Un concurrent du Paris Dakar tombe en panne avec sa voiture dans le désert. Il a beau chercher la panne, il ne trouve pas. Il est seul... Tout à coup, un cheval se trouve à côte de lui.
Salut, t´es en panne ? lui demande le cheval. L´homme croit rêver. C´est le début de la folie se dit-il. Pas de problème lui dit le cheval en plongeant la tête sous le capot pour examiner le moteur mets-toi au volant et tourne la clé. Le mec s´exécute. Tourne la clé, le moteur démarre du premier coup. Sans demander son reste il fonce jusqu´au premier village. Arrivé là il s´arrête devant le premier bistrot et réclame une bière. Au barman qui le sert, il raconte son histoire. Sans broncher le barman retourne à ses occupations. Alors notre homme se tourne vers un autre consommateur à qui il raconte à nouveau son aventure. De quelle couleur était le cheval ? lui demande le type Blanc, tout blanc Le type fini son verre, lui tape sur l´épaule.
On peut dire que vous avez eu de la chance, si vous aviez rencontré le cheval noir vous seriez toujours là bas ne train de mourir de soif...
Pourquoi ? demande l´homme affolé.
Le cheval noir ? Il est nul en mécanique

Bêtisier des assurances...

"Je conduisais ma voiture depuis quarante ans lorsque je me suis endormi au volant et que j´ai eu cet accident ! Une voiture invisible est arrivée de nulle part, a frappé mon véhicule et est disparue."

"Depuis mon accident, j´étais le patient le plus patient de mon médecin traitant, mais si vous tardez à m´envoyer un chèque, je serai le plus impatient de vos clients."

"J´ai été verbalisé sous prétexte que le certificat d´assurance apposé sur mon pare-brise était périmé. La marée-chaussée m´agresse, les portes de votre agence sont closes le lundi matin; quant à moi je suis saisi d´un doute: être ou ne pas être assuré!"

"Vous savez que je ne suis pas un homme à histoire. Je n´ai pas protesté quand le chien d´à côté a sauté à la tête de mon fils et lui a fait tomber ses lunettes. Je les ai réparées tant bien que mal avec de la crazy glue mais j´en ai trop mis, ça a coulé sur les verres et depuis, mon filsn´arrête pas de loucher. Pensez-vous que je puisse me faire payer des lunettes neuves par le propriétaire du chien?"

"Mon grand danois a avalé les boucles d´oreilles en or de ma femme. Elles valent près de 2000$. Elles étaient sur la table de chevet. Le chien les a vues, a bondi et les a avalées. Vous me demandez de vérifier si je ne pourrais pas les retrouver: j´aimerais savoir pendant combien de temps je dois vérifier les excréments de mon chien."

"J´avais passé la journée à magasiner pour des plantes et je retournais chez moi. En arrivant à une intersection, une haie s´est dressée devant moi, m´a bloqué la vue et je n´ai pas vu venir l´autre voiture."

Une jeune fille va chez le gynécologue.
- Docteur, si vous saviez ce que m´a fait mon fiancé ! Ah, le salaud !
- Qu´est-ce qu´il vous a fait ?
- Il a commencé par m´embrasser…
- Comme ça ? dit le médecin en l´embrassant sur la bouche.
- Oui, docteur. Ensuite il m´a renversé sur le canapé. Ah, le salaud !
- Comme ça ? fait le médecin en la renversant sur le divan.
- Oui. Ensuite il a retroussé ma jupe et ôté ma culotte. Ah, le salaud !
- Comme ça ?
- Exactement. Et puis il m´a prise le salaud !
- Comme ça ?
- Oui, comme ça. Ah, le salaud !
- Mais pourquoi vous l´insultez ?
- Parce qu´il avait la vérole…
Et le médecin s´écrie :
Ah, le salaud

Cours de Russe délire

Comment appelle-t-on en RUSSE celui qui:
1. Est concierge ---> ITOR LAMOP
2. L´adjoint du concierge ---> ITREIN LECIO
3. S´endort au travail ---> IDOR YEPATOF
4. Fait du chantage ---> ITA PARLAPOCH
5. A le rhume ---> IRNIF LAMORV
6. Est chevalier de Colomb ---> YASSOTE LACHEV
7. Boit du lait écrémé ---> YEPA OLETCHEV
8. Pose de l´asphalte ---> IRPAV LERUFF
9. Fait l´amour oral ---> ILICH LATOUFF
10. Est laid ---> YALERE DUNCUTCHEV
11. Prend un bain ---> IPU FOKISLAV
12. Est impuissant ---> YVASMETT MEKALEV
13. Est mourant ---> ITOF MEYACHEV
14. Est drogué ---> ISNIFF UNEPOFF
15. Est un grand skieur ---> IGOR ISKROSSENSKY
16. Est un grand joueur de hockey ---> IPOUS LAPOK
17. 69 ---> TATOUF METOUF
18. Un mois de vacances. ---> KAT SMENNOFF
19. Elle a une mini-jupe ---> ALLA ORALATOUF
20. Vieux garçon ---> ISCROSS FOKALEV
21. Tais-toi ---> ETOUF
22. Oeuf ---> UNTADMORV
23. Tiens-toi tranquille ---> ACHEV
24. Dans l´cul ---> OUSKONSTORCH
25. Prostituée ---> ALLA LTROUSLAK

Alors que l´humain normal emploie couramment une centaine de mots dans son vocabulaire...le chef n´en utilise qu´une vingtaine.
Les voici :

Yaka
Yavéka
Yoraka
Yfalé
Yenapas
Yzonka
Yavekapa
Yzavekapa
Yfokon
Yfoleuferfer
Ykapa
Yreska
Yapuka
Yfodra
Savapa
Sétépassa
Sépabo
Sépabon
Sessafote
Sepamafote
Sékomssa (pissétou)
Sélalouadumarché

EXTRAITS DE LA PRESSE... PARTIE 2...

Détail navrant, cette personne avait déjà été victime l´an dernier d´un accident mortel.
Il a été superficiellement égorgé au bras.
Quand vous doublez un cycliste, laissez-lui toujours la place pour tomber.
On faisait la queue, hier, en face du trou de la place de la Motte.
Le climat et les eaux sont très humides.
Les mosquées sont très nombreuses car les musulmans sont très chrétiens.
La conférence sur la constipation sera suivie d´un pot amical.
Ses hémorroïdes l´empêchaient de fermer l´œil.
Il y aura un appareil de réanimation dernier cri.
Chasse : moins de cerfs, mais plus nombreux.
C´est un chasseur, qui ne voulant pas rentrer bredouille, s´est tué...
Tombola de la Société Bayonnaise des Amis des Oiseaux: le numéro 5963 gagne un fusil de chasse.
Il s´agit de financer les réparations du presbytère qui a brûlé le jour de la fête des Cendres.
Le syndicat des inséminateurs fait appel à la vigueur de ses membres.
Les brasseurs sont sous pression.
Les kinés se sont massés contre les grilles de la préfecture.
Visiblement, la victime a été étranglée à coups de couteau.
A Montaigu, la fête du 1er mai aura lieu le 1er mai.
C´est la foire des veaux et des porcs: venez nombreux !
Il a applaudi à pleins poumons.
Robinson harcèle son adversaire par de durs gauches des deux mains.
Journée du sang: s´inscrire à la boucherie.

Le juge interroge le plaignant :
- Vous affirmez que votre fille vous a lancé une chaise à la tête ?
- Je le jure, monsieur le juge.
- Et que votre femme en a fait autant avec le guéridon ?
- C´est la vérité, monsieur le juge.
- En fin de compte, vous avez quitté le domicile conjugal ?
- Oui, monsieur le juge.
- Et pourquoi ? - C´est quand j´ai vu que ma belle-mère se dirigeait vers le buffet...

CONTRE LES HOMMES... Tout contre !
1)" Aujourd´hui, si un homme tient la porte pour une femme, il y a de fortes chances pour que ce soit le portier. " - Mae West
2)" L´homme : Un chauffage d´appoint qui ronfle. " - Rita Rudner
3)" Un célibataire est un homme qui a raté l´occasion de rendre une femme malheureuse. " - Jasmine Birtles
4)" Coucher avec un vieux, quelle horreur ! Mais avec un jeune, quel travail! " - Alice Sapritch
5)" Mesdames, vaut mieux une chiée de types qui posent leur pantalon en votre honneur, qu´un seul qui vous le fait repasser. " - Frédéric Dard
6)" Les bons amants, ce sont les femmes qui les construisent. Les hommes, il faut tout leur apprendre et surtout leur laisser croire le contraire. " - Victoria Abril
7)" Je ne sais pas si le cœur des femmes est plein de surprises mais celui des hommes est bien monotone dans sa lâcheté... " - Françoise Paturier
8)" Si l´on peut envoyer un homme sur la lune, pourquoi ne pas tous les y envoyer ? " - Rona Jaffe
9)" J´ai mis du temps à me rendre compte qu´on nous avait cambriolés. Je croyais que c´était mon mari qui cherchait des chaussettes propres." - P. Carlson
10)" Un homme fort ? Vous parlez musculature ? " -Françoise Sagan
11)" Le nouvel homme a résolu à sa façon le nouveau partage des tâches : " occupe-toi de tout et je ferai le reste. " - Michèle Fitoussi
12)" Une femme est une spécialiste de l´amour. Un homme, un simple généraliste. " - Helen Rowland
13)" Il n´y a qu´un décolleté pour pousser un homme à rechercher la profondeur chez une femme ". - Zsa Zsa Gabor
14)" Mon mari dit qu´il veut passer ses vacances dans un endroit où il n´est jamais allé. J´ai répondu : " Et pourquoi pas la cuisine ? " - Nan Tucket
15)" Un mari, c´est le gars qui vous soutient dans tous les problèmes que vous n´auriez pas eus si vous ne l´aviez pas épousé. " - Caroline Ammerlaan
16)" Le sexe masculin est ce qu´il y a de plus léger au monde, une simple pensée le soulève. " - San Antonio
17)" Le seul moment où une femme réussit à changer un homme, c´est quand il est bébé. " - Nathalie Wood
18)" La psychanalyse ne peut rien pour les hommes : Pour remonter dans leur enfance, encore faudrait-il qu´ils en soient sortis ... " - Barbara T. Smith
19)" Pour séduire les hommes, je porte un nouveau parfum : " Intérieur de voiture neuve " - Rita Rudner
20)" Je n´attendais pas grand chose de lui. J´ai été comblée. " - Laurence Tofu
21)" Parler à un homme de lui-même, il vous écoutera pendant des heures ".

Une femme est dans la cuisine se préparant à faire des oeufs à la coque pour
le petit déjeuner.
Son mari arrive. Elle se retourne et dit :
"Fais-moi l´amour, là, tout de suite!"
Les yeux du mari s´illuminent et il pense :
"Héhé, c´est mon jour de chance!!!"
Ne voulant pas laisser passer cette aubaine, il l´embrasse et l´honore sur
la table de cuisine.
Ensuite, elle lui dit "Merci !" et retourne à ses oeufs à la coque.
Un peu perplexe, il demande:
"Tu peux m´expliquer?"
Elle lui répond :
"Le minuteur pour les oeufs à la coque est cassé...".

Je n´avais jamais compris pourquoi les besoins sexuels des hommes et des femmes sont-ils si différents. Je n´avais jamais compris toutes ces histoires de Mars et Venus. Et je n´avais jamais compris pourquoi les hommes réfléchissent avec leur tête et les femmes avec leur coeur.
Une nuit de la semaine dernière, ma femme et moi nous sommes couchés,nous avons commencé à nous remuer sous la couette avec cet inévitable et coquin jeu de se toucher mutuellement un peu partout...Moi j´étais déjà "full hot" et croyais que c´était réciproque étantdonné le caractère osé de nos câlins mutuels...
Mais à ce moment précis, elle m´a dit :
- Écoute... maintenant je n´ai pas envie mon amour, j´ai seulement envie que tu me serres fort dans tes bras, mhm ?
Et j´ai dit :
- QUOI !! ??
Alors elle a dit les mots magiques :
- Tu ne sais pas te connecter avec mes besoins émotionnels de femme !
Enfin j´ai capitulé et résigné, je me suis dit que cette nuit je n´allais pas avoir du sexe, alors je me suis endormi. Le jour suivant nous sommes allés faire du shopping au centre commercial. Je la regardais pendant qu´elle essayait trois très chères mignonnes petites robes. Comme elle n´arrivait pas à se décider pour l´une ou l´autre, je lui ai dit de prendre les trois. Alors, toute émotionnée et motivée par mes mots compréhensifs elle m´a dit qu´elle avait besoin d´une petite paire de chaussures qui irait bien avec, qui coûtaient 600 euros la paire, ce a quoi j´ai répondu que cela me semblait parfait. Ensuite nous sommes passés par la bijouterie du même magasin, d´où Elle est sortie avec des bracelets incrustés de diamants. La pauvre... si vous l´aviez vue... elle était tout émue ! Je crois qu´elle a cru que je devenais fou, mais de toutes façons, à dire vrai, elle ne s´en souciait pas !
beaucoup...Je crois qu´elle me testait lorsqu´elle m´a demandé un très cher jeu de clubs de golf professionnel "première classe". Mais je crois avoir brisé tous ses schémas mentaux lorsque je lui ai encore dit oui.A cette hauteur elle était presque excitée sexuellement... vous Auriez du voir son visage !! ! C´est alors qu´avec son meilleur sourire elle m´a dit :
- Allons à la caisse pour payer.J´ai eu beaucoup de mal à me retenir pour ne pas rire lorsque je lui ai dit :
- Non mon amour, je crois que maintenant je n´ai pas envie d´acheter tout ça...Franchement, vous auriez du voir son visage, elle est devenue et restée très pâle lorsque je lui ai dit :
- Je veux seulement que tu me serres dans tes bras.
Et au moment ou son impressionnant visage a commencé à se remplir de colère et haine, j´ai simplement ajouté :
- Tu ne sais pas te connecter avec mes besoins financiers d´homme... Je crois que je n´aurai plus de sexe avant le printemps 2008...

14 choses à faire pour ne pas s´ennuyer au supermarché en attendant que votre conjoint(e) finisse ses emplettes...
1) Prendre 24 boites de préservatifs et les distribuer au hasard dans les différents paniers de clients sans qu´ils s´en aperçoivent.
2) Réglez les alarmes de tous les réveils-matin à 5 minutes d´intervalle chacun.
3) Laissez une trace de jus de tomates dans l´allée menant aux toilettes.
4) Allez voir un employé et dites-lui sur un ton sérieux qu´il y a un code 3 dans l´entrepôt.
5) Allez au service clientèle et demandez-leur de garder votre sac de M&M durant vos courses.
6) Déplacez l´affiche " Attention - Plancher glissant " sur un plancher avec tapis.
7) Montez une tente dans le rayon camping et faites y amener un barbecue pour voir l´effet.
8) Quand un employé vous demande s´il peut vous aider, commencez à pleurer et criez: " Mais laissez-moi tranquille, pourquoi vous me harcelez comme ça ? "
9) Regardez droit devant la camera de surveillance et comme devant unmiroir, regardez dans votre nez si il n´y aurait pas un petit quelque chose à manger
10) Promenez-vous partout en regardant autour de vous et en fredonnant l´air de mission impossible.
11) Dans tous les rayons, discutez avec votre ami imaginaire pour lui demander si il achèterait tel ou tel article, observez les réactions...
12) Cachez-vous près des présentoirs de linge et quand un client vient regarder, dites: " prenez moi, prenez moi! "
13) Quand vous entendez une annonce dans les haut-parleurs, mettre les mains sur vos oreilles, se mettre en position du foetus et criez: " Ah non! Pas encore ces voix dans ma tête!! "
14) Le meilleur surtout...allez dans une chambre d´essayage et crier bien fort: " Hey! Y´a plus de papier de toilette ici! "

Vos courses ne seront jamais plus pareilles.

Une bien belle histoire :Une compagnie cherchait à renouveler son personnel, une des questions de l´examen était :Vous êtes en train de conduire votre voiture pendant une nuit de violent orage. Vous passez à coté d´une station de bus dans laquelle des gens attendent:
- Une vieille dame qui semble être sur le point de mourir.
- Un docteur qui vous a déjà sauvé la vie une fois.
- Un/Une homme/femme de vos rêves.

Vous ne pouvez prendre qu´une personne dans votre Z3M.
Que faites-vous ?
Expliquez votre réponse. Pensez-y avant de lire la suite
.
.
.
.
Ceci est un test de personnalité. Chaque réponse peut trouver un raisonnement correct.
Vous pouvez prendre la vieille dame et ainsi lui sauver la vie.
Vous pouvez prendre le docteur en remerciement de vous avoir sauvé la vie.
Ce serait une bonne manière de lui rendre la pareille. Vous pouvez penser que l´occasion de lui rendre la pareille pourra se renouveler et partir avec la personne dont vous avez toujours rêvé car cette chance risque de ne plus se reproduire.

Une personne sur les 200 candidats s´est illustrée par sa réponse exemplaire,QUELLE FUT SA REPONSE ?? ????
. .
Pensez-y encore ... . .

Il a simplement répondu :"Je donne les clefs de ma voiture au docteur, le laisse prendre la vieille dame pour l´emmener à l´hôpital, et ainsi je me retrouve seul avec la personne de mes rêves à attendre le bus.

: Supprimez le stress des régimes amaigrissants.

PETIT DEJEUNER
1 pamplemousse
1 tranche de pain complet grillée
25 cl de lait écrémé

DEJEUNER
125 g de blanc de poulet grille, sans peau
150 g d´épinards cuits a la vapeur
1 tasse de tisane
1 Pepito

QUATRE HEURE
Tout le reste du paquet de Pepitos
2 cartons de glace Haagen-Dasz, de préférence avec noisettes, amandes, crème
Chantilly à volonté
1 pot de sauce fudge

DINER
2 baguettes grillées, beurrées et frottées d´ail
4 canettes de Coca-Cola
1 grande pizza Margherita
3 barres Mars

AU COUCHER
1 Cheesecake Picard Surgelés (juste sorti du congélateur)

QUELQUES PRINCIPES POUR SUIVRE CE REGIME
1. Ce que vous mangez sans que personne ne le voit ne contient pas de calories.
2. Si vous consommez un soda de régime avec un Bounty, les calories du Bounty sont annulées par le soda de régime.
3. Les calories de ce que vous mangez en compagnie d´une autre personne ne comptent pas si la personne mange plus que vous.
4. Les aliments consommés dans un but thérapeutique n´ont JAMAIS aucune valeur calorique : chocolat chaud, whisky, toasts beurrés et cheesecake Picard Surgelés.
5. Si vous réussissez à engraisser tout le monde autour de vous, ça vous donnera l´air plus mince.
6. Les aliments consommés dans les salles de cinéma ne contiennent pas de calories, car ils relèvent de la distraction et non de l´alimentation.Exemples : pop-corn, Chocoletti, fraises Tagada, esquimaux glaces.
7. Les morceaux de cookies ne contiennent pas de calories. L´action de briser les cookies entraîne une fuite calorique.
8. Ce que vous léchez sur les cuillères ou sur les couteaux ne contient pas de calories si vous êtes en train de faire la cuisine.
9. Les aliments de même couleur ont le même nombre de calories. Exemples : épinards et glace pistache ; mayonnaise et purée de pommes de terre.
10. La couleur chocolat est la couleur alimentaire universelle. On doit substituer le chocolat a tout autre colorant alimentaire.
11. Ce que l´on consomme debout ne contient jamais de calories. Ce phénomène est du à la gravite et à la densité de la masse calorique.
12. Ce que vous prenez dans l´assiette de votre voisin ne contient jamais de calories. En effet, les calories d´une autre assiette appartiennent au possesseur de cette assiette et s´accrochent donc a celle-ci (nous savons tous combien les calories s´accrochent !

Un soir, un pompier rentrant du boulot dit à sa femme:
"Tu sais, à la caserne, on a un système efficace. À la première sirène, on s´équipe; à la deuxième sirène, on se laisse glisser le long du mat; à la troisième, faut qu´on soit prêt à partir dans les camions."
Alors voilà, à partir de maintenant, on va faire pareil à la maison : Quand je dis ´première sirène´, tu te déshabilles; quand je dis ´deuxième sirène´, tu sautes dans le lit; et quand je dis ´troisième sirène´, on s´y met pour la nuit... "
Le soir suivant, le pompier rentre de la caserne et hurle :
" Première sirène ! ", et sa femme se déshabille en vitesse ; " Deuxième sirène ! ", et sa femme plonge sous les couvertures ; " Troisième sirène ! ", et ils commencent à faire l´amour.
Après deux minutes d´activité, sa femme hurle :
" Quatrième sirène ! "
" C´est quoi quatrième sirène?".
" Rajoute du tuyau, t´es trop loin du feu !"

Sa ce passe dans un fiesta général dans un bar.Une blonde fais la fête, et une autre arrive toute triste.Alors celle qui fait la fête lui demande:
_Qu´est ce que tu as?
_Bah j´ai encore raté mon permis pour la 9003620123050fois
_Ah ouais....pourquoi tu l´a raté?
_je te raconte.Tous se passait super bien quand tout a coup il y a eu un rond-point; et vu qu´il y avait un panneau ou était écrit 30, et bien j´ai fais 30 fois le tour du rond-point.
_Ah ouais okay....Et dis moi tu t´es trompé de combien de tour???

Depuis que je suis à la retraite, je m´ennuie un peu alors, l´autre jour, je suis allé en ville et suis entré dans un magasin.
J´étais là depuis à peine 5 minutes, lorsque je suis sorti, il y avait un policier qui rédigeait une contravention pour mauvais stationnement.
Je me suis rendu auprès de lui et lui dit : "Allons, monsieur, pourquoi ne pas donner un chance à un citoyen retraité ?"
Il m´ignora et continua à écrire.
Je l´ai traité de gros débile. Il m´a regardé et a commencé à écrire une autre contravention, parce que les pneus étaient soi-disant trop usés.
Alors, je l´ai traité de "tête de cochon". Il finit la deuxième contravention et la plaça sur le pare-brise avec la première.
Il commença ensuite à en rédiger une troisième sous un quelconque prétexte fallacieux .
Cela continua pendant environ 20 minutes.
Plus je le traitais de tous les noms, du style : "saloperie de flic" "poulet aux hormones" "chien policier" "homme des cavernes" "néanderthalien" "singe en uniforme" etc. plus il rédigeait de contraventions.
Personnellement, je m´en foutais un peu : J´étais venu au centre commercial en bus.
Mais depuis que je suis à la retraite, j´essaie de trouver des trucs "fun" pour m´amuser.
C´est important de se tenir occupé, à mon âge.

( c´est papi modo )

Un étudiant en médecine passe son examen final. Hélas la question qui est posée ne l´arrange pas : "Décrivez les trois avantages du lait maternel pour l´alimentation de bébés."
Deux avantages lui viennent rapidement à l´esprit, et il écrit :
1°) Il recèle le meilleur équilibre nutritionnel pour l´enfant ;
2°) Comme il est issu du corps de la mère il est protégé de tout germe et contribue à développer le système immunitaire de l´enfant ;
Mais il ne voit pas le troisième avantage, alors il écrit tout de même :
3°) L´emballage est très joli.

Planning Coupe du Monde :

7h00 : Réveil
7h30 : Petit déj´
7h32 : Desailly se réveille
7h45 : Le camion avec les bidons de teinture pour les cheveux de Cissé est arrivé
8h00 : Les joueurs finissent leur petit déj´
8h13 : Desailly termine de manger son croissant
8h32 : Le médecin de la sélection est appelé en urgence : Cissé s´est intoxiqué en se teintant les cheveux et la barbe
8h47 : Le chef cuisinier expulse Dessailly de la salle du petit déj´
9h28 : Djorkaeff se blesse en mettant ses chaussures
9h30 : Début de l´entraînement
9h31 : Dugarry à terre
9h33 : Djorkaeff soigné par le staff
9h45 : Desailly arrive à l´entraînement
9h46 : Dugarry tombe
9h55 : Footing (12mn)
11h03 : Barthez termine son cigare
11h06 : Desailly se joint aux collègues pour le footing
11h07 : Dugarry à terre
11h45 : Petit match, titulaires contre remplaçants
11h46 : Dugarry à terre
11h47 : Dugarry tombe
11h58 : Djorkaeff assiste par le kiné, après s´être blessé pendant qu´il se faisait soigner
12h00 : Zidane se réveille et fonce directement en salle de maquillage
12h01 : Dugarry à terre
12h04 : Fin du match
12h07 : Desailly est enfin près à commencer le match
12h09 : Lemerre dit à Dugarry de se lever
13h30 : Déjeuner
13h34 : Djorkaeff se blesse avec la fourchette
14h30 : Fin du déjeuner
14h57 : Desailly entame son déssert
14h58 : Zidane se joint à ses coéquipiers pour une séance d´autographes
15h00 : Zidane dédicace un poster à Michael Silvestre mais blesse accidentellement Djorkaeff avec le stylo
17h00 : Repos bien mérité
17h30 : Petit court à poil dans les couloirs de l´hôtel en poursuivant les femmes de ménage
17h44 : Desailly se rend compte que l´entraînement est terminé en raccrochant son téléphone SFR pro
17h49 : Dugarry trébuche... sur le tapis de sa chambre
20h00 : Dîner
20h05 : Zidane arrive un peu en retard après avoir prolongé ses contrats avec Ford, Volvic et Leader Price
20h30 : Barthez arrive aussi. Il avait la voix un peu enrouée (après son "cigare ") et a eu du mal à terminer d´enregistrer la chanson d´Obispo
21h45 : Fin du dîner
22h00 : Petite partie de coinche Silvestre et Vieira contre Candela et Lizarazu
22h03 : La partie est terminée : Vieira a surcoinché sur son partenaire Silvestre et a planté la partie
22h04 : Djorkaeff se blesse en notant le score
22h06 : Zidane demande un Whisky et des émissaires de Johnny Walker lui font signer un contrat

Voici des traductions un peu idiotes d´un peu partout.

Dans un hôtel de Tokyo :
Est interdit de voler les serviettes de l´hôtel s´il vous plait. Si vous n´êtes pas le genre de personne a faire une telle chose est s´il vous plait ne pas lire la notice.

Dans le lobby d´un hôtel de Bucarest :
L´ascenseur sera en réparation le prochain jour. Pendant ce temps, nous regrettons que vous soyez insupportables.

Dans un hôtel d´Athènes :
On s´attend a ce que les visiteurs se plaignent au bureau entre 9 h et 11 h A.M. tous les jours.

Dans l´ascenseur d´un hôtel de Belgrade :
Pour déplacer la cabine, appuyez sur le bouton pour l´étage désirent. Si la cabine devait entrer plus de personnes, chacun devra appuyer un nombre d´étage désirant.
La conduite est alors faite alphabétiquement par ordre national.

Dans l´ascenseur d´un hôtel de Paris :
Veuillez laisser vos valeurs au bureau de devant.

Dans un hôtel de Yougoslavie :
L´aplatissement des sous-vêtements avec plaisir est le travail de la femme de chambre.

Dans le lobby d´un hôtel de Moscou, en face d´un monastère orthodoxe russe :
Vous êtes les bienvenus a visiter le cimetière ou des compositeurs, artistes et écrivains russes célèbres sont enterres tous les jours sauf le jeudi.

Dans un hôtel japonais :
Vous êtes invités à profiter de la femme de chambre.

Dans un hôtel autrichien près des pentes de ski :
Ne pas préambuler les corridors pendant les heures de repose en bottes d´ascension.

Sur le menu d´un restaurant suisse :
Nos vins ne vous laissent rien à espérer.

Chez un nettoyeur de Bangkok :
Laissez tomber vos pantalons ici pour de meilleurs résultats.

Sur le menu d´un restaurant polonais :
Salade une fabrication de la firme; soupe de betteraves rouges limpide avec boulettes fromageuses dans la forme d´un doigt; canard rôti laisse lousse; tranches de bœuf battu à la façon des gens de la campagne.

Chez un tailleur de Rhodes :
Demandez votre costume d´ete. Parce que est grosse affluence, nous exécuterons les clients en rotation stricte.

Extrait du "Soviet Weekly" :
Il y aura une Exhibition d´Arts de Moscou par 150 000 peintres et sculpteurs de la République slave. Ceux-ci ont été exécutés au cours des deux dernières années.

Une pancarte plantée dans la Foret noire, en Allemagne :
Il est strictement interdit sur le terrain de camping de la Foret Noire que des gens de sexe différent, par exemple, des hommes et des femmes, vivent ensemble dans une tente sauf s´il sont maries l´un avec l´autre dans ce but.

Dans un hôtel de Zurich :
A cause de l´inconvenance des invites de divertissement du sexe oppose dans les chambres, il est suggéré d´utiliser le lobby pour cette intention.

Dans une publicité d´un dentiste de Hong Kong :
Dents extraites par les toutes dernières méthodistes.

Dans une buanderie de Rome :
Mesdames, laissez vos vêtements ici et passez l´après-midi a avoir du bon temps.

Dans un temple de Bangkok :
Il est interdit d´entrer une femme même une étrangère si habillée comme un homme.

Dans une auberge suisse de montagne :
Spécial aujourd´hui :
Pas de crème glacée.

Dans un bar de Tokyo :
Cocktails spéciaux pour les femmes avec noix.

Dans un aéroport de Copenhague :
nous prenons vos sacs et les envoyons dans toutes les directions.

Sur la porte d´une chambre d´hôtel de Moscou :
Si ceci est votre première visite en URSS, vous êtes le bienvenue à elle.

Dans un bar norvégien :
On demande aux femmes de ne pas avoir d´enfants au bar.

Dans un zoo de Budapest :
S´il vous plait ne pas nourrir les animaux. Si vous avez de la nourriture appropriée, donnez-la au gardien en service.

Dans le bureau d´un docteur de Rome :
Spécialiste des femmes et autres maladies.

Dans un hôtel d´Acapulco :
Le gérant a personnellement passe toute l´eau servie ici.

Dans une boutique de Tokyo :
Nos nylons coûtent plus cher que d´habitude, mais vous allez trouver qu´ils sont meilleurs au bout du compte.

Dans un livret d´information japonais sur l´utilisation d´un air climatise d´hôtel :
Refroidit et réchauffe :
Si vous voulez la condition juste de chaleur dans votre chambre, veuillez vous contrôler.

Dans une brochure de location d´auto de Tokyo :
Quand un passager de pied a en vue, fluttez le klaxon. Trompetez-le mélodieusement au début, mais s´il continue d´obstacle votre passage, alors fluttez-le avec vigueur.

Deux pancartes a l´entrée d´un magasin de Majorque :
1. Français bien parlant.
2. Ici discourons Américain.

D´une pancarte a bord d´un traversier de San Juan :
En cas d´urgence, les lifeguards sont sous les sièges dans le centre du vaisseau.

Dans une réunion de l´ONU :
On demanda aux membres de l´assemblée si quelqu´un pouvait fournir des services d´interprétation en français. Un délègué leva fièrement le doigt : "Oui, je".

moi jen ai une bonne:

c´est un commandant ki di a ses soldat demain le grand comandant va venire et il vous demandra kel age avez vou vou répondré 19 monsieur il vou demandra depuis kan éte vou ici vou répondré 1 moi monsieur et pour finir il vou demandra vou aimez les carroté ou les poichiche vou direz les deux monsieur le lendemaiin le grand comandant arrive et il demande kel age avez vou 1 moi monsieur depuis kan éte vou ici :19 ans monsieur vou prenez pour un débile ou le pire des débiles: les deu monsieur. lol jéspére ke vou allé rigolé