- Docteur, je suis très inquiet. Votre diagnostic n'est pas le même que celui de votre confrère.
- Je sais. C'est toujours comme ça, mais l'autopsie prouvera que j'avais raison.

CONTRE LES HOMMES... Tout contre !
1)" Aujourd'hui, si un homme tient la porte pour une femme, il y a de fortes chances pour que ce soit le portier. " - Mae West
2)" L'homme : Un chauffage d'appoint qui ronfle. " - Rita Rudner
3)" Un célibataire est un homme qui a raté l'occasion de rendre une femme malheureuse. " - Jasmine Birtles
4)" Coucher avec un vieux, quelle horreur ! Mais avec un jeune, quel travail! " - Alice Sapritch
5)" Mesdames, vaut mieux une chiée de types qui posent leur pantalon en votre honneur, qu'un seul qui vous le fait repasser. " - Frédéric Dard
6)" Les bons amants, ce sont les femmes qui les construisent. Les hommes, il faut tout leur apprendre et surtout leur laisser croire le contraire. " - Victoria Abril
7)" Je ne sais pas si le cœur des femmes est plein de surprises mais celui des hommes est bien monotone dans sa lâcheté... " - Françoise Paturier
8)" Si l'on peut envoyer un homme sur la lune, pourquoi ne pas tous les y envoyer ? " - Rona Jaffe
9)" J'ai mis du temps à me rendre compte qu'on nous avait cambriolés. Je croyais que c'était mon mari qui cherchait des chaussettes propres." - P. Carlson
10)" Un homme fort ? Vous parlez musculature ? " -Françoise Sagan
11)" Le nouvel homme a résolu à sa façon le nouveau partage des tâches : " occupe-toi de tout et je ferai le reste. " - Michèle Fitoussi
12)" Une femme est une spécialiste de l'amour. Un homme, un simple généraliste. " - Helen Rowland
13)" Il n'y a qu'un décolleté pour pousser un homme à rechercher la profondeur chez une femme ". - Zsa Zsa Gabor
14)" Mon mari dit qu'il veut passer ses vacances dans un endroit où il n'est jamais allé. J'ai répondu : " Et pourquoi pas la cuisine ? " - Nan Tucket
15)" Un mari, c'est le gars qui vous soutient dans tous les problèmes que vous n'auriez pas eus si vous ne l'aviez pas épousé. " - Caroline Ammerlaan
16)" Le sexe masculin est ce qu'il y a de plus léger au monde, une simple pensée le soulève. " - San Antonio
17)" Le seul moment où une femme réussit à changer un homme, c'est quand il est bébé. " - Nathalie Wood
18)" La psychanalyse ne peut rien pour les hommes : Pour remonter dans leur enfance, encore faudrait-il qu'ils en soient sortis ... " - Barbara T. Smith
19)" Pour séduire les hommes, je porte un nouveau parfum : " Intérieur de voiture neuve " - Rita Rudner
20)" Je n'attendais pas grand chose de lui. J'ai été comblée. " - Laurence Tofu
21)" Parler à un homme de lui-même, il vous écoutera pendant des heures ".

Vous êtes accro d'Internet quand…

Il faut 15 minutes pour dérouler vos bookmarks jusqu'au bout. Il y a un site gravé sur vos lunettes.
Vous refusez de partir en vacances à un endroit sans électricité ni ligne de téléphone.
Vous mettez des smileys dans des lettres au percepteur.
Vous prenez l'avion avec le portable (relié au téléphone cellulaire) sur vos genoux, et votre gamin dans le compartiment à bagages.
Vous vous présentez en tant que "Julien point Michel at Humour.com"
Vous rêvez en HTML.
Vous tapez automatiquement com après chaque point.com
Vous sortez de votre chambre et découvrez que votre famille a déménagé.
Vous allumez l'interphone en quittant la pièce de l'ordinateur pour savoir si des mails sont arrivés.
Vous mettez fin abruptement à un rendez-vous galant (réel) pour aller papoter avec la cyber-poupée que vous avez rencontré sur un newsgroup.
Tous vos amis ont un @ dans leur nom.
Vous ignorez d'ailleurs le sexe de plusieurs d'entre eux, l'adresse est neutre et vous n'avez jamais demandé.
En regardant les liens de la home page de quelqu'un, vous vous apercevez que vous êtes déjà allé partout.
Votre chien a sa propre home page.
Vous avez du mal à lire le courrier papier recto-verso : ça veut pas scroller !!
Vous avez visité tous les liens de Yahoo et en êtes à la moitié de Lycos.
Impossible d'appeler votre mère, elle n'a pas de modem.
Vous regardez votre mail : "Pas de message." Et vous vérifiez à nouveau.
Vous faites vos devoirs à la maison en HTML et donnez l'URL à votre prof.
Vos enfants s'appellent Eudora, Mozilla et Netscape.
Votre mari vous apprend qu'il a une barbe de 2 mois.
A trois heures du matin, vous vous levez pour un besoin pressant et regardez en revenant si vous avez reçu des mails.
Vous dites au taxi que vous habitez au http://123.Rue.Gothard/maison/brique.html.
Votre femme proclame que l'ordinateur ne peut plus venir au lit.
Vous connaissez si bien la Toile que vous ne voyez pas l'intérêt de Lycos et Altavista.
Vous n'avez aucun problème à vous connecter à votre fournisseur d'accès : vous ne vous déloguez jamais.
Vous demandez à un plombier combien ça coûterait de remplacer votre chaise par des toilettes.
La dernière femme que vous avez rencontrée était en Jpeg.
Vous inclinez la tête à gauche quand vous souriez
Vous allumez votre ordinateur et éteignez votre femme.
Votre femme dit que la communication est importante dans un mariage. Alors vous achetez un deuxième ordinateur que vous connectez au premier pour que vous puissiez parler tous les deux.
Après un accident de voiture, vous cherchez d'instinct le bouton "Back".

14 choses à faire pour ne pas s'ennuyer au supermarché en attendant que votre conjoint(e) finisse ses emplettes...
1) Prendre 24 boites de préservatifs et les distribuer au hasard dans les différents paniers de clients sans qu'ils s'en aperçoivent.
2) Réglez les alarmes de tous les réveils-matin à 5 minutes d'intervalle chacun.
3) Laissez une trace de jus de tomates dans l'allée menant aux toilettes.
4) Allez voir un employé et dites-lui sur un ton sérieux qu'il y a un code 3 dans l'entrepôt.
5) Allez au service clientèle et demandez-leur de garder votre sac de M&M durant vos courses.
6) Déplacez l'affiche " Attention - Plancher glissant " sur un plancher avec tapis.
7) Montez une tente dans le rayon camping et faites y amener un barbecue pour voir l'effet.
8) Quand un employé vous demande s'il peut vous aider, commencez à pleurer et criez: " Mais laissez-moi tranquille, pourquoi vous me harcelez comme ça ? "
9) Regardez droit devant la camera de surveillance et comme devant unmiroir, regardez dans votre nez si il n'y aurait pas un petit quelque chose à manger
10) Promenez-vous partout en regardant autour de vous et en fredonnant l'air de mission impossible.
11) Dans tous les rayons, discutez avec votre ami imaginaire pour lui demander si il achèterait tel ou tel article, observez les réactions...
12) Cachez-vous près des présentoirs de linge et quand un client vient regarder, dites: " prenez moi, prenez moi! "
13) Quand vous entendez une annonce dans les haut-parleurs, mettre les mains sur vos oreilles, se mettre en position du foetus et criez: " Ah non! Pas encore ces voix dans ma tête!! "
14) Le meilleur surtout...allez dans une chambre d'essayage et crier bien fort: " Hey! Y'a plus de papier de toilette ici! "

Vos courses ne seront jamais plus pareilles.

Pensée du philosophe chinois Chang Ying Yue
Celui qui, tout au long de la journée,
Est actif comme une abeille,
Est fort comme un taureau,
Bosse comme un cheval,
Et qui le soir venu est crevé comme un chien,
Devrait consulter un vétérinaire, il est fort probable que ce soit un âne !

Quel est le point commun entre un cunilingus et un lapsus ?
Une erreur de langue et vous êtes vite dans la merde...

Je n'avais jamais compris pourquoi les besoins sexuels des hommes et des femmes sont-ils si différents. Je n'avais jamais compris toutes ces histoires de Mars et Venus. Et je n'avais jamais compris pourquoi les hommes réfléchissent avec leur tête et les femmes avec leur coeur.
Une nuit de la semaine dernière, ma femme et moi nous sommes couchés,nous avons commencé à nous remuer sous la couette avec cet inévitable et coquin jeu de se toucher mutuellement un peu partout...Moi j'étais déjà "full hot" et croyais que c'était réciproque étantdonné le caractère osé de nos câlins mutuels...
Mais à ce moment précis, elle m'a dit :
- Écoute... maintenant je n'ai pas envie mon amour, j'ai seulement envie que tu me serres fort dans tes bras, mhm ?
Et j'ai dit :
- QUOI !!??
Alors elle a dit les mots magiques :
- Tu ne sais pas te connecter avec mes besoins émotionnels de femme !
Enfin j'ai capitulé et résigné, je me suis dit que cette nuit je n'allais pas avoir du sexe, alors je me suis endormi. Le jour suivant nous sommes allés faire du shopping au centre commercial. Je la regardais pendant qu'elle essayait trois très chères mignonnes petites robes. Comme elle n'arrivait pas à se décider pour l'une ou l'autre, je lui ai dit de prendre les trois. Alors, toute émotionnée et motivée par mes mots compréhensifs elle m'a dit qu'elle avait besoin d'une petite paire de chaussures qui irait bien avec, qui coûtaient 600 euros la paire, ce a quoi j'ai répondu que cela me semblait parfait. Ensuite nous sommes passés par la bijouterie du même magasin, d'où Elle est sortie avec des bracelets incrustés de diamants. La pauvre... si vous l'aviez vue... elle était tout émue ! Je crois qu'elle a cru que je devenais fou, mais de toutes façons, à dire vrai, elle ne s'en souciait pas !
beaucoup...Je crois qu'elle me testait lorsqu'elle m'a demandé un très cher jeu de clubs de golf professionnel "première classe". Mais je crois avoir brisé tous ses schémas mentaux lorsque je lui ai encore dit oui.A cette hauteur elle était presque excitée sexuellement... vous Auriez du voir son visage !!! C'est alors qu'avec son meilleur sourire elle m'a dit :
- Allons à la caisse pour payer.J'ai eu beaucoup de mal à me retenir pour ne pas rire lorsque je lui ai dit :
- Non mon amour, je crois que maintenant je n'ai pas envie d'acheter tout ça...Franchement, vous auriez du voir son visage, elle est devenue et restée très pâle lorsque je lui ai dit :
- Je veux seulement que tu me serres dans tes bras.
Et au moment ou son impressionnant visage a commencé à se remplir de colère et haine, j'ai simplement ajouté :
- Tu ne sais pas te connecter avec mes besoins financiers d'homme... Je crois que je n'aurai plus de sexe avant le printemps 2020... et

Une femme au volant de sa voiture monte une route de montagne, sinueuse et escarpée.
Un homme, au volant également, descend sur cette même route.
Lorsqu'ils se croisent,l'homme sort la tête de la fenêtre et crie : "GROSSE-VACHE !!".
Aussitôt , la femme sort la tête de et crie : "CONNARD !!"
Chacun continue sa route. Alors la femme, passe le virage suivant, et percute une grosse-vache qui stationnait au milieu de la route, et la voiture va s'écraser dans la vallée...
MORALITE : LES FEMMES DOIVENT TOUJOURS ECOUTER LES HOMMES!!!

Une bien belle histoire :Une compagnie cherchait à renouveler son personnel, une des questions de l'examen était :Vous êtes en train de conduire votre voiture pendant une nuit de violent orage. Vous passez à coté d'une station de bus dans laquelle des gens attendent:
- Une vieille dame qui semble être sur le point de mourir.
- Un docteur qui vous a déjà sauvé la vie une fois.
- Un/Une homme/femme de vos rêves.

Vous ne pouvez prendre qu'une personne dans votre Z3M.
Que faites-vous ?
Expliquez votre réponse. Pensez-y avant de lire la suite
.
.
.
.
Ceci est un test de personnalité. Chaque réponse peut trouver un raisonnement correct.
Vous pouvez prendre la vieille dame et ainsi lui sauver la vie.
Vous pouvez prendre le docteur en remerciement de vous avoir sauvé la vie.
Ce serait une bonne manière de lui rendre la pareille. Vous pouvez penser que l'occasion de lui rendre la pareille pourra se renouveler et partir avec la personne dont vous avez toujours rêvé car cette chance risque de ne plus se reproduire.

Une personne sur les 200 candidats s'est illustrée par sa réponse exemplaire,QUELLE FUT SA REPONSE ??????
. .
Pensez-y encore ... . .
Il a simplement répondu :"Je donne les clefs de ma voiture au docteur, le laisse prendre la vieille dame pour l'emmener à l'hôpital, et ainsi je me retrouve seul avec la personne de mes rêves à attendre le bus.

Elle: Si je venais à mourir, tu te remarierais?
Lui: Bien sûr que non!
Elle: Non? Pourquoi, tu n'apprécies pas d'être marié?
Lui: Bien sûr que si!
Elle: Alors pourquoi tu ne te remarierais pas?
Lui: Bon d'accord, si ça peut te faire plaisir!
Elle: Et tu dormirais avec elle dans notre lit?
Lui: Ben oui, ou veux tu que l'on dorme?
Elle: Tu remplacerais mes photos par les siennes?
Lui: Heu...oui, bien sûr...
Elle: Et elle se servirait de ma voiture?
Lui: Non, elle n'a pas le permis...
Elle: ...(grand silence)...

Lui: Et mêêêrde!!!

Une vieille dame, de plus de 90 ans mais fringante, rentre dans une pharmacie.

- Bonjour Monsieur, avez-vous de l'aspirine ?
- Oui, sans aucun doute. >

- Avez-vous des antidouleurs ?

- Oui, aucun problème.

- Avez vous des antirhumatismaux ?
- C'est certain que nous en avons..

- Avez-vous du Viagra ?
- Oui, bien sûr.

- Avez-vous des pilules antirides ?
- Oui, nous en avons.

- Avez-vous du gel pour les hémorroïdes ?
- Évidemment.

- Avez-vous du bicarbonate ?
- Certainement.

- Avez-vous des médicaments pour le foie ? > - Bien sur>

- Avez-vous des antidépresseurs ?
- Oui, sans aucun doute.

- Avez-vous des somnifères ?
- Oui, oui, nous en avons.

- Avez-vous des produits pour la mémoire ?
- Oui... quelques-uns !

- Avez-vous des béquilles ?
- Évidemment.

- Avez-vous des couches pour adultes ?
- Mais certainement..

- Avez-vous .....

- Enfin, Madame... nous sommes une pharmacie professionnelle. Nous avons tous les produits. Quel est votre problème ?

- Je dois épouser mon Léon, 95 ans, à la fin du mois. Nous aimerions savoir si nous pouvons laisser notre liste de mariage chez vous...

Une petite pièce de 20 centimes vient de mourir.
Après une vie exemplaire, elle monte au paradis, un peu inquiète du sort que lui réserve Saint Pierre.
En arrivant, elle est accueillie chaleureusement par tous les anges et Saint Pierre en personne l'embrasse et l'installe sur le plus beau nuage du Paradis.
On la traite comme une reine, elle-même ne comprend pas ce qui lui arrive......
Peu de temps après, c'est un billet de 500 qui passe l'arme à gauche.
Le voilà aussi au paradis.
Mais l'accueil est nettement plus froid et Saint Pierre lui montre un discret petit nuage en lui disant que sa place est là.
Lui le billet de 500 est laissé de côté et personne ne s'occupe de lui, alors que pour la pièce de 20 centimes, tout le monde se met en 4....
Quelques temps plus tard, le billet de 500 n'y tenant plus,demande à parler à Saint Pierre :
" Saint Pierre, comment se fait-il que la pièce de 20 centimes soit traitée comme une reine et que moi, le billet de 500, je sois mis de côté ?"
Et Saint Pierre lui répond :
" Toi, tu t'écrases, ... on t'a pas souvent vu à la messe !"

L'été arrive : Supprimez le stress des régimes amaigrissants.

PETIT DEJEUNER
1 pamplemousse
1 tranche de pain complet grillée
25 cl de lait écrémé

DEJEUNER
125 g de blanc de poulet grille, sans peau
150 g d'épinards cuits a la vapeur
1 tasse de tisane
1 Pepito

QUATRE HEURE
Tout le reste du paquet de Pepitos
2 cartons de glace Haagen-Dasz, de préférence avec noisettes, amandes, crème
Chantilly à volonté
1 pot de sauce fudge

DINER
2 baguettes grillées, beurrées et frottées d'ail
4 canettes de Coca-Cola
1 grande pizza Margherita
3 barres Mars

AU COUCHER
1 Cheesecake Picard Surgelés (juste sorti du congélateur)

QUELQUES PRINCIPES POUR SUIVRE CE REGIME
1. Ce que vous mangez sans que personne ne le voit ne contient pas de calories.
2. Si vous consommez un soda de régime avec un Bounty, les calories du Bounty sont annulées par le soda de régime.
3. Les calories de ce que vous mangez en compagnie d'une autre personne ne comptent pas si la personne mange plus que vous.
4. Les aliments consommés dans un but thérapeutique n'ont JAMAIS aucune valeur calorique : chocolat chaud, whisky, toasts beurrés et cheesecake Picard Surgelés.
5. Si vous réussissez à engraisser tout le monde autour de vous, ça vous donnera l'air plus mince.
6. Les aliments consommés dans les salles de cinéma ne contiennent pas de calories, car ils relèvent de la distraction et non de l'alimentation.Exemples : pop-corn, Chocoletti, fraises Tagada, esquimaux glaces.
7. Les morceaux de cookies ne contiennent pas de calories. L'action de briser les cookies entraîne une fuite calorique.
8. Ce que vous léchez sur les cuillères ou sur les couteaux ne contient pas de calories si vous êtes en train de faire la cuisine.
9. Les aliments de même couleur ont le même nombre de calories. Exemples : épinards et glace pistache ; mayonnaise et purée de pommes de terre.
10. La couleur chocolat est la couleur alimentaire universelle. On doit substituer le chocolat a tout autre colorant alimentaire.
11. Ce que l'on consomme debout ne contient jamais de calories. Ce phénomène est du à la gravite et à la densité de la masse calorique.
12. Ce que vous prenez dans l'assiette de votre voisin ne contient jamais de calories. En effet, les calories d'une autre assiette appartiennent au possesseur de cette assiette et s'accrochent donc a celle-ci (nous savons tous combien les calories s'accrochent !

Tous les samedi après-midi, c'est la même chose: Patrick va jouer au golf avec son ami Robert, et tous les samedi, il rentre en retard à la maison.
Cette fois-ci, avant qu'il ne parte, sa femme lui lance un ultimatum:
- Je te préviens: Si tu rentres encore en retard, je t'interdirai le golf à l'avenir.
Mais le soir, Patrick rentre une nouvelle fois en retard, comme d'habitude... Sa femme lui demande:
- J'espère que tu as une bonne excuse, hein?!
Et Patrick répond:
- Oh pour ça oui: En quittant la maison, j'ai crevé un pneu. Un peu plus loin, je suis tombé en panne d'essence et j'ai du marcher avec mon bidon jusqu'à la station. Ensuite je suis passé prendre Robert pour qu'on aille faire notre partie de golf. Tout allait bien jusqu'au troisième trou, et là, Robert a eut une attaque cardiaque. Alors tu penses, ça m'a vraiment retardé pour les 15 autres trous: J'ai du frapper la balle, tirer Robert jusqu'au trou suivant, frapper la balle, tirer Robert, frapper la balle...

Forum ado super sympa et des gens très cool

http://ados-1318.forum-actif.net/

Si ça te plait inscrit toi !

Un culturiste emmène une fille dans sa chambre, l'installe sur le lit, et commence un strip-tease. A chaque fois qu'il enlève un vêtement il montre l'un de ses muscles en disant : tu vois ça, c'est de la dynamite. ça commence par ses abdos : de la dynamite, puis ses pectoraux : de la dynamite, il les énumère tous un par un. de la dynamite. Il finit par ses cuisses, de la dynamite. Et lorsqu'il enlève son slip, la fille lui demande :
- Mais dis moi, c'est très dangereux autant de dynamite avec une si petite mèche !

Planning Coupe du Monde :

7h00 : Réveil
7h30 : Petit déj'
7h32 : Desailly se réveille
7h45 : Le camion avec les bidons de teinture pour les cheveux de Cissé est arrivé
8h00 : Les joueurs finissent leur petit déj'
8h13 : Desailly termine de manger son croissant
8h32 : Le médecin de la sélection est appelé en urgence : Cissé s'est intoxiqué en se teintant les cheveux et la barbe
8h47 : Le chef cuisinier expulse Dessailly de la salle du petit déj'
9h28 : Djorkaeff se blesse en mettant ses chaussures
9h30 : Début de l'entraînement
9h31 : Dugarry à terre
9h33 : Djorkaeff soigné par le staff
9h45 : Desailly arrive à l'entraînement
9h46 : Dugarry tombe
9h55 : Footing (12mn)
11h03 : Barthez termine son cigare
11h06 : Desailly se joint aux collègues pour le footing
11h07 : Dugarry à terre
11h45 : Petit match, titulaires contre remplaçants
11h46 : Dugarry à terre
11h47 : Dugarry tombe
11h58 : Djorkaeff assiste par le kiné, après s'être blessé pendant qu'il se faisait soigner
12h00 : Zidane se réveille et fonce directement en salle de maquillage
12h01 : Dugarry à terre
12h04 : Fin du match
12h07 : Desailly est enfin près à commencer le match
12h09 : Lemerre dit à Dugarry de se lever
13h30 : Déjeuner
13h34 : Djorkaeff se blesse avec la fourchette
14h30 : Fin du déjeuner
14h57 : Desailly entame son déssert
14h58 : Zidane se joint à ses coéquipiers pour une séance d'autographes
15h00 : Zidane dédicace un poster à Michael Silvestre mais blesse accidentellement Djorkaeff avec le stylo
17h00 : Repos bien mérité
17h30 : Petit court à poil dans les couloirs de l'hôtel en poursuivant les femmes de ménage
17h44 : Desailly se rend compte que l'entraînement est terminé en raccrochant son téléphone SFR pro
17h49 : Dugarry trébuche... sur le tapis de sa chambre
20h00 : Dîner
20h05 : Zidane arrive un peu en retard après avoir prolongé ses contrats avec Ford, Volvic et Leader Price
20h30 : Barthez arrive aussi. Il avait la voix un peu enrouée (après son "cigare ") et a eu du mal à terminer d'enregistrer la chanson d'Obispo
21h45 : Fin du dîner
22h00 : Petite partie de coinche Silvestre et Vieira contre Candela et Lizarazu
22h03 : La partie est terminée : Vieira a surcoinché sur son partenaire Silvestre et a planté la partie
22h04 : Djorkaeff se blesse en notant le score
22h06 : Zidane demande un Whisky et des émissaires de Johnny Walker lui font signer un contrat

Voici des traductions un peu idiotes d'un peu partout.

Dans un hôtel de Tokyo :
Est interdit de voler les serviettes de l'hôtel s'il vous plait. Si vous n'êtes pas le genre de personne a faire une telle chose est s'il vous plait ne pas lire la notice.

Dans le lobby d'un hôtel de Bucarest :
L'ascenseur sera en réparation le prochain jour. Pendant ce temps, nous regrettons que vous soyez insupportables.

Dans un hôtel d'Athènes :
On s'attend a ce que les visiteurs se plaignent au bureau entre 9 h et 11 h A.M. tous les jours.

Dans l'ascenseur d'un hôtel de Belgrade :
Pour déplacer la cabine, appuyez sur le bouton pour l'étage désirent. Si la cabine devait entrer plus de personnes, chacun devra appuyer un nombre d'étage désirant.
La conduite est alors faite alphabétiquement par ordre national.

Dans l'ascenseur d'un hôtel de Paris :
Veuillez laisser vos valeurs au bureau de devant.

Dans un hôtel de Yougoslavie :
L'aplatissement des sous-vêtements avec plaisir est le travail de la femme de chambre.

Dans le lobby d'un hôtel de Moscou, en face d'un monastère orthodoxe russe :
Vous êtes les bienvenus a visiter le cimetière ou des compositeurs, artistes et écrivains russes célèbres sont enterres tous les jours sauf le jeudi.

Dans un hôtel japonais :
Vous êtes invités à profiter de la femme de chambre.

Dans un hôtel autrichien près des pentes de ski :
Ne pas préambuler les corridors pendant les heures de repose en bottes d'ascension.

Sur le menu d'un restaurant suisse :
Nos vins ne vous laissent rien à espérer.

Chez un nettoyeur de Bangkok :
Laissez tomber vos pantalons ici pour de meilleurs résultats.

Sur le menu d'un restaurant polonais :
Salade une fabrication de la firme; soupe de betteraves rouges limpide avec boulettes fromageuses dans la forme d'un doigt; canard rôti laisse lousse; tranches de bœuf battu à la façon des gens de la campagne.

Chez un tailleur de Rhodes :
Demandez votre costume d'ete. Parce que est grosse affluence, nous exécuterons les clients en rotation stricte.

Extrait du "Soviet Weekly" :
Il y aura une Exhibition d'Arts de Moscou par 150 000 peintres et sculpteurs de la République slave. Ceux-ci ont été exécutés au cours des deux dernières années.

Une pancarte plantée dans la Foret noire, en Allemagne :
Il est strictement interdit sur le terrain de camping de la Foret Noire que des gens de sexe différent, par exemple, des hommes et des femmes, vivent ensemble dans une tente sauf s'il sont maries l'un avec l'autre dans ce but.

Dans un hôtel de Zurich :
A cause de l'inconvenance des invites de divertissement du sexe oppose dans les chambres, il est suggéré d'utiliser le lobby pour cette intention.

Dans une publicité d'un dentiste de Hong Kong :
Dents extraites par les toutes dernières méthodistes.

Dans une buanderie de Rome :
Mesdames, laissez vos vêtements ici et passez l'après-midi a avoir du bon temps.

Dans un temple de Bangkok :
Il est interdit d'entrer une femme même une étrangère si habillée comme un homme.

Dans une auberge suisse de montagne :
Spécial aujourd'hui :
Pas de crème glacée.

Dans un bar de Tokyo :
Cocktails spéciaux pour les femmes avec noix.

Dans un aéroport de Copenhague :
nous prenons vos sacs et les envoyons dans toutes les directions.

Sur la porte d'une chambre d'hôtel de Moscou :
Si ceci est votre première visite en URSS, vous êtes le bienvenue à elle.

Dans un bar norvégien :
On demande aux femmes de ne pas avoir d'enfants au bar.

Dans un zoo de Budapest :
S'il vous plait ne pas nourrir les animaux. Si vous avez de la nourriture appropriée, donnez-la au gardien en service.

Dans le bureau d'un docteur de Rome :
Spécialiste des femmes et autres maladies.

Dans un hôtel d'Acapulco :
Le gérant a personnellement passe toute l'eau servie ici.

Dans une boutique de Tokyo :
Nos nylons coûtent plus cher que d'habitude, mais vous allez trouver qu'ils sont meilleurs au bout du compte.

Dans un livret d'information japonais sur l'utilisation d'un air climatise d'hôtel :
Refroidit et réchauffe :
Si vous voulez la condition juste de chaleur dans votre chambre, veuillez vous contrôler.

Dans une brochure de location d'auto de Tokyo :
Quand un passager de pied a en vue, fluttez le klaxon. Trompetez-le mélodieusement au début, mais s'il continue d'obstacle votre passage, alors fluttez-le avec vigueur.

Deux pancartes a l'entrée d'un magasin de Majorque :
1. Français bien parlant.
2. Ici discourons Américain.

D'une pancarte a bord d'un traversier de San Juan :
En cas d'urgence, les lifeguards sont sous les sièges dans le centre du vaisseau.

Dans une réunion de l'ONU :
On demanda aux membres de l'assemblée si quelqu'un pouvait fournir des services d'interprétation en français. Un délègué leva fièrement le doigt : "Oui, je".

Comment appeler la police quand vous êtes vieux et que vous n' êtes plus très mobile...

Georges P., un homme d' un certain âge vivant à VANCOUVER au Canada allait se coucher quand sa femme lui dit qu' il avait laissé la lumière dans l' abri de jardin qu' elle pouvait voir depuis la fenêtre de la chambre.
Georges ouvrit la porte arrière pour éteindre, mais il vit qu' il y avait des personnes dans l' abri en train de voler du matériel.
Il appela la police qui lui demanda : "quelqu'un s' est-il introduit chez vous ?" il répondit "non, mais des gens sont en train de me voler après s'être introduits dans ma cabane de jardin "
La police répondit: "toutes nos patrouilles sont occupées il faut vous enfermer , et un officier passera dès qu' il sera libre.
Georges dit " O.K " puis il raccrocha, et attendit 30 secondes et rappela la police.
"Bonjour, je viens de vous appeler pour des voleurs dans mon abri de jardin... Ne vous inquiétez plus à ce propos... je les ai tués " Puis il raccrocha.
Dans les cinq minutes 6 voitures de police une équipe de tireurs un hélicoptère deux camions de pompiers une ambulance et le samu local se présentèrent devant son domicile, et les voleurs furent pris en flagrant délit.
Un policier lui dit " je croyais que vous les aviez tués..."
Georges répondit " Je croyais que vous m' aviez dit que vous n' aviez personne de disponible ..."

Histoire vraie...
Moralité : il ne faut pas Emmerder les Vieux.

2 amis ont pour habitude de prendre, tous les soirs, un whisky ensemble dans le bar en bas de chez eux. Malheureusement, un jour, l'un des deux est muté à l'autre bout du pays et les deux hommes sont dépités à l'idée de ne plus pouvoir perpétuer la tradition.
L'un d'eux propose alors :
- Nous n'aurons qu'à prendre tous les soirs, chacun de notre coté, 2 whiskies, un pour soi, et un pour l'autre,dans le bar en bas de chez nous.
Pendant 2 mois, tout se passe comme prévu, jusqu'au jour où celui des deux qui était resté entre dans le bar et dit :
- Barman, un whisky !
Etonné, le barman s'inquiète et demande :
- Il est arrivé quelque chose à votre ami ? J'espère que ça n'est pas trop grave...
Alors le type répond :
- Non, vous n'y êtes pas du tout, c'est moi : J'ai décidé d'arrêter de boire.