait visiter les lieux.

Entre deux bureaux, il lui demande soudain :

- Avez-vous déjà eu l'occasion de voir un détecteur de mensonges ?

- Oh... pour sûr Commissaire ! Beaucoup mieux que ça même... j'en ai épousé un !

Le père en colère:
- Non mais, tu as vu tes notes, Toto ! C'est lamentable. Je voudrais bien savoir si ton copain Ernest rentre chez lui avec de 0 et des 5 sur 20 sur son carnet...
Toto :
- Non, mais lui c'est différent, ses parents sont intelligents...

Ca c'est un bon chien, oh que je l'aime ..

Bonne journée !

J'ai un nouveau chien, il est formidable

Je lui ai fait sentir une patte de lapin,

il m'a rapporté un lapin.

Je lui ai fait sentir une plume de faisan,

il m'a rapporté un faisan.

Je lui ai fait sentir le string de ma femme,

il m'a rapporté les couilles du voisin !

Bon chien !!!!

Un Ecossais se lamente :

- Vous ne savez pas, gémit-il à son voisin, le malheur qui m'est arrivé ? Figurez-vous que j'avais trouvé par terre, un billet pour une tombola. Quand celle-ci a été tirée, j'ai constaté sur la liste des gagnants, que j'avais remporté le premier prix : une superbe Jaguar...

- Et alors ? Où est le malheur là-dedans ? s'étonne le voisin.

- C'est une véritable honte, oui ! Les organisateurs n'avaient même pas fait le plein, il m'a fallu acheter dix litres d'essence pour pouvoir ramener la voiture chez moi.

Un indien arrive au saloon, un fusil à pompe dans une main, et un seau de bouse de bison dans l'autre.

"Bison mugissant vouloir café"

Le serveur lui apporte sa tasse de café, l'indien boit le café en une gorgée, jette le contenu du seau en l'air, met un coup de fusil dedans, et part…

Le lendemain, il revient au saloon et redemande du café. "Ho ! Attends un peu là" s'exclame le patron "on est encore en train de nettoyer ton coup d'hier. C'est quoi c't'histoire ?"

"Moi prendre cours de management pour être Cadre Supérieur. Ça… travaux pratiques. Moi arriver le matin, boire café, semer la merde puis disparaître toute la journée."

Dans une cour de récréation, trois gamins vantent les mérites de leurs géniteurs respectifs. Le premier déclare :

- Moi mon papa, il est l'homme le plus rapide au monde !

Les deux autres se regardent perplexes et demandent au premier ce qui lui permet d'alléguer une chose pareille.

- Eh bien, explique celui-ci fièrement, il fait Paris/Lyon en 2 heures... il est conducteur de TGV !

Après un petit silence, le deuxième gamin affirme, déjà vainqueur dans sa tête :

- Oh ça c'est rien ! Le mien est bien plus rapide que ça... c'est lui l'homme le plus rapide du monde !

Aussitôt les deux autres le rabrouent, lui disant que ça n'est pas possible. Alors l'intéressé justifie malicieusement son affirmation :

- Si, si... parfaitement ! Il est l'homme le plus rapide du monde parce qu'il fait Paris/New-York en 3 heures... il est pilote du Concorde !

Fiers de leurs pères, les deux premiers gamins observent le troisième qui n'a pas l'air au mieux. Mais à un moment, le visage du dernier gamin s'illumine et il lance :

- Pfff ! C'est des broutilles tout ça... moi, mon papa il est plus rapide que les vôtres !

- Ah, ce n'est pas possible ! conteste le deuxième gamin.

- Je suis certain de ce que je dis, s'entête le troisième. Mon père est le plus rapide des trois !

- Mais on le connait ton père, réfute le premier. On est déjà venu chez toi, on l'a vu ton père, c'est un petit fonctionnaire de rien du tout !

- Oui, mon papa est fonctionnaire, argumente le dernier des trois gamins. Il termine son boulot à 5 heures et... à 4 heures il est déjà à la maison !!!

Avis médical.

Aujourd'hui 13 Février, 2009

Avis médical

Ce matin-là au petit déjeuner, un médecin et sa femme avaient une
discussion
orageuse.
En sortant de la maison, le médecin lance à sa femme :
-En plus, tu es minable au lit!
Vers l’heure du midi, le médecin commença à avoir des remords et décide de
téléphoner à sa femme pour faire amende honorable. Après plusieurs coups de
sonnerie, sa femme répond à bout de souffle.
-Pourquoi as-tu pris autant de temps à répondre, demande le médecin et
pourquoi es-tu aussi essoufflée?
-J’étais au lit.
-Qu’est-ce que tu faisais au lit à une heure pareille?
-Je demandais l’avis d’un autre médecin.

Deux amis devisent tranquillement en prenant l'apéritif. A un moment, l'un dit à l'autre :

- On se connait depuis toujours, hein ! Tu te rends compte que ça fait 17 ans que je suis marié et que je suis toujours amoureux de la même femme... Ce n'est pas merveilleux ça ?

Après un moment de réflexion, le deuxième répond :

- Oui, c'est vrai qu'on se connait depuis toujours. Du coup ça fait un peu plus de 17 ans que je connais ta femme... et je peux t'affirmer que si elle apprend ça, ça va chauffer pour toi !

Une t'ite rafale

A la pharmacie, la vendeuse dit :

- Nous avons des shampooings pour les cheveux gras, les cheveux secs,
les cheveux normaux...

Le client lui répond (pour une fois c'est pas une blonde) :
- En avez-vous pour des cheveux sales ?

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Le mari :
- Chaque matin quand je me rase, j'ai l'impression de rajeunir de 10

ans.

Sa femme lui répond :
-Tu devrais te raser avant de te coucher !

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Le père :
- Trouvez-vous que mon fils me ressemble ?
L'ami :
- Oui, mais ce n'est pas grave, l'essentiel est qu'il soit en bonne

santé

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Le mariage est comme un mirage dans le désert : Oasis, palais,

cocotiers,chameaux. Soudain tout disparait et il ne reste plus que le chameau.

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Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :
- Si le bébé te ressemble, cela va être extraordinaire.
La femme répond :
- Si le bébé te ressemble, cela va être un miracle.

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Dans une maternité une infirmière dit à une jeune mère :
- Votre bébé est un vrai petit ange. Une fois couché il ne bouge plus !
La jeune maman répond :
- Le vrai portrait de son père !

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Une femme téléphone à son mari et lui dit :
- J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu

de moitié

Il lui répond :
-Restes- y encore 2 semaines !

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Un monsieur est à l'hopital avec la tête enveloppée d'un solide

pansement.
L'infirmière lui dit :

- Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer...
L'homme répond :
-D'habitude oui, mais cette fois-ci, elle m'a eu.

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Une femme se promenait et rencontre un prêtre.
- Bonjour Madame, je vous ai mariée il y a deux ans ?
- Oui Monsieur le curé
- Avez-vous des enfants ?
- Non ! Monsieur le curé. Nous essayons en vain d'en avoir depuis notre

mariage.

Le curé répond :
-Je vais à Rome la semaine prochaine, je vais allumer un cierge pour

vous.

Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu Évêque

maintenant.

- Comment allez-vous ? lui demande t-il.
- Très bien.
- Avez-vous des enfants ?
- J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10

enfants.

- Ah oui. Et comment va votre mari ?. - Il est en voyage. Il est parti à

Rome éteindre votre putain de cierge. --

Ce soir là, Fred rentre chez lui furieux et dans un état lamentable : son nez est en sang et l'une de ses arcades sourcilières n'a pas bonne mine non plus...

Affolée, Virginie, sa femme, se précipite vers la salle de bain et revient avec la trousse de secours tout en lui demandant :

- Mais que diable t'est-il donc arrivé ?
- Oh... je viens de me battre avec cet idiot de gardien de l'immeuble ! explique Fred.
- Le gardien de l'immeuble ! Mais pourquoi ? Il n'y a pas plus gentil et plus serviable que lui ! s'étonne Virginie.
- Ce bellâtre, idiot et prétentieux, déclarait à qui voulait l'entendre qu'il avait couché avec toutes femmes de l'immeuble, sauf une ! précise Fred.
- Hum ! rétorque Virginie après quelques secondes de réflexion. Alors ça ne peut-être que... Mademoiselle Mercier, la vieille fille du troisième !

BONJOURS!!j' ai mon pied COIC2S dans le mur que dois-je faire?

Je crains que bon nombre de quadras et de quinquas parmi nous, se reconnaîtront ... quant aux autres, ils sont sur le chemin...
Récemment, j'ai été diagnostiqué « D.A.D.A. »
Déficit d'Attention Dû à l'Age.
Voilà comment cela se manifeste :
Je décide de laver ma voiture. Alors que je vais vers le garage, je remarque qu'il y a du courrier sur la table de l'entrée. Je décide de regarder le courrier avant de laver la voiture. Je pose mes clés de voiture sur la table, mets dans la corbeille à papiers, en dessous de la table, tout le courrier publicitaire et je remarque que la corbeille est PLEINE !!
Alors, je décide de reposer les factures sur la table et de vider d'abord la corbeille.
Mais alors, je me dis que puisque je vais être à côté de la boite aux lettres quand je vais aller sortir la poubelle, autant préparer d'abord le règlement des factures.
Je prends mon carnet de chèques sur la table et je vois qu¹il ne me reste plus qu'un seul chèque.
Mon autre chéquier est dans mon bureau, donc j¹y vais et je trouve sur le bureau la boite de Coca que j'ai commencé de boire.
Je vais chercher mon chéquier, mais avant tout, il faut que j'enlève ce Coca de là avant de le renverser accidentellement. Je remarque qu'il commence à devenir tiède, je décide donc de le mettre au frigo pour le rafraîchir.
Alors que je me dirige vers la cuisine avec le Coca, le vase sur le comptoir me saute aux yeux : les fleurs ont besoin d'eau Je pose le coca sur le comptoir et découvre mes lunettes pour lire, que je cherchais depuis le matin.
Je me dis que je ferais mieux de les remettre dans mon bureau, mais avant, je vais donner de l'eau aux fleurs. Je repose les lunettes sur le comptoir, remplis un pichet d¹eau et soudain, j'aperçois la télécommande.
Quelqu'un l'a laissée sur la table de la cuisine. Je me dis que, ce soir, quand on va vouloir regarder la télé, je vais la chercher partout et je ne me souviendrai plus qu'elle est dans la cuisine.
Je décide donc de la remettre dans le salon, où est sa place, mais avant je vais donner de l'eau aux fleurs. Je donne de l'eau aux fleurs, mais j'en renverse la plus grande partie sur le sol.
Alors, je remets la télécommande sur la table, vais chercher un chiffon et je nettoie les dégâts.
Ensuite, je reviens dans l'entrée en essayant de me souvenir de ce que je voulais faire.
A la fin de la journée, la voiture n'est pas lavée, les factures ne sont pas payées, il y a un Coca tiède sur le comptoir de la cuisine, les fleurs n'ont pas assez d'eau, je n'ai pas mon nouveau chéquier, j e ne trouve pas la télécommande, je ne sais pas où sont mes lunettes et je n'arrive pas à me souvenir de ce que j'ai fait des clés de voiture.
Et puis, quand je me rends compte que rien n'a été fait aujourd'hui, je n'y comprends rien parce que je n'ai pas arrêté de la journée et que je suis complètement crevé !
Je réalise qu'il y a un sérieux problème et qu'il faut que j'essaie de me faire aider, mais, d'abord, je vais m'occuper de mes mails. Vous ne voulez pas me rendre un service ?
Envoyez ce message à ceux que vous connaissez, parce que je ne me souviens plus à qui il a déjà été envoyé. Ne riez pas, si ce n'est pas encore votre cas, ça vous arrivera un jour!

LA VIEILLESSE EST INEVITABLE. A MATURITE EST EN OPTION. RIRE DE SOI EST UNE THERAPIE !

Deux amies qui ne s'étaient pas vues depuis un moment, se rencontrent dans la rue. Après s'être embrassées, l'une détaille l'autre et finit par dire :

- Dis-donc, t'as vraiment pas bonne mine ! Qu'est ce qui t'arrive ?

- Ben... c'est mon mari, répond l'autre après quelques hésitations. Il me fait cocue !

- Bah... plains-toi, réplique la première, le mien y m'fait partout !

Un couple devise tranquillement par une belle soirée d'été. Ils en viennent à parler de la disparition éventuelle de l'un d'entre eux... madame, curieuse, demande à monsieur :

- Si je venais à mourir la première, est-ce que tu te remarierais ?

- Hum... oui, sans doute, répond monsieur après un temps de réflexion. Tu sais bien que je ne supportes pas la solitude !

- Ah ! Et alors, est-ce que tu habiterais dans notre maison avec ta nouvelle femme ?

- Eh bien... oui ! Elle est entièrement payée maintenant. Ça serait vraiment idiot de la vendre pour en acheter une autre, non ?

- Et aurais-tu d'autres enfants avec elle ?

- Si c'était son souhait, je ne pourrais pas le lui refuser, hein !

- Alors tu lui donnerais aussi mes affaires... comme mes clubs de golf !

- Ben non, pas tes clubs de golf ! C'est pas possible... elle est droitière !!!