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Liste des sujets

___________Topic de blagues___________

Raptorex
Raptorex
Niveau 10
21 juin 2008 à 16:46:32

Un bébé dromadaire à sa maman....
- Maman, pourquoi est-ce que j'ai ces énormes pieds avec trois orteils ?
- Eh bien, c'est parce que lorsque l'on traverse les immensités désertiques, on ne risque pas de s'enfoncer. - Ah... d'accord, répond le fils.
Quelques minutes plus tard, le fils demande à nouveau :
- Maman, pourquoi est-ce que j'ai ces si longs sourcils?
- Ces sourcils sont là pour empêcher le sable de passer sous les paupières au cours des tempêtes de sable.
-Ah... d'accord, répond le fils
Un peu plus tard, le petit dromadaire revient à la charge:
- Dis maman, pourquoi est-ce que l'on a cette grosse bosse sur le dos ?
La maman dromadaire, lassée par toutes ces questions répond :
- La bosse nous sert à stocker l'eau pour nos longues courses dans le désert. C'est grâce à elle que l'on peut se priver de boire pendant plusieurs dizaines de jours !
- Ah... d'accord, répond le fils. Comme ça, on a des pieds très larges pour ne pas s'enfoncer dans le sable, on a de longs sourcils pour ne pas avoir les yeux irrités par le sable, et on a cette bosse sur le dos pour pouvoir stocker de l'eau pour nos longues courses dans le désert.. Mais alors maman dis-moi une chose...
- Oui mon fils ?
- Ben... maman... veux-tu bien me dire... ce que l'on fait dans ce zoo ?

Raptorex
Raptorex
Niveau 10
22 juin 2008 à 17:58:32

A quoi reconnaît-on un perroquet mâle d'un perroquet femelle ?
..
..
..
On les met l'un après l'autre dans le réfrigérateur.
Celui qui gueule :
- "Fermez les portes, on se les gèle ici ! "... c'est le mâle.

Raptorex
Raptorex
Niveau 10
23 juin 2008 à 17:54:49

L'homme le plus riche du monde sait qu'il va bientôt mourir, et il veut donner un coup de pouce à chacun de ses trois enfants avant de faire le grand saut. Il demande à l'aîné des trois ce qu'il désire faire plus tard.
Le fils lui dit qu'il adore les voitures, alors l'homme le plus riche du monde lui achète les usines General Motors. Il demande à sa fille, la deuxième, ce qui lui plaît dans la vie.
Elle lui répond qu'elle aime discuter avec ses copines au téléphone
Alors l'homme le plus riche du monde lui achète Nokia.
Finalement, il va voir le petit dernier, qui a 6 ans, et il lui demande ce qui lui ferait plaisir.
Le môme lui répond qu'il aimerait bien avoir un costume de Mickey...
Alors l'homme le plus riche du monde lui achète le P.S.G.!!!

cerano
cerano
Niveau 10
24 juin 2008 à 13:33:03

Quelle est la définition du soutien gorge?
Il soutient les faibles, maintient les forts et ramène les égarés.

Raptorex
Raptorex
Niveau 10
24 juin 2008 à 17:43:56

Un poisson rouge et un sous-marin entrent en collision.
Qui est fautif ?
- Le sous-marin.
- Pourquoi ?
-
-
-
-
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-
-
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-
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- Parce qu'il n'a rien à faire dans un bocal. :rire:

Raptorex
Raptorex
Niveau 10
25 juin 2008 à 23:20:09

Einstein se trouve à un cocktail et un quidam vient l'aborder.
Einstein demande : -"Quel est ton QI ?
"200", dit-il.
Alors, Einstein lui parle de la relativité, de l'antimatière, des trous noirs, du silicium et des nano tubes...
Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder. Einstein demande : -"Quel est ton QI ?
"150", dit-il.
Alors, Einstein lui parle du droit international, des problèmes éthiques dus aux manipulations génétiques et des swaps de devises à spread indexés.
Un peu plus tard, une troisième personne vient l'aborder...
Einstein demande :-"Quel est ton QI ?
"100", dit-il.
Alors, Einstein lui parle du gouvernement, de la pollution, du prix de l'essence, des bicylindres en V... Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder... Einstein demande :-"Quel est ton QI ?
"50", dit-il.
Alors, Einstein lui parle de la Ferme des Célébrités, des Colocataires, de l'Ile de la tentation...
En fin de soirée, une dernière personne vient l'aborder... Einstein demande :-"Quel est ton QI ?
-"Mon cul quoi?" demande-t-il
Alors Einstein lui demande : -"Et le foot, ça va ?"

Raptorex
Raptorex
Niveau 10
26 juin 2008 à 17:37:23

C'est toujours le même fermier qui rapporte le plus de lait à la fromagerie de Saint-Gédéon. Pourtant tout le monde sait dans le village que ce fermier ne possède que quelques vaches. Alors comment fait-il ?
Intrigués, les autres fermiers décident d'aller lui poser la question :
- Mais non de Dieu, comment fais-tu pour obtenir tant de lait, avec si peu de vaches ? C'est quoi le truc ?
- Oh c'est tout simple !
- Je le savais ! Tu utilises des produits spéciaux !?!
- Meuh non. Mais ou vas-tu chercher ces idées. Des produits spéciaux ? Pour les vaches ? Meuh... non !?!
- Alors ? Comment ?
- Ben c'est simple. Le matin quand je vais traire mes vaches, je leur pose toujours la même question : « Alors mes p'tites ! Ce matin qu'est-ce que vous me donnez ? Du lait ou du STEAK? »

cerano
cerano
Niveau 10
27 juin 2008 à 09:33:33

Après 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit :
- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique...
Le deuxième :
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute...
Le troisième :
- Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...

Raptorex
Raptorex
Niveau 10
27 juin 2008 à 19:00:46

A votre avis ? Ces affirmations sont VRAIES ou sont FAUSSES ?!

1) Ce sont les pommes et non pas la caféine qui nous réveillent le mieux le matin.
2) Alfred Hitchcock n'avait pas de nombril.
3) Un fumeur qui prend un paquet par jour perdra environ 2 dents tous les 10 ans.
4) On n'est pas malade l'hiver parce qu'il fait froid, on est malade parce qu'on reste trop à l'intérieur.
5) Quand on éternue, toutes les fonctions du corps s'arrêtent, même le coeur !
6) Seulement 7% de la population mondiale est gauchère.
7) Une personne normale d'environ 50 ans sera restée 5 ans dans des files d'attente.
8) La brosse à dents fut inventée en 1498.
9) Une mouche vit environ un mois.
10) Tes pieds sont plus grands l'après-midi que le matin.
11) La plupart d'entre nous ont mangé une araignée en dormant.
12) Les autruches foutent leur tête dans le sol pour trouver de l'eau.
13) Les seuls animaux qui peuvent voir derrière eux sans se retourner sont le lapin et le perroquet.
14) S'il n'y avait pas de colorants dans le Coca, il serait vert.
15) Un dentiste a inventé la chaise électrique.
16) Les écailles de poisson sont un ingrédient essentiel dans le rouge à lèvres.
17) Un kilo de citrons contient plus de sucre qu'un kilo de fraises.
18) 111 111 111 x 111 111 111 = 12 345 678 987 654 321
19) 80% des animaux sont des insectes.
20) Si tu mâches du chewing-gum en épluchant des oignons, tu ne pleureras pas.
21) Les dents de castors poussent continuellement sans jamais s'arrêter.
22) Un papillon a 12 000 yeux.
23) Les crocodiles ne savent pas tirer la langue.
24) Les cochons sont parmi les seuls animaux qui peuvent attraper des coups de soleil.
25) Aux États-Unis, environ 200 000 000 M&Ms sont vendus tous les jours.
26) Toutes les minutes 40 personnes se retrouvent à l'hôpital pour des morsures de chien.
27) 40,000 américains sont blessés par des toilettes chaque année !
28) Un utilisateur d'ordinateur cligne 7 fois les yeux en une minute

Alors ????

Alors ????

Alors ????

TOUT EST VRAI !!!!!!!!

GEGE76710
GEGE76710
Niveau 10
28 juin 2008 à 21:15:37

C'est une petite vieille qui habite seule dans une vieille cabane avec son chat ; un jour, alors qu'elle fait du jardinage, elle voit une grenouille prise dans un piège a souris. Elle qui d'habitude déteste les animaux (a part son chat) la prend, la soigne et lui donne quelque chose à boire et à manger. C'est alors que la grenouille se transforme en fée et lui offre de réaliser trois de ses souhaits. La petite vieille réfléchit et dit :
- J'aimerais que ma cabane soit un château
- Comme deuxième voeu, j'aimerais retrouver la jeunesse et la fraîcheur de mes vingt ans
- Et pour finir, j'aimerais que mon chat se transforme en Prince charmant... Sitôt dit, sitôt fait. C'est alors que le chat transforme en Prince prend la parole et lui dit:
- C'est maintenant que tu vas regretter de m'avoir fait castrer !

Raptorex
Raptorex
Niveau 10
29 juin 2008 à 17:38:04

> > Les Accros du Boulot ... > > 01 - Un accro du boulot n'a pas de chambre..... Il a un bureau ! > > > > > > 02 - Un Accro du boulot n'a pas d'amis........ Il a des contacts ! > > > > > > 03 - Un accro du boulot n'a pas de vie personnelle............ Il a une carrière ! > > > > > > 04 - Un accro du boulot n'a pas de rêves......... Il a des projets ! > > > > > > 05 - Un accro du boulot ne fait pas de rencontres....... Il a des réunions ! > > > > > > 06 - Un accro du boulot ne prend pas de bières....... Il prend des décisions ! > > > > > > 07 - Un accro du boulot ne fait pas l'amour........ Il se destresse ! > > > > > > 08 - Un accro du boulot ne navigue pas sur Internet... Il fait des recherches ! > > > > > > 09 - Un accro de boulot ne connait pas le dimanche........ Il fait des extras ! > > > > > > 10 - Mais enfin, soyez tranquile : > > Un accro du boulot ne perd pas son temps à lire ce genre de mail..... > > Il TRAVAILLE ! > > > > > > Apparement, ce n'est pas ton cas......

Raptorex
Raptorex
Niveau 10
30 juin 2008 à 17:45:02

Un homme appelle sa femme et lui demande,
"Chérie, on m'a invité pour un voyage de pêche avec mon patron et quelques-uns de ses amis. Nous serons partis pour une semaine. Cela représente une bonne opportunité pour moi d'obtenir cette promotion que j'attends depuis si longtemps alors peux-tu SVP me faire une valise avec assez de vêtements pour une semaine entière et préparer ma ligne et mon coffre de pêche. Nous partirons directement du bureau et je passerai par la maison rapidement pour prendre mes affaires. Oh, SVP peux-tu mettre dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu".
L'épouse trouve bien étrange l'histoire de son mari mais en bonne épouse qu'elle est, elle fait exactement ce que son mari lui a demandé.
La semaine suivante, le mari revient à la maison un peu fatigué mais somme toute, content de son voyage.
Sa femme l'accueille à la maison et lui demande s'il a pris du poisson et combien il en a pris?
Il lui répond:
«Oh oui, beaucoup de saumons, des crapets soleil et quelques espadons. Mais au fait, pourquoi n'as-tu pas mis dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu comme je te l'avais demandé?»
Vous allez adorer la réponse mesdames....
Et sa femme de lui répondre, "Je l'ai mis.... il est dans ton coffre de pêche..."

Raptorex
Raptorex
Niveau 10
01 juillet 2008 à 19:09:52

Lorsque je la vis la première fois, je me suis dit : « Voilà une minette qui a du chien. » Bien que je ne me considère pas comme un chaud lapin, à force de penser à elle, je finissais par tourner chèvre, et elle fine mouche, attendais que je lui déclare ma flamme.
Je lui donnais donc rendez-vous et lorsque j'arrivais, je ne vis pas un chat. Je me dis : comme toutes les souris, elle aime se faire attendre, il n'y a pas de quoi casser trois pattes à un canard, elle ne m'a quand même pas posé un lapin.
Au bout d'un bon moment que je faisais le pied de grue, elle arriva enfin, elle avait visiblement couru car elle soufflait comme un phoque. Moi, j'essayais de noyer le poisson en lui balançant deux ou trois blagues de mon cru, elle se mit à rire comme une baleine, je ne pus m'empêcher de penser : « quelle bécasse » mais ne relevais pas et décidais de faire l’autruche.
Au début de notre idylle, tout allait pour le mieux, elle me faisait l'amour comme une panthère, se collait à moi comme une chatte en chaleur, me chouchoutait tellement que j'étais comme un vrai coq en pâte, et un jour on s'est dit « il faut qu'on cohabite. de cheval ! ».
Mais vous savez ce que c'est, l'amour rend aveugle, ou tout du moins myope comme une taupe, les mois suivants, j'ouvrais les yeux, Et me rendis compte que plus le temps passait, plus elle me traitait comme un chien.
Au lieu de me mettre à gueuler comme un putois, je décidais de l’amadouer.
Je lui ai fait mes yeux de crapaud mort d'amour, j'ai versé des larmes de crocodile, je me suis fait doux comme un agneau, mais finalement, j'ai du filer comme un lièvre quand j'ai compris qu'elle me prenait pour un pigeon. Forcément, cette rupture, ça m'a filé le bourdon, je suis resté plusieurs semaines complètement prostré, muet comme une carpe, même mes potes les plus proches, avec qui je suis copain comme cochon, ont essayé de me tirer les vers du nez, mais rien n'y faisait, je restais fermé comme une huître.
Mais un matin, j'en ai eu mare de dormir comme un loir, je me suis mis debout, fier comme un coq, je me sentais fort comme un taureau, je me sentais frais comme un gardon, parce que je venais de me rendre compte que de toutes façons je ne perdais rien car finalement elle était plate comme une limande, têtue comme une mule, elle avait une langue de vipère et surtout, surtout, un rire de canne à faire péter les oies.
De plus, au fond de moi, je sais qu'un jour il me tombera une petite caille toute chaude dans le bec, elle aura des yeux de biche, un corps de gazelle nous roucoulerons comme des tourtereaux je la prendrais dans mes bras, avant de la prendre. en levrette et nous nous endormirons dans notre nid douillet.
C'est vrai, quoi, après tout, on n'est pas des bêtes.

Raptorex
Raptorex
Niveau 10
02 juillet 2008 à 17:23:59

Un type rentre dans un hôtel.
Il voit un chien et demande au réceptionniste de l'hôtel :
- Il est gentil votre chien ?
Le réceptionniste lui répond :
- Oui, il est gentil.
Le client caresse alors le chien, qui lui saute dessus et le mord !
Le client s'adresse au réceptionniste :
- Mais...
Vous m'aviez dit que votre chien était gentil !
- C'est vrai, mais ce n'est pas mon chien...

Raptorex
Raptorex
Niveau 10
04 juillet 2008 à 17:55:32

Série insolite sur les rapports entre spécialité médicale et patronyme

Mme"Piquemalle" infirmière D.E.
M. "Pirapré" kinésithérapeute
M. "Leborgne" Docteur en Ophtalmologie
Dr. "Bonnichon", Spécialiste en chirurgie esthétique
Dr "Courpied", chirurgien orthopédique
Dr "Braquemart", spécialiste en Procréation Médicalement Assistée
Dr "Larrey", proctologue
Drs "Ildefonse" "Monseix " (associés il y a quelques années dans le Maine et Loir)
Dr "Ducrotté", gastro-entérologue
Dr "Boiteux", chirurgien orthopédique
Pr "Méninger", neurologue
Et pour convoyer tout ce beau monde, on utilise les ambulances "Mouret" à Carpentras (84)

Raptorex
Raptorex
Niveau 10
05 juillet 2008 à 16:32:29

A la suite des attaques répétées des loups sur les troupeaux de moutons, une réunion de « concertation » a eu lieu entre bergers, écologistes et représentants de l’état. Les bergers demandaient l’organisation de battues afin de limiter les populations de loups ; c’est alors que les verts ont eu l’idée lumineuse suivante :
« Capturons les loups vivants, a proposé l’un d’eux, faisons une vasectomie aux mâles et relâchons les, ainsi ils ne féconderont plus les femelles ».
C’est alors qu’après mure réflexion, un vieux berger se leva fort en colère et apostropha le vert de service en ces termes :
« Écoute gamin, je crois que t’as pas bien saisi le problème des loups, ils ne baisent pas nos brebis, ils les bouffent ! »

Raptorex
Raptorex
Niveau 10
06 juillet 2008 à 17:10:35

C'est l'histoire d'un gars qui se réveille un matin et qui voit un ours accroché après un poteau de téléphone dans sa cour. Il appelle un spécialiste qui arrive quelques minutes plus tard avec son chien en laisse et sa carabine. Il dit au gars:
- Bon, ce que je vais faire c'est de monter dans le poteau de téléphone et secouer l'ours pour qu'il tombe; s'il tombe, lâche le chien, il va lui prendre les testicules et après ce sera terminé.
L'autre gars répond :
- Ben à quoi sert la carabine ?
Le spécialiste répond :
- Ben si c'est moi qui tombe, tire sur le chien

Raptorex
Raptorex
Niveau 10
08 juillet 2008 à 17:33:19

l'Helléparthie
>
> Si un café t'empêche de dormir
> Si une bière t'envoie directement aux toilettes
> Si tout te paraît trop cher
> Si n'importe quelle bêtise te met en rogne
> Si un léger excès fait monter l'aiguille de ta balance
> Si tu arrives à l'âge des métaux (cheveux d'argent, dents en or,
pacemaker en titane)
> Si tu fais l'amour presque 3 fois par semaine (presque le lundi,
presque le mercredi, presque le samedi), c'est-à-dire jamais
> Si la viande te fait mal à l'estomac, le poivre t'irrite et
l'ail te fait roter
> Si le sel fait monter ta tension
> Si tu demandes au maître d'hôtel une table loin de la musique et
des gens
> Si attacher tes lacets te fait mal au dos
> Si la télé t'endort
> Si tu dois te servir de plusieurs paires de lunettes (de près,
de loin, de soleil)
> Si on te donne du Monsieur ou du Madame
> Si tu as des douleurs d'origine inconnue
> Si tu pleures pour rien
> Si tu as ces symptômes, ATTENTION ! C'est sûr, tu souffres
d'Helléparthie !

> Et oui ! Hellé parthie ta jeunesse!

cerano
cerano
Niveau 10
08 juillet 2008 à 19:32:50

Histoire vraie !
Une élève répond au joli prénom de Merline....
Par curiosité, lors d'une réunion, la prof demande à la mère : " Merline, le féminin de Merlin?"
Et la mère de répondre : " Ben non, Merline, comme Merline Monroe quoi!"

Raptorex
Raptorex
Niveau 10
09 juillet 2008 à 17:07:10

Dans le compartiment d'un train, un homme porte deux bébés, un dans chaque bras. Une femme s'installe devant lui et entame la conversation :
- Quels beaux bébés ! Comment s'appellent-ils ?
L'homme lance un regard agacé à la dame et répond :
- Je ne sais pas.
La dame continue malgré tout :
- Est-ce des petits garçons ou des petites filles ?
L'homme semble encore plus agacé et répond :
- Je ne sais pas.
La femme :
- Mais enfin, quelle sorte de père êtes-vous donc ?
L'homme répond :
- Je ne suis pas leur père, je suis représentant en préservatifs et eux, ce sont deux 'plaintes' que je vais déposer à la direction !

La vidéo du moment