- Chirac et Bush
Chirac et Bush sont dans un bar en Arabie Saoudite, en train de boire un verre d´alcool lorsque la police saoudienne les arrête.
La consommation d´alcool est une offense grave en Arabie Saoudite.
Ainsi, ils sont tous les deux condamnés sur le champ à 20 coups
de fouet.
Alors qu´ils se préparent à leur punition, le cheik leur annonce:
- C´est l´anniversaire de ma première épouse aujourd´hui, et elle m´a demandé de permettre à chacun de vous d´exaucer un souhait avant d´être fouettés.
Bush étant le premier, il réfléchit pendant un moment puis dit:
- S´il vous plaît, attachez un oreiller dans mon dos.
Ceci fut fait, mais l´oreiller ne résista qu´à 10 coups de fouet. Quand la punition fut terminée, Bush dû être emporté, saignant abondamment et hurlant de douleur. Vient alors le tour de Chirac.
Le cheik se tourne vers lui et dit:
- Vous venez d´un des endroits les plus beaux du monde et votre culture est une des plus fines au monde. À cause de cela, je vous ajoute un souhait supplémentaire, vous avez le droit à deux souhaits!
Chirac lui répond:
- Soyez remerciée, votre très royale Altesse pleine de miséricorde. En reconnaissance de votre bonté, mon premier voeu sera que vous ne me donniez pas 20, mais CENT coups de fouet !
- Non seulement vous êtes un honorable et puissant gentilhomme, mais vous êtes aussi très brave. Si tel est votre souhait, qu´il en soit ainsi. Et quel sera votre second souhait? demanda le Cheik:
- Attachez-moi Bush sur le dos.

Je connaissais une variante.Mais quand même.

Dans une affaire qui se déroule dans une banlieue, le procureur appelle son premier témoin à la barre, une grand-mère très âgée. Il s´approche d´elle et lui demande : Mme Jeanne, me connaissez-vous?

- "Oh! Oui je vous connais M. Langlois. Je vous connais depuis votre enfance et sincèrement vous me décevez beaucoup. Vous êtes un grand menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous êtes un médisant. Au lit, vous pensez être un bon coup alors que tout le monde sait que ce n’est pas le cas. Vous n´êtes qu´une mauviette et vous ne voyez pas plus loin que le bout de votre nez. Oh! Oui je vous connais.

L´avocat surpris, ne sachant que faire, pointe l´autre avocat du doigt...
- Mme Jeanne connaissez-vous l´avocat de la défense?

- Bien sur que le connais. Je connais M. Richard depuis qu´il est tout jeune. Il est paresseux, obèse et il est alcoolique. Il ne peut pas avoir de relation normale avec quiconque et il est l´un des pires avocats de tout le département. Non seulement il a trompe sa femme avec 3 femmes différentes, mais l´une d´entre elles est votre femme. Oh! Oui je le connais.

L´avocat de la défense est au bord de l´apoplexie.

Le juge demande aux deux avocats d´approcher, et avec un voix très calme, il leur dit: "Si l´un d´entre vous demande à cette vieille si elle me connaît je vous envoie tous deux pourrir en prison pour outrage à la cour. C´est bien compris ? "

Un homme décède et arrive au paradis. La, il aperçoit un mur recouvert par des centaines, que dis-je, des milliers d´horloges ! Intigué, il demande a St-Pierre:
-St-Pierre, dîtes moi, a quoi servent ces horloges ?
-Ca mon fils, ce sont les horloges du mensonge. Chaque homme sur terre en a une, et a chaque fois qu´il prononce un mensonge, son horloge avançe d´une heure. Voici par exemple celle de soeur Therese, elle indique 1 heure, donc, elle n´a prononcé qu´un seul mensonge dans sa vie.
-Hum, répond l´autre...mais, je ne vois pas celle de Chirac ?

-Ah, elle est dans le bureau de Jesus, il s´en sert comme venrtilateur...
(gamer_31)

Les plus bons moments de la vie

1. tomber amoureux

2. rire jusqu´à en avoir mal au ventre

3. trouver un tas de courrier quand on rentre de vacances

4. conduire dans un endroit ou les paysages sont magnifiques

5. écouter sa chanson favorite à la radio

6. se coucher dans son lit en écoutant tomber la pluie

7. sortir de la douche et s´envelopper dans une
serviette toute chaude

8. réussir son dernier examen

9. prendre part à une conversation intéressante

10. retrouver de l´argent dans un pantalon non utilisé
depuis longtemps

11. rire de soi même

12. prendre un bon repas entre amis

13. rire sans raison particulière

14. entendre accidentellement quelqu´un dire quelque
chose de bien sur soi

15. se réveiller en pleine nuit en se rendant compte
qu´on peut encore dormir quelques heures

16. observer un coucher de soleil

17. écouter la chanson qui rappelle cette personne
spéciale dans sa vie

18. recevoir et donner le premier baiser

19. sentir des picotements dans le ventre quand on
voit cette personne si spéciale

20. passer un bon moment avec ses amis

21. voir heureux les gens qu´on aime

22. rendre visite à un vieil ami et se rendre compte
que les choses n´ont pas changé entre nous

23. entendre que l´on nous aime.

"Les vrais amis viennent dans les bons moments quand
on les appelle, et dans les mauvais... ils viennent
d´eux même".

--LES MUFLERIES

un homme entre dans une pharmacie et demande un preservatif.
Le pharmacien : A quel parfum le voulez-vous ?
L´homme : Aux pommes, c´est pour tirer un boudin !

Une femme demande à son mari :
- Est-ce que tu m´aimes par amour ou par intérêt ?
- Ça doit être par amour parce que ça fait longtemps que tu ne
m´intéresses plus...

Une femme nue se regarde debout devant la glace.
Elle dit à son époux :
" Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée...
J´ai besoin d´un compliment "
Le mari répond :" Tu as une bonne vue ".

- Demain c´est l´anniversaire de nos 30 ans de
mariage, pour la circonstance on pourrait tuer le cochon ?
- Pourquoi dit le mari, c´est pas de sa faute !

Quelle est la définition de la fidélité ?
-Un manque d´occasions

A une heure avancée de la nuit, le téléphone sonne. Le monsieur décroche
le combiné.
Comment voulez-vous que je le sache ? Dit-il au bout de quelques
secondes. Appelez plutôt la SNCF !
Qui était-ce ? Lui demande sa femme.
Aucune idée. Un type qui demande si la voie est libre

Une petite fille qui fait ses devoirs demande à son père :
- Papa? quelle différence il y a entre exciter et énerver ?
- Eh bien, je vais te prendre un exemple. Il y a 15 ans
ta mère m´excitait, aujourd´hui elle m´énerve.

Une femme à son mari :
Chéri, dis-moi ce que tu préfères : une femme jolie ou une femme
intelligente ?
- Ni l´une ni l´autre, chérie, tu sais bien que je n´aime que toi

Un invité murmure à sa voisine :
- Le champagne vous rend jolie.
- Mais, je n´en ai pas bu une seule coupe !
- Oui, mais moi, j´en suis à ma dixième ....

Un couple de randonneurs à la campagne.. La femme :
- Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
- Parfait, nous campons ici !

Trois petits garçons en vacances se promènent sur la plage à la recherche d´un trésor... Tout à coup après avoir creusé de nombreuses heures ils trouvent, enfouie dans le sable, une vieille lampe à huile...
ils l´essuient et là waAAaaoOOouh un génie apparait
Le génie leur dit : puisque vous m´avez libéré vous aurez droit à un voeux chacun.
Le premier petit garçon dit "oh moi Génie je voudrais être super intelligent s´te plait!"
et le petit garçon devint super intelligent...
le second demanda: "et ben moi je veux être encore plus intelligent que lui!"
et il devint encore plus intelligent que le premier
vient le tour du troisième : Alors moi Monsieur le génie je voudrais être mille fois plus intelligent que eux deux réunis"
... et le petit garçon devint une petite fille...

Dans la rubrique Médecine
André a très très mal à la tête. Quand il se lève le matin, il a mal à la tête. Dans les embouteillages vers le bureau, il a mal à la tête.

Toute la matinée, il a mal à la tête. Le midi il déjeune seul, forcément il ne peut pas participer aux conversations de ses collègues, il a mal à la tête.
L´après-midi, il essaie d´oublier qu´il a la mal à la tête. Il rentre tôt pour essayer de se coucher et de dormir un peu, mais la nuit le trouve éveillé par son mal à la tête...
Ca fait dix ans que ça dure et après avoir consulté plusieurs médecins sur son cas, au bord du suicide, André prend un matin rendez-vous chez un spécialiste. L´homme en question passe la tête d´André au scanner et rend son verdict:
- André, j´ai deux nouvelles, une bonne et une mauvaise... La bonne c´est que nous avons enfin trouvé l´origine de votre mal. La mauvaise, c´est justement l´origine de votre mal... En fait, vos testicules font pression sur le bas de votre dos. Les lombaires, en réaction, pincent le nerf spinal, lequel remontant le long de la colonne jusqu´à la tête, provoque une irritation permanente du cerveau, d´où vos maux de tête chroniques.
- ...Euh... Et que peut-on faire pour remédier à ça Docteur??
- Seulement deux choses André, vous couper les bijoux de famille, ou vous laisser vivre avec votre mal.
Quelques instants de réflexion suffisent à André pour se décider, il a vraiment trop mal à la tête: - On coupe, Docteur!
Trois jours suffisent pour qu´André, remis des suites de l´opération, quitte la clinique. Un monde nouveau s´étale devant ses yeux incrédules: ses migraines l´ont quitté, ses tempes ne battent plus, ses idées sont claires, les gens lui sourient et il leur sourit enfin!
Pour fêter ça, passant devant l´officine d´un tailleur pour homme, il décide de s´offrir un nouveau costume sur mesure et pousse la porte de l´échoppe.
- Bonjour monsieur le tailleur, je voudrais m´offrir un costume sur mesure!
- Pas de problème monsieur, je vous propose cette veste en 54 et ce pantalon en 46 qui vous iront parfaitement. Un peu étonné d´une telle acuité de jugement, André enfile l´ensemble et constate qu´il lui va comme un gant.
- Vraiment monsieur, je suis impressionné! Comment pouvez-vous savoir ma taille aussi précisément?
- Le coup d´œil du pro, monsieur, j´exerce depuis plus de vingt ans.
Emballé, André décide de compléter ses achats en s´offrant un caleçon de marque. - Vous avez bien raison monsieur, je vous propose ce modèle à carreau en taille 42...
André corrige le tailleur.
- Désolé monsieur, mais cette fois vous faites erreur, je porte uniquement du 40. Le tailleur insiste: - Croyez-en le coup d´œil du pro, monsieur. En caleçon, vous faites du 42.
André insiste encore: - Navré de vous prendre à défaut, monsieur, mais je porte du 40 depuis au moins 10 ans!
Et le tailleur, qui reste un commerçant, réplique: - C´est comme vous voudrez monsieur, mais je dois vous prévenir: en portant du 40, vos testicules vont faire pression sur le bas de votre dos et vos lombaires, en réaction, pinceront le nerf spinal qui...

C´est la blague que racontait mon père quand j´étais petite et je ne la comprenais pas alors hihi! ... pinceront le nerf spinal qui remontant le long de la colonne jusqu´à la tête, provoque une irritation permanente du cerveau, d´où maux de tête chroniques.

Une vieille dame tombe sur le trottoir et un homme politique l´aide à se relever. La vieille dame dit alors :
- Merci monsieur ! comment puis je vous remercier ?
- et bien votez pour moi !
- vous rigolez ! je suis tombée sur les fesses pas sur la tête !

Une femme dit à son mari :

- Quand un homme perd ses cheveux sur le devant, ça veut dire qu´il est un grand penseur. Et quand un homme perd ses cheveux à l´arrière, ça veut dire qu´il est un amant extraordinaire.

Le mari :

- Oui mais moi... je perds mes cheveux sur le devant et en arrière... Qu´est-ce que ça veut dire ?

La femme :

- Ca veut dire que tu penses... être un amant extraordinaire...

La Commission européenne a finalement tranché : après la monnaie unique, l´Union européenne va se doter d´une langue unique, à savoir... le français.
Trois langues étaient en compétition : Le français (parlé dans le plus grand nombre de pays de l´Union), l´allemand (parlé par le plus grand nombre d´habitants de l´Union) et l´anglais (langue internationale par excellence). L´anglais a vite été éliminé, pour deux raisons : l´anglais aurait été le cheval de Troie économique des Etats-Unis et les Britanniques ont vu leur influence limitée au profit du couple franco-allemand à cause de leur réticence légendaire à s´impliquer dans la construction européenne. Le choix a fait l´objet d´un compromis, les Allemands ayant obtenu que l´orthographe du français, particulièrement délicate à maîtriser soit réformée, dans le cadre d´un plan de cinq ans, afin d´aboutir à l´euro français. Voici les détails de ce changement...

1. La première année, les sons actuellement distribués entre " s ", " z ", " c ", " k " et " q " seront répartis entre " z " et " k ", ze ki permettra de zupprimer beaukoup de la konfuzion aktuelle.

2. La deuzième année, on remplazera le " ph " par " f ", ze ki aura pour effet de rakourzir un mot komme " fotograf " de kelke vingt pour zent.

3. La troizième année, des modifikazions plus draztikes seront pozzibles, notamment ne plus redoubler les lettres ki l´étaient ; touz ont auzi admis le prinzip de la zuprezion des " e " muets, zourz éternel de konfuzion, en efet, tou kom d´autr letr muet.

4. La katrièm ané, les gens zeron devenu rézeptif à dé changemens majeurs, tel ke remplazé ´g´, zoi par " ch ", avek le " j ", zoi par " k ", zelon les ka, ze ki zimplifira davantach l´ékritur de touz.

5. Duran la zinkièm ané, le " b " zera remplazé par le " p " et le " v " zera lui auzi apandoné au profi du " f ", éfidamen, on kagnera ainzi pluzieur touch zur no klafié. Un foi ze plan de zink an achefé, l´ortograf zera defenu lochik, et lé chen pouron ze komprendr et komuniké.

LE REF DE L´UNITE KULTUREL DE L´EUROP ZERA DEFENU REALITE...

- Que dis-tu ?
Dans un petit village de la Basse Normandie, Marcel va se confesser.
Il entre dans le confessionnal et le prêtre lui dit :
- Dis-moi Marcel, puisqu´on est dans le secret de la confession dis-moi qui est-ce qui vole mes poules ?
- Je n´entends pas mon père.
- Dis-moi qui est ce qui vole mes poules ?
- Je suis désolé, mon père, mais je n´entends pas.
- Dis-moi qui est-ce qui vole mes poules ?
- Je suis désolé mon père mais je n´entends toujours pas.
A ce moment le prêtre sort et dit :
- Viens on change de place.
Ils changent de place et Marcel dit :
- Dites-moi mon père, qui est-ce qui baise ma femme pendant que je suis à la pêche?
- Tu as raison, Marcel, on n´entend rien d´ici...

C´est trois gars qui discutent devant une mousse, au café apres le travail.
Les deux premiers sont en train de frimer sur l´autorité qu´ils ont vis a vis de leur femme alors que le troisième reste silencieux...
Au bout d´un moment, ils se tournent vers le gars qui s´etait tu jusque là et lui demande:
- Et toi, tu as de l´autorité sur ta gonzesse ?
Alors le gars leur repond:
- Ouais, et pas qu´un peu ! Tiens, rien que la nuit dernière, ma femme est venue vers moi à quatre pattes !
Les autres n´en reviennent pas et lui demandent ce qui s´est passé après.
Et il répond:
- Ben, aprés, elle m´a dit "Quitte le dessous du lit et viens te battre comme un homme..."

L´ interne de garde aux urgences décroche le téléphone. Au bout du fil, un mari affolé :

- Docteur, elle a mal, elle a des contractions horribles, elle vient de perdre les eaux, elle a mal, très mal et ..

- Calmez-vous, monsieur, vous ...

- Oui, mais elle a vraiment très mal, qu´est-ce que je dois faire ?

- Vous gardez votre calme et vous venez !

- Oui, d´accord, d´accord ... euh ... J´amène ma femme aussi ?

- Il faut trouver une place...
Les employés de la fourrière municipale étaient en train d´effectuer l´enlèvement d´une voiture gênante.
A quelques pas de la voiture fautive, une jeune femme penchée sur son volant regardait le déroulement
de l´opération. Comme sa voiture gênait, l´employé de la fourrière s´approcha de la conductrice et lui demanda ce qu´elle attendait.
- J´attends la place ! dit-elle.

Une prof rappelle à ses élèves que demain débutent les épreuves communes. Elle leur précise qu´aucune absence ne pourra être tolérée, sans motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d´un proche...
Au fond de l´auditoire, un jeune rigolo, demande alors:
"Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?"
Tout l´auditoire éclate de rire. Quand le silence est enfin rétabli,
La prof sourit à l´étudiant et lui répond doucement :
"Vous écrirez avec l´autre main..."

- Quoi de neuf ?
A l´hôpital, une belle jeune femme attend dans le couloir sur sa civière
avant d´être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention.
Elle s´inquiète un peu, q´autant que l´heure tourne.
Un type en blouse blanche s´approche, relève le drap et l´examine.
Puis il repart. Un deuxième homme en blouse blanche s´approche, soulève le drap, l´examine puis repart.
Quand le troisième bonhomme en blouse blanche s´approche, relève le drap et la scrute, la jeune femme s´impatiente :
- C´est bien beau, toutes ces consultations ! Quand allez-vous m´opérer ?
Le type en blouse blanche hausse les épaules :
- Je n´en ai aucune idée. Nous, on repeint le couloir.