Une jeune femme blonde se rend chez France Telecom pour envoyer un message
à sa mère qui se trouve aux Etats-Unis.

Quand l´employé lui dit que cela reviendrait approximativement à 15 Euros,
elle s´exclame:
- Mais je n´ai pas assez d´argent ! !! Mais je suis prête à tout pour
envoyer un message à ma mère.

L´employé regarde la jolie blonde et dit :
- Vraiment tout ?
- Oui, oui, vraiment tout, lui répond-elle.
- OK, suivez-moi dit l´employé en se dirigeant vers la pièce du fond. La
blonde le suit sans réticence aucune. Venez et fermez la porte ! Lui dit
l´homme. Elle obéit.
Maintenant, mettez-vous à genoux ! Elle obéit. Descendez la braguette de
mon pantalon ! Elle obéit.
Maintenant, poursuivez... Sortez-la bête... Elle obéit, elle saisit l´engin
avec ses deux mains, mais elle marque un temps d´arrêt.
L´employé ferme les yeux et l´encourage : Allez, Allez...vas-y, vas-y.
La blonde lentement approche sa bouche près de l´engin... Et le tenant près
de ses lèvres, elle dit :
- Allô ? Allô, Maman, tu m´entends .?

Michael Cooper, Australien d´une vingtaine d´années avait fait dans les années 80, un voyage au Kenya à la fin de ses études. Lors d´un safari, alors qu´il s´était éloigné de son groupe au moment d´un arrêt, il se trouva face à face avec un éléphanteau qui semblait blessé à sa patte avant gauche qu´il maintenait levée. Cooper réalisait que l´animal pourrait le charger, mais comme il ne semblait pas agressif, il s´en est approché prudemment et il a pu constater qu´en effet, l´éléphanteau avait une énorme écharde plantée à la base de sa patte. Très calmement, Cooper a posé un genou à terre et à l´aide de son couteau, a retiré l´écharde de la patte.

Dès que l´animal a été soigné, il a pu reposer sa patte au sol, il a longuement regardé Cooper, puis il a barri bruyamment et s´en est allé.

Jamais, Cooper ne s´est senti menacé par l´éléphanteau et il a conservé toute sa vie le souvenir magique de ce moment rare.

Presque 20 ans plus tard, Cooper s´est rendu avec son fils âgé de 11 ans, à un zoo de la banlieue de Sidney. Lorsqu´ils sont passés tous les deux devant l´enclos des éléphants, l´un des éléphants s´est brusquement mis à taper le sol avec sa patte avant gauche. Cooper s´est mis à douter, pouvait-il s´agir du même éléphant que celui qu´il avait soigné 20 ans auparavant ? Il s´approcha un peu plus de l´enclos, et l´animal continuait de frapper le sol de plus belle.
Alors, Cooper enjamba le mur d´enceinte et se dirigea vers l´éléphant. Ce dernier le souleva en l´attrapant par la taille avec sa trompe, ensuite il le fracassa contre le mur.

Ce ne devait pas être le même éléphant...

Un couple est en pleine action, la pression commence à monter...
Elle : vas-y sauvagement !
Lui : Oui, Oui,
Elle : continue ! continue !
Lui : Oui, Oui !
Elle : ne sois pas timide
Lui : oui ! oui !
Elle : montre que tu es un homme !
Lui : oui ! oui !
Elle : dis-moi des choses sales !
Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, ...

Raptorex et tous les autres, le pire c´est que c´est un peu comme ça qu´on parle tous les jours! Se tirer une bûche j´entend souvent ça et moi-même je dis j´haiiis ça, ou des trucs du genre! Enfin bon, ici j´ai pas trop l´air d´avoir l´accent sauf que ce p´tit texte, j´l´avais déjà vu et ça représente quand même bien!

Plus je regarde le pire, plus j´me dit que c´est vrai! On a notre culture quand même, un peu bizarre mais on l´a!

Une blonde roule sur l´autoroute avec sa nouvelle Ferrari.
Elle se fait arrêter par un flic.
Il lui demande:
"Mais madame, pourquoi vous ne roulez que à 20km/h?"
La blonde répond:
"c´est parce que sur le panneau il y a marqué A20".
Alors le flic lui répond:
"Mais madame ça c´est le numéro de la route".
La blonde dit: "Ah bon!!".
Le flic regarde du côté passager de la voiture et en remarquant la tête de la passagère dit à la blonde:
"Mais dites donc, elle à pas l´air d´aller bien votre copine brune à côté!"
et la blonde répond:
"Ah ça doit être parce que qu´on vient de quitter la A313".

Une vieille dame chinoise possédait deux grands pots, chacun suspendu au
bout d´une perche qu´elle
transportait, appuyée derrière son cou.
Un des pots était fêlé, alors que l´autre pot était en parfait état et
rapportait toujours sa pleine
ration d´eau. À la fin de la longue marche du ruisseau vers la maison, le
pot fêlé lui n´était plus
qu´à moitié rempli d´eau.
Tout ceci se déroula quotidiennement pendant deux années complètes, alors
que la vieille dame ne
rapportait chez elle qu´un pot et demi d´eau.
Bien sûr, le pot intact était très fier de ses accomplissements. Mais le
pauvre pot fêlé lui avait
honte de ses propres imperfections, et se sentait triste, car il ne pouvait
faire que la moitié du
travail pour lequel il avait été créé.
Après deux années de ce qu´il percevait comme un échec, il s´adressa un
jour à la vieille dame,
alors qu´ils étaient près du ruisseau.
« J´ai honte de moi-même, parce que la fêlure sur mon côté laisse l´eau
s´échapper tout le long du
chemin lors du retour vers la maison. »
La vieille dame sourit : « As-tu remarqué qu´il y a des fleurs sur ton côté
du chemin, et qu´il n´y
en a pas de l´autre côté ? J´ai toujours su à propos de ta fêlure, donc
j´ai
semé des graines de
fleurs de ton côté du chemin, et chaque jour, lors du retour à la maison,
tu
les arrosais.
Pendant deux ans, j´ai pu ainsi cueillir de superbes fleurs pour décorer la
table. Sans toi, étant
simplement tel que tu es, il n´aurait pu y avoir cette beauté pour
agrémenter la nature et la
maison.» Chacun de nous, avons nos propres manques, nos propres fêlures.
Mais ce sont chacune de ces
craques et chacun de ces manques qui rendent nos vies ensemble si
intéressantes et enrichissantes à
trouver ce qu´elle a de bon en elle.
Donc, à tous mes amis fêlés, passez une superbe journée et rappelez-vous de
prendre le temps de
sentir les fleurs qui poussent sur votre côté du chemin !
Prenez le temps d´envoyer ce message à tous vos amis fêlés.

MuzikMan , ces petites diférences de langue je leurs trouve un petit charme et j´adore surtout ne changé rien

Une bonne allé !

Chez le boucher, une femme demmande du hachi :
-alors je voudrais 500g de hachi s´il vous plait.
Le boucher coupe en un coup.
-500g pile !
-vous êtes tres fort dit donc !
-a vous savez c´est mon métier.
A ce momment la, un homme arrive en criant :
-ma femme est en train d´acoucher a l´aide !
-ah je dois y aller je suis sage-femme !
Un momment plus tard, la femme demmande de l´aide au bouché, puis quand le bébé est né la femme dit :
-vous pouvez donner votre avis sur son poid, moi je dit 3,5 kg
-mmmmmmmmm, 3,2 kg pour moi
Ils se disputent un momment et finalement le bouché fait :
-je demmande a mon apprentit, ROGER !! !!! PESE MOI SA !!
Le bouché lui jete le bébé et quelques minutes plus tard Roger dit :
Alors il pèse 2,7 kg vidé et désosser !

a tous les québecois soiyons fier
de notre langue!
bon je vous laisse je vais me tirer un petit buche

Salut

Alors c´est deux types qui sont dans un bar, le premier lui dit qu´il est capable de sauter du 30ème étages et que grâce au vent il peut rentrer par la fenêtre du bar sans s´écraser. Alors le 2ème lui demande de prouver ce qu´il dit. Le 1er monte au 30ème étages, saute et revient par la fenêtre sans une égratignure. L´autre n´en croit pas ses yeux et lui demande de recommencer. Il refait le même manège et toujours le même résultat. Alors le gars veut lui aussi essayer, il monte au 30ème étages, saute, dépasse la fenêtre du bar et s´écrase au sol.
Alors le barman dit:
-T´es un vrai connard quand t´es bourré superman.

Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :
- Quel âge as-tu, maman ?
- Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
- Combien tu mesures, maman ?
- Cela n´est pas important ma chérie, reprend la mère.
- Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite fille.
- Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion.
La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là.
Sa copine lui dit :
- C´est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d´identité.
Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d´identité.
Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s´y trouvent !
Elle court alors voir sa mère et lui dit :
- Maman, je sais ton âge.
- Ah oui ? Et j´ai quel âge ?
- 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
- Ah oui ? Combien ?
- 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez, divorcé.
- Et bien cela m´étonnerait fort !
- Tu as eu un F en sexe... et çà, ce n´est vraiment pas une bonne note!

Dans une brasserie, une jolie femme s´approche du bar. Elle fait signe au barman pour qu´il s´approche. Lorsqu´il arrive, elle lui fait signe de façon assez séduisante de s´approcher encore. Il se penche et elle commence à lui caresser la barbe.
- Êtes-vous le gérant ? dit-elle en caressant sensuellement son visage.
- Euh ! En fait non, répond le barman.
- Pouvez-vous aller le chercher ? Demande la femme en glissant sa main dans les cheveux du barman.
- Malheureusement non, souffle le barman prenant visiblement plaisir à la situation.
- Pouvez-vous faire quelque chose pour moi ? Demande la femme en passant ses doigts sur les lèvres du barman.
- Bien sur, répond l´homme.
- Je voudrai lui laisser un message, dit-elle en glissant un doigt puis l´autre dans la bouche du barman qui les suce légèrement.
- Qu´est-ce que c´est ? Demande le barman.
- Dites-lui qu´il n´y a plus ni papier ni savon dans les toilettes des femmes.

Voici une liste des pays qui ont été bombardés par les États-Unis d´Amérique depuis la fin de la deuxième guerre mondiale, dressée par l´historien William Blum :

Chine 1945-46
Corée 1950-53
Chine 1950-53
Guatemala 1954
Indonésie 1958
Cuba 1959-60
Guatemala 1960
Congo 1964
Pérou 1965
Laos 1964-73
Vietnam 1961-73
Cambodge 1969-70
Guatemala 1967-69
Grenade 1983
Libye 1986
El Salvador 1980s
Nicaragua 1980s
Panama 1989
Irak 1991-99
Soudan 1998
Afghanistan 1998
Yougoslavie 1999

Dans combien d´entre eux ces bombardements ont-ils fait directement émerger un gouvernement démocratique, respectueux des Droits de l´Homme ?
Sélectionnez une réponse :

(a) 0
(b) zéro
(c) aucune
(d) pas un seul
(e) un chiffre entier compris entre -1 et +1

La déprime masculine

Une femme accompagne son mari chez le médecin.
Après un examen minutieux du mari, le docteur prend l´épouse à
part pour lui dire les résultats :

- Votre mari a une dépression très grave due au stress professionnel

et

familial. Si vous ne faites pas tout le nécessaire voulu, il va sans

doute

mourir.
Voici donc mes recommandations :

- Tous les matins, il faut lui préparer un petit déjeuner copieux et

sain.

- Laissez-le se lever tard s´il le désire.

- La journée, soyez aimable avec lui, sans lui apporter de

contrariétés et

faites en sorte qu´il soit toujours de bonne humeur.

- Faites-lui des bons petits repas chauds et, lorsqu´il rentre tard le

soir,
faites-lui un dîner spécial.

- Surtout ne l´embêtez pas avec du travail domestique et ne discutez

pas

vainement avec lui car ceci pourrait aggraver son stress.

- Il faut le détendre : mettez donc des dessous sexy tous les soirs et
faites-lui des massages relaxants aux huiles parfumées.
- Encouragez-le à regarder du sport à la télé et surtout, le plus
Important :
faites-lui l´amour plusieurs fois dans la semaine, n´importe où,

n´importe

comment en acceptant tout ce qu´il pourra vous demander.

- Si vous pouvez faire tout cela pendant au moins 10 à 12 mois, je

vous

assure
que votre mari récupérera la santé totalement

Lorsqu´ils sortent de chez le médecin, le mari demande à son épouse :

-Alors, qu´est-ce qu´il a dit le médecin ?? ?

- Que tu vas mourir........

Après une longue nuit d´amour, le mec se tourne sur le côté et aperçoit la photo d´un autre homme sur la table de nuit.
Bien sûr le mec est un peu inquiet :
-"c´est ton mari ?" demande-t-il un tantinet nerveux.

-"Mais non, idiot !" lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.
Il insiste :
-"Ton petit ami ?"
-"Mais non ! Pas du tout ..." dit elle en lui mordillant l´oreille.
-"Bon, mais alors c´est qui ?" fait le gars un peu déconcerté
Calmement et très doucement, elle lui murmure :
-"c´était moi avant l´opération".

Les joies du mariage en 10 leçons

1. Négligence
Le moyen le plus efficace de se rappeler la date d´anniversaire de votre femme est de l´oublier une fois.

2. Appétit
Le mariage, c´est comme un dîner au restaurant. À peine servi, on regarde dans l´assiette du voisin.

3. Curiosité
Un petit garçon demande à son père: "Papa, combien ça coûte de se marier? Le père: "Je ne sais pas, j´ai pas encore fini de payer..."

4. Avertissement
"On ignore ce qu´est le vrai bonheur avant d´être marié...
Et alors il est trop tard".

5. Dispute
Le mari: J´étais idiot quand je t´ai épousé.
La femme: Oui, mais j´étais amoureuse alors je n´ai pas remarqué!

6. Petite annonce
Un homme passe une annonce dans un journal qui dit: "Je cherche une épouse" Le lendemain, il reçoit la réponse suivante: "J´en ai justement une à la maison. Servez-vous."

7. Citation
"Le pire que vous puissiez faire à l´homme qui vous a pris votre femme, c´est de la lui laisser". (Sacha Guitry)

8. Réflexion
Un mariage c´est la victoire de l´imagination sur l´intelligence. Un second mariage, c´est le triomphe de l´espoir sur l´expérience.

9. Entre femmes
Une femme fait la remarque suivante à l´une de ses amies:
"Tu ne t´es pas trompée de doigt en enfilant ton alliance ?"
L´autre répond:
"Si, c´est parce que je me suis trompé de mari"

10. Entre hommes
"C´est quoi pour toi la définition parfaite du mariage ?"
"C´est une façon extrêmement coûteuse de faire laver son linge gratuitement !"

blagounettes.....courtes mais bonnes.....

Deux pénis se croisent dans un casting porno ! Le premier dit à l´autre
: - Oh dis donc, tu as l´air fortement tendu toi. L´autre : - C´est
normal j´ai un oral dans deux minutes. * * * * * * * * * * * * * * * * *

*

Un homme rentre chez lui à

l´improviste et trouve sa femme au lit avec un nain ! - Mais enfin
chérie, tu m´avais promis de ne plus me tromper ! - Ben tu vois, je
diminue la dose.... * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Un homme rencontre un de ses

copains qui fait une tête d´enterrement. - Tu as perdu quelqu´un ? -
Non c´est même le contraire. Je vais être père. - Et c´est pour ça que
tu as une gueule pareille ? - Oui. Je ne sais pas comment l´annoncer à
ma femme... * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Déjeuner à la Maison Blanche

avec Bush, Blair et d´autres invités. L´un d´eux demande au président :
" Mais au fait de quoi parlez-vous toute la journée ? Bush répond : "
Nous planifions la 3ème guerre mondiale. " Et elle sera comment ? "
Nous tuerons 4 millions de musulmans et un dentiste... L´invité est
perplexe : " Un dentiste ? Comment ça ? Blair tape alors sur l´épaule de
Bush et lui dit : " Qu´est ce que je T´avais dit, George, personne ne
s´inquiétera des musulmans ! * * * * * * * * * * * * * * * * * *

A la question de savoir ce qu´il fera après la guerre d´Irak, Bush

répond : " Nous partagerons l´Irak en 3 parties : Super, Super Plus et
Sans Plomb * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Kofi Annan à Bush : " Quelle

preuve avez-vous que l´Irak possède des armes de destruction massive ? "
Nous avons gardé les factures «. * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Secrétaire à son patron :

- J´ai deux nouvelles à vous annoncer : une bonne et une mauvaise... -
Commencez par la bonne. - Vous n´êtes pas stérile.

• • *******************************

Un sanglier rencontre un cochon tout rose dans la forêt :

- Et bien toi, tu as du en chier avec ta chimiothérapie.

• • *****************************

Les hommes ont deux cerveaux : Un petit et un gland.

************************************

Une maman à sa petite fille :

- Écoute, si tu es sage, tu iras au ciel, et si tu n´es pas sage, tu
iras-en enfer. - Et qu´est-ce que je dois faire pour aller au cirque ?

• • *********************************

Un homme réveille sa femme en plein milieu de la nuit :

- Chérie, voilà ton aspirine. - Mais je n´ai pas mal à la tête ! -
Parfait !

trop long