Le proriétaire de la villa que j´ai visitée hier,raconte un cambrioleur couvert de pansements,avait planté dans son jardin une pancarte disant:
ATTENTION A JOSEPHINE
- Et alors?
- Je m´étais donc muni d´un bel os pour sympathiser avec la chienne "doberman",chargée de monter la garde.
- Mais,qui a bien pu te mettre dans cette état?
- JOSEPHINE,ce n´était pas le nom de la chienne du propriétaire, mais celui de son horrible belle-mère...

Une petite fille arrive à l´école avec un gros bandage autour de la tête.
Interpellée, la maîtresse lui demande : "Mais que t´est-il arrivé ?"
- Une abeille m´a piquée.
- Mais c´est un bandage énorme pour une piqûre !
- Papa l´a tuée avec sa pelle ...

Ma bonne résolution pour 2008

C´est décidé, je refais du sport.....

J´ai décidé que je devrais perdre un peu de poids et que j´allais me remettre au sport..

Je viens de trouver un programme d´entrainement qui n´a pas l´air mal....

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Avis :

Toujours consulter un médecin avant d´entreprendre un programme d´exercice !

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Maintenant, avec la souris descendez ...>

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• Maintenant remontez .

C´est assez pour la première journée.

Beau travail.

Allez on reprend demain...

Ne postez pas d'insultes, évitez les majuscules, faites une recherche avant de poster pour voir si la question n'a pas déjà été posée...

Tout message d'incitation au piratage est strictement interdit et sera puni d'un bannissement.

Une très belle et jeune femme va chez son médecin et dit :
Docteur j'aimerais bien que vous fassiez quelque-chose
pour que mon mari
soit comme un taureau.
Eh bien déshabillez-vous ...
on va commencer par les cornes !

TEST 1

Si vous résolvez le test, prière de m'effacer de votre carnet d'adresse ...

Ceci est un vrai test psychologique.

C'est l'histoire d'une jeune fille.
Aux funérailles de sa mère, elle aperçoit un jeune homme qu'elle ne connaissait pas. Elle le trouve fantastique, l'homme de ses rêves quoi.
C'est le coup de foudre, elle en tombe éperdument amoureuse. Quelques jours plus tard, la jeune fille tue sa propre soeur.

Question:
Pour quel motif a-t-elle tué sa soeur?

N'ALLEZ PAS TOUT DE SUITE plus bas pour lire la réponse. Réfléchissez d'abord à votre propre réponse à la question.

Réponse :

Elle espérait que le gars se pointerait de nouveau aux funérailles.

Si vous avez répondu correctement à la question, vous pensez comme un psychopathe.

Ce test était utilisé par un célèbre psychologue américain pour savoir si une personne avait une mentalité d'assassin.

Bon nombre de tueurs en série ont subi ce test et ont répondu correctement à la question.

Si vous n'avez pas trouvé la bonne réponse - tant mieux pour vous.

Si vos amis la trouvent, je vous recommande de garder vos distances...

TEST 2

Voici un petit test .
Prenez 10 secondes maxi pour le faire, sinon ça ne compte pas.
Regardez ensuite le résultat plus bas sur la page :

Comptez le nombre de 'F' dans le texte suivant :

+++++++++++++++++++++++++++
FINISHED FILES ARE THE RE-
SULT OF YEARS OF SCIENTIF-
IC STUDY COMBINED WITH THE
EXPERIENCE OF YEARS
+++++++++++++++++++++++++++

C'est fait!
Ne faites défiler la suite que si vous avez fini de les compter!
OK?

Combien? Trois?
Faux, il y en a six - C'est pas de blague!
Revenez plus haut et comptez encore!
L'explication est plus bas...

Le cerveau ne peut traiter 'OF'.
Incroyable, non?
Quiconque compte les six 'F' du premier coup est un génie,
quatre ou cinq est plutôt rare, trois est normal.
Moins de trois, on change ses lunettes.

TEST 3

Faites le test suivant, c'est vraiment impressionnant. Promis ce n'est pas une attrape. SVP faite le bien et jusqu'au bout, ce n'est pas long.

Vous êtes vous jamais demandé si votre esprit est normal ou s'il est différent? Bon, faites sérieusement l'exercice de réflexion et trouvez la réponse!!!!!!
Suivez juste les instructions, et répondez aux questions une par une et aussi vite que possible, mais n'avancez pas avant d'avoir terminé la précédente. Vous n'êtes pas obligé d'écrire vos réponses. Vous serez étonné du résultat, c'est garanti !

Combien font

15+6

3+56

89+2

12+53

75+26

25+52

63+32

eh oui, c'est plus dur les calculs mais c'est le vrai exercice!
alors courage
123+5

VITE! PENSEZ À UN OUTIL ET A UNE COULEUR!
Puis descendez a nouveau.

Descendez encore.

Descendez encore.

Vous pensez à un marteau rouge pas vrai???

Si ce n'est pas le cas, vous faites partie des 2% de la population dont l'esprit est assez différent pour penser a autre chose.
98% de la population répondront 'marteau rouge' si on leur donne cet exercice a faire. Ça fout les boules hein?

TEST 4

Test du pied droit intelligent

Ça vaut la peine d'essayer, c'est incroyable... mais vrai. Ce qui suit est tellement curieux que ça met au défi toute compréhension. Et, je suis prêt à gager que vous essaierez au moins 50 fois pour voir si vous êtes capable de déjouer votre pied. Mais, vous ne pourrez pas ! Essayez...

1.-Alors que vous êtes assis à votre bureau, levez votre pied droit du plancher et faites-lui faire des cercles dans le sens des aiguilles d'une montre.

2.-Pendant que vous faites des cercles avec votre pied droit, dessinez le chiffre 6 dans les airs avec votre main droite. Votre pied change de direction !

3.-Je vous l'avais dit... et il n'y a rien que vous puissiez y faire.

4.-Envoyez ce message à vos amis.... ils ne le croiront pas non plus, mais ils auront beaucoup de plaisir à essayer...

5.-N'oubliez pas le pied dans le sens des aiguilles d'une montre !

TEST 5

Test du cochon

Surtout on ne triche pas et on fait le test correctement

GENIAL !
Fais ce petit test : c'est rigolo ! !

Prends une feuille blanche et dessine un cochon

Ne descends PAS PLUS LOIN AVANT DE L'AVOIR DESSINE !

NE TRICHE PAS CELA VAUT LE COUP

DESSINE D'ABORD !!!
C'EST BON ? C'EST SÛR ?

Le cochon sert de test de personnalité.

Si tu l'as dessiné :

• Sur la partie supérieure de la feuille : tu es positif et optimiste.

• Plutôt vers le centre : tu es réaliste.

• Vers le bas de la feuille : tu es pessimiste et tu as tendance à avoir un comportement négatif.

• S'il regarde vers la gauche : tu crois à la tradition, tu es amical et tu te rappelles facilement des dates : fêtes d'anniversaires..

• S'il regarde vers la droite : tu es innovateur, actif mais tu n'as pas un grand sens de la famille et tu n'accordes pas d'importance aux dates importantes.

• S'il regarde de face vers toi:

tu es direct, tu aimes être l'avocat du diable et tu n'as pas peur d'affronter des discussions.

• Si tu lui as rajouté beaucoup de détails : tu es analytique, patient et méfiant.

• S'il n'a pas beaucoup de détails : tu es émotionnel, ingénu, pas très méthodique et tu prends

beaucoup de risques.

• Si tu lui as dessiné moins de 4 pattes : tu es hésitant ou bien tu es en train de vivre une période de grands changements dans ta vie.

• Si tu lui as dessiné 4 pattes : tu es sûr, obstiné et tu t'accroches à tes idéaux.

• Si tu lui as dessiné plus de 4 pattes : tu es un idiot.
• La taille des oreilles indique ta capacité d'écoute envers les autres: Plus elles sont grandes, mieux c'est !

• La longueur de la queue : indique la qualité de tes relations sexuelles. encore une fois, plus c'est long, mieux c'est !!!!!!

OK ,
Qui a oublié de dessiner la queue ?????

Je regrette belle-maman, mais votre fille ne peut pas vous parler.
- Qu'est-ce qui se passe?
- Elle est en larmes...
- Comment en larmes? Je lui avais dit que tu étais un moins que rien, un salaud, un parfait imbécile....
- Est-ce que je peux parler?
- Vas-y, salopard.
- Elle coupe les oignons.

J'ai dessiné une super longue queue pour le cochon, j'ai que 12 ans ça fait peur mdr.

L'électricien à son aide :
- Jules, prends un de ces deux fils, s'il te plaît !
L'apprenti : - Ça y est, j'en ai un !
Le chef : - Tu ne sens rien ?
L'apprenti : - Non, rien du tout...
Le chef: - Ok, alors, ça doit être l'autre. Surtout n'y touche pas, il y a du 2.000 volts dessus...

Aaamsy c'est un cochon qu'il faut dessiner , pas un kangouroux

Une fête est organisée à la mairie d'un petit village reculé du Cantal :
On y célèbre les noces de diamant (70 ans) de Joseph et Marie.
C'est un couple de paysans rustique mais en pleine forme.
Marie est proche de la centaine tandis que Joseph l'a déjà dépassée.
Un journaliste du quotidien local, étonné par la verdeur du couple,
Interviewe Joseph et lui demande de lui raconter ce qu'il fait dans la journée :
« Ben, tous les jours à 7h. on se réveille et Marie me fait un petit truc sexuel ;
Alors je me lève je bois le café, puis je vais donner à manger aux poules
Et je vais m'occuper du potager.
Vers 10h. Je rentre casser la croûte et là, des fois oui des fois non, Marie me fait un petit truc sexuel. Après je vais au bistrot pour discuter avec les jeunes.
A midi, je rentre déjeuner et après je fais la sieste et là aussi Marie me fait un petit truc sexuel.
Après je m'occupe des brebis et vers 16h. Je rentre boire quelque chose de chaud et, pas toujours, des fois oui des fois non, Marie me fait un petit truc sexuel.
Ensuite je m'occupe de rentrer un peu de bois, puis les poules
Et on dîne de bonne heure et après Marie, là toujours, me fait un petit truc sexuel.
Après on dort. Et voilà c'est comme ça depuis qu'on est ensemble »
Le journaliste est quand même très étonné et demande à Joseph :
Est-ce que vous pouvez me dire un peu plus précisément quels petits trucs elle vous fait ?

« Elle me casse les couilles »

Un artiste peintre ayant exposé ses toiles dans une galerie d'art vient se renseigner auprès du directeur de la galerie sur les ventes de ses oeuvres :
- Alors, est-ce que mes tableaux se vendent bien ?
Le directeur de la galerie :
- Ben, disons que vous pouvez être très content, d'un certain point de vue...
- Comment ça ?
- Pour tout vous dire, une personne est venue se renseigner sur vos oeuvres. Ce monsieur m'a demandé si après votre mort, vos tableaux prendraient de la valeur. Je lui ai répondu "Très certainement". Alors il a tout de suite acheté tous les tableaux signés de votre nom.
- Ah oui ? Super ! J'ai toutes les raisons d'être heureux.
- Heu, pas tout à fait: ce type était votre médecin.

Un gars fait visiter son nouvel appartement à un copain. Ils sont dans la salle de bains et le copain demande :
- À quoi sert cette grosse conduite en cuivre?
Et le gars lui répond :
- Ca ? C'est une horloge parlante. Regarde... Là dessus, le gars prend un marteau, donne quelques coups sur la conduite et quelques secondes plus tard on entend une voix qui vient de l'autre côté du mur qui dit : C'est pas bientôt finit de faire du bruit à une heure du matin ???!!!

Ca se passe dans une prison genre Alcatraz, mais en plein désert aride. Du fait de son isolement et de sa localisation, elle a la réputation de n'avoir jamais connu d'évasion. Un jeune prisonnier vient d'arriver et on le place dans la même cellule qu'un vieux briscard. Tout de suite, le jeune détenu ne parle que d'évasion, et quelques mois plus tard, il fait une tentative. Mais après une semaine, il est repris. On le retrouve dans le désert, à moitié fou, souffrant atrocement de la soif et de faim. Une fois remis dans sa cellule, il décrit son calvaire à son vieux compagnon de cellule :
- Du sable à perte de vue, aucun point d'eau, un soleil écrasant, aucun signe de vie nulle part...
Le vieux prisonnier écoute un moment puis il dit:
- Ouais, je sais tout ce que tu me dis. J'ai essayé de m'évader moi aussi il y a 20 ans...
Le jeune dit :
- Quoi? c'est vrai ? Pourquoi tu ne me l'as pas dit durant tous ces mois où je préparais mon évasion ? Pourquoi ne pas m'avoir dit tout de suite que c'était impossible ?
Et le vieux répond en haussant les épaules :
- Et t'as déjà vu quelqu'un publier des résultats négatifs?

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Que dit un photographe qui va mourir ?
Ne bougeons plus !

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Combien y a-t-il de building à New York ?
Réponse : 3486 et des poussières…

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La petite fille : Maman tout le monde à l'école me dit que je suis un monstre.
La mère : Mais non ma petite ferme tes trois yeux et dort...

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- Dr. mon fils vient de boire 1 litre d'essence et il court dans tout les sens.
Au docteur de répondre :
- Laissez le il aura bientôt une panne sèche...

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Quel plat à un goût de clitoris de vache ?

Réponse : la langue de boeuf

Un groupe de religieuses revient d'un pèlerinage à Lourdes.
La mère supérieure les accueille à l'entrée du couvent et inspecte leurs bagages avant de les laisser réintégrer le cloître.
Soudain, elle découvre dans la valise d'une soeur toute une série de petites fioles.
- Qu'est-ce que c'est, ma soeur ? Demande-t-elle ?
- De l'eau de Lourdes, ma mère, répond la soeur en refermant prestement la valise. Ainsi, je pourrai soigner nos malades...
La mère supérieure a des soupçons. Elle ouvre à nouveau la valise, puis débouche une des fioles et la renifle.
- Mais c'est de l'eau-de-vie ! S'écrie-t-elle.
Alors la soeur tombe à genoux et lève les mains au ciel.
- Miracle ! Miracle !

Bon un peu de sérieux

L'ASSURANCE MALADIE ET NOUS...

50 secondes de lecture à couper le souffle
Pour combler le déficit de la sécu, nos chers gouvernants ont trouvé que le mieux,
c'était encore de nous faire payer...

a.. Dorénavant, sur une consultation médicale, nous allons devoir verser 1 euro,
b.. Nous allons être hyper contrôlés lors de nos arrêts maladie,
c.. Nous allons devoir consulter un généraliste avant de voir un spécialiste,
d.. Pour tout traitement de plus de 91 euro, nous en serons de 18 euro de notre poche,
Toutes ces mesures sont destinées à combler le fameux trou qui est à ce jour de 11 milliards.

Or, savez-vous que :
a.. Une partie des taxes sur le tabac, destinée à la Sécu n'est pas reversée.................................... 7.8 milliards
b.. Une partie des taxes sur l'alcool, destinée à la Sécu n'est pas reversée...................................... 3.5 milliards
c.. Une partie des primes d'assurances automobiles destinée à la Sécu n'est pas reversée.......... 1.6 milliards
d.. La taxe sur les industries polluantes destinée à la Sécu n'est pas reversée................................ 1.2 milliards
e.. La part de TVA destinée à la Sécu n'est pas

reversée..........................................
..................... 2.0 milliards

f.. Retard de paiement à la Sécu pour les contrats

aidés.............................................
.................... 2.1 milliards

g.. Retard de paiement par les

entreprises.......................................
..................................................
. 1.9 milliards

En faisant une bête addition, on arrive au chiffre de 20 milliards d'euro.
Conclusion, si les responsables de la Sécu et nos gouvernants
avaient fait leur boulot efficacement et surtout honnêtement,

les prétendus 11 milliards de trou seraient aujourd'hui 9 milliards d'excédent.
Ces chiffres sont issus du rapport des comptes de la Sécu.

Deux blondes rebelles et fauchées décident de braquer une banque.
Pamela, la plus expérimentée, explique son plan en détail a Betty, la novice.
Le jour même, les deux blondes se retrouvent dans leur voiture, devant la banque, avec le moteur qui tourne.
Pamela dit a sa comparse :
- Betty, je veux être sure que tu as bien compris le plan, parce que je ne serai pas dans la banque avec toi pour te dire ce que tu dois faire : tu ne dois pas rester plus de trois minutes dans la banque. C'est d'accord ?
- J'ai parfaitement compris, répond Betty.
Betty entre alors dans la banque, pendant que Pamela attend au volant de la voiture.
Une minute passe... deux minutes... Dix minutes, et toujours pas de Betty en vue.
Finalement, au bout de quinze minutes, Betty arrive, traînant laborieusement derrière elle un coffre-fort entoure de plusieurs tours de corde.
Apres quelques secondes au bout desquelles les deux filles parviennent, tant bien que mal, a placer le coffre-fort a l'arrière de la voiture, le vigile de la banque fait irruption hors de l'établissement, avec bien du mal cependant, car il a le pantalon et le caleçon baisses sur ses chevilles.
Au moment ou il est enfin prêt a faire feu sur les deux blondes, leur voiture est déjà loin !
Au volant, Pamela s'énerve :
- T'es vraiment une blonde, toi ! Je pensais que tu avais compris le plan !
- Mais... Bien sur que oui, j'ai compris ton plan. J'ai fait exactement ce que tu m'as dit !
- Pas du tout, espèce d'idiote ! J'avais dit l'INVERSE : Pompe le FRIC et ligote le GARDE...!!!!

Un homme maigrichon assis au bar regarde son verre depuis un bon bout de temps. À un certain moment, un homme faisant le double de celui assis au bar entre dans le bar et bois le verre du maigrichon. Celui-ci se mets aussitôt a pleurer. Le costaud un peu mal à l'aise lui dit:
-Eh c'était pour rire ! Je vais t'en payer un autre !
-Non, ce n'est pas pour ça. C'est juste que je viens de passer la pire journée de ma vie. J'ai été viré, mon auto a été volé et quand je suis rentré chez moi, j'ai trouvé ma femme au lit avec mon meilleur ami. J'avais décidé d'en finir et tu viens de boire mon verre de poison.

Sur l'autoroute, un curé roulant à toute vitesse se fait prendre par le radar d'un hélicoptère de police. Un CRS l'intercepte au péage et commence à lui rédiger une contravention.
- Comment avez vous su que j'allais à plus de 180 ? Demande le prêtre énervé.
Sans quitter la contravention des yeux, le policier pointe le doigt vers le ciel.
- Ca m'étonnerait, rétorque l'homme d'église, LUI ne m'aurait jamais dénoncé !