Rien qu´une blague...

Un père et son fils marche dans la rue :
Le fils :
"Dis Papa, t´as vu la dame ?
_ Oui
_ Dis papa, t´as vu la voiture ?
_ OUi
_ Dis Papa, t´as vu la moto ?
_ OuI
_ Dis Papa, t´as vu la...
_ OUI
_ Et ben, pourquoi t´as marché dedans ?"

Hahahaha... c´est l´humour primitif, voyez-vous...

Pour ceux qui ne connaissent pas encore, voici une théorie intéressante qui donne à réfléchir :
Un Troupeau de buffles ne peut pas se déplacer plus vite que le buffle le plus lent. Et quand le troupeau est pourchassé par un prédateur, ce sont les buffles les plus faibles qui restent à l´arrière et qui meurent les premiers.
Cette règle de sélection naturelle est une bonne chose pour le troupeau dans son ensemble, puisque la vitesse générale et la santé du groupe augmentent avec la disparition régulière de ses membres les plus faibles. De la même manière, le cerveau humain ne peut pas aller plus vite que le plus lent de ses neurones. Or comme chacun le sait, la consommation excessive d´alcool détruit les neurones, mais naturellement ce sont les neurones les plus faibles qui sont attaqués en premier lieu. Dans ce sens, la consommation régulière d´alcool élimine les neurones plus faibles, faisant du cerveau une machine toujours plus rapide et plus efficace.
Le résultat de cette profonde étude neurologique vérifie et valide la relation causale entre les fêtes de fin de semaine et le rendement des mathématiciens, ingénieurs, économistes, avocats, architectes, etc.
De cette façon on explique pourquoi, quelques années après la sortie de l´université et après s´être marié, la plupart des professionnels ne peuvent maintenir les niveaux de rendement des étudiants récemment diplômés. Seule la minorité de ceux qui persistent dans le régime strict d´une consommation vorace d´alcool peut maintenir les niveaux intellectuels tels qu´ils étaient durant leurs années estudiantines.
Pour toutes ces raisons, ceci est un appel aux armes.
Pendant que notre pays est en train de perdre son potentiel intellectuel, nous ne pouvons décemment pas rester à la maison sans rien faire!!! Allons au bar !

Maintenant les gens auront une bonne raison de prendre une cuite!

A l´époque de Jésus, un fromage faisait fureur en Gallilée : Le Rompi.
On connait ce fromage grâce à la Bible :
"Jésus prit le pain et le Rompi."

- maman y a quoi dans ton ventre ?
- il y a un bébé
- mais maman pourquoi tu l´as mangé ?

Deux types se croisent :
- Comment va la santé ?
- Bof, j´ai fait un check-up le mois dernier et c´était pas brillant. Alors le médecin m´a conseillé de faire du sport.
- Et t´en fais ?
- Ouais, je fais des barres parallèles.
- C´est quoi déjà? Tu sais, le sport et moi...
- Je vais boire un coup au troquet, ensuite je vais boire un coup au troquet d´en face, ensuite je reviens...

Les lois les plus absurdes du monde

Précautionneux :

En Alabama, il est rigoureusement interdit de conduire une voiture avec les yeux bandés.

En Géorgie, il ne faut pas mettre de cône de glace dans sa poche arrière le dimanche.

Au Kansas, si deux trains empruntent la même voie, aucun des deux ne doit bouger avant que l’autre ne soit effectivement passé (pareil au Texas)

Dans le Maine, les fusils de chasse sont préconisés à l’église dans l’éventualité d’une attaque des indigènes.

En Oklahoma, toute personne peut être condamnée à une amende, voire à la prison, pour avoir fait des grimaces à un chien.

On ne peut pas y lire non plus le journal quand on conduit un véhicule motorisé.

Au Texas, une récente loi pour lutter contre la criminalité impose aux criminels de notifier 24 heures à l’avance à leurs futures victimes le type de crime qu’ils vont commettre. Mieux, à Washington, avant d’entrer dans la ville, toute personne qui a l’intention de commettre un délit doit prévenir le chef de la police.

En Utah, il est interdit de faire sauter une bombe nucléaire

En Chine, pour aller à l’université, il faut obligatoirement être intelligent.

Au Danemark, il est interdit de démarrer une voiture si quelqu’un se trouve dessous.

En Angleterre, un membre du Parlement n’a pas le droit d’entrer dans la Chambre des Communes en armure.

En Arabie Saoudite, une femme n’a pas le droit de conduire une voiture.

C’est un crime à Singapour de traverser la rue à moins de 50 mètres d’un passage piéton sans l’utiliser. Au-delà, c’est légal.

En Suisse, il est demander aux automobilistes qui ont des pneus neige de mettre un sticker sur leur tableau de bord. Celui-ci spécifie qu’il est interdit de rouler, avec de tels pneus, à plus de 160 km/h..

Moraux :

En Utah, il est illégal de chatouiller une femme et de faire l’amour en pleine lumière.

En Alaska, un homme peut légalement battre sa femme, mais pas plus d’une fois par mois.

En Floride, une femme célibataire n’a pas le droit de faire du parachutisme le dimanche.

Il y est également interdit de chanter si l’on est en maillot de bain.

Toujours en Floride, c’est illégal d‘avoir des relations sexuelles avec un porc-épic.

Seule la position du missionnaire est autorisée.

Dans l’Iowa, un homme avec une moustache ne doit jamais embrasser une femme en public.

En Louisiane, apres avoir dévaliser une banque on n’a pas le droit de tirer sur un de ses caissiers avec un pistolet à eau Dans le Massachusetts, une femme ne peut pas être " au-dessus " lors des rapports sexuels.

Au Montana, il est illégal d’avoir un mouton dans son cabriolet sans un chaperon.

En Caroline du Nord, si un homme et une femme s’inscrivent comme mariés sur le registre d’un hôtel, ils sont légalement mariés.

L’Encyclopédie Britannica est interdite au Texas parce qu’elle contient une formule pour faire de la bière chez soi.

Utah : Une femme doit demander l’autorisation de son mari pour porter des fausses dents.

A Washington, les sucettes sont interdites.

En Angleterre, un homme peut uriner en public mais uniquement sur la roue arrière d’un véhicule motorisé sur lequel il aura préalablement posé sa main droite.

En France, il reste interdit d’appeler son cochon Napoléon.

En Israël, si vous créez illégalement une station de radio et la maintenez pendant 5 ans, elle devient légale.

En Arabie Saoudite, il est interdit d’embrasser un étranger.

Un médecin homme ne peut pas examiner une femme, inversement une femme médecin ne peut pas examiner un homme. De plus, une femme ne doit pas devenir médecin.

En Suisse, il est formellement interdit de sécher son linge, de laver sa voiture ou de tondre son gazon le dimanche.

En Géorgie, on ne peut pas mettre d’amende pour excès de vitesse à un membre de l’Assemblée de l’Etat quand une cession est en cours.

En Utah, personne ne peut pratiquer des actes de corruption mis à part les candidats aux élections.

Il est illégal à Washington de prétendre qu’un de ses parents est riche.

Commerciaux :

A Hawaï, les habitants peuvent avoir une amende s’ils n’ont pas acheté de bateau.

En Virginie de l’Ouest, un homme ne peut pas avoir de rapports sexuels avec un animal de plus de 20 kilos.

En Australie, les bars doivent pouvoir fournir gîte et couvert aux chevaux de leurs clients.

En Angleterre, une femme n’a pas le droit de manger du chocolat dans les transports publics.

En Italie, la profession de charlatan est interdite.

Un homme est convoqué au poste de police :
- C´est bien vous qui avez signalé la disparition de votre femme ?
- Parfaitement, monsieur l´inspecteur !
- Et bien, nous l´avons retrouvée !
- Ah ! Et qu´est-ce qu´elle a dit ?
- Rien !
- Rien !! ! Alors, c´est pas elle !

Deux types sous la douche après un match de tennis...
Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses. Il lui dit :
- Dis donc, t´as vu ? T´as un bouchon dans le cul !
- Oui, oui, je sais, répond l´autre en soupirant. Ça date d´avant-hier, je m´étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j´ai machinalement botté dans une vielle lampe à huile toute rouillée.
- Et alors ?
- Alors un drôle de type en est sorti et s´est mis à gueuler :
-Bonjour, je suis Léon le génie... tu m´as libéré... je t´accorde trois voeux.
- Et alors ?
- Alors j´ai répondu:
-Me fais pas chier, OK ?

Un vieux couple de 80 ans vont chez McDo par une soirée d´hiver.

Le vieux et la vieille passent directement à la caisse, paient le repas et vont s´installer à une table.

Sur le plateau du vieillard se trouvent un hamburger, un paquet de frites et un Coca.

Le vieux déballe le hamburger et le coupe en 2, il fait aussi la même chose pour les frites.

Il place une moitié devant sa femme et l´autre moitié devant lui.

Il prend une gorgée de Coca et donne ensuite son verre à sa femme qui en

fait autant et qui replace le contenu du coca restant entre elle et son mari.

L´homme commence à entamer sa part de hamburger, frites.

Un jeune qui observe la scène depuis leur arrivée pense qu´ils n´ont pas les

moyens de s´offrir un vrai repas chacun, il s´approche de leur table et un peu gêné leur propose de leur offrir un autre repas.

Le vieillard le remercie et lui répond que tout va bien et qu´ils sont habitués à tout partager.

Puis les gens autour d´eux s´aperçoivent que la vieille n´a encore rien

touché et que de son côté, le mari est presque à la fin de son repas.

Le jeune homme les supplie une dernière fois d´accepter.

Cette fois, c´est la vieille dame qui lui répond que ce n´est pas

nécessaire, qu´ils sont habitués à tout partager.

A ce moment là, le vieillard a terminé son repas et s´essuie la bouche, le jeune homme dit à la vieille :

" Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ? Vous dites que vous partagez tout... je ne comprends pas ?? ? "

- J´attends les dents

Des Phrases Pour Répondeurs Téléphoniques
1 - Non, je n´ai pas besoin de refaire mon toit. Ma façade est impeccable. Ma cuisine est toute neuve. Je me passe tout à fait de l´air conditionné et mon frigo n´a pas encore rendu l´âme. J´ai une voiture, une assurance-vie et je ne tiens pas à figurer dans votre enquête. Si après tout cela, vous souhaitez encore laisser un message, vous pouvez le faire après le signal sonore. Merci !
BBIIIIP

2 - Bonjour, si vous êtes huissier, policier, des impôts, mon dentiste, mon voisin du dessus, ou si je vous dois de l´argent, vous pouvez raccrocher. Pour les autres, laissez moi un message.
BBIIIIP

3 - Messieurs les cambrioleurs, je suis absent pour l´instant, vous pouvez donc passer. Mais laissez le répondeur ! Les autres, laissez un message
BBIIIIP

4 - Allo ?. .. Allo ? Qui est à l´appareil ? ALLO ?. ..RÉPONDEZ !. ..
BBIIIIP

5 - Bonjour, vous êtes bien au ... Laissez un message après le bip sonore ... BBIIIP ... Non, non. Pas celui ci, celui la ... BBIIIP Haaaa ! Celui-la non plus... BBIIIP ... Non, ce n´était pas le bon...
BBIIIP

6 - Bravo ! Vous avez gagné un voyage à Acapulco ! En effet, tous les 500 messages, la maison vous offre un magnifique séjour exotique pour 7 personnes. Il suffit pour cela de nous laisser votre numéro de carte bleue , et son code secret ! ................. Non ? Bon, on peut toujours essayer, tant pis... Laissez un message, alors.
BBIIIP

7 - Bonjour. Pour commander une pizza, tapez sur le 1.
Pour jouer au "qui perd nous envoie mille balles", tapez sur le 2.
Pour parler au club des sadiques, tapez sur votre petit frère.
Pour laisser un message, attendez le bip, merci.
BBIIIP

8 - Allo... Aallo... AAAALLooo.... AAAAAALLLLLLOOOOOOOOOO...
Bon, pas la peine de hurler comme ça, de toutes façons, je ne suis pas là. Alors, on attend calmement le bip, on laisse son petit message en indiquant le jour, l´heure et le numéro où je peux vous joindre, et on reste assis à côté du téléphone en attendant que je rappelle. EXÉCUTION !
BBIIIP

9 - Salut. je suis certainement à la maison, probablement en train d´éviter de répondre à quelqu´un que je n´aime pas. Laissez-moi un message, et si je ne vous rappelle pas... c´est vous !! !
BBIIIP

10- Bonjour, vous êtes chez "vous savez qui", je ne suis pas "vous savez ou", laissez un message après "vous savez quoi"...
BBIIIP

11- Bonjour, vous pouvez laisser un message. Cependant, vous avez le droit de garder le silence. Tout ce que vous allez dire sera enregistré et pourra être utilisé contre vous.
BBIIIP

Une bière avant que ça ne commence...
Un homme rentre à la maison après une journée de travail, il s´installe
directement dans son fauteuil, allume la télé et dit à sa femme :
- Vite, amènes-moi une bière avant que ça ne commence !
Elle le regarde embarrassée, mais lui amène sa bière. Dès qu´il finit sa
bière, il dit :
- Vite, amènes-moi une autre bière... Ca va commencer.
Cette fois, elle le regarde énervée, mais lui amène sa bière. Quand il
finit sa bière, il dit :
- Vite une autre bière, avant que ça ne commence !
- Ca suffit ! s´énerve-t-elle. T´es qu´un sale bâtard ! Tu rentres à la
maison, tu t´assoies dans ton fauteuil, tu ne me dis même pas bonjour, et
moi, je suis là comme ton esclave. Est-ce que tu réalises que je fais la
cuisine, le ménage et que je repasse toute la journée ?
Le mari dit calmement :
- Ca y est, ça commence...

Guide de survie dans un bar :

SYMPTOME: Pieds froids et humides.
CAUSE: Verre tenu dans une position incorrecte.
ACTION: Tourner le verre jusqu´à ce que le côté ouvert soit orienté vers leplafond.

SYMPTOME: Bière bizarrement incolore et sans saveur.
CAUSE: Verre vide.
ACTION: Trouver quelqu´un pour vous en payer un autre.

SYMPTOME: Mur opposé recouvert de tubes au néon.
CAUSE: Vous êtes tombé sur le dos.
ACTION: Raccrochez vous au bar.

SYMPTOME: Bouche pleine de mégots.
CAUSE: Vous êtes tombé sur le dos.
ACTION: Voir au dessus.

SYMPTOME: Bière sans goût, le devant de votre chemise est mouillée.
CAUSE: Bouche non ouverte, ou verre pas porté du bon côté du visage.
ACTION: Aller aux toilettes, faire des exercices devant le miroir.

SYMPTOME: Pieds chauds et mouillés.
CAUSE: Perte de contrôle de votre système d´évacuation.
ACTION: Aller jusqu´au chien le plus proche, se plaindre de son dressage.

SYMPTOME: Le sol est flou.
CAUSE: Vous regardez à travers le fond de votre verre vide.
ACTION: Trouvez quelqu´un pour vous payer une autre bière.

SYMPTOME: Le sol tremble.
CAUSE: Vous êtes portés par d´autres.
ACTION: Découvrir si on vous emmène dans un autre bar.

SYMPTOME: La pièce semble anormalement sombre.
CAUSE: Le bar est fermé.
ACTION: Demandez votre adresse au barman.

Un jour Beaumarchais, reconnu par ses gens de maison pour son avarice, réunit ses domestiques et leur dit :
- Messieurs, je vais vous augmenter !! !!!!!!!!!!!!!!!!!!

!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Vous étiez deux, ..................

.................. Vous serez trois.

Un jeune mari rentre le soir chez lui, et sa femme lui saute au cou en lui disant:
"Chéri, j´ai une grande nouvelle ! Je suis en retard d´un mois...
Je crois que nous allons avoir un bébé ! J´ai fait le test chez le medecin aujourd´hui, mais tant qu´on aura pas de certitude, on n´en parle à personne."
Le jour suivant, un controleur EDF sonne chez elle car ils n´ont pas payé leur dernière facture d´électricité.
"Vous êtes bien Madame Durand ? Madame, vous avez un mois de retard!"
"Comment le savez-vous ? balbutia la jeune femme."
"Mais Madame, c´est inscrit sur nos registres."
"Qu´est-ce que vous dites ? C´est inscrit.... sur vos registres ?"
"Absolument."
Le soir, elle raconte cela à son mari qui, fou de rage, se précipite dès le lendemain aux bureaux de l´EDF.
"Qu´est-ce que c´est que cette histoire ? hurle-t-il.
Vous inscrivez dans vos registres que ma femme a un mois de retard ?
De quoi vous mêlez-vous ?"
"Ecoutez, dit le controleur, calmez-vous. Ce n´est pas bien grave.
Vous n´avez qu´à l´acquitter et on n´en parle plus..."
"La quitter ? Il n´en est pas question !
Je ne la quitterai jamais, ni maintenant ni plus tard !"
"Dans ce cas, je vous préviens, si vous refusez de l´acquitter, on va vous la couper !"
"Quoi ? Me la couper ? Mais qu´est-ce que deviendra ma femme ?"
"Je ne sais pas.... elle n´aura qu´à se servir d´une bougie..."

Une belle-mère se promène avec son gendre, quand soudain, elle se noie. Son gendre plonge pour la sauver, et, le lendemain, en rentrant du boulot, il trouve une toute nouvelle Peugeot avec écrit sur le pare-brise : "Merci de la part de ta belle-mère qui t´adore".

Plus tard, cette belle-mère se promène avec son 2ème gendre, quand soudain, elle se (re)noie. Son 2eme gendre plonge pour la sauver, et, le lendemain, devant son garage, il trouve une Peugeot très belle et toute neuve. Il est ecrit dessus : "Merci de ta belle-mère qui t´aime".

Encore plus tard, la belle-mère se promène avec son 3ème gendre, quand soudain, elle se noie (elle aime bien se noyer on dirait lol), son gendre se dit "Génial, depuis le temps que j´attendais ça" et il laisse sa belle mère se noyer. Le lendemain, le 3ème (et dernier) gendre trouve une nouvelle porsche, très classe, très beautiful, avec écrit dessus "Merci de ton beau-père qui t´adore"

Un boiteux et un bègue bavardent :
- Si tu tuuu tutu...tu savais comme c cc cc´est gênant de papa pas pouvoir se...s´exprimer comme tttt tout le mon monde...pffffff !
- Ben tu sais, chacun son handicap. Regarde, moi par exemple, j´ai un pied plus court que l´autre, alors je boite. Et dans la rue, tout le monde me
regarde du coin de l´oeil.
- Ah ben tata t´as raison là...mais momo mmmoi je connaît uuun truc ppp p pour plus boiboi boiter.
- C´est vrai ça ? si tu me le dis, moi j´te dirai un truc pour plus bégayer.
- Ben é é écoute...c´est simple. tutu tu marches au bobo bord du trotro trottoir en mettant un un un pied susur le trotro trottoir, et un un pied
dans le caca caniveau.
- Formidable ton truc...j´y avais pas pensé...vraiment t´est un pote toi!
- Et tt toi tonton ton truc pour plus bébé bégayer ?
- C´est simple aussi : tu fermes ta gueule !

c´est un homme et son fils qui parle et le garçon demande a son pere :quelle est la difference entre potentiellement et reelment?
le pere dit alors: va voir ta soeur et dit que tom cruse lui donne 1 000 000€ pour coucher avec elle.
le garçon va voir sa soeur et dit:si il te donne 1000000€ tu ve coucher avec tom cruse?
sa soeur dit oui.
le garçon va voir son pere et dit:elle a dit oui.
son pere dit alors va voir ta mere et dit lui que Bradd Pit lui donne 100000€ pour coucher avec elle.
le grçcon va voir sa mere et dit:si il te donne 100000€ tu ve coucher avec bradd pit?
sa mere dit oui.
il va voir son pere et dit:elle a dit oui.
son pere dit alors :va voir ton frere et dit liu que michael jackson lui donne 100000€ pour coucher avec liu.
il va voir son frere et dit:si il te donne 1000000€ tu ve coucher avec michael jackson.
son frere dit oui.
il va voir son pere et il dit:il a dit oui.
le pere dit alors :tu vois potentiellement on a 3000000€ et reelement on a deux sa**** et 1 p* a la maison.

C´est deux filles de joie qui discutent et il y en a une qui dit à l´autre :
- Tu sais pas la dernière ? Je suis enceinte !
- J´espère que tu connais le père !
- Dis donc, ma grande, quand tu manges une boîte de haricots, tu sais lequel te fait péter, toi ?

Que dit une blonde recevant une crotte d´oiseau sur la tête ?

R: Heureusement que les vaches ne volent pas !