C´est l´histoire de deux gars vraiment affreux, sales, bêtes et méchants. De vraies pestes qui ne pensent qu´à faire des ennuis aux autres habitants du village ! Mais par contre, ils vont à la messe tous les dimanches et ne sont pas radins quand vient l´heure de la quête car ils espèrent ainsi se racheter de tous leurs pêchés contre leurs concitoyens.
Un beau jour, un des deux frères vient à mourir. La veille des funérailles, le frère resté vivant vient voir le curé et lui dit :
- Je vais vous faire un chèque d´un beau montant qui vous permettra de finir la réfection du clocher... Mais il y a une condition; Pendant l´office, il vous faudra dire explicitement que mon frère "était un saint". Si vous êtes d´accord, signez en bas de ce contrat et vous aurez le chèque...
Le curé lui dit :
- C´est d´accord...
Il signe le contrat et part encaisser le chèque le jour même. Le lendemain, au cours de la cérémonie, le curé fait l´éloge funèbre et commence par ces mots :
- Cet homme était habité par le diable. Il trompait sa femme, on l´a soupçonné d´avoir allumé plusieurs incendies dans le village, il était violent... Et le laïus continue quelques minutes, jusqu´à ce que le curé conclue :
-... Mais comparé à son frère, cet homme était un saint...

C´est un type qui est dans une boite de nuit, mais qui a soudain envie de satisfaire quelques besoins intestinaux. Il se dirige donc vers les toilettes, ouvre la porte des chiottes, referme la porte à clef, baisse son pantalon et s´assoit sur le trône.
Laissant traîner son regard, il voit affichée en grand sur la porte en face de lui une énorme photo de femme nue, avec plein de petites étiquettes collées partout, mais avec une extraordinaire précision anatomique: pieds, genoux, seins, etc..., et une tout près du sexe. Mais là, il ne voit pas ce qui est écrit sur l´étiquette tellement c´est petit.
Il se penche en avant afin de lire, mais ne voit toujours rien.
Il s´approche encore et lit: ´Arrête, si tu continue, tu vas chier à côté du trou...´....

Un jeune passe son permis.
L´inspecteur lui demande :
- Tu roules sur une route de montagne. Un rocher à droite, un précipice à gauche, et deux femmes - une jeune et une vieille - en train de marcher sur la route. Qu´est-ce qu´on écrase?
- La vieille, bien sur !
- Désolé, pas de permis ! C´est le frein qu´il faut écraser !

Deux camions avancent tres vite a la meme vitesse sur une rue tres etroite de la largeur du camion .Ils arrivent face a face . Comment font -ils pour ne pas se croiser alors quil nya aucun autre chemin.

Apres avoir raconté cette blague laissez reflechir la personne
reponse:Bin c´est impossible c´est juste pour que la personne réflechisse pour rien.

deux blondes se baladent dans il y a personne avec eux elle se balladent toutes seules et d´un coup elles deux blonds tout nu et il finisent par s´aimer j´usqu´a les deux couples fasse l´amoure
dans la rue avec le preservatif

Trois français se présentent devant St-Pierre.
Celui-ci leur explique que le Paradis est divisé en différentes "zones
d´habitation", selon le QI des résidents. Il leur propose donc de passer un test.
Le premier démontre un QI de 180, le second un QI de 120 et le troisième, un QI de 10 seulement.
St-Pierre conduit alors chacun des trois hommes vers sa nouvelle "zone d´habitation"... Aussitôt arrivé dans son groupe, le premier est assailli de
questions par ses nouveaux compagnons :
- Alors, quels sont les progrès sur terre en matière de physique nucléaire ?
ou bien
- A-t´on découvert des nouveaux vaccins ?
Le second rejoint sa zone à son tour et il fait tout de suite l´objet d´interrogations variées. On lui demande :
- As-tu lu le dernier Jean d´Ormesson ? ou encore :
- Ca fait quoi de payer ses achats en Euro ?
Le troisième arrive enfin dans son groupe. Et là, il voit une horde de types qui se précipitent vers lui avec une question unique sur les lèvres :
- C´est qui le nouvel entraineur du PSG ?

Pour se remonter le moral si l´on est un garçon :
Si parfois tu te sens petit, inutile, démoralisé ou dépressif, n´oublie jamais que tu as été un jour le plus rapide et le meilleur spermatozoïde de ta bande...

Bernard et Robert, deux chasseurs invétérés, se trouvent en forêt à traquer le sanglier lorsque l´un des deux compère s´effondre brutalement. Probablement victime d´une crise cardiaque, Robert semble avoir cessé de respirer, ses pupilles sont dilatées et ses yeux sont vitreux. Bernard est paniqué: il prend son portable et appelle les services d´urgence:
"Mon ami est mort! Qu´est-ce que je peux faire?"
L´opérateur répond tranquillement:
"Allons, calmez-vous. Je vais prendre les choses en main. D´abord assurons-nous qu´il est mort..."
Un moment de silence, suivi d´un coup de feu.
Le chasseur reprend le combiné:
"Voilà c´est bon, et maintenant?"

Monsieur et sa blonde sont en train de manger dans un restaurant chic. Madame lui chuchote à l´oreille :
- Chéri ... qu´est-ce que tu dirais de faire l´amour à trois ?
- L´homme hésite longtemps, puis observant sa belle, qui est bien mignonne lorsqu´il est tout excitée comme ça... se penche et lui murmure finalement ...
- D´accord, si tu y tiens vraiment. C´est pour te faire plaisir.
- Elle s´exclame alors :
- YOUPPIIIIIIIII !! ! 1, 2,... et 3 !! !

Un monsieur très riche a appelé son notaire sur son lit de mort car au dernier moment, il veut changer ses dernières volontés...
- Je veux laisser tout ce que je possède, actions, titres de propriétés, immeubles et tableaux de maîtres, je veux tout laisser à ma femme, mais avec une condition...
- Et quelle est elle? demande le notaire -Si elle veut tout hériter de moi, ma femme doit se remarier dans les six mois qui suivent ma mort!
Le notaire est assez désabusé par la condition demandée par son client, et il demande:
- C´est assez inhabituel comme condition. Vous avez une explication pour cela?
- Oh oui! C´est parce que de cette façon, je suis sûr qu´au moins une personne regrettera ma mort.
Alors le notaire commence à rédiger le nouvel acte... Et puis le mourant l´interrompt pour lui faire une recommandation de plus:
-Dans mes dernières volontés, ajoutez que je veux être incinéré et qu´ensuite mes cendres soient dispersées dans la mer.
Le notaire à qui on ne la fait pas demande tout de suite pourquoi, et le vieux répond:
- C´est juste pour le cas où ma femme voudrait faire ce qu´elle a toujours dit qu´elle ferait à ma mort... danser sur ma tombe.

.: : .: :.. :: :.. :. ::..
... : : :. .:: : .:: ..: ...: : :: : ... .:: . : :.. : :.: : :.: ..:.
..: : :. : :. : : : . : : .. : .. : : ..: ..: : :.: : .: : :. .:. : : :.:
: : ..: .:.: : ::: : . .. : :. : . : ... ..: : .: .. : :. .:.: : . : :: .::.
... : : :. .:: : .:: ..: ...: : :: : ... .:: . : :.. : :.: : :.: ..:.
..: : :. : :. : : : . : : .. : .. : : ..: ..: : :.: : .: : :. .:. : : :.:
: : ..: .:.: : ::: : . .. : :. : . : ... ..: : .: .. : :. .:.: : . : :: .::.
::. : :. : .:: .:: : :. .:.. : :.: : :.: : .: : .: .:.: : : .: .: .:. : .:
.: : :. : .: .: .:. : .. : : : :. : .:: : .:. .:: .::. : :.: : .: .:: : : :
.:.: : : .: .:: .::: .:. : .. : .:. : : :: : :. : : : .: : ..: .:.. : .::
.:: : ..: : :: .:. ...: : ::. : :.: : ... : : : : .:: .: : : ..: .:: : .:
:.: : .: : :.: : .:: .::. : : : :. .::. ..:. .. : :. .::: . : :. : ::: .::
::. : :.. : : : : . : :. : :.. : :.: : . : :. : ::. : :: ..:: .:: : :: .. .::
:. : :. : :.: : ...: : .: : .::: .::: .: : . : :: .: : .:. : :: .::.:
::.: : ::. : ::. .: : ... : : .:: .::. : .: : :. : :..: : .. : :. : :.: : :. : :
.: : :: ..:: ..:: .:: .::. : ::. ..: : .:: ..:: ... : :: : . : :. .::
.. : :. .::. : :.: : :.: : ::. .::. ..:: : . ..: : : .::. .::: : ... : :: ...
:: : : .: : .: : .: : .::
..: : . : :. : :: .:: .:: : :. : ::. : :: .:: : : : : . : ::
.. : . .: .:: .:: : .: : .
: : .: : .: : .: : :

LE MESSAGE CI-DESSUS EST EN BRAILLE, POUR LE LIRE? PLACEZ VOS DOIGTS CONTRE L´ÉCRAN.

Une maîtresse d´ecole demande à ses élèves :
- Quel est le temps employé lorsque je dis "J´ai été enceinte" ?
- Le passé composé ! Répond un élève.
- Bien ! Dit la maîtresse et quand je dis "Je serai enceinte" ?
- Le futur de l´indicatif ! Répond le même élève.
- Bien, et quand je dis : "Je suis enceinte" ?
- L´imparfait du préservatif lance Toto.

2 hommes font du jogging
-dans 2 jours y a mon annivesaire de mariage
-ke va tu fére pour ta femme?
-Australie

-KOI?!?!?!LEMMENER EN AUSTRALIE sé fort pour le 1er anni,ke va tu faire pour 40 ans????
-la rechercher!

C´est une femme qui va chez le dentiste.
Au moment où le dentiste s´approche du fauteuil pour commencer son travail, elle lui attrape les testicules au travers de ses vêtements!
Le dentiste lui dit:
"Wow ! Madame, vous êtes en train de me serrer les parties...."
La femme lui répond:
"Oui. Et maintenant, nous allons être prudents et tenter de ne pas nous faire mal, ni l´un, ni l´autre. D´accord?"

Comment appelle t´on un boomerang qui ne revient pas ?
R: Un cintre.

Pourquoi les banquiers n´épousent jamais leur maîtresse ?
R : Pour ne pas transformer une action en obligation.

C´est une blonde, une brune, et une rousse qui vont entrer au paradis. St Pierre les acueilles et leurs dit que pour entrer elles doivent dire une vérité.
La brune : Je pense... Que je suis la plus belle !
Elle à mentie, elle pars en enfer.
La rousse : Je pense... Que je suis la plus intelligente !
Elle aussi elle à mentie elle pars en enfer.
La blonde : Je pense...
Elle à mentie, elle pars en enfer !! !

Dsl les blondes ! Je vous aimes quand même !

je vais dire un truc

vous pouvé venir sur ce furum et répondé moi s´il vous plait
https://www.jeuxvideo.com/forums/1-12154-80228-1-0-1-0-0.htm

merci d´avance!

quels arbre qui fait le gland qui fait de la musique ?

r: le chene hi-fi

C´est un plongeur à bouteilles qui est en train de contempler la faune sous-marine. Il en est à -15 mètres lorsqu´il remarque un gars à côté de lui, en apnée... Aucune bouteille d´oxygène ou quoi que ce soit de l´équipement du plongeur traditionnel. Le plongeur bouteille descend alors à -20 mètres mais se fait rapidement rejoindre par l´apnéiste. Alors, un peu vexé, le plongeur descend à - 30 mètres... mais ne tarde pas à voir le gars en apnée se rapprocher de lui. Énervé, il saisit sa craie et son petit écritoire hydrofuge et il écrit :
- QU´EST-CE QUE VOUS FOUTEZ SI BAS SANS ÉQUIPEMENT ?
Et l´autre lui prend la craie et écrit :
- JE ME NOIE, ESPÈCE D´IMBÉCILE !

C´est deux gars qui discute, le premier dit :
- Si je couche avec ta femme on sera encore ami ?
- Non !
- Alors on sera ennemi ?
- Non !
- Alors on sera quoi ?
- On sera quitte !