Une mignone...

Mr et Mme Dupont n'arrivent pas à avoir d'enfant, ils sont
désespérés. Un jour, Mme Dupont dit à son mari: écoute, au-dessus vit Mr Mohammed et toute sa famille, ils ont un enfant chaque année, tu devrais peut-être aller le voir: qui sait, si ça se trouve Mr Mohammed possède des herbes de fertilité venues de son pays.
Aussitôt dit aussitôt fait. Le lendemain, Mr Dupont croise Mr

Mohammed dans l'escalier et lui expose son problème.
Mr Mohammed lui dit alors:

"Mais mon frère, pourquoi ti es pas venu voir Mohammed plus tôt ?

J'y vais t'expliquer c'qui faut ti fasses :
ti vas à l'épicerie, d'accord ?

-Euh, oui.
-Ti achètes une brosse, ti achètes di savon et di l'eau de

Cologne, d'accord ?

Ben, oui.
-Et ti achètes aussi un balai, d'accord ?
-Très bien.
-Après ti rentres chez toi, ti mets ta femme toute nue et ti la fous sous la douche, d'accord ?
-Oui oui.
-Ensuite, ti la laves, ti li mets di savon et avec la brosse ti frottes ti frottes ti frottes, d'accord ?
-Très bien.
-Après, ti sèches bien ta femme, ti li mets de l'Eau de Cologne partout, ti la prends et ti la mets sour ton lit, d'accord ? -
Euh, oui, mais, qu'est-ce que je fais avec le balai ?
-Et bien quand ta femme elle est prête, ti prends l' balai, ti frappes au plafond, et Mohammed y descend !

"Des personnes moins bêtes que les autres se sont demandé ce qu'il fallait faire avec Oussama Ben Laden. Parce que, entendons-nous bien, s'il est tué, il deviendra un MARTYRE qui inspirera les futures générations de terroristes, mais si on se contente de l'emprisonner, on ne fera qu'inciter ses disciples à prendre des otages pour exiger sa libération...La solution a été trouvée par un petit malin américain : on envoie un commando secret s'emparer du bonhomme (ou on attend qu'on nous le livre, mais c'est moins rapide), on l'envoie dans une clinique du gouvernement, et on lui fait subir... une opération complète de changement de sexe!Après quoi on le renvoie chez lui et il devra passer le reste de sa vie en tant que femme chez les Talibans, et s'il a bien compris la leçon il pourrait même militer pour l'égalité des sexes parmis les siens."

N'est-ce pas une bonne idée ?

Un berger et ses moutons traversent une route rurale. Surgit une Jeep Cherokee flambant neuve, conduite par un jeune homme en chemise Hugo Boss, pantalon YSL, baskets Nike, etc. La Jeep s'arrête, le chauffeur se penche par la fenêtre.
- Hé! Si je devine le nombre de moutons que vous avez, est-ce que vous m'en donnez un?
- OK Le jeune homme gare sa voiture, branche le notebook et le GSM, entre dans un site de la NASA, scrute le terrain à l'aide du GPS, établit une base de données, 60 tableaux Excel pleins d'algorithmes et d'exponentielles, plus un rapport de 150 pages imprimé sur sa mini imprimante HIGH-TECH.
- Tu as ici 1586 moutons.
- Exact ! Tu peux avoir ton mouton. Le jeune homme prend le mouton et le met dans le coffre de la Jeep. Le berger s'approche et lui demande...
- Si je devine ta profession, est-ce que tu me rends mon mouton ?
- OK
- Tu es consultant.
- Wow. Comment as-tu deviné ?
- Très facile. Tu es venu sans qu'on t'appelle; tu prends un mouton pour me dire ce que je sais déjà et tu ne comprends rien à ce que je fais puisque tu as pris mon chien !

C'est la triste histoire d'un pauvre homme qui vient d'être victime d'un accident de moto. Lorsqu'il revient à lui, le docteur anxieux lui dit :
"J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous. La mauvaise est que vous avez eu un sérieux accident, nous vous avons amputé de vos 2 jambes."
"Mon dieu", soupira le patient, "mais quelle est la bonne nouvelle ?"
"Le patient, à côté de vous, est prêt à vous racheter vos bottes…"

C'est une petite vieille qui marche sur le trottoir avec deux sacs verts, un dans chaque main. Il y a un trou dans un des deux sacs et, à plusieurs reprises, un billet de 20 euros s'échappe du sac et tombe sur le trottoir. Un policier remarque ce qui se passe.
- Madame, il y a des billets de 20 euros qui tombent de votre sac...
- Oh mon Dieu, dit la petite vieille, je vais retourner sur mes pas pour voir si je peux en trouver d'autres, merci de m'en avertir ! '
- Attendez un peu, comment avez-vous eu tout cet argent, l'avez-vous volé ?
- Oh non, dit la vieille, voyez-vous, à l'arrière de ma maison, c'est le stationnement du stade de football. Chaque fois qu'il y a un match, il y a plein de spectateurs qui viennent faire pipi dans les buissons, directement dans mes plate-bandes. Alors je me cache dans les buissons avec une cisaille et je dis : c'est 20 euros ou tu la perds !
- Hé, c'est pas une mauvaise idée, dit le policier en riant, d'accord, bonne chance! En passant, qu'est-ce que vous transportez dans l'autre sac ?
- Ben, dit la vieille, tous n'acceptent pas de payer

Au beau milieu de l'Atlantique Nord, un chalutier vient de faire naufrage.
Dérivant à bord de leur canot de sauvetage, les marins commencent à crever de froid, de faim et de soif lorsqu'un gigantesque paquebot les repère enfin.
Le commandant du paquebot dit à son équipage : "Faites vite, montez ces naufragés à bord et donnez leur à boire, à manger et de quoi se réchauffer".
Quand les pêcheurs sont à bord du paquebot, le commandant les accueille : "Vous avez de la chance que notre bateau passait par-là, je vous souhaite la bienvenue à bord du Titanic!"

Sam et John étaient entrain de couper du bois, quand soudain, John se coupa le bras. Sam resta calme, emballa le sac dans un sachet en plastique, pris le bras et emmena John à l'hôpital.
"Vous êtes chanceux, dit le chirurgien. Je suis un expert en la matière. Revenez dans 5 heures et l'opération sera terminée"
Sam est revenu 5 heures plus tard et le chirurgien lui dit :
" L'opération fut plus rapide que prévus. John est en bas à la cafétéria"
Sam courra et vit stupéfait, son ami entrain de jouer aux cartes. Quelques semaines plus tard, nos 2 amis retournèrent couper du bois. John se coupa accidentellement la jambe. Sam prit la jambe, l'emballa dans un plastique et emmena John à l'hôpital.
" L'opération d'une jambe est plus délicate", dit le chirurgien, "mais je vais voir ce que je peux faire, revenez dans 6 heures".
Sam est revenu 6 heures plus tard, et le chirurgien dit :
" J'ai fini plutôt, John est entrain de jouer au football."
Sam alla au terrain de football et vit John courir 50 mètres. Enfin, quelques semaines plus tard, toujours entrain de couper du bois, John se coupa accidentellement sa propre tête. Sam prit la tête, la mis dans un sac en plastique et pris le corps de John à l'hôpital, étant sûre que le chirurgien pourrait faire quelque chose pour son ami.
"Oups, la tête est une opération extrêmement difficile, mais je vais voir ce que je peux faire pour vous, revenez dans 12 heures."
12 heures plus tard, Sam demanda :
" Comment va John ?"
" Je suis désolé, John est mort", répondit le chirurgien, " il est mort étouffé dans le sac en plastique, vous êtes un idiot !"

On sonne à la porte. Georgette va ouvrir et découvre un livreur de fleurs qui lui présente une superbe bouquet de tulipes roses. Un large sourire aux lèvres, elle installe le bouquet dans un vase et découvre une seconde surprise. Une enveloppe dans laquelle se trouvent deux billets pour " Le Lac des Cygnes ", son ballet préféré, et ce simple mot anonyme : "Devine qui ?"
Elle téléphone immédiatement à son mari au bureau : "C'est merveilleux chéri, elles sont superbes !"
"Mais de quoi parles-tu ?",répond le mari, perplexe.
"Des fleurs que tu m'as faites livrer et du "Lac des Cygnes"...", reprend l'épouse.
"Mais c'est pas moi", proteste l'époux.
Le soir même, pendant le dîner, le mari et la femme cherchent l'origine du cadeau mais cela se limite à des suppositions. L'homme dit alors en riant :
"De toute façon, c'est offert de bon cœur et on saura bien un jour ou l'autre de qui ça vient !"
Le lendemain soir, ils passent donc une fabuleuse soirée; le ballet est une véritable féerie. Mais cela tourne au cauchemar dès que le couple regagne son domicile. Tout y est complètement sens dessus-dessous. Il a visiblement été cambriolé. La femme allume la lumière de la salle à manger et contemple les dégâts. Au milieu de la table, trois mots griffonnés sur un bout de papier: "Maintenant tu sais..."

Monsieur Tremblay chantait avec passion dans sa douche lorsque retentit le carillon de la porte d'entrée.
C'est ruisselant et drapé de sa robe de chambre qu'il va répondre à la porte de son appartement, où l'attendent le concierge et une dame à lunettes.
Le concierge s'avance et dit, tout en désignant la dame:
- C'est mademoiselle Laviolette, votre professeure de chant.
Monsieur Tremblay, étonné, lui répond:
- Mais je n'ai pas retenu les services de cette personne.
- Non, c'est votre voisin qui l'a engagée.

Une femme va consulter chez le médecin :
- Docteur, j'ai mal dans le bas ventre et je n'ai pas eu mes règles depuis 2 mois...Le docteur lui dit de se déshabiller, puis il lui palpe le ventre.
Ayant terminé son examen, il lui dit de se rhabiller puis annonce :
- Vous préférez qu'on vous annonce les nouvelles subtilement ou franchement ?
- Ben, heu, je préférerais subtilement...
- Eh bien alors je peux vous dire que d'ici 9 mois vous serez en train de changer des couches pleines de caca.
- Vous voulez dire que je suis enceinte ?
- Non. Je voulais dire que vous avez le cancer du colon.

Un gars rencontre un de ses copain, ce dernier est pas mal amoché, il a un oil et une joue bleue.
Son copain lui demande:
- Qu'est qu'il t'arrive mon ami?
Le gars lui répond:
- J'ai reçu un coup au visage.
- Qui t'as fait ça?
- Ma femme.
- Ta femme? Quand? Comment? Pourquoi?
- Je suis derrière ma femme, qui porte une jupe courte, qui se penche dans le congélateur devant moi. Je vois apparaître le string et la boule de fesse, je perds le contrôle, j'agrippe ma femme, je tasse le string et je la prends par derrière. Ce que je me souviens c'est d'avoir reçu un coup de jarret de porc congelé au visage.
- Est-ce que c'était la première fois que tu faisais ça à ta femme?
- Au supermarché, oui

C'est l'histoire de la cigale et de la fourmi. L'été venu, la cigale se prépare pour partir en vacances et dit à la fourmi :
- Tu viens avec moi à St-Tropez. Et la fourmi lui dit :
- Non non, je vais rester pour gagner un peu d'argent. Deux mois après, la cigale revient avec une superbe bagnole, une super nana "90-60-90" (les cigales aussi aime ça).
La cigale lui dit :
- T'aurais du venir, c'était génial..., et la fourmi de dire qu'elle préfère gagner de l'argent.
L'été d'après, re-belote, la cigale s'en va à Biarritz, et la fourmi préfère rester pour gagner de l'argent. Et toujours deux mois après, la cigale rentre avec une autre décapotable, une nouvelle nana hyper canon, et voit la fourmi complètement crevée après avoir travaillé tout l'été. Et la cigale de lui répéter qu'elle aurait du venir en vacances. L'été suivant, la cigale se re-prépare et redemande à la fourmi si elle veut venir. Et la fourmi lui répond :
- Non non et non ! Mais si tu vois M. La Fontaine , tu lui diras QUE JE L'EMMERDE AVEC SES HISTOIRES DEBILES !

Il est 1h du matin. Dans un bistrot, un ivrogne se décide enfin à rentrer chez lui après sa cuite quotidienne. Il quitte le comptoir, complètement ivre, essaie de faire deux pas et s'effondre lamentablement sur le sol :
- Bof, hips, un peu d'air frais me fera du bien !
Il rampe jusqu'à la sortie, s'agrippe au capot d'une voiture, se redresse et essaie de faire un pas et s'écroule lamentablement :
- Bof, je ,hips, vais ramper jusque chez moi, c'est pas loin.
Il arrive à sa porte et essaie de rentrer discrètement pour ne pas réveiller sa femme. Il s'accroche à la poignée, se hisse, ouvre la porte en s'appuyant dessus, il essaie de marcher jusqu'à sa chambre en restant silencieux mais, après avoir fait un pas, il s'effondre. Il rampe donc jusqu'au lit et s'endort d un profond sommeil. Le lendemain, sa femme lui dit au réveil :
- Toi, tu as encore passé ta soirée au bistrot hier soir.
- Mais comment le sais-tu ?
- Ils ont appelé ce matin pour dire que t'avais oublié ton fauteuil roulant.

Dans le Bronx, trois jeunes blacks ont décidé de devenir de vrais gangsters.
Ils en parlent à la racaille de la ville, et on leur répond de se ramener, avec chacun sa copine, dans une usine désaffectée pour y subir un test. Ils arrivent là tous les trois, chacun accompagné de sa petite amie. Au premier des trois, on remet un pistolet 9 mm et on lui dit d'aller flinguer sa petite amie dans un des bureaux de l'usine. Après de longues minutes, le gars revient avec sa petite amie, il n'a pas pu le faire. Au suivant, on soumet le même test. Mais lui non plus n'arrive pas à tuer sa petite amie pour entrer dans l'organisation du crime. C'est le tour du troisième gars. Il s'isole avec sa petite amie. On entend plusieurs coups de feu, puis plusieurs bruits sourds. Enfin le gars tout ébouriffé sort du bureau et vient rejoindre le groupe de gangsters en disant :
- Bande d'enfoirés ! Pourquoi vous ne m'avez pas dit que le pistolet était chargé à blanc ? J'ai du la finir à grands coups de chaise !

Un jour le Père Noël va en Somalie avec ses elfes. Sur place, le Père Noël demande à ses elfes :
- Pourquoi ces enfants sont-ils aussi maigres ?
Les lutins répondent : - Parce qu'ils ne mangent pas !
Le Père Noël répond : - Ils ne mangent pas ! Dans ce cas, pas de CADEAU...

From
vengeance Belge

Vous ne saviez pas comment les Suisses et Belges perçoivent les
Français?
Voici un exemple de mail qui tourne chez eux !!!!

Un Français qui va pisser, il se lave les mains avant ou après ?
- PENDANT.

Comment fait un Français pour se suicider ?
- Il se tire une balle à 15 centimètres au-dessus de la tête en plein
dans son complexe de supériorité .......

Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle trois langues ?
- Un trilingue..
Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle deux langues ?
- Un bilingue.
Comment appelle-t-on quelqu'un qui ne parle qu'une langue ?
- Un Français.

Pourquoi les Français aiment-ils tant les histoires belges ?
- Parce qu'elles les font rire trois fois : La première quand on les
leur raconte, La deuxième quand on les leur explique, et la troisième
quand ils les comprennent.

Pourquoi les français ont-ils le dos qui pue ?
- A force de péter plus haut que leur cul.

Pourquoi en France, dit-on : "Aller aux toilettes", alors qu'en
Belgique, on dit : "Aller à la toilette" ?
- Parce qu'en France, il faut en faire plusieurs avant d'en trouver
une propre.

Après avoir créé la France, dieu trouva que c'était le plus beau pays
du monde. Ca allait faire des jaloux. Alors, pour rétablir l'équilibre,
il a créé les français.

Pourquoi un français boit toujours la tasse quand il nage ?
- Parce que même dans l'eau ils sont obligés d'ouvrir leur grande
gueule.

Vous savez comment on fait pour sauver un français de la noyade ?
- Non, ben tant mieux.

Quelle est la différence entre Nelson Mandela et un membre du
gouvernement français ?
- Nelson Mandela a été en prison AVANT d'être élu.

Pourquoi les français ont-ils VRAIMENT des raisons d'être fiers
d'être champions du monde ?
- Parce que c'est bien la première fois qu'ils arrivent à baiser les
Brésiliens ailleurs qu'au bois de Boulogne.

Un gars va rendre les clés au concierge d'un petit hôtel miteux avant de quitter l'établissement définitivement. "Avez-vous été satisfait de votre séjour?" lui demande le concierge.
"Eh bien non, justement" lui répond le client. "Je ne reviendrai plus chez vous!"
"Mais pourquoi?"
"À plusieurs reprises, lorsque j'ai du aller aux toilettes, je me suis rendu compte qu'il n'y avait plus de papier!" "Mais enfin," s'insurge le concierge, "Vous avez une langue!"
"Ehhhh..., " répond le client, "J'suis pas contorsionniste, hein!"

Deux petits Somaliens discutent entre eux :
- J'en peux plus, on crève de faim ici ! Et dire qu'à Nice les enfants s'empiffrent de sandwichs et de sucreries sur la plage... Tant pis, j'y vais !
Alors le petit Somalien se jette à l'eau et entame un long et très éprouvant voyage. Il traverse tout d'abord la mer noire et perd 4 kilos en nageant. Puis il longe le canal de Suez et perd encore 2 kilos. Il traverse ensuite la Méditerranée et perd à nouveau 4 autres kilos. Il arrive enfin complètement épuisé sur une des plages de Nice. Là, il se mélange à un groupe d'enfants. Il ne lui reste que la peau et les os, car il a perdu 10 kilos !
Une femme arrive vers le petit groupe et crie aux enfants :
- Qui n'a pas mangé ?
Tout joyeux, le petit Somalien s'écrie :
- MOI, MOI, MOI !!!
- Alors c'est bon...Tu peux aller te baigner...

Une soeur est assise avec la mère supérieure et discute.
- Ma mère, j'ai utilisé un langage terrible cette semaine et je me sens coupable d'avoir fait cela.
- Quand as-tu utilisé ce terrible langage ?
- Et bien, j'étais en train de golfer et j'ai frappé ce coup droit incroyable qui donnait l'impression qu'il allait couvrir 280 mètres , mais la balle a heurté une ligne téléphonique qui se tenait dans la trajectoire. Elle est tombée directement sur le sol après avoir fait seulement 100 mètres .
- Est-ce à ce moment que vous avez blasphémé ?
- Non ma mère, dit la soeur. Ensuite, un écureuil est sorti de la forêt, a mis la balle dans sa gueule et s'est enfui.
- Est-ce à CE MOMENT que vous avez blasphémé ?
- Enfin, non. Vous voyez, comme l'écureuil courait, un aigle fonça sur lui et s'est enfui avec.
- Est-ce LÀ que vous avez blasphémé ?
- Non, pas encore. Comme l'aigle entraînait l'écureuil au loin dans ses griffes, il a volé près du! "green" et l'écureuil a laissé tomber ma balle.
- Avez-vous blasphémé ENFIN ma soeur ?
- Non, parce que la balle est tombée sur une grosse roche, a rebondi sur la trappe de sable, a roulé sur le "green" et s'est arrêtée à près de 30cm du trou.
Les deux soeurs furent silencieuses pendant un instant. Ensuite, la mère supérieure soupire et dit :
- Tu as manqué le putain de trou, n'est-ce pas ?

Une femme demande à son mari
:
Est-ce que tu m'aimes par amour ou par intérêt ?

Ça doit être par amour parce que ça fait longtemps
que tu ne m'intéresses plus...

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Une femme nue se regarde debout devant la glace.
Elle dit à son époux :

Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée...
j'ai besoind'un compliment

Le mari répond : tu as une bonne vue

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Demain c'est l'anniversaire de nos 30 ans de
mariage, pour la circonstance on pourrait tuer le cochon ?

Pourquoi dit le mari, c'est pas de sa faute !

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Quelle est la définition de la fidélité ?

Un manque d'occasions.

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Une femme entre dans une pharmacie et demande de
l'arsenic.

Que comptez-vous en faire lui demande le pharmacien,
soupçonneux

C'est pour tuer mon mari...
Quoi, vous plaisantez, je ne peux pas vous vendre de
quoi commettre un meurtre

Très calmement la femme ouvre alors son sac à main
et en sort une photo de son mari en train de coucher avec
la femme du pharmacien

Ah, évidemment lui dit ce dernier, si vous avez une
ordonnance, c'est différent.

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Une femme à son mari :

Chéri, dis-moi ce que tu préfères : une femme jolie
ou une femme intelligente ?

Ni l'une ni l'autre chérie, tu sais bien que je
n'aime que toi !

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Un invité murmure à sa voisine : - le champagne vous
rend jolie.

Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe !
Oui, mais moi, j'en suis à ma dixième .

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Un homme réveille sa femme en plein milieu de la
nuit :

Chérie, voilà ton aspirine.
Mais je n'ai pas mal à la tête
Parfait !

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Un couple de randonneurs à la campagne.

La femme :Chéri...ce paysage me laisse sans voix !

Parfait, nous campons ici