- Les 3 petits cochons !
La maîtresse d´école raconte un conte célèbre pour initier ses élèves de six ans à la littérature classique. Au programme du jour, Les trois petits cochons. Elle commence :
- Il était une fois trois petits cochons qui voulaient construire leur maison. Le premier petit cochon avait décidé de bâtir une maison en paille.
Les enfants sont fascinés et la maîtresse poursuit :
- Se promenant sur la route, le premier petit cochon croise un brave paysan qui pousse une brouette. Dans cette brouette, il y a plusieurs bottes de paille. Le petit cochon n´hésite pas et lui demande s´il peut les acheter...
La maîtresse s´arrête et, question de vérifier si les enfants suivent bien, elle leur demande :
- D´après vous, que va répondre le paysan ?
Le petit Benoît lève la main et dit :
- Moi j´pense qui va dire: " Ah zut, un cochon qui parle... "

Un mécanicien était entrain d´enlever la tête du moteur d´une Harley quand un chirurgien cardiaque bien connu entra dans le garage.
Le mécanicien lui cria:
- Hey Doc, je peux vous poser une question?
- Oui, bien sur...
- Regardez cette machine, Doc. J´ai ouvert son coeur, j´ai enlevé les valves, je les ai arrangées, je les ai remises en place et quand j´ai eu terminé, tout fonctionnait comme neuf. Alors comment ça se fait que j´ai un aussi petit salaire et que vous soyez aussi riche alors que nous faisons pratiquement le même travail?
Le chirurgien souria et murmura à l´oreille du mécanicien:
- Essayez de faire tout ça pendant que la machine est en marche.

Dans une boîte de nuit branchée, un jeune homme aperçoit une superbe créature (mais blonde) qu´il trouve très à son goût.
Il se présente à elle :
- Bonjour, je m´appèle Eric. Et toi ?
- Moi non...

C´est un Papa qui cuisine du lapin pour le dîner. Les enfants étant sensible à cet attachant petit animal domestique, il leur cache ce que c´est, jusqu´au moment du repas.
La petite fille mange d´un bon coup de fourchette quand le petit demande :
- Dis papa, c´est rudement bon, mais qu´est ce que c´est ?
Le papa, pas peu fier, lui répond :
- Tu dois deviner ce que c´est, je peux juste te dire que ta maman, de temps en temps, m´appelle comme ça.... Et là, la fille crache tout et tape dans le dos de son frère :
- Mange surtout pas ça !! !! .... c´est du trou du cul !

Un vieux monsieur en retraite demande à sa femme :
- Ma chérie, voila 60 anx que nous sommes ensemble et tu ne m´a jamais dit ce qu´il y a dans le tiroir de ton chevet... Vois-tu ça me ferait vraiment plaisir de le savoir !
La vieille dame hésite un peu, puis finalement accepte de lui montrer son trésor !
Et il découvre dans le tiroir 3 oeufs et 10000 fr. Etonné, il lui demande l´explication :
- Hé bien ! Chaque fois que je t´ai trompé, j´ai mis un oeuf.
- Donc tu m´as trompé 3 fois en 60 ans ? Mais comme je ne m´en suis jamais aperçu, je te pardonne... Dis-moi, et cet argent qu´est ce que c´est ?
- C´est simple... Chaque fois que j´ai eu une douzaine d´oeufs, je l´ai ai vendus...

- Quelques brèves...
Comment les hommes font de l´exercice à la plage ?
En rentrant leur ventre à chaque fois qu´ils voient une gonzesse qui passe...

Pourquoi Jésus a été crucifié et non pas noyé ?
Tu te vois avec un aquarium au-dessus de ta porte?

Quelles sont les deux barres chocolatées indispensables pour faire l´amour ?
Réponse: Un lion pour rugir de plaisir et un mars pour que ça reparte...

Comment on ramasse la papaye ?
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Avec une foufourche...

Comment on appele une tomate avec une cape bleu ?? ?? ?

Super tomate

Comment on appele une grosse tache rouge sur un mur avec une cape bleu ?? ?? ?

Super ketchup

Bilan

Un grand merci à tous pour cette année de mailings ! Grâce à votre bonté :

1. J´ai lu 170 fois que MSN Hotmail allait supprimer mon compte et devenir payant.

2. J´ai cumulé environ 3000 ans de malheur et je suis mort 67 fois à cause de tous les chaînes mail que je n´ai pas renvoyées.

3. Quand je sors de chez IKEA, je ne regarde personne, car j´ai peur qu´elle (il) m´emmène à l´hôtel et qu´elle (il) me drogue pour après m´enlever un rein pour le revendre au marché noir.

4. J´ai versé toutes mes économies sur le compte d´ Amy Bruce, une pauvre petite fille (qui a toujours 8 ans depuis 1995...) malade à l´hôpital plus de 7000 fois

5. Mon GSM Nokia gratuit n´est jamais arrivé, ni les entrées que j´avais gagnées pour des vacances payées à Disneyland, ni les places gratuites pour le Kinépolis.

6. J´ai remis 21 fois la soirée que je devais organiser le jour où je devais recevoir ma caisse gratuite de "Veuve Clicquot", et mes copains invités me tirent tous la gueule.

7. J´ai inscrit mon prénom parmi 3000 autres sur une pétition et j´ai peut être sauvé une espèce menacée d´écureuil en Biélorussie (j´ai pas été vérifier!).

8. Je connais la recette pour ne plus être seul en amour : Il suffit d´écrire le prénom d´une personne sur un papier en pensant très fort à elle puis de se gratter le cul en tournant dans le sens des aiguilles d´une montre autour d´une Renault 4L (vraiment pas facile à trouver une 4L).

9. J´attends toujours l´argent qu´un ami richissime vivant au Boukistan mais ne sachant pas comment transférer son argent à l´étranger doit m´envoyer sur mon compte, avec une commission de 75%.

10. J´ai lu au moins 25 tomes de tous les préceptes du Dalaï Lama et j´ai accumulé du bonheur pour au moins les 4690 prochaines années.

11. Je pisse dans mon réservoir car je ne veux plus enrichir les compagnies pétrolières

Vraiment, un GRAND MERCI à tous !

IMPORTANT: Si tu n´envoies pas cet e-mail dans les prochaines 10
secondes à au moins 8 500 personnes, un dinosaure venu de l´espace
viendra bouffer ta famille demain à 17h30. Attention, c´est vrai ça
marche !! !
gros bisous

A la fin d´un entretien d´embauche, le responsable des Ressources Humaines demande à un jeune ingénieur, frais émoulu des Arts & Métiers :
- "Et vous aviez pensé à quel salaire de départ ?"
Le jeune répond :
- "Dans les environs de 700.000 francs par an, négociable fonction des avantages annexes."
- "Bien, dit le responsable RH, que diriez-vous alors d´un contrat avec 5 semaines de congés payés, 14 jours fériés en sus dans l´année, frais médicaux et dentaires pris en charge par la compagnie, fonds de retraite vous donnant à 50 ans une retraite équivalente à 85% de votre salaire de l´époque, plus une voiture de fonction de type 406 changée tous les deux ans ?"
Le jeune homme se dresse sur son siège, ébahi :
- "Whoaâââ ! Vous êtes sérieux ?"
- "Non, répond l´autre. Mais c´est vous qui avez commencé !"

pas mal!

Un mec se présente dans un restaurant et propose le deal suivant au patron :
- écoutez, moi j´ai pas d´argent, mais je vous propose un pari : vous me présentez une assiette propre, et je vous devine ce qu´il y avait dedans avant de la laver. Si je devine, vous m´offrez un repas.
Intrigué, le restaurateur accepte. Il pose devant le mec une assiette propre. Le mec :
- Mmmmh, ça c´était du civet de lièvre au champignons...
Et effectivement, ça c´était bien ce que l´assiette avait contenu !
La scène se répète 1, 2, 3 jours. Au bout d´une semaine, le restaurateur commence à en avoir marre de devoir donner à manger gratuitement au mec.
Dès qu´il le voit arriver, il va dans l´arrière du restaurant, et demande à la serveuse :
- Ginette, vite, baisse ta culotte !
- Mais enfin, patron !?
- C´est pour faire une blague Ginette, baisse ta culotte et frotte toi la chatte contre cette assiette, vite ! Après tu la laves et tu me la donnes.
Le patron retourne chez le mec assis a sa table et lui donne l´assiette.
Le mec renifle une, deux fois l´assiette, interloqué, et après il demande :
- Tiens ?? ? Ginette travaille ici ?

Ho! gigi, il y a des enfants ici voyons.

Ceci dit, elle m´a bien fait marrer

- On l’écrase... on l’écrase...
C´est le papa de Toto qui emmène Toto voir jouer l´OM (ils prennent au passage les grands-parents qui ont envie de voir du pays) et comme ils habitent à Paris : Ca fait 800 Km...
Après 20 Km, Toto aperçoit un chien sur la route et dit : ON L´ECRASE ! ON L´ECRASE !
Le père, pour amuser son fils, fait ce qu´il demande. Toto est aux anges...
Après 50 Km, ils voient un lapin sur la route, et Toto s´empresse de dire : ON L´ECRASE ! ON L´ECRASE!
Le père s´exécute...
Toto est heureux comme jamais...
Puis après 100 Km ils voient un rhinocéros, ils l´écrasent. Mais après plus rien, au bout de 300 Km Toto commence à pleurer et dit :
"J´en peu plus on a qu´à balancer Papy par la fenêtre et l´écrabouiller"
Et le père dit : Ca c´est une bonne idée."
Ils balancent Papy par la fenêtre et paf, plus de papy.
Alors Mamy se met à pleurer, donc Toto lui demande : "Qu´est-ce qui ne va pas Mamy ?"
Et elle répond :
"J´ai pas vu..."

L´histoire se passe en Corse. (à raconter avec l´accent)
Un grand-père est interpelé par son petit fils de 10 ans :
- Dis-moi pépé, qu´est-ce qu´il faut pour être heureux dans la vie ?
- Hé bien mon petit, pour être heureux dans la vie, il suffit de 2 choses : avoir une bonne santé et un bon travail.
- OK pépé, mais toi, tu es heureux dans la vie ?
- Oh que oui mon petit, tu vois j´ai une bonne santé et ta mémé elle a un bon travail...

A l´hôpital, le chirurgien demande à son patient :
- Quelle anesthésie préférez-vous : la plus chère ou la moins chère ?
- Hé bien, la moins chère.
- D´accord : Fais dodo, Colas, mon petit frère, fais dodo...

C´est l´histoire d´un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu´il entend :
- Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c´est un drôle d´endroit pour lier d´amitié avec quelqu´un, mais bon, on ne choisit pas...
- Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé.
- Qu´est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi, ... caca...
Et là, il entend :
- Ecoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !

- Une bonne bière !! !!
Ça se passe à Amsterdam. C´est le congrès annuel des fabricants de bière. A la fin du congrès, tous les présidents se retrouvent à la taverne du coin et chacun commande.
Le président de Budweiser : Donnez-moi la meilleure bière du monde... une Budweiser !
Le président de Heineken : Donnez-moi la meilleure bière du monde : une Heineken !
Le président de Adelscott : Donnez-moi la meilleure bière du monde : une Adelscott !
Enfin, le dernier, le président de Guinness : eh bien, puisque personne ne boit de bière, donnez-moi un coca !

Un jeune garçon entre dans une pharmacie et dit au pharmacien :

Bonjour, pouvez vous me donner un préservatif.

Ma copine m´a invité à dîner ce soir et je crois qu´elle attend quelque chose de moi.

Le pharmacien lui donne le préservatif et quand il va sortir,

le garçon se retourne et lui dit :
donnez moi en un autre, parce que la soeur de ma copine est très mignonne elle aussi, elle croise toujours les jambes de manière provocante quand elle me voit, et je crois qu´elle aussi attend quelque chose de moi.

Le pharmacien lui donne un second préservatif et quand il va sortir,
le garçon se retourne et lui dit :
donnez moi en encore un autre parce que la mère de ma fiancée a de beaux restes, et quand elle me voit elle fait toujours des allusions......
Et comme elle m´a invité à dîner, je crois qu´elle attend quelque chose de moi.

Au dîner, le garçon est assis avec sa copine à sa gauche, la soeur à droite et la mère devant.

Quand le père arrive, le garçon baisse la tête et il commence à prier:

Seigneur, bénis ce dîner, merci pour ce que tu nous donnes...... bla bla bla.........

Après une minute le garçon est encore en train de prier,
Merci seigneur pour ta bonté......blablabla.

Dix minutes passent et le garçon est encore en train de prier, toujours avec la tête baissée.

Ils se regardent tous très surpris et la fiancée plus encore que les autres.

Elle se rapproche du garçon et il lui dit dans l´oreille :

" Je ne savais que tu était aussi croyant " .

Et il répond :

" Je ne savais pas que ton père était pharmacien..."

Le patron à son employé:
- Est-ce que vous croyez à la vie apres la mort?
- Heu, oui patron...
- Ah alors tout va bien. Parce que hier, aprés que vous ayez quitté le travail plus tôt pour aller à l´enterrement de votre grand-mère, elle est passée pour vous donner un petit bonjour.