C´est la Fernande qui va s´marier.
La Raymonde, sa mère, lui fait la leçon en ce qui concerne la nuit de noces.
- Y va t´mettre son... truc, là, son... engin...
- Son quoi !?
- Son truc qui lui sert à faire pipi, tu sais bien !
- Ah oui, et alors ?
- Alors, au début ça fait mal, mais après on rigole ben, tu vas voir!
Arrive la nuit de noce.
Le gars Georges et la Fernande se retrouvent au lit, mais le gars Georges, il a pas l´air de prendre les choses en main...!
Alors la Fernande :
- Eh l´gars Georges ! j´veux que tu m´fasses mal avec ton truc qui t´sert à faire pipi !
Alors l´gars Georges, il prend le pot de chambre et lui en fout un grand coup sur la tête.

Trois souris blanches de laboratoire discutent de leurs expériences respectives :
- Moi, dit la première, j´ai dans ma cage un tambour relié à une dynamo qui elle-même alimente une ampoule. Eh bien, je viens d´établir que l´intensité lumineuse est proportionnelle à la vitesse de ma course dans le tambour.
- Pas mal, dit la deuxième, mais moi, je viens de mettre au point un algorithme infaillible pour sortir de n´importe quel labyrinthe.
- Fort bien, dit la troisième, mais et l´aspect psychologique ? Je travaille, moi, sur ma théorie des réflexes conditionnés. J´ai dans ma cage une petite cloche. Eh bien, chaque fois, que je tire la cloche, mon chercheur me donne à manger !

Un fonctionnaire qui avait décidé de faire un peu de ménage dans les armoires de son bureau, trouve, caché sous une pile de cartons empoussiérés, ce qui ressemble fort à une lampe à huile en métal doré. Trouvant l´objet à son goût, l´employé de l´état décide de le ramener chez lui pour l´exposer sur sa cheminée. Le soir, alors qu´il est en train d´astiquer la lampe, un nuage de fumée envahit la pièce et un génie apparaît :
"Je suis le génie de la lampe", dit l´être extraordinaire, "et je peux t´accorder trois vœux"
Étonné et ravi, le fonctionnaire demande tout de suite :
"Je voudrais être beau et musclé comme un top model masculin"
Et aussitôt, le génie le transforme en bel Adonis.
Le fonctionnaire demande ensuite :
"Je veux être envoyé dans une île polynésienne uniquement peuplée d´indigènes nymphomanes !"
Et d´un seul coup, le fonctionnaire atterrit sur une plage de sable blanc, au beau milieu d´un lagon, encerclé par des jeunes femmes qui jettent sur lui des yeux remplis de désirs.
Au génie qui l´a accompagné, le fonctionnaire prononce alors son troisième souhait :
"Je voudrais ne plus jamais avoir à travailler !" ."
et POUF !
Le fonctionnaire se retrouve assis à son bureau

Un fils dit à son père "Papa, je veux aller étudier à la Sorbone en France. J´ai besoin de 5000 $ pour le séjour" Le père lui donne l´argent tout fièrement. Le fils s´en va en France mais il ne va pas du tout étudier à la Sorbone.
Il va plutôt dépenser son argent dans les casinos, le Crazy Horse et plein d´autres endroits du genre.
Il ne lui reste donc plus d´argent. Il appelle son père au Canada et il lui dit :
- Papa, j´ai découvert quelques choses d´extraordinaire en France à la Sorbone: J´ai rencontré un chien qui parle le français aussi bien que toi et moi. Envoie-moi 10 000$ pour que je le fasse connaître à la télévision. On va devenir riche et célèbre.
Le père envoie l´argent en encore une fois le fils le dépense partout dans les casinos, au Crazy Horse et ailleurs. Il ne lui reste plus d´argent et rappelle encore son père au Canada. Il lui dit :
- Papa j´ai trouvé encore quelque chose d´extraordinaire, le chien peut aussi parler l´anglais aussi bien que le français. Envoie-moi 10 000$ je vais le faire connaître en Angleterre. On va être riche.
Le père commence à avoir beaucoup de soupçons, il n´aime pas bien ça mais il lui envoie quand même les 10 000$. Le fils dépense encore tout son argent aux mêmes endroits. Il ne lui reste plus d´argent mais il n´ose plus rappeler son père pour lui demander de l´argent. Alors il dit simplement à son père qu´il revient immédiatement en bateau.
Le fils arrive à Montréal où le père l´attend sur le quai mais il ne voit pas le chien qui parle les 2 langues... Après avoir retrouvé son fils, il lui dit :
- Alors, où est-il ce chien?
- Papa je vais te raconter, dit le fils. Nous étions sur le bord du pont du bateau et nous discutions ensemble moi et le chien. Le chien me dit "Au fait! Ton père ... Est-ce qu´il couche encore avec sa secrétaire?" J´ai pris le chien je l´ai jeté par dessus bord à la mer.
Le père dit :
- Ah, mon dieu! Que tu as bien fait!

Machiavélique ? La vengeance d´une femme peut être terrible .......*

• • C´est redoutable ! Mais c´est génial !! !

A lire jusqu´au bout !! !!!

Le premier jour, l’épouse trompée a emballé ses effets personnels dans des boîtes, des malles et des valises...
Le deuxième jour, les déménageurs sont venus pour les emporter...
Le troisième jour, elle s´est assise pour la dernière fois dans leur salle à manger, et à la lueur des chandeliers, bercée par une douce musique de fond, elle s´est fait un festin de crevettes, de caviar et de Champagne.
Lorsqu´elle a eu terminé son repas, elle est allée dans chacune des pièces de la maison et a déposé, dans le creux des tringles à rideaux, quelques crevettes qu´elle n´avait pas mangées.
Elle a ensuite bien nettoyé la cuisine, et quitté la maison.
Lorsque son mari et sa nouvelle petite amie sont revenus s´installer à la maison, ils ont filé le parfait amour durant les premiers jours.
Puis, lentement, la maison a commencé à sentir mauvais. Ils ont tout essayé : nettoyer, récurer, frotter, cirer, aérer... En vain.
Ils ont alors fait vérifier les conduits d´aération, afin de s´assurer qu´il ne s´y trouvait pas de cadavres de rongeurs en putréfaction.
Tous les tapis, moquettes et tissus muraux ont été nettoyés à la vapeur, et des purificateurs d´air installés aux quatre coins de la maison.
Comme l´odeur persistait, le mari et sa petite amie sont partis quelques jours à l´hôtel, le temps qu´une entreprise d´extermination vaporise des produits anti-bestioles dans toute la maison.
Lorsqu´ils sont revenus l´odeur était toujours là.
Ils ont alors décidé de faire remplacer les tapis et moquettes, pour une somme faramineuse.
Et l´odeur a persisté.
Leurs amis ont cessé de venir leur rendre visite, le facteur faisait un détour et oubliait de leur distribuer le courrier, la femme de ménage a donné sa démission...
Finalement, incapables d´endurer la pestilence, ils ont décidé de déménager dès que la maison serait vendue.
Un mois plus tard, et bien qu´ils aient réduit leur prix de vente de moitié, ils ne trouvaient toujours pas d´acheteur pour leur maison puante. Le mot était passé, et même les agents immobiliers ne répondaient plus à leurs appels.
En dernier recours, ils ont emprunté une importante somme d´argent pour pouvoir acheter une autre maison.
L´ex-épouse de l´homme lui a téléphoné, histoire de prendre de ses nouvelles. Il lui a raconté la saga de la maison puante. Elle l´a écouté poliment, puis lui a dit qu´elle s´ennuyait terriblement de cette maison, et qu´elle serait prête à accepter de réduire ses demandes dans leurs négociations de divorce si elle pouvait récupérer la maison...
Pensant que son ex-épouse ne pouvait s´imaginer à quel point les odeurs de la maison étaient pestilentielles et insupportables, le mari voulut bien lui céder la maison pour le dixième de sa valeur réelle, à la condition qu´elle signe les papiers le jour même. Elle accepta et, dans l´heure, les avocats de l´ex-mari lui envoyèrent les papiers.

Une semaine plus tard, l´homme et sa nouvelle petite amie affichaient un sourire narquois en regardant les déménageurs emballer toutes leurs affaires et les déménager vers leur nouvelle maison. Tout, absolument tout.

Y compris les tringles à rideaux...

Ah, ben oui, pas oublier les tringles à rideaux !

Trois hommes viennent fraîchement d´arriver aux Portes du paradis.
Dans la salle d´attente céleste, ils engagent la conversation en attendant d´être accueillis par Saint-Pierre. Le premier homme dit:
- Moi, je suis mort du cancer, et vous?
Le deuxième homme répond:
- Moi, j´ai fait une rupture d´anévrisme: foudroyant!
Alors le troisième homme leur dit:
- Moi, je suis mort du Zavu...
Les deux autres le regardent d´un air dubitatif:
- Qu´est-ce que vous appelez le Zavu? Vous ne confondez pas avec le Zona?
- Non, pas du tout répond le troisième. J´étais au lit avec l´épouse de mon meilleur ami et il nous zavu!

Un riche industriel s´adresse à un ami ministre en ces termes :
- Mon fils me désespère. Il n´a pas terminé ses études, ne cherche même
pas de travail,
passe tout son temps à boire et à rigoler avec ses copains.
Ne pourrais-tu pas lui trouver un petit boulot dans ton ministère ?
- Aucun problème, répond le ministre. Je le nommerai adjoint de mon chef
de cabinet,
avec un traitement de 6.900 euros par mois.
- Non, non. Ce n´est pas cela que je veux.
Il faut qu´il comprenne qu´il faut travailler dans la vie et lui inculquer
la valeur de l´argent.
- Ah ? Bon. Je le ferai chargé de mission en chef, à 5.500 euros par mois.
- Non, c´est encore trop. Il doit se rendre compte qu´il faut mériter son
salaire.
- Euh... chargé de mission alors ? 2.900 euros par mois ?
- Toujours trop. Ce qu´il lui faudrait, c´est une place de petit
fonctionnaire,
tout en bas de la hiérarchie, à moins de 1.200 par mois.
- Alors là hélas, je ne peux rien faire pour toi, répond l´ami Ministre.
- Mais pourquoi ?
- Pour ce genre de poste, il faut réussir un concours et avoir un
diplôme...

http://www.humourr.com/didivers/image-belle_caisse.html

Trois petits vieux qui étaient de bons amis se retrouvent après de longues années:
- Que faites-vous depuis que vous êtes en retraite...?
Le premier dit:
- Moi, je fais de la photo.
Le deuxième:
- Moi, je jardine.
Et le troisième annonce:
- Moi, je fais de la recherche...!
- Ah bon...! Et dans quoi...?
- Tous les jours, je cherche mes lunettes, ma canne, mon dentier, mes clés...

Mamy vient d´arriver à la maison de retraite et tout le monde est aux petits soins. Les infirmières la baignent, lui servent un délicieux repas et l´assoient sur un fauteuil face à la fenêtre donnant sur un magnifique jardin.

Tout semble parfait mais après un moment elle commence à se pencher lentement sur la droite ! Immédiatement deux infirmières se précipitent et la remettent bien droit sur le fauteuil. Tout semble retourner à la normale quand elle recommence à se pencher lentement sur la gauche ! Les infirmières accourent et une fois de plus essaient de la remettre d´aplomb.

Quelques jours plus tard, la famille arrive pour voir comment va mamy.
- Tout se passe bien ici, ils sont gentils avec toi ?
- C´est pas mal du tout, à part qu´ils ne me laissent pas péter !

Une jolie jeune femme, va au bal. Un garçon l´invite a danser, elle répond :
- "Si vous voulez", d´une manière très décontractée, voire un peu lente.

Il l´invite à prendre un pot :
- "Si vous voulez", répond-elle d´une manière toujours nonchalante.

Il l´invite à monter chez lui et reçoit un :
- "Si vous voulez" toujours aussi lymphatique.

Il lui montre sa chambre, commence à se déshabiller, elle aussi.

Il lui fait l´amour avec rage, elle n´a aucune réaction. Il redouble d´efforts, est en nage, complètement exténué, alors qu´elle est toujours sans réaction.
Furieux il lui dit :
- Mais tu ne sens rien, bon sang ?

Elle dit d´un air presque distant :
- Pourquoi t´as pété ?

Journal de bord d´une jeune femme en croisière aux Antilles

Jour 1
Je me prépare pour cette croisière splendide. J´empaquette mes vêtements. Je suis toute excitée!!

Jour 2
Toute la journée en mer. Splendide ! J´ai vu défiler dauphins et baleines.
Quelles belles vacances ! Aujourd´hui j´ai rencontré le Capitaine, un bel homme, style Alain Delon 20 ans + tôt.

Jour 3
J´ai fait un peu de surf et tiré quelques balles de golf. Le Capitaine m´a invitée à sa table pour dîner.
C´était un honneur et j´ai passé un bon moment. C´est un homme très attirant et attentionné, il a des yeux bleus magnifiques.

Jour 4
Je suis allée au casino du bateau et j´ai eu de la chance ! Le Capitaine m´a invitée à déjeuner dans sa cabine.
Repas somptueux avec caviar et Champagne. Il m´a demandé de passer l´après-midi dans sa cabine mais j´ai décliné l´invitation.
Je lui ai dit que je ne voulais pas être infidèle à mon époux.

Jour 5
Je suis retournée à la piscine puis j´ai décidé d´aller au piano bar et d´y passer le reste de la journée.
Le Capitaine m´a vue et m´a invitée à prendre un verre. Réellement, c´est un homme charmant.
Il m´a demandé si je voulais passer à sa cabine cette nuit, Je lui ai dit que non.
Il m´a dit que si je ne changeais pas d´avis, il coulerait le bateau.

Jour 6
La nuit dernière, j´ai sauvé 1600 personnes... Quatre fois

Un homme se rend chez son coiffeur pour une coupe juste avant de partir en voyage à Rome. Il parle de son voyage au coiffeur qui lui répond
- Rome! Comment peut-on vouloir aller à Rome ? C´est plein de monde sale et plein d´Italiens. Vous êtes fou d´aller à Rome ! Vous y allez comment?
- Nous partons avec TWA Nous avons eu un bon prix.
- TWA s´écrie le coiffeur. C´est une très mauvaise compagnie. Leurs avions sont vieux, leurs hôtesses de l´air sont affreuses et ils sont toujours en retard. Et où allez-vous loger à Rome ?
- Nous résiderons au International Marriott du centre ville
- Ce taudis C´est le pire hôtel de la ville ! Les chambres sont petites, le service est mauvais et ils sont bien trop chers ! Et vous allez faire quoi là-bas ?
- Nous irons voir le Vatican et nous espérons voir le Pape
- C´est la meilleure, rit le coiffeur. Vous et un million d´autres personnes essayant de le voir Il vous apparaîtra aussi grand qu´une fourmi.
Et bien, bon voyage et bonne chance pour votre minable voyage. Vous en aurez besoin !
Un mois plus tard l´homme revient pour sa coupe habituelle. Le coiffeur lui demande des nouvelles de son voyage à Rome.
- C´était merveilleux, explique l´homme. Non seulement nous avons eu un des superbes nouveaux avions de TWA mais il y avait du surbooking et ils nous ont mis en première classe. La nourriture et le vin étaient excellents et une magnifique hôtesse de 28 ans était aux petits soins avec moi.
- Et l´hôtel ?
- Super ! Ils venaient juste de faire des rénovations pour 25 millions de dollars et maintenant c´est l´hôtel le plus chic de la ville. Ils avaient aussi fait du surbooking et ils se sont excusés en nous donnant la suite Présidentielle sans supplément.
- Eh bien, murmura le coiffeur, je pense que vous n´avez pas pu voir le Pape ?
- Là aussi nous avons eu beaucoup de chance parce quand nous nous sommes promenés au Vatican. Un Garde Suisse m´a tapé sur l´épaule et m´a expliqué que le Pape aime rencontrer personnellement quelques visiteurs et que si je voulais bien monter l´attendre dans ses appartements le Pape m´accueillerait en personne.
Cinq minutes plus tard le Pape passait la porte et me serrait la main Je suis tombé à genoux et il m´a dit quelques mots.
- Vraiment, et qu´a-t-il dit ?
- Il a dit : Et où vous a-t-on fait cette coupe de merde ?? ?

No comment !! !!!!
A +

Le prof des écoles, classe de CP:

- Dis-moi, Benoît, qu´est-ce que tu as fait pendant la récréation?
- J´ai joué dans le bac à sable, Monsieur.
- Très bien, Benoît.
Viens au tableau.
- Si tu arrives à écrire "sable" correctement, tu auras 20 en orthographe.
- Voilà, c´est très bien, Benoît.

Le prof se tourne vers un autre élève:
- A ton tour, Bastien,
qu´est-ce que tu as fait pendant la récréation?
- J´ai joué au bac à sable avec Benoît, Monsieur.
Eh bien, Bastien, si tu arrives à écrire "bac" correctement au tableau, tu
auras 20 comme Benoît...
- Voilà, c´est parfait.

Et maintenant toi, Mouloud, qu´est-ce que tu as fait à la récréation?
- Euuuuh, moi, missieur, ji volu jouer au bac à sable, mais Binoît et
Bastien zont pas volu, m´ont dit di mi casser!
- Mais, quelle horreur !
C´est la manifestation d´une discrimination scandaleuse d´un groupe
ethnique minoritaire dont l´intégration sociale pourrait être remise en
cause,
et en plus, dans ma classe!
- Ecoute, Mouloud, si tu écris correctement au tableau "discrimination
scandaleuse d´un groupe ethnique minoritaire dont l´intégration sociale
pourrait être remise en cause",

tu auras aussi un 20

La femme d´Emile appelle son mari.
- Emile ?
- Ouais ! Qu´est-ce que tu me veux encore ?
- L´autre jour, j´ai acheté un livre et je ne le retrouve plus.
Tu te souviens, il s´appelait "l´art de devenir centenaire". Qu´est ce que tu en as fait ?
- Je l´ai jeté.
- Tu as du culot, je l´avais payé avec mon argent ! Pourquoi l´as-tu jeté ?
- Parce que j´ai vu que ta mère commençait à le lire !

Nouveau placement pour épargnants : le PEL !

Si à l´ouverture d´Eurotunnel vous aviez pris 1000 Euros d´actions,
aujourd´hui vous seriez très déçu ! (Aujourd’hui 0.22 EUR l´action)

Si l´an passé, vous aviez acheté pour 1000 Euros d´actions Vivendi,
aujourd´hui, vous n´auriez plus que 70 Euros.

Si l´an passé, vous aviez acheté pour 1000 Euros d´actions France Télécom,
aujourd´hui, il vous resterait 159 Euros.

Si l´an passé, vous aviez acheté pour 1000 Euros d´actions Alcatel,
il vous resterait 170 Euros.

Par contre, si l´an passé, vous aviez acheté pour 1000 Euros de caisses de Leffe,
vous auriez tout bu et aujourd´hui, il vous resterait encore 380 Euros de consigne (soit le plus haut rendement !) .

Le P.E.L. (Plan Epargne Leffe)
L´épargne qu´il vous faut !

Laetitia demande à Johnny:
"J´aimerais faire un cadeau à mes neveux mais je ne sais pas quoi."
Johnny réfléchit et lui dit:
"Tu donnes 5000 balles au grand"
Laetitia : "Et au petit?"
Johnny (en gueulant) : "Au p´tit qu´ 2000 !! !"

David a invité sa mère à dîner. Pendant le repas elle remarque que Julie, la personne avec qui son fils partage un appartement, est très belle. Elle observe la façon dont David et Julie se comportent l´un envers
l´autre et se demande s´il n´y a pas quelque chose de plus entre eux.
David, devine ses pensées :
- Je sais à quoi tu penses mais je t´assure que Julie et moi ne faisons que partager l´appartement.
Une semaine plus tard, Julie dit à David :
- Depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche en argent. Est-il possible qu´elle l´ai prise?
David lui répond :
- Je ne pense pas, mais je vais lui écrire un mail pour être sûr.
- Chère Maman, Je ne dis pas que tu as pris la louche et je ne dis pas que tu n´as pas pris la louche, mais il n´en reste pas moins vrai que la louche a disparu depuis que tu es venue dîner. Bisous, David
David reçoit un mail de sa mère :
- Cher David, Je ne dis pas que tu couches avec Julie et je ne dis pas que tu ne couches pas avec Julie, mais il n´en reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps.
Bisous, Maman

Le petit Sylvain vient de se faire prendre par son papa en train de boire de l´alcool en cachette.
Le papa a décidé de lui faire une leçon de morale.
Le papa entraîne Sylvain dans le jardin.
Il emmène un verre de whisky et un verre d´eau.
Il prend un ver de terre et le laisse tomber dans l´alcool.
Puis il prend un autre ver et le laisse tomber dans l´eau.
Le lombric dans l´eau reste vivant alors que celui du whisky se tord sur lui-même quelques instants et meurt.
A la fin de l´expérience, le papa demande :
- Alors Sylvain, quelle leçon tires-tu de ce que je viens de te montrer?
Et Sylvain lui répond fort justement :
- Heu, ça montre que quand on boit de l´alcool, on ne risque pas d´avoir des vers.

Toto très excité par le cour d´éducation sexuelle qu´il vient de recevoir à l´école croise la concierge, dans l´escalier, en rentrant chez lui. Pris d´un énorme culot, il lui demande :
- Puis-je vous faire la cour madame Romain ?
- Si tu veux, mon petit Toto, mais attends que j´ai branché le jet !