- Un 7ème enfant !
Un couple âgé décide d´avoir un septième enfant par insémination artificielle. Le médecin leur remet un petit flacon vide avec un bouchon d´aluminium et leur demande de revenir aussi tôt que possible avec un échantillon de semence. Une semaine passe et le docteur voit revenir ses deux patients bredouilles; le flacon est désespérément vide. Il demande alors à l´homme: "Ben qu´est ce qui s´est passé ?" Le vieil homme explique: "Ben on a tout essayé, d´abord avec ma main gauche, puis avec ma main droite... Ca n´a pas marché. Ma femme s´y est mise aussi, avec ses mains d´abord, puis avec sa bouche mais rien à faire. Impossible de déboucher la bouteille !

c´est une blonde,une rousse et une brune qui, avant d´allez en enfer se font interpelé par un ange qui leur dit:
"si vous voulez je vous propose un défi pr allez au paradis et pas en enfer !"
et la paf! un escalier apré devant elles !
ange: cet escalier a 100 marches qui coresponde a 100 blagues de + en + drole ! si vou rigolez avant d´ariver en haut vous allez en enfer mais si vous arivez en haut sans rire vous gagnez votre place au paradis !
toute les 3 accepte le defis. C´est la rousse qui comence le défis, au bout de 15 marche elle rigole et par tt de suite en enfer.
Aprés c´est la brune qui doit relevez le défis mais au bout de 23 marche elle rigole est va en enfer.
Enfin c´est au tours de la blonde de relevé le defis, mais au bout de la 99eme marche elle rigole ! L´ange étoné lui demande:"vous avez fait un super parcours mais pourquoi avez vous rigolé juste la ?! ?! ?! Il ne vous résté plus qu´une marche pr allez au paradis !! !"
Et la blonde lui répond, morte de rire: "Je viens de comprendre la 1ere blague!!!!!!"

C´est dans une caserne militaire et il y a un sergent qui rassemble ses troupes en hurlant :
- Cette nuit, on part en manœuvre ! Magnez-vous le cul ! Le camion part à 02h56 précise ! Les officiers dans le camion et les soldats dans la remorque !
Et il y a un soldat qui lève son doigt en disant:
- Et la remorque, sergent, elle part à quelle heure ?

- Noé ?!
- Noé !!
- Oui, que veux-Tu ?
- Fais sortir l´un des hippopotames et amènes-en un autre.
- Mais pourquoi ?
- Parce que tu as amené deux mâles et que tu dois amener un mâle et une femelle.
- Non ! J´amène rien de plus ! Vas la chercher toi même !
- Allons Noé, tu sais bien que je n´aime pas travailler de la sorte !
- Oui mais moi j´en ai marre ! Je suis malade et fatigué, j´en ai ras-le-cul de ce sale boulot ! J´ai travaillé toute la journée et depuis des semaines c´est la même chose ! J´ai mal à la tête, j´en peux plus ...
- Noé ?!
- Ouaaaaaais .....
- Combien de temps peux-tu flotter sur l´eau ?! !

Un jeune homme, trés pressé, fait pour la première fois l´amour avec sa nouvelle copine.
Trés jeune, trés pressé, l´acte ne dure à peine 30 secondes...
Une fois retrouvé son souffle, le jeune homme dit à sa copine :
- Si j´avais su que tu étais encore vierge, j´aurais pris plus de temps...
- Si toi, tu avais pris plus te temps, moi j´aurais eu le temps d´enlever mes bas...

Gege pour la chute remplace les bas par colant tu vera s´est fort

Un homme et sa femme, blonde, sortent au restaurant pour fêter leur dixième anniversaire de mariage.
Alors que le serveur s´approche pour leur remettre les menus, la blonde lorgne le contenu des assiettes sur les tables voisines pour trouver l´inspiration. Tout à coup, elle donne un petit coup de pied discret à son mari :
- Chéri, retourne-toi et regarde. Je crois que c´est Victor Hugo à la table à côté...
L´homme se retourne machinalement et répond d´un air consterné :
- Chérie, tu sais bien que Victor Hugo est mort depuis longtemps.
La blonde en proie au doute réplique :
- Tu es sûr ?
Mais quelques secondes plus tard, elle donne un autre coup de pied à son mari :
- Non, regarde... Il a bougé.

C´est Toto qui revient de l´école avec ses vêtements en lambeaux.
Sa mère lui demande ce qu´il a fait pour être dans cet état
- J´ai empèché un grand de se battre avec un petit
- Mais c´est gentil ça et qui est ce petit
- C´est moi.

C´est un type qui dit à un de ces copains :
- Je vais divorcer.
- Ah bon?
- Oui. Tu supporterais toi, d´être avec quelqu´un qui boit, qui fume et qui rentre à n´importe quelle heure ?
- Non !
- Et bien ma femme non plus.

Le lion est un animal bien vaniteux. Un jour qu´il se promène dans la savane, il hèle l´antilope: - Eh, toi, l´antilope, qui c´est le roi de la savane ? - Oh, c´est toi, le lion, ça, pour sûr - répond le frêle animal terrorisé. Le lion se rengorge et, bouffi d´orgueil, poursuit sa route. Il tombe sur la girafe et lui lance: - Ohé, là-haut, qui c´est le roi de la savane ? - Toi, bien évidemment - répond la girafe qui en bégaye presque de peur. Alors là, le lion ne se sent plus. A tel point que, passant devant l´éléphant, il lui prend l´envie de tester son prestige : - Et toi, le gros patapouf, tu sais qui c´est, le roi de la savane ? L´éléphant, pas très content qu´un minus s´adresse à lui sur ce ton, attrape le lion par la queue, le fait tournoyer au-dessus de sa tête et le projette à 30m de là, dans une flaque de boue. Groggy, le lion se redresse et lance à l´adresse du pachyderme : - Eh ben quoi ? On peut même plus s´renseigner ?

Le maillon faible

1: Tu participes à une course à pieds, tu doubles le second.En quelle
position arriveras-tu ?
Réponse:Si tu as répondu que tu arrives le premier c´est totalement
faux.Tu as doublé le second et tu as pris sa place, donc tu arrives second.
Au fait pour la deuxième question essaye de réflechir un peu moins
longtemps!!
2: Si tu doubles le dernier, en quelle position arrives-tu ?
Réponse: Si tu as répondu avant-dernier, tu t´es trompé à
nouveau.Réfléchis un peu...
Comment peux-tu doubler le dernier ? Si tu es derrière lui il n´est pas le
dernier. La réponse est impossible!! On dirait que ce n´est pas ton fort
de réfléchir. Tu serais un bon maillon faible!!!
Allez, on en essaye une autre, ne prends pas de notes ni de calculatrice
et rappelle toi qu´il faut répondre du tac-au-tac.Allez, courage!!!!
3: Prends 1000. Ajoute 40. Ajoute encore 1000. Ajoute 30. Encore 1000.
Plus 20. Plus 1000. Et plus 10. Quel est le total ?
Réponse: 5000 ?? ?
Encore Faux !! !
La bonne réponse est 4100. Refais-le avec une bonne calculatrice...Ce
n´est pas un bon jour pour toi !! !

La dernière devrait être la bonne quand même !! !!
Le père de Marise a cinq filles:1. Chacha, 2. Cheche, 3. Chichi, 4.
Chocho, 5. ?? ??
Question: Quel est le nom de la cinquième?
Réfléchis vite... et la réponse est plus bas.
Réponse: Chuchu ?? ? Faux !M arise!!! Relis bien la question....

Tu es décidément le maillon faible.......
.AU REVOIR!!!!!!!!!!!!

C´est un jeune gars qui sort en boite un samedi soir et qui se fait aguicher par un petit canon de première, avec un corps de rêve.
Alors rapidement, il lui propose de terminer la nuit chez lui et la fille accepte.
Arrivés dans le studio du gars, le gars et la fille, chauffés a blanc, se deshabillent l´un l´autre. Au moment ou il retire le soutien-gorge et devoile la poitrine de la nana, le gars est pris d´un doute:
- Dis-moi, quel age as-tu?
La fille:
- Ben, heu, 13 ans...
Le gars en pleine déconfiture érectile:
- hou la la. Mais ça va pas ça. Rhabille-toi, je vais te raccompagner chez toi tout de suite. J´ai pas envie d´avoir des problèmes !
La fille:
- Pourquoi, t´es superstitieux ?

Un belge, un Suisse et un français veulent dormir dans un hotel. Le réceptionniste leur dit:
-désolé messieurs, il ne reste plus que la chambre 13 et on dit qu´elle est hantée.
Le Suisse n´a pas peur, il entre dans la chambre et une voix lui dit
-ouuuuhh! je suis le fantôme rouge il a si peur qu´il se jette par la fenêtre
Le belge entre dans la chambre et après un moment il subit le même sort !
Enfin le français passe la nuit dans la chambre et avant de dormir, il regarde un match de foot à la télé quand la voix dit
-ouuuuhhh! je suis le fantôme rouge
-TA GUEULE! je suis pour les bleus!

Un vieux couple se rend chez son medecin pour le check-up annuel.
Le médecin les accueille et fait d´abord passer le mari.
Apres l´examen, il annonce :
- Mais vous êtes en pleine forme, cher monsieur !
- Pas étonnant, répond l´autre, je fume pas, je bois pas, et le bon Dieu veille sur moi...
- Voyez-vous ça, sourit gentiment le docteur.
- Oui! Tenez, hier par exemple, je me suis levé en pleine nuit pour aller aux WC et Il a allumé la lumière pour moi !
Un peu décontenance, le médecin renvoie le vieux dans la salle d´attente et fait passer sa femme dans son cabinet.
- Oh, moi, vous savez, je fume pas, je bois pas...
- Et le bon Dieu veille sur vous, c´est ça ?
- Hein ? Pourquoi vous dites ça ? demande la vieille, étonnée.
- Bien, explique le médecin, c´est votre mari qui m´a dit ça. Il m´a même raconté qu´il était allé aux toilettes pendant la nuit et que le bon Dieu lui avait fait de la lumière...
- Ah, le vieux con ! s´exclame la vieille, il a recommencé à pisser dans le frigo !

- Il aspire tout !! !!!
Un démarcheur vient de sonner à la porte. Une dame le fait entrer. Avant qu´elle ait eu le temps d´ouvrir la bouche, il a saisi la poubelle et il en répand le contenu sur le tapis : les os de lapin, les vieux cotons, les débris de vaisselle, les peaux de bananes, les épluchures, les fleurs fanées, les boîtes de conserve usagées...
- Madame, dit-il, si j´ai répandu dans votre ravissant appartement cette montagne d´ordures, c´est pour vous prouver les vertus de mon nouvel aspirateur. Il va tout avaler en deux minutes. Et ce qu´il n´aura pas avalé, eh bien, c´est moi qui l´avalerai...
Alors la dame va dans sa cuisine et elle revient avec du sel et du poivre, de l´huile et du vinaigre et se met à assaisonner le tas de détritus.
- Mais qu´est-ce que vous faîtes ? Lui dit le gars, éberlué.
- Rien. J´essaie seulement de vous faciliter les choses, parce que, depuis ce matin, il y a une panne d´électricité...

Deux routiers arrivent devant un tunnel... Le chauffeur dit à son collègue :
- Attends, on a un camion de 3,50 m et le tunnel n´en fait que 3,40...
L´autre fait:
- Mais non, c´est bon, une fois, on passera !!
Et il appuie un grand coup sur l´accélérateur. Evidemment, le toit du camion se coince dans le tunnel. Au bout de 10 heures après, un immense bouchon se forme derrière le camion. Un français passe et double tout le monde, puis, en voyant les routiers bien embêté, il leur dit:
-Dégonflez les pneus et ça passera...
Et les 2 routiers s´écrient en coeur :
-Mais non, couillon ! C´est pas en bas que ça coince, c´est en haut !! !

Une petite fille à sa mère :
- Maman, il y a quelqu´un à la porte pour une collecte pour la maison de retraite. Je peux lui donner grand-mère ?