Chère Maman et Papa,
Nous passons un super séjour ici au Lac Typhoïde. Norbert, notre chef Scout nous a tous obligés à écrire à nos parents pour le cas où vous auriez vu l´inondation à la télé et que vous vous seriez inquiétés. Tout va TRÈS BIEN pour nous. Seule une de nos tentes et deux sacs de couchage sont partis dans le torrent qui nous a inondés. Aucun de nous n´a été noyé parce que, heureusement, nous étions tous partis sur la colline à la recherche de Kévin quand le déluge est arrivé.
Ah oui, pendant que j´y pense, appelez la mère de Kévin et dites-lui qu´il va bien. Il ne peut pas écrire à cause de son plâtre. J´ai fait un tour dans le 4x4 des pompiers pour les aider à chercher Kévin, c´était cool. On ne l´aurait jamais retrouvé dans l´obscurité s´il n´y avait pas eu les éclairs pour nous aider. Norbert s´est fâché tout rouge contre Kévin parce qu´il était parti faire une excursion à pied dans la forêt sans rien dire à personne. Kévin lui a répondu qu´il lui avait dit, mais que le chef n´avait probablement pas entendu parce que ça se passait pendant l´incendie. Vous saviez que si on met des bouteilles de gaz dans un feu de camp, les bouteilles explosent ? Une de nos tentes a brûlé, ainsi que quelques-uns uns de nos vêtements. Brandon va avoir l´air bizarre avant que ses cheveux ne lui repoussent sur la tête.
Nous serons à la maison samedi si notre chef parvient à réparer la voiture à temps. L´accident n´était pas de sa faute. Les freins marchaient bien lorsque nous sommes partis. Norbert dit qu´avec une voiture aussi vieille, il faut toujours s´attendre à ce que quelque chose nous tombe dessus; c´est probablement pourquoi il n´a pas réussi à la faire assurer. Norbert est un gars bien. Il nous emmenait en balade à dix dans la voiture. En fait, il faisait tellement chaud à l´intérieur qu´il en laissait deux ou trois parmi nous monter sur la galerie de toit de la voiture... jusqu´au moment où on a été arrêté par un motard de la Gendarmerie Nationale. Là, Norbert nous a dit que désormais, il faudrait rester dans la voiture. C´est vraiment un type cool Norbert : il a même bien voulu apprendre à Léon à conduire. Pour ne pas prendre de risque, il le laissait seulement prendre le volant sur les routes de montagne, là où il n´y a pas de trafic; les seuls véhicules qu´on rencontrait à cet endroit étaient des camions. Ce matin, les garçons ont tous plongé du haut des rochers et ont nagé dans le lac. Norbert ne m´a pas laissé faire comme les autres parce que je ne sais pas nager et Kévin n´y a pas été non plus parce qu´on avait peur que son plâtre le fasse couler. Du coup, on a fait du canoë sur le lac. C´était super. On parvient même à voir le sommet des arbres qui sont sous l´eau à cause de l´inondation. Norbert n´est pas chiant comme la plupart des chefs scouts : il n´est pas toujours sur notre dos à nous dire de mettre nos gilets de sauvetage ou des trucs comme ça. Comme il doit passer beaucoup de temps à réparer la voiture, on essaye de ne pas lui créer d´ennui. Devinez quoi ? On a tous obtenu nos badges de compétence en premiers secours. Ca, c´est quand Alexis a plongé dans le lac et qu´il s´est coupé le bras (on voulait voir de près comment ça marche une roue à aube). Quand j´ai vu ce qui arrivait à Alexis, Florent et moi, on a vomi. Norbert a dit que c´était probablement une intoxication alimentaire due aux restes de poulet d´il y a trois jours. Il faut que j´y aille maintenant. On va en ville pour poster nos lettres et acheter des balles pour chasser. Ne vous inquiétez pas. On sera très prudent...
Je vous embrasse.
Florian

P.S. De quand date mon dernier vaccin contre le tétanos ?

Moi, le Pénis, sollicite par la présente une augmentation de salaire pour les raisons suivantes :
- Je travaille à de grandes profondeurs.
- Je plonge la tête la première dans toutes les situations.
- Je n´ai ni week-ends, ni vacances.
- Je travaille en milieu humide.
- Je ne suis pas payé pour les heures supplémentaires.
- Je travaille en milieu sombre et sans ventilation.
- Je travaille à de hautes températures.
- Je suis exposé aux maladies contagieuses.

Cher Pénis,
Après analyse de votre demande, considérant les arguments avancés, nous sommes au regret de ne pouvoir accéder à votre demande pour les raisons suivantes :
- Vous ne travaillez pas 8 heures en continu.
- Vous vous assoupissez après un bref effort de travail.
- Vous ne suivez pas toujours les ordres de la direction.
- Vous ne restez pas à votre poste alloué, et allez souvent visiter d´autres sites.
- Vous ne prenez pas d´initiative et avez besoin d´être pressé et stimulé pour commencer votre travail.
- Vous laissez votre poste de travail crasseux à la fin de votre période.
- Vous ne suivez pas toujours les règles de sécurité, comme le port de vêtement protecteur.
- Vous êtes incapable de travailler en binôme.
- Vous êtes incapable de travailler 2 périodes d´affilée.
- Vous quittez parfois votre poste sans avoir terminé le travail de la journée.
- Et comme si ce n´était pas suffisant, on vous a remarqué entrer et sortir constamment avec 2 sacs suspects.
La direction."

Les 7 nains qui vont voir le Pape :
nous avons trois questions à vous poser, mais on préférerait que ce soit Simplet qui les pose.
- Aucun problème, répond le Pape, je t´écoute Simplet.
- Votre Sainteté, est-ce qu´au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs ?
- Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes soeurs.
- Est-ce qu´au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs noires ?
- Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires.
- Votre Sainteté, est-ce qu´au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires et naines ?
- Ah non Simplet, il n´y a pas de bonnes soeurs noires et naines.
A ce moment-là, les 6 autres nains crient en choeur :
- Simplet y s´est fait un pingouin ! Simplet y s´est fait un pingouin,

C´est deux blondes qui discutent au bar d´un club de musculation. La première lui dit:
-Tu sais si tu as besoin de quelque chose demande moi.
-Ok.
-Par exemple tu vois ces deux types là-bas? Celui la c´est mon petit copains et l´autre c´est mon amant.
-Tiens c´est marrant moi c´est le contraire.

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C´est une brune qui va dans un champs où il y a plein de moutons. Elle voit le fermier et lui dit:

-Si j´arrive à vous dire combien il y a de mouton je pourrai en prendre un?
-Euh...oui bien sûr
-Alors il y en a 36.
-C´est exact.
Au moment où elle part le fermier la rattrape et lui dit:
-Madame si je devine votre vrai couleur de cheveu je pourrai récupérer mon chien?

Ps: je n´ai rien contre les blondes.

ps : avant la blague je le dit tout de suit eje n´ai rien contre els blondes au contraire certaine sont plus intelligentes que les brunes ou que les rousses ou que les noires ....
(je sais aps si on l´a déjà faite mais je me lance)
c´est une blonde qui dit à sa mère
"maman j´ai enfin terminer le puzzle que tu m´a offert à noël"
la mère : "c´est bien ma chérie"
la blonde : "ce´st la première fois que j´en réussis un de 36 pièces !! !"

une autre :

une blonde est en train de découper els carreaux de sa jupe verte et rouge. L´autre blonde arrive et lui demande : "ba pourquoi tu découpes ta jupe ?"
et l´autre lui répond : "c´est parce que c´est marqué laver les couleurs séparément"

et pis la dernière :

une blonde et dans un magasin et demande a une dame qui s´occupe du magasin : "madame est ce normal que vos chapeau soient trop grands ?" et l´autre lui répond : "oui mademoisselle car vous êtes dans le rayon des abats jours !"

Un participant à une course en mongolfière s´égare dans un banc de nuages et se voit obligé de se poser dans une prairie pour demander son chemin. Tandis que le ballon descend, son pilote aperçoit un paysan juché sur un tracteur, dans son champ. Il dirige le ballon vers lui et, dès qu´il parvient à portée de voix, lui crie :
- Excusez-moi, mon brave ! Pouvez-vous me dire où je suis ?
Le paysan lève les yeux vers lui, le regarde sans manifester la moindre émotion et répond :
- Dans un ballon !

RÉFLEXION FÉMININE...
1. Si vous pensez que le meilleur moyen de toucher le cœur d´un homme est de passer par son estomac... vous visez trop haut.
2. les femmes ne rendent pas les hommes idiots, la plupart sont des Self made men
3. La meilleure raison qu´une femme a de divorcer de son mari est une raison de santé : c´est parce qu´il la rend malade
4. Ne croyez jamais un homme qui dit qu´il est le chef à la maison. Il ment probablement sur d´autres choses aussi;
5. Si un travail ménager n´est pas fait, c´est que la femme a demandé à son mari de s´en charger.
6. Si vous voulez un mec gentil, choisissez en un chauve : ils font plus d´efforts que les autres
7. Vous pouvez aussi bien choisir des hommes très jeunes ; de toute façon, ils ne sont jamais matures
8. Un homme qui sait s´habiller tout seul sans ressembler à Bozo le clown a toutes les chances d´être homosexuel
9. Les hommes sont tous les mêmes : Seuls leur aspect extérieur est différent
10. Définition d´un homme bien éduqué : il ne fait pas pipi dans le lavabo
11. Si vous rencontrez un homme et que vous vous dites qu´il ferait un bon mari, vous vous rendez compte un peu plus tard qu´il l´est déjà.
12. Les scientifiques viennent de découvrir quelque chose qui pourra accomplir le travail de 5 hommes : une femme.
13. les hommes sont comme les animaux : désordonnés, insensibles et potentiellement violents... mais ils font de bons animaux de compagnie
14. Le cerveau d´un homme, c´est un peu comme les prisons : il n´y a pas assez de cellules pour le bien.
15. Les maris, c´est comme les enfants : ils sont toujours adorables quand ce sont ceux des autres.

Un Belge rentre dans une charcuterie :
- Bonjour, monsieur, je voudrai du jambon en tranches.
- Fines ?
- Oui.
- Comme cela ?
- Un peu plus fines.
- Vous m´arrêterez ?
Le charcutier compte :
- Une, deux, trois, ..., onze. Vous m´arrêterez, hein ?
- Oui, oui.
Douze, treize, quatorze ...
- Celle là, dit le Belge.

A tous ceux et celles qui se pensent encore être JEUNES, eh, bien non !! Fini tout ça, ouvrez les yeux.Beaucoup d´étudiants qui vont rentrer cette année à l´université sont nés en 1984.
Ils n´ont jamais chanté : " We are the world, we are the children..." ou Sunday bloody Sunday ".
Ils sont trop jeunes pour se souvenir de l´explosion du Challenger.
Pour eux, le Sida existe depuis toujours. Ils n´ont jamais joué avec la console Atari ou au Commodore 64, ils ne connaissent même pas PAC-MAN ou WONDERBOY ! Le CD est apparu quand ils avaient à peine un an... ils n´ont jamais eu de 45 tours de Chantal Goya ou de mange-disques.
Beaucoup ignorent comment étaient fichus les anciens téléviseurs, ils ne peuvent même pas s´expliquer comment on faisait avant sans télécommande.
Ils croient que téléphone " avec fil ", c´est de la science-fiction. Pour eux les patins à roulettes ont toujours eu les roues alignées.
Il se peut qu´ils n´aient jamais regardé "1, rue Sésame", "Goldorak", "StarTrek ", " Heidi " ou " Maya l´abeille". Ils ne connaissent même pas Dorothée.
Ils ne pensent jamais aux " Dents de la mer " lorsqu´ils se baignent et Michael Jackson a toujours été blanc.
Ils croient que les " Charlie´s Angels " et " Mission Impossible " sont des films sortis l´année dernière...Dis-toi que ces gens-là vont rentrer à l´université cette année...Ce sont eux les jeunes maintenant !! !
Voici quelques symptômes de ton vieillissement :
1. Tu comprends le texte ci-dessus et tu souris en te disant, bon dieu...
2. Tu fais du sport et tu racontes à tout le monde, très fier, que tu en fais.
3. Tu as des " remèdes " dans ta table de chevet.
4. Les enfants avec qui tu avais jusqu´à il y a peu de temps une certaine complicité, te disent maintenant Monsieur ou Madame et pire encore, te vouvoient !
5. Tu as besoin de bien plus qu´une matinée pour te remettre d´une nuit blanche.
6. T´es obligé de ranger toi-même ton linge.
7. Tes amis se marient sans en avoir forcément besoin.
8. Les MAC DO te dérangent l´estomac.
9. Tu vas à la plage et tu peux passer la journée sans t´être baigné.
10. Tu écoutes de la musique pour te relaxer et pas l´inverse.
11. Pour faire du sport tu t´achètes des vêtements qui "cachent" et non pas qui montrent.
12. Tu sais très bien ce que tu veux, ou plutôt tu fais ce que tu peux...
13. Après avoir lu cet e-mail, tu décides de l´envoyer à un ami(e) en te disant qu´il va aimer.Allez, fais-le maintenant et bonne journée ! Roulez jeunesse !! !

...encore trop long

Toute la famille est réunie et a organisé une belle réception pour la grand-mère qui fête ses 90 ans. Ses petits-enfants lui demandent:
- Grand-mère, as-tu encore un voeu ?
- Oui, à ma mort je voudrais être incinérée.
- C´est triste de parler de ta mort, mais c´est promis, nous organiserons de belles obsèques. Mais tu n´as vraiment pas un autre voeu ?
- Non, j´ai déjà tout ce qu´il me faut, j´ai fait de beaux voyages. Non, vraiment, je n´ai besoin de rien.
- Mais nous voudrions tellement faire quelque chose de spécial pour toi.
- Bon, une toute petite chose alors: lorsque j´aurai été incinérée, vous répandrez mes cendres sur le parking de l´hypermarché.
- De l´hypermarché, grand-mère ?
- Oui, ainsi au moins, je suis sûre que vous passerez 2 fois par semaine.

Et pour crousti

L´histoire de cul la plus courte

"-prout "

Vala je crois pas que l´on puisse faire plus cour

Crousti ne te vexe pas , c´est juste un trait d´humour , je peut comprendre que devant la longueur de certaines histoire , c´est pluto laborieux et barbant à lire .
Je compati avec toi

Vive l´allemand...

La langue allemande est relativement facile.
La personne qui sait le latin et est habituée à faire des déclinaisons, l´apprend sans grandes difficultés. C´est ce que les professeurs d´allemand disent lors de la première leçon.
Ensuite on commence à étudier le der, des, den, dem, die et ils disent que tout est une suite logique.
C´est donc facile : pour s´en rendre compte, on va regarder un cas d´un peu plus près : En premier, vous achetez Le livre d´allemand. C´est un livre magnifique fourré d´une toile, publié à Dortmund et qui raconte les us et coutumes des Hotentots (auf Deutsch : Hottentotten).
Le livre raconte que les kangourous (Beutelratten) sont capturés et placés en cages (Kotter), couvertes d´un tissu (Lattengitter) pour les abriter des intempéries. Ces cages s´appellent en allemand cages couvertes de tissu (Lattengitterkotter) et lorsqu´elles contiennent un kangourou, ça s´appelle (Lattengitterkotterbeutelratten).
Un jour les Hotentots arrêtèrent un assassin (Attentater), accusé d´avoir tué une mère (Mutter) hotentote (Hottentottenmutter), mère d´un fils bête et bégayeur (Stottertrottel).
Cette mère se dit en allemand Hottentottenstottertrottelmutter et son assassin s´appelle Hottentottenstottertrottelmutterattentater. La police capture l´assassin et le met provisoirement dans une cage à kangourou (Beutelrattenlattengitterkotter), mais le prisonnier s´échappe.
Tout de suite commencent les recherches et soudain vient un guerrier Hotentot en criant :
- J´ai capturé l´assassin (Attentater).
- Oui ? Lequel ?, demande le chef.
- Le Lattengitterkotterbeutelratterattentater, répond le guerrier.
- Comment l´assassin qui est dans la cage à kangourous couverte d´une toile ? Demande le chef des hotentotes.
- C´est, -répond l´indigène-
leHottentottenstottertrottelmutterattentater.(L´as
sassin de la mère hotentote de l´enfant bête et bégayeur).
- Mais, bien sûr, répond le chef hotentote- t´aurais pu dire tout de suite que tu avais capturé
leHottentottenstottertrottelmutterlattengitterkott
erbeutelrattenattentater Comme vous pouvez le constater, l´allemand est une langue facile. Il suffit de s´y intéresser...

CQFD

En voici une que je trouve très... comment dire... voyez par vous même!

Savez-vous qui a inventé le steak haché
-Les lépreux en jouant de la guitare!

Humour Noir

Un gaillard fait la file à la caisse de son supermarché quand il remarque qu´une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.
Il s´adresse à elle et dit gentiment :
"Excusez-moi, est-ce que je vous connais?"
Elle répond en souriant:
"Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d´un de mes enfants... "
Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande :
"Nom d´un chien, ce ne serait pas vous la strip-teaseuse que j´ai niqué sur la table de billard devant tous mes copains lors d´une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me flagellait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le derrière?"
"Ben non", répond-elle, "je suis la nouvelle institutrice de votre fils

ET SI MICROSOFT FABRIQUAIT DES ASCENSEURS !
L´ascenseur vous demanderait "Êtes vous sûr?" Quand vous appuyez sur le bouton de l´étage désiré.
La charge utile serait, à raison de 70 kg par personne, de 9 personnes soit 629,9999995623485 kg.
D´ailleurs, seules les personnes pesant exactement 70 kg pourraient emprunter les ascenseurs Microsoft, puisque cela aura été fixé comme standard par les ingénieurs Microsoft.
La puissance des treuils doublerait tous les deux ans, mais le poids des cabines doublerait tous les six mois, ce qui aurait pour effet de rendre les ascenseurs de moins en moins fiables et de plus en plus lents.
Les personnes qui emprunteraient les ascenseurs Microsoft deviendraient de ce fait incompatible avec les ascenseurs Schindler ou Otis. Il faudrait alors les reformater.
Les ascenseurs seraient livrés avec un logiciel "Building Explorer ", permettant de se rendre à n´importe quel étage de l´immeuble, à condition d´être très patient. En cas de problème, on verrait apparaître des messages du type :"Accès à l´étage impossible. L´étage doit être encombré ou l´ouverture de la porte n´est pas fiable. Réessayez plus tard.""L´étage que vous avez demandé n´existe plus. Vérifiez que le bouton que vous avez pressé correspond à un étage."
"Veuillez attendre la fin des opérations de l´ascenseur avant de quitter la cabine."
Chaque fois que vous emprunteriez l´ascenseur, vous auriez l´astuce du jour, du style :"Savez vous qu´en ne restant pas dans la porte, vous permettez à celle-ci de se refermer plus facilement?"
"Si vous ne vous allongez pas par terre, cela permettra à d´autres personnes d´emprunter l´ascenseur en même temps que vous."Microsoft resterait propriétaire de ses ascenseurs, ses clients ne disposant que d´une licence d´utilisation.
Les ascenseurs Microsoft seraient bien sûr livrés d´abord en version bêta, les utilisateurs étant chargés de noter les anomalies et de les faire connaître à Microsoft... une fois décoincés.Les ascenseurs Microsoft proposeraient des raccourcis-clavier très utiles, par exemple la combinaison de touches Sonnerie-Ouverture des portes-2 pour atteindre le premier sous-sol.
De temps en temps, il se produirait une "erreur de protection générale " ayant pour effet de faire s´écrouler l´immeuble.
Il n´y aurait plus d´escaliers (tellement plus simples, moins chers et plus rapides pour la plupart des utilisations...).
On pourrait demander un "aperçu de l´étage" pour être sûr que celui-ci correspond à ce que l´on veut rechercher.

En cas de panne, vous auriez accès à la hot-line de Microsoft de 8 h à 20 h, sauf le dimanche :
Bonjour, bienvenue chez Microsoft. Je suis votre responsable du service après-vente. Que puis-je faire pour vous?
- Bonjour, je suis coincé dans l´ascenseur.
- Êtes vous sûr que vous êtes coincé ? L´ascenseur n´est-il pas en train de travailler ?
- Comment le saurais-je ?
- Y´a t´il une lumière orange qui clignote sur le panneau de commande?
- Non, je ne vois rien.
- Vous rappelez-vous tout ce que vous avez fait avant d´être coincé?
- Eh bien j´ai appuyé sur le bouton du 4ème étage, l´ascenseur a démarré puis s´est arrêté.
- Êtes vous seul ou plusieurs dans l´ascenseur?
- Je suis seul.
- Pesez-vous plus ou moins de 630 kg?
- Euh... moins, je crois.
- Pouvez-vous sortir de l´ascenseur?
- Non, les portes sont fermées.
- Avez vous sauvegardé l´étage auquel vous désirez vous rendre ?S inon il faudra réappuyer sur le bouton quand l´ascenseur fonctionnera à nouveau.
- Non, mais ça va, je m´en souviens.
- Très bien. Quelle est la version de votre ascenseur?
-??? Euh... il a été construit au début de l´année.
- Je vois. Il y avait un bug dans cette version. Sortez de l´ascenseur et ouvrez les portes de l´extérieur, ainsi vous serez décoincé. Ensuite demandez à votre revendeur Microsoft la dernière version d´ascenseur, plus complète et permettant d´atteindre le quatrième étage. Merci d´avoir fait appel au service après-vente de Microsoft.

Un homme sortait de chez lui lorsqu´il vit un cortège funèbre inhabituel

|| > >arrivant au cimetière tout proche.
|| > >Un corbillard, suivi d´un second corbillard avec derrière, un homme
|| > >seul avec un pit-bull en laisse.
|| > >
|| > >Quelques pas derrière lui, environ 200 hommes marchaient en file
|| > >indienne...
|| > >
|| > >Ne contenant pas sa curiosité, l´homme s´approche respectueusement de
|| > >l´homme au chien et lui dit :
|| > >
|| > >"Je suis désolé de vous déranger et je sais que le moment est mal
|| > >choisi, mais je n´ai jamais vu un enterrement comme celui-ci.
|| > >C´est l´enterrement de qui ?"
|| > >
|| > >"Ma femme"
|| > >
|| > >"Que lui est-il arrivé ?"
|| > >
|| > >"Mon chien l´a attaquée et l´a tuée."
|| > >
|| > >"Et qui est dans le deuxième corbillard ?" .
|| > >
|| > >"Ma belle mère. Elle a essayé d´aider ma femme et le chien s´est
|| > >retourné contre elle."
|| > >
|| > >Entre les deux hommes, un moment de silence poignant...
|| > >
|| > >"Je pourrais vous emprunter votre chien ?"
|| > >
|| > >"Mettez vous dans la file, comme tout le monde...."

- Je vous serais reconnaissant, dit un buraliste à un client, de ne pas fumer dans ce magasin.
Mais le client est décidé à ne pas s´en laisser compter:
- Il me semble que si vous vendez des cigarettes, la moindre des choses serait d´autoriser vos clients à en faire usage.
Le buraliste:
- Je l´accepterai bien volontiers si vous pouvez m´assurer que, lorsque vous allez acheter des préservatifs chez la pharmacienne, elle vous permet de faire l´amour dans sa pharmacie.

Il s´agit d´abord de trouver une femme dans la Moselle et s´en faire une Allier, s´assurer qu´elle est Seine et bien en Cher, voire Gironde, un beau petit Lot quoi! Lorsque l´on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin.
On contourne alors l´Aisne pour entrer dans la Creuse.
Là, ça se Corse, on trouve quelque chose de bien Doubs.
Écoutez Savoie frémir...
Essonne glas de ses réticences! Sans perdre le Nord, et pour gagner ce Paris, on attend que ça Vienne et si on se débrouille pas comme Ain Manche, on peut entrer en Gard et y rester jusqu´à l´Aube.
En Somme, il ne s´agit Pas-De-Calais et de ne pas s´endormir comme un Loire pour être un Hérault et la faire rugir comme une l´Yonne!