Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement
compliqué. A un certain moment, il s´embrouille et n´est plus certain de l´endroit exact où il se trouve sur le parcours. En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui. Il s´approche, s´ excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue.

Elle répond
- Eh bien, je suis sur le 7ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6ème. L´homme la remercie et poursuit sa partie. Un peu plus tard, la même situation se produit. Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question.
- Je suis présentement sur le 14ème trou, répond la femme, et vous êtes un trou derrière moi. Vous devez donc être au 13ème. L´homme la remercie à nouveau et termine sa partie. Lorsqu´il entre au chalet, il aperçoit la femme assise au bar. Il demande au barman s´il la connaît. Il répond dans l´affirmative : elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement. Notre golfeur s´approche d´elle et lui offre un verre pour la remercier.
- Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je suis également dans la vente. Qu´est-ce que vous vendez ?
- Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire.
- D´accord, répond l´homme.
- Eh bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille pour Tampax.. Sur ce, l´homme se met à rire à gorge déployée.
- Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends, c´est la réaction que ça provoque.
- Non, non, répond l´homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession. C´est que je vends du P.Q. ... je suis encore un trou derrière vous

Un jeune homme se rend à la pharmacie pour acheter des préservatifs.Devant la grande sélection disponible, il demande l´aide du pharmacien en poste. Le pharmacien lui explique les différences, lui montre les modèles à nervures, ultra-minces, lubrifiés, etc....´´ Je vais prendre le modèle de luxe extra-plaisir, super-sensation-ultra-nervure avec lubrifiant´´ dit le jeune homme d´une manière vantarde. ´´ Voyez-vous, j´ai mon premier souper chez les parents de ma nouvelle blonde et après le souper, nous allons fêter...... et je sens que ce soir, c´est LE soir. Elle est pas mal chaude et j´ai bien l´intention de me payer une bonne baise, si vous voyez ce que je veux dire ´´, en faisant un clin d´œil au pharmacien, ´´ Ca va chauffer toute la nuit ! Je vais prendre une boite de 12 ´´.Le soir, il arrive chez les parents de sa blonde et pendant le souper il est très silencieux, réservé, regarde toujours dans son assiette et prend bien soin de ne pas se tenir trop proche de sa petite amie. Vers la fin du souper, elle se penche vers lui et chuchote : ´´ Je ne savais pas que tu étais si timide´´. Le jeune homme répond : ´´Je ne savais pas que ton père était pharmacien´´.

Un petit garçon arrive en courant et il dit à sa mère:

- Maman, j´ai vu le coq s´accoupler 10 fois ce matin!

Sa mère lui répond:

-Vas donc dire ça à ton père, il va comprendre...

Le jeune va voir son père et lui dit:

- Papa, maman m´a dit de te dire que j´ai vu le coq

s´accoupler 10 fois ce matin!

Son père lui demande:

- Est-ce que les 10 fois étaient avec la même poule?

- Non!

- Alors va le dire à ta mère, elle va comprendre...

Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent. Après s´être fait la cour, ils se marièrent. Leur union était bien sûr parfaite. Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait leur voiture parfaite le long d´une route déserte, lorsqu´ils remarquèrent quelqu´un en détresse sur le bord de la route. Etant parfaits, ils s´arrêtèrent pour apporter leur aide. La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux. Ne voulant pas que des milliers d´enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait prit le Père Noel et ses jouets à bord de leur voiture parfaite, et l´accompagnèrent pour la distribution des cadeaux. Malheureusement, à cause du mauvais temps le couple parfait et le Père Noël eurent un accident. Seulement l´un d´entre eux survécu à cet accident. Lequel ?

(voir dessous pour la solution)

Réponse: La femme parfaite a survécu. En fait, c´est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment. Tout le monde sait que le Père Noël et l´homme parfait n´existent pas !

• • * Les femmes s´arrêtent de lire à partir d´ici, c´est la fin de la blague.

• • * Les hommes peuvent continuer. (voir plus bas)

• • Donc, si le Père Noël n´existe pas, pas plus d´ailleurs que l´homme parfait, la femme parfaite devait forcement conduire. Ca explique l´accident.

• • D´autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire ces lignes, nous sommes en train d´illustrer une autre vérité : Les femmes n´écoutent jamais ce qu´on leur dit.

Code déontologique du patient

1. N´attendez pas de votre médecin qu´il partage votre gêne.
S´intéresser à la souffrance de ses patients pourrait lui faire perdre sa précieuse objectivité scientifique
2. Réjouissez-vous toujours.
Votre médecin mène vie agitée et stressante. Il a besoin de recevoir toute la gentillesse et le réconfort possible de la part de ses patients.
3. Essayez de souffrir des maladies pour lesquelles votre médecin vous soigne.
Souvenez-vous que votre médecin a une réputation professionnelle à soutenir
4. Ne vous plaignez pas si votre traitement ne vous apporte aucun soulagement dans votre maladie.
Seul votre médecin peut savoir ce qui est bon pour vous.
5. Ne demandez jamais à votre médecin ce qu´il fait et pourquoi il le fait.
Il est bien présomptueux de votre part de penser que ces choses pourraient vous être expliquées dans des termes que vous pourriez comprendre.
6. Soumettez-vous sans rechigner à tout nouveau traitement expérimental.
Car même si ce traitement ne vous est pas bénéfique, la publication du résultat des recherches sera sûrement d´un formidable intérêt.
7. Payez vos frais médicaux rapidement et de bon coeur.
Vous devriez voir cela comme un privilège de contribuer, même modestement, au bien être de toutes les professions médicales.
8. Ne souffrez pas d´affections trop chères pour vous.
C´est d´une arrogance incroyable de contracter une affection qui est au dessus de vos moyens.
9. Ne parlez jamais d´affections iatrogènes ou des effets secondaires que vous auriez pu ressentir au cours de votre traitement.
La relation docteur-patient est une relation privilégiée, et votre devoir est de le protéger de tout reproche.
10. Ne mourrez jamais en présence de votre médecin.
Cela ne pourrait que lui causer une gêne et de l´embarras inutiles.

Une maman prend le train avec son tout jeune fils.Ils s´assoient l´un en face de l´autre dans un compartiment et quelques minutes après le départ, la maman se penche vers l´enfant :
- Tu es bien installé, mon chéri ?
- Oui ! Maman !
- Tu n´as pas trop d´air ?
- Non ! Maman !
- Tu n´as pas mal au coeur ?
- Non ! Maman !
- Alors donne-moi ta place !! !

raptorex dis moi?
Tu serai pas un dictionnaire et :stp: arret de faire tourner la casssette a force ca ennui

Oui, c´est un vrai dictonnaire. Ce qui n´est malheureusement pas le cas de tout le monde.

24 raisons de préférer une moto à une femme :

1.Les courbes du corps d´une moto ne viennent jamais à ramollir ;
2. Une moto ne peut pas tomber enceinte ;
3 .Il n´existe pas une période durant le mois où il est impossible de monter une moto ;
4. Une moto n´a pas de parents ;
5. Une moto ne chialle pas; sauf quand il y a quelque chose qui ne tourne pas rond ;
6. Il est possible de frapper une moto pour la réveiller ;
7.Une moto se partage avec ses amis ;
8. Lorsqu´une moto fait trop de bruit il est possible de lui acheter un silencieux ;
9. Lorsqu´une moto fume, il est possible de remédier à son problème ;
10. Une moto se fout du nombre de moto que vs avez conduite avant elle ;
11.Une moto ne se plaint pas lorsque vous regarder d´autres motos ou vous achetez des revues de motos ;
12. Lorsqu´il commence à avoir du jeu entre les parties de motos il est possible de remedier à la situation ;
13. Une moto n´a jamais mal à la tête ;
14. Il est possible de boire une bièere tout en chevauchant une moto ;
15. Lorsqu´un homme tripote une moto il est difficile d´éprouver de la jalousie ;
16. Lorsque vous disez des betises à propos d´une moto vs avez pas à vous excusez avant de la monter ;
17. Une moto peut se faire chevauchez autant que vous le desirez, elle ne se plaindra jamais ;
18. vos parents ne risque pas de vous sermonner après de vous être debarrasser de votre ancienne moto ;
19. Une moto ne vous insulte pas quand vous ne la chevauchez pas normalement ;
20. Une moto ne s´inquiète jamais pour votre retard ;
21. Une douche n´est pas exiger avant de monter une moto ;
22. Une moto ne s´offruste jamais lorsque que vous l´attachez ;
23. Lorsqu´une moto perd sa beauté, il est possible de lui faire une nouvelle peinture ou de changer certaines pièces pour des neuves ;
24. Lorsqu´elle est conduite pour la première fois, une moto inconnue ne risque pas de vous transmettre des maladies .

Eh! Je sais pas si vous ettes d´accord avec moi mais il ny a pratiquement que Raptorex l´éditeur du topic qui parle!!
ah oui desole jai oublier de vous dire euhhh....
Euh...
bah...

Merci pour les autres...

Un type lit le journal. Tout à coup il lit qu´au Brésil, quand un mec fait l´amour à une femme, il reçoit 300F.
- Le mois prochain, je pars au Brésil, dit-il à sa femme.
- Je pars avec toi, mon chéri, lui répond-elle.
- Non !
- Si !
- Mais enfin, tu sais bien que là où je vais, tu ne peux pas venir.
- Oh si mon chéri, emmène moi, je t´en prie. Je veux absolument voir comment tu fais avec 300F par mois.

Je va

Je vais peut être me faire plus rare ici

Deux vieux monsieurs d´une maison de retraite s´assoient sur un banc près d´un arbre.
Ils restent là sans rien dire pendant un moment, puis le premier dit:
- Dis-donc, j´ai 83 ans maintenant et je suis perclus de douleurs. Je sais que tu as à peu près mon âge. Alors, comment est-ce que tu te sens toi?
- Moi, dit l´autre, je me sens comme un bébé qui vient de naître.
- Vraiment!? Comme un nouveau-né?
- Ouais. Pas de cheveux, aucune dent, et je pense même que je viens de mouiller mes sous-vêtements...

Quand nous vieillissons, nos priorités changent.
L´autre jour, j´arrive à la maison et je suis accueilli par ma femme, habillée seulement de sous-vêtements très sexy et elle tenait deux petites cordes en velours.
- Attache-moi, m´a-t-elle ronronné, et tu peux faire tout ce que tu veux...
Donc, je l´ai attachée et suis allé à la pêche.

Lisez un peu ce que votre Chef dit sur vous au grand patron :
1er mail :

Monsieur le PDG,

Mon assistant, est toujours en train de
travailler à son bureau avec assiduité et diligence, sans jamais
perdre son temps en jasant avec ses collègues. Jamais il ne
refuse de passer du temps pour aider les autres et malgré cela, il
termine ses projets à temps. Très souvent, il rallonge
ses heures pour terminer son travail, parfois même en sautant
les pauses café. Il est une personne qui n´a absolument aucune
vanité en dépit de ses accomplissements remarquables et de sa grande
compétence en informatique. C´est le genre d´employé de qui on
parle avec grande estime et respect, le genre de personne dont on ne
peut se passer. Je crois fermement qu´il est prêt pour la
promotion qu´il demande, considérant tout ce qu´il nous ap-
porte. L´entreprise en sortira grande gagnante.

2e mail :

Monsieur le PDG,

Quand j´ai écrit mon dernier mail relatif à mon assistant, ce"con" lisait par-dessus mon épaule en pointant son magnum sur matempe. Svp, relisez mon message en ne retenant QUE LES LIGNES IMPAIRES...

Un couple en pleine action, la pression commence à monter...
Elle : vas-y sauvagement !
Lui : Oui, Oui,
Elle : continue ! Continue
Lui : Oui, Oui !
Elle : ne sois pas timide
Lui : oui ! Oui!
Elle : montre que tu es un homme !
Lui : oui ! Oui !
Elle : dis-moi des choses sales !
Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon....

C´est l´histoire de Bernard qui demande à Roger, un copain de travail de passer chez lui le soir pour boire un verre.
Lorsqu´ils rentrent à la maison, Bernard embrasse sa femme, lui dit "Comme tu es belle aujourd´hui, et comme tu m´as manqué au travail".
Puis, il présente Roger et les deux hommes s´installent pour prendre l´apéro pendant que madame prépare le dîner.
Alors que la discussion s´installe, Roger s´étonne de voir que son pote est réellement attentionné envers sa femme, sans cesse en train de la complimenter et de lui faire des bisous, comme si ils étaient de jeunes mariés, alors qu´ils en sont à 15 ans de mariage... Alors Bernard lui dit en aparté:
- J´ai commencé à agir comme ça il y a six mois. À ce moment là, plus rien n´allait entre nous. Et dès que j´ai montré à ma femme qu´elle était au centre de mes préoccupations, ma vie de couple est devenue merveilleuse... Tu devrais essayer ça toi aussi avec Jeannine.
Le soir même, Roger rentre chez lui: il embrasse sa femme goulûment, il lui dit "Je t´aime, tu es très belle tu sais".... Et sa femme tombe en larmes !
Roger ne comprend pas et il lui demande ce qui ne va pas. Jeannine lui répond :
- C´est le pire jour de ma vie: Ce matin il y a Toto qui est tombé de vélo et qui s´est cassé la jambe, ensuite le lave-linge a débordé et tout le sous-sol est inondé. Et maintenant il y a toi qui rentre à la maison, bourré !

Une mère avait 3 filles, vierges toutes les trois
Elles se marièrent en même temps. Comme elle était inquiète à cause de leur manque d´expérience sexuelle, et qu´elle voulait savoir comment celà s´était passé, elle leur fit promettre d´envoyer une carte postale de leur lune de miel avec quelques mots sur leur sentiments
La première envoya une carte de Tahiti 2 jours après le mariage. Il y avait seulement écrit: "Nescafé"!
La mère resta perplexe mais alla à la cuisine et sortit un pot de Nescafé.
Il y avait écrit: "Bon jusqu´à la dernière goutte”.

La mère rougit, mais fut heureuse pour sa fille.

La deuxième envoya une carte de la côte d´azur une semaine après le mariage, la carte disait: "Rothmans"
La mère savait maintenant comment faire, elle courut prendre le paquet de cigarettes, et elle lut sur le paquet: "Extra Long. King Size"
Elle fut à nouveau un peu gênée, mais contente pour sa fille

La troisième partit pour sa lune de miel à Conflan Ste Honorine.La mère attendit une semaine, puis deux, puis trois. Enfin, après un mois entier, une carte finalement arriva.
Elle portait juste ces mots, écrits d´une main tremblante: "South African Airways"
La mère attrapa un magazine, tourna fébrilement les pages avec inquiétude, et trouva une pub pour SAA.

et la pub disait:
"Dix fois par jour,
sept jours par semaine,

dans les 2 sens."

et maman s´évanouit.

Deux blondes se promènent au bord d´une voie ferrée :
- J´ai jamais vu un escalier aussi long dit l´une !
- Et pourquoi la rampe est-elle placée aussi bas ? Demande l´autre.
- T´inquiètes pas, reprend la première, on est au bout de nos peines : Voilà l´ascenseur qui arrive !

Un brave paysan fait appel en pleine nuit au médecin de famille sa femme va accoucher. Le médecin arrive avec sa petite trousse (campagnarde) et dit au
fermier de rester sur le palier au cas ou il aurait besoin d´aide.
La porte s´ouvre et le médecin réclame "une pince S.V.P " Le brave paysan part chercher l´outil et le passe au médecin. Cinq minutes après, nouvelle
requête : "un gros tournevis "
Le brave paysan n´y comprend rien et s´exécute. En attendant le paysan se dit : "Il va finir par me demander ma charrue s´il continue ". Il est tiré
de ses pensées par le médecin qui lui demande "un grand pied de biche"
Le brave n´en peut plus et demande au médecin :
"Docteur il y a des complications ? "
Réponse du médecin : " La mère et l´enfant vont bien, mais je n´arrive pas à ouvrir ma trousse médicale "