Quel est l'animal qui fait Toin Toin ?

Réponse : Le Tanard

Un homme d'affaires doit se rendre à l'étranger pour quelques jours; il convoque le bon Saïd, son fidèle domestique, et lui explique la situation :

- Tu vois, je dois aller à l'étranger quelques jours ; fais bien attention à ce que tout se passe bien ici, et pour n'importe quel problème, appelle-moi.

- Oui monsieur, toi pas faire de soucis.

Après quelques jours, l'homme d'affaires, n'ayant pas de nouvelles, appelle Saïd :

- Ciao, Saïd, comment ça va ?

- Tout très mal !

- Pourquoi ? Qu'est-ce qui s'est passé ?

- Manche de la pelle cassé.

- Mais Saïd, sacrebleu, tu m'as presque flanqué un infarctus. Tu me dis que ça va mal, et ce n'est que le manche de la pelle qui est cassé !?

Mais, pris de remords, il pense que Saïd pourrait se froisser, et il cherche alors à adoucir le ton :

- Comment c'est arrivé ?

- Oh rien, j'enterrais le chien.

- Quoi ?! mon chien, que j'aime comme un fils ?! Mais comment s'est arrivé ?

- Tombé dans piscine !

- Mais Saïd, c'est un Terre-neuve, un chien qui nage; comment a-t-il pu se noyer dans la piscine ?

- Pas d'eau dans piscine, et lui tombé, mort.

- Mais comment ça, il n'y avait pas d'eau dans la piscine ?! Mais puisque la semaine dernière on a fait le nettoyage et mis l'eau pour l'été !

- Oui mais l'eau prise par pompiers pour éteindre incendie.

- Incendie, mais quel incendie Saïd ?

- La maison a pris feu !

- Ma maison ?! Mais comment ça s'est passé ?

- Chapelle ardente de madame maman, une bougie près de tenture, tout brûlé.

- Chapelle ardente, ma mère est morte ? Mais on a fêté l'autre jour ses 70 ans, et elle était en pleine forme !

- Oui, mais hier nuit votre mère n'arrivait pas à dormir, alors allée demander aide à votre femme, mais l'a vue dans le lit avec votre meilleur ami, et elle morte d'infarctus.

- Mais enfin Saïd, ma femme me trahit avec mon meilleur ami? Saïd, je m'absente 4 jours et ma vie est foutue!... Il n'y a vraiment rien de positif ?

- Si, patron, vous souvenir que l'autre semaine, vous faire test pour Sida ?

- Oui.

- Voilà... ça positif !

(En Espagne, lorsque dans les corridas, le taureau est tué par le toréador, sa viande est revendue aux restaurants).
Un couple prenait des vacances en Espagne. L e soir, ils entrent dans un restaurant et demandent le menu. N'y comprenant rien vu que le menu était écrit en espagnol, le mari demande de la viande et sa femme, plus audacieuse demande le "plat de la casa", en prenant en note "plat de la casa", le serveur ne peut s'empêcher un petit sourire et demande :
- Vous êtes étrangers ?
- Oui, nous venons de France.
- Ahhhh.....
Et le serveur repart.On apporte au mari une portion énorme de frites qu'il vante à sa femme. Lorsque le " plat de la casa " arrive, il est 2 fois plus gros que la viande son mari. Elle le trouve juteux, délicieux, succulent à souhait. A la fin du repas, la femme demande au serveur :
- Qu'est-ce que c'est, le "plat de la casa" ?
- Testiculos de tauros, répond le serveur avec un grand sourire.
Le couple, choqué, repart dormir. Le lendemain arrive à l'improviste un couple ami. Le soir, la femme qui avait mangé le "plat de la casa" est bien résolu à leur faire manger ça. Les ayant convaincu, en commandant le plat, le serveur répond :
-Ahh, désolé, cette fois, il n'y a que pour une personne.
- Bon, tant pis mettez quand même.
Quand le "plat de la casa" arrive, la femme s'étonne :
- Mais, c'est minuscule, bien plus petit qu'hier.Le serveur lui répond :
- Ahhh, mais cette fois, c'est le toréador qui n'a pas eu de chance.....

Une petite fille qui fait ses devoirs demande à son père :
- Papa ? quelle différence il y a entre exciter et énerver ?
- Eh bien, je vais te prendre un exemple, il ya 15 ans ta mère m'excitait, aujourd'hui elle m'énerve.

Un libertaire indécrottable se promène en ville, avec son chien en laisse. Au bout d'un moment, il lui vient une petite soif, et il décide d'entrer dans un café pour prendre un godet. Le café ne tolérant pas les chiens, le gars décide d'attacher la laisse du chien à un parc-mètre sur le trottoir. Une heure et quelques ballons de beaujolais plus tard, un policier fait irruption dans le café :
- À qui appartient le chien attaché sur le trottoir ?
- À moi m'sieur l'agent. Il y a un problème ?
- Oui, il y a un petit problème. Votre chienne est en chaleurs.
- Eh ben où est le problème ?
Le trottoir est à l'ombre...
- Ce n'est pas ce que je voulais dire: votre chienne a besoin d'être couverte !
- Ah ben vous alors ? Je ne comprends plus : d'abord vous me dites qu'elle a chaud, ensuite qu'il faut la couvrir ???
Le policier, voyant que le gars se fouttre de sa gueule écume :
- Écoutez-moi bien monsieur. Votre chienne a besoin d'être saillie ! Elle attire tous les mâles du coin et vous risquez de provoquer un accident à cause de ça !! Alors le gars se retourne vers le bar, prend une gorgée de rouge et balance:
- Vous gênez pas, allez-y, j'ai toujours voulu un chien policier.

Deux vieux copains discutent de leurs façons de vivre et de voir les choses.

L'un d'eux est un coureur de jupons invétéré, l'autre est très timide.

Ce dernier est tout pensif, cherchant à mieux expliquer à son copain sa manière d'appréhender les choses. Comme il s'est marié peu de temps auparavant, à titre d'exemple, il dit à son ami :

- Tu vois, moi, je n'avais jamais fait l'amour avec ma femme avant notre mariage... Et toi ?

- J'en sais rien, moi ! Répond l'autre. C'est laquelle déjà ta femme ? Oui, ça me revient... j'ai bien dû lui faire l'amour deux ou trois fois avant, moi !

Charade :

Mon premier est une boisson qui réveille

Mon deuxième est une boisson qui désaltère

Mon troisième est une boisson pour les petits

Mon tout est une boisson du petit déjeuner

Réponse :

Café au lait

Sur une départementale, un couple se dispute dans une voiture.
Le mari est au volant. La dispute est très violente, et la femme est très impulsive. La femme reproche à son homme de l'avoir trompée... Étant donné que ça fait une semaine qu'ils se disputent sans arrêt, le mari cède et avoue, excédé:
"Oui, j'avoue j'ai couché avec une autre!!"
À peine a-t-il prononcé ces mots que la femme, rapide comme l'éclair, sort un énorme couteau de son sac à main et coupe avec assurance et rapidité le sexe du conducteur. Puis, comme s'il s'agissait d'un vulgaire papier de chewing-gum, elle le balance par la fenêtre ouverte!
Le sexe, tout sanguinolent vient s'écraser sur le pare-brise de la voiture juste derrière, dans laquelle se trouvait un jeune papa avec sa fille de 7 ans. La surprise de l'impact avec cette chose toute dégoulinante de sang passée, le père s'empresse de faire fonctionner ses essuie-glace en appuyant comme un malade sur le bouton du lave-glace! Évidemment, tout ceci n'est pas un spectacle pour une petite fille de 7 ans...
Mais la fille a tout vu et cherche à s'informer:
- C'était quoi, ça, papa ?
- Euh... eh bien...hmmm, rien, chérie, juste un moustique!
La petite fille:
- Ben dis donc, il avait une sacrément grosse b*te!!

La maîtresse demande aux élèves de faire une phrase avec "et pourtant".
- Émilie vas-y fais moi une phrase avec " et pourtant "?
- Mon chat a attrapé une souris et pourtant le sol était mouillé.
- C'est pas trop mal Émilie, à toi Kévin ?
-Hier je suis allé pêcher et pourtant il pleuvait.
- C'est bien Kévin, et toi toto tu arriverais à me trouver une phrase avec "et pourtant" ?
- Ouuiii mdame,heuu, les filles mouillent entre leurs cuisses et pourtant elles ne rouillent pas.
La maîtresse fâchée,
- Toto je suis très déçue et mécontente,tu me copieras 100 fois pour demain," je ne dois pas dire des vulgarités en classe" et tu devras me trouver une autre phrase avec " et pourtant ".
Le lendemain matin toto rendit sa punition à sa maîtresse.
- Alors toto, m'as tu trouvé une autre phrase avec "et pourtant"?
- Oui Mdame,heuu, la terre est ronde et pourtant ça baise dans tous les coins....

Joe le petit escargot effectue sa promenade du jour et chemin faisant croise le mouton.
Joe :"Bonjour le mouton."
Le mouton de répondre : "Bonjour chef."
Joe l'escargot continue sa route en se disant que c'est drôle qu'il l'appelle chef... puis il croise la vache.
Joe : "Bonjour la vache."
La vache de répondre : "Bonjour chef."
Joe l'escargot se dit qu'ils ont du se donner le mot.... puis chemin faisant il croise l'éléphant.
Joe : "Bonjour l'éléphant."
L'éléphant répond : "Bonjour chef."
Alors la, Joe se dit: "Quand même, de la part de l'éléphant, cet animal si puissant... le prochain qui me fait le coup, je lui demande pourquoi il m'appelle chef... et Joe croise le lion, le lion, roi des animaux, il faut bien le rappeler.
Joe : "Bonjour le lion, roi des animaux."
Le lion répond : "Bonjour chef."
Joe, n'y tenant plus, lui demande : "Depuis ce matin, tous les animaux m'appellent chef, tu sais pourquoi ?"
Le lion de répondre : "C'est normal: tu rampes, tu baves et t'as pas de couilles..."

Un papa va coucher sa petite fille de trois ans. Il lui raconte une histoire, puis il écoute ses prières qu'elle termine en disant :

- Protège ma maman, protège mon papa, protège ma grand-mère et au revoir grand-père...

Le papa demande :
- Pourquoi dis-tu au revoir grand-père ?

La petite fille répond :
- Je ne sais pas papa, ça me semblait la meilleure chose à dire !

Le lendemain, le grand-père meurt. Le père se dit que c'est une étrange coïncidence.

Mais quelques mois plus tard, comme il couche sa fille et qu'il écoute ses prières, il l'entend dire :

- Protège ma maman, protège mon papa et au revoir grand-mère...

Et le lendemain, la grand-mère meurt. Le père abasourdi se dit que sa fille est en contact avec l'Au-Delà.

Encore quelques semaines plus tard, alors qu'il vient de lui raconter une histoire, il écoute à nouveau ses prières :

- Protège ma maman et au revoir papa...

Réellement choqué, l'homme ne dort pas de la nuit, va au travail très tôt le matin. Nerveux toute la journée, il regarde sa montre sans arrêt. Pour finir il ne bouge pas et reste à son bureau en attendant minuit. A minuit il est toujours vivant et décide de rentrer à la maison.

Sa femme étonnée lui dit :
- C'est bien la première fois que tu rentres si tard du travail. Que s'est-il passé ?

Pour abréger il déclare juste :
- Oh, je crois bien que je viens de passer la pire journée de ma vie, mais je t'en parlerai une autre fois.

Et elle de répliquer :
- Tu as eu une mauvaise journée, mais tu n'imagines pas ce qui m'est arrivé. Ce matin le facteur est tombé raide mort devant notre porte...

Un type est en train de marcher le long de l'Adour à Bayonne et il trébuche
sur une vieille lampe. Il la ramasse, la frotte et un génie en sort.
Le génie, lui dit : 'tu peux être ravi : je t'accorde un vœu !'
- Le type s'assoit et pense longuement..
Au bout d'un moment, il se décide et demande :
- J'ai toujours rêvé d'un voyage à Tahiti, malheureusement j'ai peur de l'avion et j'ai le mal de mer.
- Pouvez-vous me construire un pont jusqu'à Tahiti, pour que je puisse m'y rendre en voiture ?'
Le génie ne dit rien pendant quelques secondes, puis éclate de rire : "C'est impossible ! "

Pense à ce qu'il faut utiliser pour soutenir un tel pont, pense au béton qu'il faudra faire couler, aux tonnes d'acier...
Je suis un génie, OK, mais je ne peux pas faire de miracle...
Il faut tout de même rester dans le domaine du raisonnable !!
Non, demande-moi autre chose, c'est vraiment trop compliqué !'

- Le type se remet à réfléchir. Au bout de quelques minutes, il trouve autre chose :

J'ai été marié et j'ai divorcé 4 fois.
Mes femmes m'ont toujours dit que je ne m'intéressais pas à elles et que j'étais insensible.
Alors, ce que je voudrais, c'est...Comprendre les femmes.
Savoir ce qu'elles ressentent, et ce qu'elles pensent lorsqu'elles sont silencieuses..
Savoir pourquoi elles pleurent, ce qu'elles veulent vraiment dire lorsqu'elles disent non...
Pouvoir les rendre heureuses.. Bref, comprendre leur psychologie.'

- Le génie le regarde longuement, puis demande :

- Le pont, tu le veux avec 2 ou 4 voies ?

Pourquoi Aretha Franklin n'a-t-elle pas voulu épouser Sean Connery ?

Parce qu'elle ne voulait pas s'appeler Aretha Connery !

Le père : Quand ta mère était jeune, elle ne consacrait pas à sa toilette un dixième de ce que tu dépenses.
La fille : Peut-être… mais avec cette méthode vois donc qui elle a épousé !

- Alors la chicane acommencé

Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec

la télécommande.

Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé?

J'ai répondu : De la poussière.

Alors la chicane a commencé...

=================================================

============

Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain
anniversaire.

Elle dit : Je veux quelque chose de brillant et qui passe de 0 à 200 en
l'espace de 3 secondes.

Je lui ai acheté une balance.

Alors la chicane a commencé...

=================================================

============

À mon retour à la maison hier soir, ma femme m'a demandé de l'amener dans
un endroit où ça coûte cher.

Alors, je l'ai amenée dans un poste d'essence.

Alors la chicane a commencé...

=================================================

============

Ma femme et moi étions assis à la table lors d'une fête de retrouvailles à
l'école secondaire où j'ai étudié. Je ne cessais de regarder une femme ivre

qui ballotait son verre et qui s'est assise à une table voisine.

Ma femme m'a demandé : La connais-tu?

Oui, que je lui ai répondu. Elle est mon ancienne petite amie. J'ai su
qu'elle s'est jetée dans la boisson après notre séparation il y a plusieurs
années et j'ai appris qu'elle n'a jamais été sobre depuis ce jour.

Oh mon Dieu, a réagi ma femme, qui penserait qu'une personne pourrait
célébrer aussi longtemps?

Alors la chicane a commencé...

=================================================

============

Lorsque notre tondeuse à gazon ne voulait plus fonctionner, ma femme
n'arrêtait pas de me rappeler que je devrais la faire réparer.

Mais, d'une façon, j'ai toujours eu d'autres priorités à considérer en
premier lieu: ma camionnette, la voiture, le golf... Il y a toujours
quelque chose qui me semble plus important.

Finalement, elle a imaginé une meilleure façon d'iimposer son idée. Un
jour, à mon retour à la maison, je l'ai trouvée assise sur la longue
pelouse, occupée à la couper avec des petits ciseaux de couture.

Je l'ai observée silencieusement pendant un moment, puis je suis entré dans
la maison. Je suis resté là pendant une minute, puis je suis sorti de
nouveau avec une brosse à dents.

Je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourrais
balayer l'entrée.

Les médecins disent que je vais être capable de marcher un jour, mais que
je vais toujours boiter.

Trois candidats se présentent pour un entretien d'embauche en Angleterre.

Pour tester leur niveau d'anglais, le recruteur leur demande de faire une phrase avec les 3 mots suivants : green, pink et yellow.

Le premier candidat, un belge, se lance :
"I wake up in the morning, I eat a yellow banana, a green pepper and in the evening I watch the Pink Panther on TV".

C'est ensuite au tour du deuxième candidat, un allemand :
"I wake up in the morning, I see the yellow sun, the green grass and I think to myself : I hope it will be a pink day".

Vient alors le tour du dernier candidat, un français :
"I wake up in ze mornink, I hear ze phone : green... green... green... ! I pink up ze phone and I say : yellow !

Une gentille petite vieille se rend chez son médecin pour un contrôle de routine. Lorsque le médecin lui demande comment elle se porte, elle lui répond :

- Bien Docteur, j'ai juste un petit problème de gaz ! Mais il ne me gêne pas du tout en réalité... voilà, mes vents ne sont ni bruyants, ni odorants !

Le docteur rétorque, en hochant la tête :
- Je vois... prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine !

La semaine suivante, la petite vieille retourne chez son médecin et lui déclare :

- Docteur, je ne sais pas ce que vous m'avez donné, mais maintenant mes pets, quoique toujours silencieux, sentent mauvais, mais vraiment très mauvais ! C'est une infection même !

- Bon, répond le docteur en souriant, maintenant que vos sinus sont dégagés, nous allons nous occuper de vos oreilles...

La trayeuse - On a tout!

Un fermier commande une trayeuse automatique très high tech.

Comme sa femme est partie faire des courses, il décide, après un mélange de
fantasme et d'hésitation, de l'essayer sur .. lui-même.

Il insère donc son pénis dans la trayeuse et la met en marche et il ne met
pas longtemps à réaliser que cet équipement lui procure un plaisir intense!
Une fois 'soulagé', il essaye d'enlever le boyau de succion, ...sans
résultat.

Heureusement, le manuel d'instruction est à portée de main. Il lit
nerveusement, et ne trouve rien. RIEN.

Il tripote tous les boutons de la machine. Rien à faire. Elle ne répond
pas.

Il appelle le service après-vente.

- Allo! J'essaie votre trayeuse, et je ne vois pas comment la débrancher de
la vache.

- Ne vous tracassez pas, la machine se débranche automatiquement
lorsqu'elle
a collecté 10 litres!
- !!!!!!??????Grrr%//!

C'est deux chiens qui discutent. Il Y en a un qui demande à l'autre :
- C'est quoi ton nom?
- C'est ché.
- Ché? C'est plutot bizarre...
- Ben pourtant, mon maître me dit tout le temps "Va, cher Ché!".

Une jeune femme, qui porte une petite jupe ultra serrée, s'avance pour prendre le bus. Pour cela, il lui faut escalader les trois marches.

Et c'est un vrai problème car sa jupe est tellement serrée qu'elle n'arrive pas à enjamber le marchepied.

Alors elle porte la main derrière elle et baisse un peu la fermeture éclair...

Elle fait une nouvelle tentative mais ne parvient toujours pas à monter dans le car. Elle passe une nouvelle fois sa main derrière elle et abaisse encore un peu la fermeture.

Un nouvel essai pour s'introduire dans le bus, se montre aussi peu probant que les autres.

Au moment où elle s'apprête à rejouer de la fermeture éclair, une paire de mains vigoureuses l'empoigne sous les fesses et la dépose sur la marche supérieure !

- Non mais, ça ne va pas ! Qui vous a permit ? demande furieusement la jeune femme au gars derrière elle.

- Eh bien, la deuxième fois que vous avez baissé ma braguette, je me suis dit que nous étions devenus suffisamment intimes !