Libre à toi d´aimer ou pas les blagues. Maintenant, si tu n´aimes pas, ce que je peux concevoir, ne viens pas sur ce topic pour nous dire qu´il est nul.

Un vieux rat rencontre une petite taupe. Curieux, il lui demande :
- Que veux-tu faire plus tard, ma petite ?
- Taupe-modèle !

C´est une blonde qui retrouve une de ses copine blonde.
- Holalalalalalala j´ai encore raté le permis !
- Qu´est qui c´est passé?
- Je suis arrivé prêt d´un rond point et là comme l´indique le panneau 30, j´ai fait 30 fois le tour du rond point.
- Et tu t´es trompé de combien de tour ?? ?

Dans un grand magasin, une femme perd son sac à main, dans la cohue de ce premier jour de Soldes....
Rentrée à la maison et désespérée, l´on sonne à la porte. Un jeune homme apparaît, son sac à main sous le bras !
- Je rêve ! Il y a donc encore des gens honnêtes en ce monde ! Merci, Merci beaucoup !
Devant lui, elle l´ouvre ; tout y est ! Cependant, en ouvrant son porte-feuille... son billet de 50 euros a disparu, mais il s´y trouve : 2 billets de 10, 1 de 20 et 2 de cinq euros...
N´y comprenant rien du tout, elle demande au jeune homme
- Comment cela se fait-il donc ?!
Au jeune de rétorquer :
- L´autre fois, j´avais ramené un sac à main à une personne qui m´a remercié sans me récompenser. Elle n´avait pas de monnaie...

Savez-vous pourquoi sur les pièces de monnaie belges il y a sur une face le dessin d´une pince à épiler et sur l´autre une gomme ?

R: Parce que, d´un côté ça est pile et de l´autre côté ça est face.

La femme d´Emile appelle son mari.
- Emile ?
- Ouais ! Qu´est-ce que tu me veux encore ?
- L´autre jour, j´ai acheté un livre et je ne le retrouve plus.
Tu te souviens, il s´appelait "l´art de devenir centenaire". Qu´est ce que tu en as fait ?
- Je l´ai jeté.
- Tu as du culot, je l´avais payé avec mon argent ! Pourquoi l´as-tu jeté ?
- Parce que j´ai vu que ta mère commençait à le lire !

Qu´est-ce qui est long, qui pue la pisse et qui crie très fort ?
- Le premier rang d´un concert de la star académie.

Surtout que Grégory Lemarchal est décédé lundi...

Justement, rendons-lui hommage.

Toto très excité par le cour d´éducation sexuelle qu´il vient de recevoir à l´école croise la concierge, dans l´escalier, en rentrant chez lui. Pris d´un énorme culot, il lui demande :
- Puis-je vous faire la cour madame Romain ?
- Si tu veux, mon petit Toto, mais attends que j´ai branché le jet !

C´est vrai

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Il y a deux semaines, c´était mon 50ème anniversaire, et le moral n´était pas au top. Pourtant, je savais qu´en me levant pour aller déjeuner, ma femme n´oublierait pas de me souhaiter un "joyeux anniversaire" et me ferait un cadeau.

Mais ce matin-là, elle ne m´a même pas dit "Bonjour" et encore moins "Bon anniversaire".
Alors je me suis dit : "Bon, ce n´est pas grave, à moi aussi ça m´arrive d´oublier. Les enfants, eux, se souviendront."
Mais les enfants descendirent pour déjeuner sans un mot pour moi...
Alors quand je partis pour le travail, le moral était vraiment descendu au plus bas.
Comme j´arrivais au bureau, Julie, ma secrétaire me dit : "Bonjour patron, joyeux anniversaire" et là le moral commença à remonter. Je me mis au travail, et lorsque midi approcha, Julie frappa à ma porte et dit :
- Patron, aujourd´hui c´est votre anniversaire, et en plus c´est une très belle journée. Si vous m´invitiez à dîner ?
J´étais tout à fait d´accord, alors je lui ai répondu : "Allons-y".
Pour dîner, nous avions choisi une petite auberge à l´écart de la ville. Le repas fut très agréable et ma secrétaire très attentionnée pour moi... En sortant du restaurant Julie me dit :
- Patron, si nous ne retournions pas au travail cet après-midi ?
Comme je ne répondais pas, elle ajouta :
- Allons à mon appartement, je vous montrerais mes collections de vases de Chine.
Comme je me laissais entreprendre, nous arrivâmes bientôt chez elle. Devant un verre de cognac, elle me dit :
- Si ça ne vous fait rien Patron, je vais passer à la salle de bains pour me changer...
Evidemment, je laissais faire. Lorsqu´elle revint, je m´étais moi aussi mis à l´aise. Et c´est en caleçon que j´accueillis ma secrétaire, ma femme, mes enfants et l´équipe du bureau. Tous chantaient "joyeux anniversaire" en apportant un superbe gâteau !
C´est moche la vie parfois...

Que préfèrent les abeilles dans le mariage?
La lune de miel!

C´est un patron qui appelle un de ses ouvriers pour lui dire :
- Je n´ai pas l´habitude de mélanger le travail et le plaisir... mais aujourd´hui, je fais une exception : Prenez la porte je vous vire !

J´en ait une bonne :
c´est une femme qui a toujours peur de sortir de chez elle alors elle demande a son mari de lui acheter un chien .
Le mari revien avec un tout petit chien japonais.
La femme explique à son mari qu´elle est déssue car elle voulais un chien pour ce protéger.
Alors le mari dit :-karaté chaise.ET le chien casse la chaise en 1000 morceaux.Puis:
-karaté barbecue et il l´explose en 100000000 morceaux.
Alors le voisin arrive et dit
-c´est quoi ce vacarme !
-c´est notre chien qui fait du karaté !! !
Et le voisin :
-karaté mon oeuil !

Vous devinez la suite ;- )

Qu´en pensez vous ?

Simone, blonde de son état, vient d´arriver dans une pension de famille de Marseille pour les vacances et s´inquiète des horaires du restaurant.
- Le petit déjeûner est servi de 7 heures à 11 heures, le déjeuner de midi à 2 heures et le dîner de 7 heures à 22 heures ...
- Ah, c´est embêtant, fait Simone !
- Pourquoi ?
- Parce que ça ne laissera pas beaucoup de temps pour aller à la plage.

Deux gars sont en train de discuter et l´un d´entre eux dit :
- Si la fin du monde arrivait dans 15 minutes, qu´est-ce que tu ferais ?
- Moi ? je baiserais tout ce qui bouge ! Et toi ?
- Moi,... Je ne bougerais pas...

au lieu de faire des blagues aides-nous

C´est un couple en train de faire l´amour.
- Dis donc chérie, ton mari, il ne va pas bientôt rentrer ? Parce que je n´aimerais pas le croiser. C´est quand même mon meilleur ami...
- T´inquiète pas, il rentre pas avant une heure.
Le téléphone sonne.
La femme répond :
- Oui Bonjour mon chéri. Bien mon chéri, d´accord mon chéri. A tout à l´heure mon chéri.
Puis, elle se tourne vers son amant :
- C´était mon mari, on a une heure de plus. Il est en train de terminer une partie de billard avec toi.

Un couple se rend chez un sexologue pour une session de thérapie. L´homme demande :
- Nous désirons que vous nous surveilliez pendant que nous faisons l´amour.
Le sexologue accepte. Quand le couple a fini, le sexologue leur demande 300 francs en leur disant qu´il n´y a rien d´anormal dans leur relation.
Le couple se présente chaque semaine pendant un certain temps et a des relations sans problème et paie, chaque fois, 300 frs en le quittant.
Finalement le sexologue leur demande :
- Qu´est-ce que vous cherchez exactement ?
L´homme lui dit :
- Nous ne cherchons rien. Elle est mariée et on ne peut pas aller chez elle, je suis marié et on ne peut pas aller chez moi. Le Holiday-Inn est à 600 frs, le Hilton à 900 frs. Nous le faisons ici pour 300 frs et ma mutuelle me rembourse 275 frs. !! !