xD
C'est Toto qui est en classe.Son prof demande de créer un petit poème de deux vers.Il demande à Hubert de dire le sien :
"J'ai un chien
Qui s'appelle Rintintin."
Puis tous les élèves passent,C'est au tour de Toto.Il se lève et dit :
"Ce matin,j'ai été à la mare aux grenouilles
J'avais de l'eau jusqu'au genoux."
-Mais Toto,ca ne rime pas!Dit le professeur.
-Y'avait pas assez d'eau!

Deux amis se rencontrent :
- Tiens, salut ! J'ai parlé de toi hier avec le charpentier.
- Mais je ne connais pas de charpentier !
- Mais si, j'ai parle de TOIT.
- Ah, très drôle, je vais la raconter à quelqu'un.
Peu après, il rencontre son professeur :
- Bonjour, Monsieur, j'ai parlé de vous avec le charpentier.
- Mais je ne connais pas de charpentier !
- Mais si, j'ai parlé de VOUS........

Guide de survie dans un bar :

SYMPTOME: Pieds froids et humides.
CAUSE: Verre tenu dans une position incorrecte.
ACTION: Tourner le verre jusqu'à ce que le côté ouvert soit orienté vers leplafond.

SYMPTOME: Bière bizarrement incolore et sans saveur.
CAUSE: Verre vide.
ACTION: Trouver quelqu'un pour vous en payer un autre.

SYMPTOME: Mur opposé recouvert de tubes au néon.
CAUSE: Vous êtes tombé sur le dos.
ACTION: Raccrochez vous au bar.

SYMPTOME: Bouche pleine de mégots.
CAUSE: Vous êtes tombé sur le dos.
ACTION: Voir au dessus.

SYMPTOME: Bière sans goût, le devant de votre chemise est mouillée.
CAUSE: Bouche non ouverte, ou verre pas porté du bon côté du visage.
ACTION: Aller aux toilettes, faire des exercices devant le miroir.

SYMPTOME: Pieds chauds et mouillés.
CAUSE: Perte de contrôle de votre système d'évacuation.
ACTION: Aller jusqu'au chien le plus proche, se plaindre de son dressage.

SYMPTOME: Le sol est flou.
CAUSE: Vous regardez à travers le fond de votre verre vide.
ACTION: Trouvez quelqu'un pour vous payer une autre bière.

SYMPTOME: Le sol tremble.
CAUSE: Vous êtes portés par d'autres.
ACTION: Découvrir si on vous emmène dans un autre bar.

SYMPTOME: La pièce semble anormalement sombre.
CAUSE: Le bar est fermé.
ACTION: Demandez votre adresse au barman.

Raptorex,comment fais-tu pour connaitre autant de blagues?
Merci d'avance pour ta réponse ^.^.

On m'en envoie énormément du Canada,de Belgique et de Suisse ,'j'ai beaucoups d'amis et tous les pps et les blagues trop osées que je ne peut pas mettre je suis obligé de faire le tris (j'espére qu'elle t'aporte un peu de bonne humeur )

Trois adolescents sauvent Nicolas Sarkozy de la noyade dans le Rhine au niveau de Martigny (mais qu'allait-il faire en Suisse, Zébulon Premier ?
Tout en s'ébrouant, se recoiffant et vérifiant que sa Rolex marche toujours, Nicolas Sarkozy princier, malgré ses habits dégoulinant de flotte, leur demande ce qu'ils désirent en guise de remerciements.
Le premier :
-"j'aimerais un scooter comme celui de votre fils pour aller à l'école, car mes parents n'ont pas assez d'argent pour m'en payer un
Nicolas Sarkozy :
-"OK , t'es sympa , tu m'as sauvé la vie , je vais ètre généreux, tu auras ton scooter"
et toi ?
le 2éme :
-" j'aimerais une play-station 2, car je n'ai pas d'argent et mes parents ne veulent pas m'en payer une"
Nicolas Sarkozy :
Pas de problème , t'es sympa, tu m'as sauvé la vie je t'offre mème une deuxième commande, comme ça tu pourras jouer avec tes potes.
Et toi, t'es sympa, tu m'as sauvé la vie qu'est-ce qui te ferait plaisir ?
-"moi ! répond le dernier, je veux des funérailles nationales avec tout le crémonial, la fanfare, le défilé du 14 juillet et Johnny Halliday qui viendra gratuitement chanter sur ma tombe.
Compte tenu de l'age du jeune homme, Sarkozy ne comprend pas sa requète et lui demande :
-" mais ti'es malade ou quoi ??"
Alors le jeune lui rétorque:
-"non , mais quand mon père va savoir que je vous ai sauvé la vie ....... il me tue !"

Après de multiples entretiens pour un job de secrétaire, le patron décide de convoquer trois finalistes en leur envoyant un courrier accompagné de 1000 euros.
Le jour dit, la première candidate dit :
- Monsieur, vous avez mis, par erreur, 1000 euros dans l'enveloppe. Les voici.
La seconde :
- Merci pour l'avance. J'en avais vraiment besoin.
La troisième :
- J'ai placé les 1000 euros en bourse et en ai retiré 1500. je vous rends 1000 euros et garde le solde.

Question: Laquelle des postulantes a été embauchée ?

Réponse: La blonde avec des gros seins !

Le prof de psychologie vient tout juste de terminer son cours sur certains troubles de la santé mentale, la schizophrénie et les troubles bipolaires.
Pour voir si les étudiants ont bien assimilés son cours, il interroge l'amphi :
- Comment diagnostiqueriez-vous un patient qui marche dans un sens puis dans l'autre, qui crie à gorge déployée une minute, puis qui s'assied sur une chaise en pleurant de façon incontrôlable la minute d'après?
Un jeune homme lève alors la main et répond :
- Euh... L'entraîneur du PSG?

Ptdr ^.^Et oui ca me met de bonne humeur xD

QU'EST-CE QU'UN FONCTIONNAIRE ?
1 ) Le fonctionnaire fonctionne, il ne pense pas ;
2 ) Le fonctionnaire qui pense ne fonctionne plus ;
3 ) Lorsqu'il fonctionne, ce qui est rare, c'est a un rythme lent et régulier ;
4 ) Il ne faut jamais déranger un fonctionnaire qui lit son journal : son cerveau n'assimile déjà pas tout ce qu'il lit ! ;
5 ) Le fonctionnaire est un somnambule diurne : il ne faut pas le réveiller brutalement ;
6 ) Il ne faut jamais contrarier un fonctionnaire : cela agit sur ses sucs gastriques, ce qui le rend, si faire se peut, deux fois plus emmerdant ;
7 ) Il ne faut pas oublier que le fonctionnaire est un homme et non un animal. D'ailleurs, si c'était un animal, il se serait déjà fait bouffer depuis longtemps par ses congénères ;
8 ) Ne croyez pas que le fonctionnaire qui vous regarde avec un air idiot le fait pour vous mettre hors de vous : c'est son air habituel ;
9 ) La pause est sacrée pour le fonctionnaire : c'est le moment ou il règle le plus de cas urgents dans un minimum de temps : * il va repisser ; * se lave peut-être les mains ; * boit son café et mange deux croissants ; * drague sans succès les fonctionnaires rebelles ; * retourne a sa table de "travail" en traînant les pieds ; * passe son fiel sur le responsable informatique parce, quand il a charge Tetris, il a efface son travail de la semaine dernière (la première page du rapport qu'il doit rédiger pour le 18 octobre 2009...)
10 ) Le fonctionnaire ne calcule pas son rendement en €, mais en tonnes de paperasseries (c'est déjà plus conséquent).

Conclusion : il n'existe malheureusement pas encore de foncticides, mais depuis le temps qu'ils nous empoisonnent, pourquoi utiliser des animaux quand il y a tant de fonctionnaire inutiles ?

Code déontologique du patient

1. N'attendez pas de votre médecin qu'il partage votre gêne.
S'intéresser à la souffrance de ses patients pourrait lui faire perdre sa précieuse objectivité scientifique
2. Réjouissez-vous toujours.
Votre médecin mène vie agitée et stressante. Il a besoin de recevoir toute la gentillesse et le réconfort possible de la part de ses patients.
3. Essayez de souffrir des maladies pour lesquelles votre médecin vous soigne.
Souvenez-vous que votre médecin a une réputation professionnelle à soutenir
4. Ne vous plaignez pas si votre traitement ne vous apporte aucun soulagement dans votre maladie.
Seul votre médecin peut savoir ce qui est bon pour vous.
5. Ne demandez jamais à votre médecin ce qu'il fait et pourquoi il le fait.
Il est bien présomptueux de votre part de penser que ces choses pourraient vous être expliquées dans des termes que vous pourriez comprendre.
6. Soumettez-vous sans rechigner à tout nouveau traitement expérimental.
Car même si ce traitement ne vous est pas bénéfique, la publication du résultat des recherches sera sûrement d'un formidable intérêt.
7. Payez vos frais médicaux rapidement et de bon coeur.
Vous devriez voir cela comme un privilège de contribuer, même modestement, au bien être de toutes les professions médicales.
8. Ne souffrez pas d'affections trop chères pour vous.
C'est d'une arrogance incroyable de contracter une affection qui est au dessus de vos moyens.
9. Ne parlez jamais d'affections iatrogènes ou des effets secondaires que vous auriez pu ressentir au cours de votre traitement.
La relation docteur-patient est une relation privilégiée, et votre devoir est de le protéger de tout reproche.
10. Ne mourrez jamais en présence de votre médecin.
Cela ne pourrait que lui causer une gêne et de l'embarras inutiles.

POSITIF !!

Un homme d´affaires doit se rendre à l´étranger

pour quelques jours; il
convoque le bon Saïd, son fidèle
domestique, et lui explique la
situation :

« Tu vois, je dois aller à l´étranger quelques jours ;
fais bien attention à ce que tout se passe bien ici, et pour n´importe
quel problème,appelle-moi. »

« Oui monsieur, toi pas faire
de soucis ».

Après quelques jours, l´homme d´affaires,
n´ayant pas de nouvelles,
appelle Saïd :

« Ciao,
Saïd, comment ça va?"

« Tout très mal ! »

«
Pourquoi ? Qu´est-ce qui s´est passé ? »

« Manche de la pelle cassé »

« Mais Saïd, sacrebleu, tu m´as presque flanqué un
infarctus Tu me dis
que ça va mal, et ce n´est que le
manche de la pelle qui est
cassé !? »

Mais, pris de remords, il pense que Saïd pourrait se
froisser, et il cherche
alors à adoucir le ton :

« Comment c´est arrivé ?
»

« Oh rien, j´enterrais le chien »

« Quoi ?! mon chien, que j´aime comme un fils ?! Mais
comment s´est arrivé ? »

« Tombé dans piscine ! »

« Mais Saïd, c´est un Terre-neuve, un chien qui
nage; comment a-t-il pu se noyer dans la piscine?"

« Pas d´eau dans piscine, et
lui tombé, mort »

« Mais comment ça, il n´y avait pas
d´eau dans la piscine ?! Mais
puisque la semaine dernière on a
fait le nettoyage et mis l´eau pour l'´été !

- « Oui
mais l´eau prise par pompiers pour éteindre
incendie »

« Incendie, mais quel incendie Saïd?"

« La maison a pris feu ! »

« Ma maison ?! Mais comment ça s´est passé ?

« Chapelle ardente de madame maman, une bougie près de
tenture, tout brûlé . »

« Chapelle ardente, ma mère est
morte ? Mais on a fêté l´autre jour
ses 70 ans, et elle était en
pleine forme!"

« Oui, mais hier nuit votre mère
n´arrivait pas à dormir, alors allée
demander aide à votre
femme, mais l´a vue dans le lit avec votre
meilleur ami, et elle
morte d´infarctus ».

« Mais enfin Saïd, ma femme me
trahit avec mon meilleur ami? Saïd,
je m´absente 4 jours et ma
vie est foutue!... Il n´y a vraiment rien
de positif ? »

« Si, patron, vous souvenir que l´autre semaine, vous
faire test pour Sida ? »

« Oui. »

« Voilà... ça
positif ! »

Une jeune fille très belle et vêtue de façon provocante entre dans une salle d’examen pour passer un oral.

L’examinateur semble ému. Il bégaye un peu en lui proposant un sujet et la fille lui répond avec force œillades et trémoussements :

- "Je sais pas, j’ai pas appris cette leçon ...."

Le professeur, un peu gêné, lui demande :
- "Je vous propose un autre sujet, ou un rendez-vous ?"

- "Oh ! Monsieur, je préférerais un rendez-vous (en rougissant quand même un petit peu)"

- "Très bien ! Alors, à l’année prochaine ..."

C'est un petit garçon de 9 ans qui dit a sa mère" maman j'ai battu un record sa mère dit" ha bon et le qu'elle le petit garçon dit" j'ai réussi a faire en 15 jours un casse tête ou qu'il étais ecri de 1a 3 ans

:world: :monde:

bah, comment il a fait l'auteur

une autre blague pas très drôle:
monsieur et madame golotoi ont un fils comment s'appelle t-il

j'ai une blague que vous allez je pense appréciez:
un camionneur tombe en panne sur la route et arrête un collègue:
<<J'ai un petit service à vous demander:j'ai 15 pingouins à amener au zoo et ils ne vont pas supporter la chaleur qu'il fait ici.Pouvez-vous les y conduire pendant que je répare mon camion?
-Pas de problème >>,répond l'autre camionneur.
Deux heures après,le camion est réparé et le camionneur arrive en ville.Arrêté a un feu rouge,il voit l'homme sur le trottoir,suivi des quinze pingouins.Il crie:
<<Mais que faites-vous?Pourquoi n'avez-vous pas été au zoo?
-J'y suis allé,mais comme il me reste de la monnaie,je les emmène au cinéma.>>

une phrase qui se trouvait dans le livre de français:
la Terre est bleue comme une orange.

MEDITER