Texte véridique d´un gars qui ne voulait pas faire l´armée ! ! !

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Monsieur le Ministre de la Défense Nationale,

Permettez-moi de prendre la respectueuse liberté de vous exposer ce qui suit et de solliciter de votre bienveillance l´appui nécessaire pour obtenir une démobilisation rapide.

Je suis sursitaire, âgé de 24 ans, et je suis marié à une veuve de 44 ans, laquelle a une fille qui en a 25. Mon père a épousé cette fille.

A cette heure, mon père est donc devenu mon gendre, puisqu´il a épousé ma fille. De ce fait, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu´elle est la femme de mon père.

Ma femme et moi avons eu en janvier dernier un fils. Cet enfant est donc devenu le frère de la femme de mon père, donc le beau-frère de mon père. En conséquence, mon oncle, puisqu´il est le frère de ma belle-mère. Mon fils est donc mon oncle.

La femme de mon père a eu à Noël un garçon qui est à la fois mon frère puisqu´il est le fils de mon père, et mon petit-fils puisqu´il est le fils de la fille de ma femme. Je suis ainsi le frère de mon petit-fils, et comme le mari de la mère d´une personne est le père de celle-ci, il s´avère que je suis le père de ma femme, et le frère de mon fils. Je suis donc mon propre grand-père.

De ce fait, Monsieur le Ministre, ayez l´obligeance de bien vouloir me renvoyer dans mes foyers car la loi interdit que le père, le fils et le petit-fils soient mobilisés en même temps.

Dans la croyance de votre compréhension, veuillez recevoir, Monsieur le Ministre, l´expression de mes sentiments les meilleurs.

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... Trop fort le gars! ! ! . . .

PS : Pour la petite histoire, il a été réformé pour "État psychique instable et préoccupant, troubles mentaux aggravés par un climat familial très perturbant".

<Danao> euh, i am french so excuse my langage...
<Krost> ^^
<Krost> I´m American so excuse my president.

(the_best_666)

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une poule sort de son poulailler et dit :

- Il fait un froid de canard !

Un canard qui passe par là lui dit :

- Ne m´en parle pas ! j´ai la chair de poule !

(FandExh_12)

L´homme entre dans un bar avec une autruche derrière lui. Comme il s´assied, le patron arrive et prend la commande.

L´homme dit : " Je prendrai une bière. "

Il se tourne alors vers l´autruche et lui demande: " Et toi ? "

" Je prendrai une bière aussi ", répond l´autruche.

Le patron amène les deux bières et dit :

" Cela fera 36 francs, s´il vous plait. " Le type plonge la main dans sa poche et sort la somme exacte.

Le jour suivant, l´homme et l´autruche reviennent et l´homme demande une bière et l´autruche demande la même chose. À nouveau, l´homme met la main dans la poche et sort la somme exacte demandée. Cela devient une routine, chaque soir les deux reviennent dans le bar.

" Comme d´habitude ? ", Demande le patron.

" Pour changer, je vais prendre un double scotch ", dit l´homme.

" Pour moi aussi ", dit l´autruche.

" Cela fera 67 francs ", dit le patron. À nouveau, l´homme plonge la main dans sa poche et en ressort la somme exacte qu´il place sur le comptoir. Le patron ne peut retenir plus longtemps sa curiosité. "

Excusez-moi, monsieur. Comment arrivez-vous à sortir de votre poche la somme exacte à chaque fois ? ", Demande le patron. " Eh bien ", dit l´homme, " Il y a des années, j´étais en train de nettoyer mon grenier quand j´ai trouvé une vieille lampe. Quand je l´ai frottée, un génie est apparu et m´a offert deux souhaits. Mon premier souhait a été de pouvoir toujours payer ce qu´on me demandait juste en mettant la main dans la poche et en ressortir la somme exacte. "

" Bien vu ! ", Répond le patron, " La plupart des gens aurait demandé un million de francs ou quelque chose du genre mais ainsi vous serez aussi riche que vous le voulez aussi longtemps que vous vivrez. "

" Exact ! Que ce soit pour un litre de lait ou une Rolls Royce, la somme exacte est là ", dit l´homme.

Le patron demande alors : " Encore une chose, monsieur, et l´autruche ? "

L´homme répond : " c´est là que j´ai foiré : pour mon deuxième voeu, j´ai dit que je voulais une poulette avec des grandes jambes "

- Un micro-ordinateur est-il féminin ou masculin ?
Réponse d´un informaticien:
Un micro-ordinateur est féminin pour les 5 raisons suivantes:

• A l´exception de son concepteur, personne ne comprend sa logique interne.
• Avant de faire impression, il doit être aperçu.
• Les menus qu´il affiche sont copieux mais beaucoup d´options sont indisponibles.
• La moindre erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment le plus inopportun.
• Vous découvrez vite qu´il coûte un budget énorme en accessoires et en maintenance.

Réponse d´une informaticienne:
Un micro-ordinateur est masculin pour les 5 raisons suivantes:

• Pour capter son attention, il faut d´abord l´allumer.
• Il contient plein d´informations mais il est sans imagination.
• Il est incapable de vider la poubelle sans injonction de votre part.
• Il est supposé vous aider, mais la plupart du temps c´est lui qui constitue le problème.
• Vous réalisez vite que si vous aviez attendu plus longtemps avant de l´acquérir, vous auriez eu un modèle plus performant

Nous confirmerons donc ces dires avec la vidéo des pro de l´informatiques :

http://www.mdrattitude.net/show-videos.php?id=77

Il fait chaud
Une grosse, très grosse dame se promène sous un soleil de plomb.
Un gamin la suit sans arrêt, si bien que la dame agacée finit par lui demander :
- Mais enfin, que veux-tu ?
- Rien, m´dame, simplement j´aime marcher à l´ombre.

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- Une bonne tartine
Tous les matins depuis 30 ans, Sarah se fait une tartine de confiture au petit déjeuner, et tous les matins depuis 30 ans, la tartine tombe à terre côté confiture. Un jour, un miracle, la tartine tombe sur l´autre côté.
Bouleversée, elle se précipite chez le rabbin :
- Rabbi ! Est-ce Dieu qui me fait un signe ?
Ne sachant que penser, le rabbin demande un délai de 3 jours avant de lui répondre.
Il passe la première journée en prières afin que le Très Haut l´assiste dans sa tâche, il s´isole du reste du monde le second en une intense méditation et enfin, il fait appel le troisième jour à quelques-uns de ses plus éminents collègues.
Sarah revient chercher sa réponse le matin du quatrième jour.
- Alors Rabbi ? Dieu m´a-t-il adressé un signe ?
- Non ma fille, répond le vieux rabbin désolé, ce matin-là tu as mis la confiture du mauvais côté.

Les 7 malentendus du mariage
1er malentendu
Une femme épouse un homme dans l´espoir qu´il changera et il ne change pas.
Un homme épouse une femme dans l´espoir qu´elle ne changera pas et elle change.
2ème malentendu
Une femme se préoccupe de son avenir jusqu´à ce qu´elle trouve un mari.
Un homme ne s´inquiète jamais de l´avenir jusqu´à ce qu´il trouve une femme.
3ème malentendu
Le succès d´un homme se mesure à sa capacité à gagner plus d´argent que sa femme ne peut en dépenser.
Le succès d´une femme se mesure à sa capacité à trouver ce type d´homme.
4ème malentendu
Les hommes mariés vivent plus vieux que les célibataires.
Mais ils ont une plus grande envie de mourir.
5ème malentendu
Un homme paiera volontiers 10 Euros pour quelque chose qui en vaut 5 mais qu´il désire vraiment.
Une femme paiera volontiers 5 Euros pour quelque chose qui en vaut 10 et dont elle se fout royalement.
6ème malentendu
Tout homme marié devrait apprendre à oublier ses erreurs de jeunesse.
En effet, à quoi bon deux personnes se rappelant les mêmes détails ?
7ème malentendu
Lorsqu´un couple se dispute, une femme a toujours le dernier mot.
Tout ce qu´un homme peut dire après n´est que le commencement d´une nouvelle dispute.

Comment les hommes définissent-ils une relation équilibrée ?
- Tu cuisines / je mange... Tu laves / je salis... et tu repasses / je froisse...

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Un petit jardinier d´un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de dix mètres de haut. Il découvre également des tomates de 40 centimètres de diamètre, des melons de dix kilos...
Il appelle le directeur et lui dit :
- Moi, je veux bien que l´hôtel héberge le Tour de France, mais dites aux coureurs d´arrêter de pisser dans le jardin.

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Une femme entre dans une pharmacie et demande de l´arsenic...
- Que comptez-vous en faire? lui demande le pharmacien, soupçonneux
- C´est pour tuer mon mari...
- Quoi? Vous plaisantez! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre!
Très calmement la femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...
- Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c´est différent...

Qui rend la vache folle ?
Une jeune journaliste décide d´aller enquêter sur le sujet de la vache folle. Elle part au fin fond de la campagne française où parait-il, un vieux fermier a trouvé l´origine de cette maladie.
- Bonjour monsieur.
- Bonjour ma p´tite dame.
- Alors ? Il parait que vous savez pourquoi les vaches attrapent cette terrible maladie ?
- Vous n´êtes pas sans savoir, madame, que l´on ne présente qu´une fois dans l´année le taureau aux vaches.
- Oui, je sais... Mais je ne vois pas en quoi cela peut m´aider ?
- Vous n´êtes pas sans savoir que l´on trait les vaches deux fois par jour.
- Effectivement mais je ne comprends toujours pas...
- Et si on vous pelotait les seins deux fois par jour et qu´on vous sautait qu´une fois par an, vous ne deviendriez pas folle ?

AVIS DE DECES DE Monsieur BON SENS

Aujourd´hui nous déplorons le décès d´un ami très cher qui se nommait BON SENS et qui a vécu parmi nous de longues années.

Personne ne connaît exactement son âge, car les registres de naissances ont été perdus il y a bien longtemps dans les méandres de la bureaucratie.

On se souvient de lui pour des leçons de vie, comme "La journée appartient à celui qui se lève tôt ", "Il ne faut pas tout attendre des autres" et "Ce qui arrive est peut-être de MA faute".

BON SENS vivait avec des règles simples et pratiques, comme "Ne pas dépenser plus que ce que l´on a", et des principes éducatifs clairs, comme "Ce sont les parents, et non les enfants, qui décident ".

BON SENS a perdu pied quand des parents ont attaqué des professeurs pour avoir fait leur travail en voulant apprendre aux enfants les bonnes manières et le respect. Un enseignant renvoyé, pour avoir réprimandé un élève trop excité, a encore aggravé l´état de santé de BON SENS.

Il s´ est encore plus détérioré quand les écoles ont dû demander et obtenir une autorisation parentale pour mettre un pansement sur le petit bobo d´un élève, sans pouvoir informer les parents de dangers bien plus graves encourus par l´enfant.

BON SENS a perdu la volonté de survivre quand des criminels recevaient un meilleur traitement que leurs victimes. Il a encore pris des coups quand cela devint répréhensible de se défendre contre un voleur dans sa propre maison et que le voleur pouvait porter plainte pour agression.

BON SENS a définitivement perdu sa foi quand une femme qui n´avait pas réalisé qu´une tasse de café bouillant était chaude, en a renversé une petite goutte sur sa jambe, et pour cela a perçu une indemnisation colossale.

La mort de BON SENS a été précédée par celle de ses parents : VERITE ET CONFIANCE, de celle de sa femme, DISCRETION, de celle de sa fille, RESPONSABILITE ainsi que de celle de son fils, RAISON.

Il laisse toute la place à ses trois faux-frères: "JE CONNAIS MES DROITS"," C´EST LA FAUTE DE L´AUTRE "et "JE SUIS UNE VICTIME".

Il n´ y avait pas foule à son enterrement car il n´y a plus beaucoup de personnes pour se rendre compte qu´il est parti. Si vous vous souvenez de lui, faites circuler cette lettre, sinon ne faites rien !

Auteur inconnu

je suis très émue par ce texte je ma contenterai d´une seule petite phrase plutôt que ma blagounette quotidienne!

L´homme est né pour vivre autant le faire dans la bonne humeur!

- Toujours le même service !
Un homme marié depuis dix ans éprouve le besoin de consulter un avocat spécialisé dans les divorces.
- Lorsque je me suis marié, lui dit-il, j´étais très heureux, je rentrais à la maison après
une bonne journée de travail, et j´étais accueilli par mon petit chien qui tournait
autour de moi en aboyant, et par ma femme qui m´apportait mes pantoufles.
Mais maintenant, tout a changé : quand je rentre à la maison, c´est mon chien qui
m´apporte mes pantoufles et ma femme qui m´aboie dessus.
- Eh bien, lui répond l´avocat, je ne vois pas de quoi vous vous plaignez : vous avez
toujours le même service non ?

gigi , quand on prend le temps de réfléchir , c´est vrai que l´auteur a mis le doigt à un endroit ou ca fait mal .

C´est l´histoire d´un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu´il entend :
- Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c´est un drôle d´endroit pour lier d´amitié avec quelqu´un, mais bon, on ne choisit pas...
- Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé.
- Qu´est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi, ... caca...
Et là, il entend :
- Ecoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !

Le corbeau sur un arbre était perché
à ne rien faire toute la journée.
Un lapin voyant ainsi le corbeau,
l´interpelle et lui dit aussitôt :
Moi aussi, comme toi, puis-je m´asseoir
et ne rien faire jusqu´au soir ?
Le corbeau lui répond de sa branche :
Bien sur, ami àla queue blanche.
Je ne vois pas ce qui pourrait, mon beau,
de la sorte, t´empêcher le repos.
Blanc lapin s´assoit alors par terre
et sous l´arbre reste à ne rien faire.
Tant et si bien qu´un renard affame,
voyant ainsi le lapin somnoler,
s´approchant du rongeur en silence,
d´une bouchée en fait sa pitance.
Moralité :
Pour rester assis à glander,
mieux vaut être très haut placé.

- Pas besoin de courir
Par un beau dimanche après-midi, un pêcheur taquine tranquillement le brochet sur un petit affluent de la Loire. Un promeneur s´approche :
- Bonjour Monsieur. Dites-moi, vous n´auriez pas vu ma femme tantôt ? C´est une jeune femme blonde et elle est vêtue d´une jolie robe bleue à fleurs.
- Oui en effet, elle est passée, il y a un quart d´heure environ.
- Oh eh bien j´ai intérêt à me dépêcher si je souhaite la rejoindre avant qu´il ne fasse nuit.
- Bah ? Ne vous inquiétez pas ! Avec le peu de courant qu´il y a par ici, vous l´aurez rattrapée d´ici 10 minutes en marchant normalement.

Un automobiliste qui vient de franchir un pont suspendu est arrêté par des policiers.

L´un des officiers s´approche en souriant du véhicule et tend une gerbe de fleurs au conducteur :

"Félicitations ! Votre voiture est la millionième qui franchit ce pont depuis sa mise en service il y a deux ans... Laissez-moi vous remettre ce chèque de 20.000 francs de la part de notre municipalité."

L´homme, heureux, répond : "Ca c´est une bonne chose, je vais enfin pouvoir me payer le permis de conduire."

Sa femme intervient aussitôt : " Ne l´écoutez pas, Monsieur l´officier, il est saoul comme un cochon. Il ne sait plus ce qu´il dit."

De l´arrière du véhicule, une petite grand-mère tend l´oreille pour comprendre ce qui se passe et déclare :

"Je te l´avais bien dit, mon fils, qu´on n´irait pas loin dans une voiture volée..."