Depuis que je suis à la retraite, je m´ennuie un peu alors, l´autre jour, je suis allé en ville et suis entré dans un magasin.
J´étais là depuis à peine 5 minutes, lorsque je suis sorti, il y avait un policier qui rédigeait une contravention pour mauvais stationnement.
Je me suis rendu auprès de lui et lui dit : "Allons, monsieur, pourquoi ne pas donner un chance à un citoyen retraité ?"
Il m´ignora et continua à écrire.
Je l´ai traité de gros débile. Il m´a regardé et a commencé à écrire une autre contravention, parce que les pneus étaient soi-disant trop usés.
Alors, je l´ai traité de "tête de cochon". Il finit la deuxième contravention et la plaça sur le pare-brise avec la première.
Il commença ensuite à en rédiger une troisième sous un quelconque prétexte fallacieux .
Cela continua pendant environ 20 minutes.
Plus je le traitais de tous les noms, du style : "saloperie de flic" "poulet aux hormones" "chien policier" "homme des cavernes" "néanderthalien" "singe en uniforme" etc. plus il rédigeait de contraventions.
Personnellement, je m´en foutais un peu : J´étais venu au centre commercial en bus.
Mais depuis que je suis à la retraite, j´essaie de trouver des trucs "fun" pour m´amuser.
C´est important de se tenir occupé, à mon âge.

Un étudiant en médecine passe son examen final. Hélas la question qui est posée ne l´arrange pas : "Décrivez les trois avantages du lait maternel pour l´alimentation de bébés."
Deux avantages lui viennent rapidement à l´esprit, et il écrit :
1°) Il recèle le meilleur équilibre nutritionnel pour l´enfant ;
2°) Comme il est issu du corps de la mère il est protégé de tout germe et contribue à développer le système immunitaire de l´enfant ;
Mais il ne voit pas le troisième avantage, alors il écrit tout de même :
3°) L´emballage est très joli.

Une bonne année, une bonne santé et beaucoup de bonheur.

Pour bien commencer cette année:-;

Une histoire courte.

Alors que la mariée s´approche de l´hôtel au bras de son papa, elle remarque que son futur mari est déjà là qui l´attend, avec à ses côté son sac de golf et ses clubs.
Surprise, elle lui dit:
"Mais enfin, qu´est-ce que tes clubs de golf font ici?!"
El le marié la regarde droit dans les yeux avant de répondre:
"Hé, tout ça ne va pas prendre la journée complète, non?"

Pendant un cour de mathématiques, un professeur :
- Si j´ai trois pommes à diviser en sept parties égales, que dois-je faire ??
Toto :
- De la compote monsieur !!

Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?
R: Quand ils s´en vont, on peut espérer une belle journée.

A un congrès d´émancipation de la femme : La première à prendre la parole est allemande :
- Bonjour, mon nom est Birgit, et j´ai avisé mon mari : Helmut, prépare le dîner ! Le 1er jour, je n´ai rien vu, le 2ème non plus, mais au bout du 3ème, Helmut me prépara le dîner.
APPLAUDISSEMENTS ET OVATION GENERALE : + !! !! Braaaavoo !! !!!!!!! +

C´est au tour d´une Italienne :
- Bonjour, je m´appelle Isabella, et j´ai dit à mon mari : Luigi, à partir de demain tu nettoies toi même la maison. Le 1er jour, je n´ai rien vu, le 2ème non plus, mais le 3ème, Luigi avait passé l´aspirateur.
APPLAUDISSEMENTS ET OVATION GENERALE : + !! !! Braaaavoo !! !!!!!!! +

C´est au tour d´une Talibane :
- Bonjour, mon nom est Yasmina et j´ai dit à mon mari : Oussama, repasse le linge, fainéant !! !! Le 1er jour, je n´ai rien vu, le 2ème non plus, mais le 3ème, j´ai commencé à revoir un peu de l´oeil gauche !

C´est une femme qui vient de larguer son mec et elle n´a pas le moral. Elle fait le tour des bars pour noyer sa déprime. Dans un bar au dernier étage de la Tour Montparnasse elle voit un mec seul au bar qui a l´air de s´ennuyer.
Elle s´assied à côté de lui et le salue le sourire aux lèvres :
- Bonsoir beau mec qu´est que vous faites comme ça tout seul.
- Je bois une bière magiiique.
- Une bière magique ?
- Ben ouais regarde.
Il avale une gorgée la regarde dans les yeux ouvre la fenêtre et saute, fait 2 loopings 3 fois le tour de la Tour Montparnasse et finit par rentrer par la fenêtre pour se rassoir tout sourire. La fille regarde la bière le regarde dans les yeux sourit elle aussi, pique la bouteille de bière boit une gorgée et à son tour et saute par la fenêtre et ... AAAAAAAAaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhhh SPLASH. Elle s´écrase.
Le barman qui ne faisait pas attention se tourne vers l´homme et dit :
- Putain, Superman qu´est ce que tu peux être con quand t´es bourré.

A l´époque de Jésus, un fromage faisait fureur en Gallilée : Le Rompi.
On connait ce fromage grâce à la Bible :
"Jésus prit le pain et le Rompi."

Un homme est convoqué au poste de police :
- C´est bien vous qui avez signalé la disparition de votre femme ?
- Parfaitement, monsieur l´inspecteur !
- Et bien, nous l´avons retrouvée !
- Ah ! Et qu´est-ce qu´elle a dit ?
- Rien !
- Rien !! ! Alors, c´est pas elle !

Un jour Beaumarchais, reconnu par ses gens de maison pour son avarice, réunit ses domestiques et leur dit :
- Messieurs, je vais vous augmenter !! !!!!!!!!!!!!!!!!!!

!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Vous étiez deux, ..................

.................. Vous serez trois.

Un boiteux et un bègue bavardent :
- Si tu tuuu tutu...tu savais comme c cc cc´est gênant de papa pas pouvoir se...s´exprimer comme tttt tout le mon monde...pffffff !
- Ben tu sais, chacun son handicap. Regarde, moi par exemple, j´ai un pied plus court que l´autre, alors je boite. Et dans la rue, tout le monde me
regarde du coin de l´oeil.
- Ah ben tata t´as raison là...mais momo mmmoi je connaît uuun truc ppp p pour plus boiboi boiter.
- C´est vrai ça ? si tu me le dis, moi j´te dirai un truc pour plus bégayer.
- Ben é é écoute...c´est simple. tutu tu marches au bobo bord du trotro trottoir en mettant un un un pied susur le trotro trottoir, et un un pied
dans le caca caniveau.
- Formidable ton truc...j´y avais pas pensé...vraiment t´est un pote toi!
- Et tt toi tonton ton truc pour plus bébé bégayer ?
- C´est simple aussi : tu fermes ta gueule !

C´est deux filles de joie qui discutent et il y en a une qui dit à l´autre :
- Tu sais pas la dernière ? Je suis enceinte !
- J´espère que tu connais le père !
- Dis donc, ma grande, quand tu manges une boîte de haricots, tu sais lequel te fait péter, toi ?

- Dis, ce manteau de fourrure est très beau mais, t´as pas honte, qu´un animal innocent paie pour tes caprices ?
- Et depuis quand défends-tu mon mari, toi ?

10 choses que vous avez toujours voulu savoir sur les pets sans jamais oser le demander

1. Le mot scientifique pour les pets est "flatulences".

2. Les pets sont un mélange d´air, de méthane et d´autres gaz. Le méthane étant inodore, ce sont les autres gaz qui sont responsables de l´odeur.

3. Cette odeur déplaisante justement que l´on retrouve dans les pets, provient des aliments contenant des molécules sulfurées. Quelques uns de ces aliments sont bien connus pour leurs effets odoriférants: Les oeufs, les haricots, le choux, le fromage, bière...

4. Les hommes réalisent en moyenne 13,63 expulsions gazeuses par jour. Les femmes (d´après elles) n´en sont qu´a 3,28.

5. La "flamme bleue" légendaire: 12% des hommes admettent qu´ils ont déjà enflammé un de leurs pets avec un briquet.

6. Comment mettre le pet sur le dos d´un autre: 52% des hommes et femmes admettent avoir blâme les autres pour un pet qu´ils avaient fait. Ce doit être un des plus vieux mensonges de l´humanité.

7. Quand on pose la question: "Combien de temps êtes-vous sorti avec quelqu´un avant de péter en sa présence?" La moyenne ressort à 92,77 jours -- 62,98 pour les hommes et 149,82 pour les femmes.

8. Petit truc connu: Resserrer votre sphincter au moment du passage du gaz va vous faire générer un bruit stridulent. Au contraire, relâcher ce muscle fera passer le pet en silence. A éviter cependant lorsqu´on est pas sur de n´avoir que du gaz a faire passer.

9. D´autres expressions connues pour le pet: Un vent, une brise d´anus, un rot inverse... liste non exhaustive.

10. Pour que les pets ne soient pas trop odoriférant, éviter de les garder trop longtemps. lorsque vous ne laissez pas s´échapper un pet prêt à partir, il reste dans le rectum et continue à se charger en gaz de fermentation.

Moralité: Pétez souvent, ça sentira moins longtemps.

Voici un florilège de situations cocasses qui vous permettront sans doute
de vous sentir moins bête devant un écran récalcitrant ...

Secrétaire Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe", c´est bien ça ...?
Hotline Exact.
Secrétaire Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?

Client Bonjour, je n´arrive pas à me connecter chez vous ...
Hotline D´accord, on va régler tout ça, tout d´abord, j´ai besoin de savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou Linux.
Client Non monsieur, je suis sur Paris, 75

Secrétaire J´ai un problème avec Windows ...
Hotline Qu´avez vous sur l´écran?
Secrétaire Euh ... un pot de fleur.
Hotline Non, je veux dire "qu´est-ce qui est écrit?"
Secrétaire Ha d´accord ... euh ... Sony !

Client Je ne trouve plus l´endroit ou j´ai installé votre produit.
Hotline Double-cliquez sur le Poste de Travail, s´il vous plait.
Client C´est où, ça ?
Hotline A l´écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ?
Client Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?
Hotline Vous n´avez pas de poste de travail ?
Client Non monsieur ! Je suis retraité, moi ...

Hotline Décrivez-moi votre écran
Client [Echap], [F1], [F2], [F3] ...
Hotline Non ! Ca c´est votre clavier ! L´écran, c´est la télé ...
Client Vous me prenez pour un con ou quoi ?

Client Je suis en train de m´inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...
Hotline D´accord, on va voir ça ensemble.
Client On me demande de saisir les coordonnes de l´endroit d´où j´appelle, un numéro de téléphone ... Je mets quoi ?
Hotline Vous mettez le numéro de téléphone de l´endroit d´où vous vous connectez... De chez vous quoi...
Client D´accord... Voila... Ensuite, on me demande une ville...
Hotline Vous mettez les coordonnes de l´endroit d´ou vous appelez.
Client Donc, je mets ma ville...
Hotline Oui...
Client Voila... Et maintenant on me demande un code postal..
Hotline ..
Client Allo ? je mets quoi ?
Hotline (agacé) Votre code postal !
Client (sincèrement désolé) Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose à l´informatique, vous savez...

Hotline Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].
Client Ah oui, je connais ça. (on entend en fond click click click click…..)
Hotline Que se passe-t-il a l´écran Monsieur ?
Client Ben rien
Hotline Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]
Client click click click click...
Hotline Et maintenant
Client Toujours rien...
Hotline Comment faites-vous la manipulation ?
Client Ben j´appuie sur les touches "C", "O","N" ,"T" ,"R","O","L" et après sur "A", "L","T" puis sur "S","U" ,"P" ,"P" et enfin "R".
Hotline (silence…)
Client Y faut peut-être l´accent sur CONTROL, non ?

Client Mon disque dur est fêlé !
Hotline Et y´a quoi a l´écran ?
Client Ben que mon disque est fêlé !
Hotline Lisez moi exactement ce qu´il y a sur l´écran.
Client Hard drive failure !

Client Ca me met nom d´utilisateur ou mot de passe incorrect
Hotline Fermez la fenêtre Monsieur s´il vous plait.
Client Euh oui, c´est vrai qu´il y a un peu de bruit dehors...

Cliente Bonjour, j´ai mon Nescafé qui ne marche pas ...
Hotline Heu je suis désole Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménager...
Cliente Non non !! ! C´est Nescafé pour Internet ...
Hotline (???)... Heu ?? ? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard???
Cliente Oui c´est bien ça ! Netscape ... Nescafé ... c´est la même chose ...

ET ENFIN CELLE QU´ON ATTENDAIT, LA PERLE DES PERLES ...

Une petite histoire enregistrée dans un service Hotline d´assistance :

Ø Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?
Ø Et bien j´ai un problème avec WordPerfect.
Ø Quelle sorte de problème ?
Ø Et bien j´étais en train de taper et soudain tout est parti.
Ø Parti ?
Ø Ca a disparu.
Ø Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ?
Ø A rien.
Ø A rien ?
Ø Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
Ø Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?
Ø Comment je sais ?
Ø Pouvez-vous voir le prompt C:? a l´écran ?
Ø C´est quoi un "prompte-ce"
Ø Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur à l´écran
Ø Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
Ø Est-ce que votre moniteur est allume ?
Ø C´est quoi un moniteur ?
Ø Le truc avec l´écran qui ressemble a une télé. Est-ce qu´il y a une petite lumière qui vous dit qu´il est allumé ?
Ø Je ne sais pas.
Ø Et bien regardez a l´arrière de votre moniteur et regardez ou va la prise de courant. Vous pouvez voir
Ø Je pense...
Ø Bien ! Suivez le cordon jusqu´a la prise, et dites-moi si elle est branchée.
Ø Oui.
Ø Derrière le moniteur, avez-vous remarque qu´il y avait deux câbles branches a l´arrière ?
Ø Non.
Ø Et bien il y en a deux. regardez a nouveau et trouvez le deuxième.
Ø ..Oui, c´est bon.
Ø Suivez-le et dites-moi s´il est solidement branche a l´ordinateur.
Ø Je ne peux pas l´atteindre.
Ø Oh. Pouvez-vous le voir ?
Ø Non.
Ø Même en vous penchant ou en vous mettant a genoux ?
Ø Oh non, c´est juste que je n´ai pas le bon angle, il fait si sombre.
Ø Sombre
Ø Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
Ø Et bien allumez la lumière.
Ø Je ne peux pas.
Ø Pourquoi ! ?
Ø Parce qu´il y a une panne de courant.
Ø Une panne... Ah ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l´emballage que vous avez eus avec l´ordinateur ?
Ø Heu... Oui, c´est dans le placard.
Ø Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c´était quand vous l´avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l´avez acheté.
Ø Vraiment ? C´est si sérieux ?
Ø J´en ai peur.
Ø Et qu´est-ce que je leur dis ?
Ø Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.

Le type de la hotline a été renvoyé.

Un type lit le journal. Tout à coup il lit qu´au Brésil, quand un mec fait l´amour à une femme, il reçoit 300F.
- Le mois prochain, je pars au Brésil, dit-il à sa femme.
- Je pars avec toi, mon chéri, lui répond-elle.
- Non !
- Si !
- Mais enfin, tu sais bien que là où je vais, tu ne peux pas venir.
- Oh si mon chéri, emmène moi, je t´en prie. Je veux absolument voir comment tu fais avec 300F par mois.

Deux blondes se promènent au bord d´une voie ferrée :
- J´ai jamais vu un escalier aussi long dit l´une !
- Et pourquoi la rampe est-elle placée aussi bas ? Demande l´autre.
- T´inquiètes pas, reprend la première, on est au bout de nos peines : Voilà l´ascenseur qui arrive !

Un Belge, sur la glace...
Il sort sa scie et sa canne a pêche et commence a découper un trou dans la glace. A ce moment là, une voix d´outre tombe, glacée, résonnante, annonce :
- IL N´Y A PAS DE POISSON ICI...
Le Belge, stupéfait, s´arrête, regarde autour de lui, ne voit personne et continue.
- IL N´Y A PAS DE POISSON ICI !
Encore un fois, il s´arrête, et tend l´oreille... Inquiet, il reprend son travail.
- IL N´Y A PAS DE POISSON ICI !! !
Et le Belge:
- Mais qui parle, une fois?!
- LE DIRECTEUR DE LA PATINOIRE!

Un Texan et un Français sont dans un train, assis l´un en face de l´autre. Ils se dévisagent avec curiosité.
L´Américain est l´archétype du parfait cow-boy. La chemise à carreaux, le chapeau, les bottes, la totale. Le Français est tout ce qu´il y a de plus moyen, avec son béret.
Au bout d´un moment, le Texan lâche une volée de petits crachats, qui viennent dessiner une auréole parfaite autour de la tête du Français, et il dit
- Smith, ... John Smith, champion du monde professionnel de crachat 1995, je suis même dans le livre des records.
Après une légère hésitation, le français envoie un gros molard en pleine figure du Texan , et lui répond :
- Dupont, Jean. Amateur.

Un magasin qui vend de nouveaux Maris vient juste d´ouvrir à New York City. C´est un endroit où les femmes peuvent se rendre pour choisir un mari. A l´entrée du magasin, on y découvre une brève description de la manière dont fonctionne le magasin.

1) Vous n´avez le droit qu´à une seule visite. Il y a 6 étages. A chaque nouvel étage, les qualités des hommes exposés augmentent au même titre que vous montez d´un étage.
2) Bien entendu, il y a un hic : vous devez choisir un homme sur l´étage ou vous pouvez monter d´un étage, mais en aucun cas, vous ne pouvez redescendre d´un étage sauf pour quitter le magasin.

Une femme entre donc dans le magasin pour trouver un mari.
Au premier étage, il y a un panneau sur la porte qui dit : Ces hommes ont un travail.
Au deuxième étage, il y un panneau sur la porte qui dit : Ces hommes ont un travail et aiment les enfants.
Au troisième étage, il y a un panneau sur la porte qui dit : Ces hommes ont un travail, aiment les enfants et ont particulièrement belle allure.
La femme se dit « waow? ».. Mais elle sent instinctivement qu´elle doit continuer..
Elle arrive au quatrième étage et le panneau sur la porte dit : Ces hommes ont un travail, aiment les enfants, ont particulièrement belle allure et aident aux travaux ménagers. « Oh mon Dieu, s´exclame t´elle. Je peux à peine y croire ».
Malgré tout, elle continue et monte au cinquième étage Le panneau dit: Ces hommes ont un travail, aiment les enfants, ont particulièrement belle allure, aident aux travaux ménagers et sont très romantiques.
Elle hésite à rester... Mais monte quand même jusqu´au sixième étage.
Le panneau dit « Vous êtes la 31 456 012 ème visiteuse de cet étage. Il n´y a pas d´homme à cet étage. Cet étage n´existe que pour vous prouver que les femmes sont impossibles à contenter.
Merci de votre passage au Magasin des Maris....

Le même magasin qui vend des FEMMES vient d´ouvrir juste en face, dans la même rue.

Le premier étage propose des femmes qui aiment le sexe.
Le second étage propose des femmes qui aiment le sexe et font la cuisine.
Les étages 3 à 6 n´ont jamais été visités...