C´est deux gars qui sont à la chasse, en pleine jungle. Un moment donné, un des deux, en prenant sa douche, se fait mordre le sexe par un serpent à sonnettes. Le gars se tord de douleur, demande de l´aide à son ami qui lui dit :
- Bouge pas ! Je vais aller voir le sorcier au village, lui il va me dire quoi faire !
Le gars se met à courir comme un malade, arrive enfin au village, explique le cas de son ami au sorcier qui lui dit :
- Pour le sauver, tu dois sucer la plaie.
Le gars repart à la course, arrive devant son ami, qui se tord toujours de douleur et qui lui demande :
- Qu´est-ce qu´il t´a dit le sorcier ?
- Il a dit que t´allais mourir.

Il y a des chances que vous soyez trop souvent sur le web quand...

- Tous vos amis ont un @ dans leur nom.

- Vous ne pouvez plus appeler votre mère car elle n´a pas de modem.

- Votre tendre moitié (e) a ajouté une nouvelle règle : Pas d´ordinateur au lit.

- Vous riez des gens qui ont un modem à 2400.

- Vos factures de téléphone arrivent dans une boîte.

- Vous hochez la tête sur le côté pour sourire

- Vous tapez toujours "com" après un point.

- Vous vous présentez comme étant xyz@msn.com

Lors de la réunion de famille dominicale, Stéphanie, la petite dernière à qui on reproche de ne pas encore avoir de fiancé est en train d´exposer son idée de l´homme parfait aux autres membres de la famille.

- L´homme avec qui je ferais ma vie devra être brillant en société. Il devra être musicien, savoir faire preuve d´humour, raconter des blagues, chanter, divertir, savoir se connecter sur JV.COM, etc... Et surtout rester à la maison tous les soirs !

Alors la grand-mère sort de son demi-sommeil, soulève une paupière et lui conseille :

- Ma fille, si c´est ça que tu veux, t´as pas besoin d´un homme. Achète-toi un ordinateur...

Un Américain arrive à Paris ; il prend un taxi et passe devant l’Arc de Triomphe et demande : c’est quoi çà ?

« C’est l’Arc de Triomphe. »

« Vous avez mis combien de temps pour le construire ? »

« Au moins 5 ans. »

« Chez nous en Amérique, çà prend une semaine. »

Le taxi passe devant Notre Dame, et l’américain demande :

« C’est quoi çà ? »

« C’est la cathédrale Notre Dame. »

« Vous avez mis combien de temps pour la construire ? »

« Oh ! , 40 ans je suppose. »

« Chez nous au Texas, nous construisons cela en deux semaines. »

Le chauffeur en a ras le bol et continue sa route qui passe près de la Tour Eiffel.

« ‘C’est quoi çà ? »

« Je ne sais pas, çà n’était pas là ce matin. »

UN schtroumpf cour dans la foret puis il tombe:
Quest ce qu´il se fait ?

-Un bleu!!!

Deux belges visitent Londres pour la première fois.

Ils montent dans un autobus rouge à impériale et s´installent au niveau inférieur.

Quelques minutes plus tard, l´un deux dit :

- Je vais monter voir comment c´est au premier.

Il grimpe l´escalier en colimaçon, redescend quelques instants plus tard, et glisse à l´oreille de son copain :

- Dis donc, on a bien fait de se mettre en bas ! Là-haut, ils n´ont pas de chauffeur...

Sans commentaires.

Sans commentaire :

"Mon Dieu, pourquoi as-tu fait la femme si belle?

- Pour que tu puisses l´aimer"

"Mais alors, pourquoi l´as-tu faite si stupide?

- Pour qu´elle puisse t´aimer!

Je connait quelqun de telment gros que lorsqu´il met un manteau rouge, on dirait un bus Londonnien !

Je connait quelqun de telment radin que lorsqu´il vomit, il serre les dents pour garder les gros morceau.

Deux copines sont en train de jouer au golf par une belle matinée d´un samedi.

La première des deux balance son swing et... constate avec horreur que sa balle est allée directement sur un groupe de 4 hommes qui allaient jouer le trou suivant .

Naturellement, la balle est allée frapper un des hommes qui, sur le coup, porte immédiatement ses deux mains à son entrejambe, puis se laisse tomber et se tord de douleur par terre.

La femme s´empresse de rejoindre l´homme à terre. Tout de suite, elle s´excuse, et elle ajoute qu´elle est kinésithérapeute, et qu´elle lui offre ses services pour faire passer la douleur.

"Laissez-moi vous aider, si vous me permettez, je vous enlèverai toute douleur!" lui dit-elle "Ummph, oooh, nnooonnn, ça va aller ...J´en ai juste pour quelques minutes de douleur", lui répond-t-il alors qu´il est dans la position foetale, les mains serrées entre ses cuisses.

La femme prend alors sur elle-même de commencer à lui "soulager la douleur"... Elle lui masse doucement et consciencieusement l´aine. Évidemment, le gars se laisse faire.

Après quelques minutes elle demande: "Alors, ça fait du bien?"

L´homme la regarde et répond: "Oui, c´est bon... Mais mon pouce me fait toujours aussi mal !

(Fandexh_12)

3 types sur une île déserte.. Ils s´ennuient..
Le premier
- On va jouer au golf.. Je fais la balle..
Le deuxième
- Ouais d´accord. Super.. moi je fais le club
Le troisième
- Oh!! moi, j´ai pas envie de jouer...

Un jour j´ai rencontré un gentil Monsieur et nous sommes tombés amoureux.

Nous devions nous marier, alors j´ai cessé de manger mon plat préféré... Les fèves au lard.

Quelques mois plus tard, le jour de mon anniversaire, je suis tombée en panne sur le retour pour la maison.

J´ai donc appelé mon mari pour le prévenir que je serais en retard, car il me fallait marcher jusqu´à la maison.

En marchant, je passe devant un petit resto d´où émane une odeur de fèves au lard à laquelle je ne peux résister.

Vu les kilomètres qu´il me reste à marcher, je me dis que les ´effets´ seraient sûrement passés avant d´arriver la maison.

Alors je m´arrête et, sans m´en apercevoir, j´avais bouffé trois grandes portions de fèves au lard.

A mon arrivée, je fus surprise de voir mon mari déjà rentré, tout excité de me voir et qui s´exclame:

- "Chérie, j´ai une surprise pour le souper ce soir".

Alors il met un foulard sur mes yeux et me fait asseoir à table.

En m´asseyant, le téléphone sonne juste comme il allait me retirer le foulard.

Il me fait promettre de ne pas y toucher avant qu´il ne revienne et va répondre.

Les fèves que j´avais avalées me faisaient toujours effet (du tonnerre) et la pression devient intenable; alors mon mari n´étant pas dans la pièce, j´en profitai.

Je bougeai mon poids sur une jambe et en échappai un.

Non seulement il était bruyant, mais l´odeur était comme celle d´un camion de rebuts passant sur une mouffette !

Je pris ma serviette de table pour faire circuler l´air autour de moi vigoureusement.

Balançant mon poids sur l´autre jambe, j´en évacuai trois de plus.

L´odeur était pire que le chou cuit.

Attentive à la conversation de mon mari dans l´autre pièce, je continuai ainsi durant quelques minutes.

Le plaisir était indescriptible.

Alors que les salutations au téléphone signalaient la fin de ma liberté, de nouveau j´aérai autour de moi avec ma serviette, la replaçai sur mes genoux et me croisai les mains, soulagée et fière de moi.

Mon visage reflétait l´innocence au retour de mon mari qui s´excusa d´avoir été aussi long.

Il me demanda si j´avais triché et regarda autour de lui; je lui assurai que non.

C´est alors qu´il retira le foulard et que douze invités assis autour de la table crièrent en choeur:

- " Bon Anniversaire ! "

Je me suis évanouie !

- Quatre secrets pour avoir un mariage heureux...
1- C´est important de trouver une fille qui sache bien cuisiner et qui fasse bien le ménage.
2- C´est important de trouver une fille qui gagne beaucoup d´argent et te le fasse partager.
3- C´est important de trouver une fille qui aime le sexe et qui sache te faire plaisir.
4- C´est TRES important que ces trois filles ne se rencontrent jamais

Faire attention à ce que l´on dit (homme), les femmes ont l´esprit retors :
ELLE : Si je venais à mourir, te remarierais-tu ?
LUI : Bien sûr que non !
ELLE : Non ? Pourquoi ? Tu n´apprécies pas d´être marié ?
LUI : Bien sûr que j´apprécie !
ELLE : Alors, pourquoi ne te remarierais-tu pas ?
LUI : Bon, d´accord, je me remarierais si cela peut te faire plaisir !
ELLE : ( l´air triste) : Tu te remarierais ?
LUI : Ben oui ?. ..
ELLE : Et tu dormirais avec elle dans notre lit ?
LUI : Où voudrais-tu que nous dormions ?
ELLE : Tu remplacerais mes photos par les siennes ?
LUI : Heu...oui, bien sûr...
ELLE : Et elle se servirait de ma voiture ?
LUI : Non, elle ne sait pas conduire...
ELLE : (silence)
LUI : Et MER…. !

Les perles du bac
. Le génie de la Renaissance Italienne: Mickey L’ange.
. Comme souvent, le peuple s´en est pris a un bouc et mystère.
. Les Américains ont perdu la guerre du Nuocman.
. Noé et son arche se sont échoués sur le mont Arafat.
. Il fut condamne après un procès en bonnet de forme.
. Le marche capitaliste est régulé par la loi du plus fort et de la demande.
. Staline fit déporter la classe des paysans enrichis: les goulags.
. Jean Moulin fut, lui aussi, victime de la barbie nazie.
. Le calendrier révolutionnaire commence en primaire.
. Vendémiaire correspond a la saison des vidanges.
. Les français sont de plus en plus intéressés par leur arbre gynécologique.
. Le Tsar a perdu le pouvoir malgré les occases.
. Le Vietnam est la capitale du Liban.
. La génétique arrivera un jour à clowner les gens.
. L’hypopotamus est le siège du système neurovégétatif
. L’oxydant chrétien.
. Un collectionneur de timbres est un pédophile.
. Louis XVI avait trahi la France. La preuve: il était protégé par des Suisses.
. La tendance à aller vers le soleil s´appelle l´hélicotropisme.
. La médecine préventive soigne la maladie en amont; la médecine curative en avalant.
. Le cachet de la poste faisant mal au foie.
. Le gouvernement de Vichy siégeait a Bordeaux.
. Les liquides sont incompréhensibles.
. En 1934, Citroën révolutionne la construction automobile en sortant la traction à vent.
. Les sacrifices humains étaient courants chez les paztèques.
. L´éther est un produit très volubile.
. La terre rote sur elle-même.
. On ne peut pas nationaliser tous les étrangers.
. Le général sudiste Bruce Lee.
. Lénine et Stallone.
. A la conférence de Versailles, pour les Français : Clemenceau; pour les Anglais
Boy George.
. D´après le calendrier hébraïque, on est en 5757 après Jésus-Christ.
. Les Romains ont sacrifié le Christ sans lui laisser le temps d´aller a l´église.
. Napoléon III était le neveu de son grand-père.
. Le chèvre est un fromage fait avec du lait de brebis.
. Les Allemands nous ont attaqués en traversant les Pyrénées a Grenoble.
. Le mètre est la dix-millionième partie du quart de méridien terrestre,
pour que ça tombe juste on a arrondi la terre.
. La force de Coriolis provoque des cyclones dans les lavabos.
. Le cerveau a deux hémisphères, l´un pour surveiller l’autre.
. Le cerveau a des capacités tellement étonnantes qu’aujourd’hui pratiquement
tout le monde en a un.
. Quand il voit, l´oeil ne sait pas ce qu´il voit. Il envoie une photo au
cerveau qui lui explique
. Toute bactérie a deux doigts un pour marcher l´autre pour manger.
. Les végétaux fixent l’oxygène grâce aux globules verts
. La concurrence était tellement âpre qu’il y en avait que cinq dans les
dix premiers.
. Un pilote qui passe le mur du son ne s´en rend pas compte : il n’entend
plus rien.
. La datation au carbone 14 permet de savoir si quelqu´un est mort à la guerre.
. Un litre d´eau à 20 degrés plus un litre d’eau à 20 degrés égalent deux
litres d´eau à 40 degrés.
. Privé de frites, Parmentier inventa la pomme de terre.
. Déjà avant guerre, Mercedes fabriquait des Volkswagen.
. Les passagers de première classe ont moins d´accident que les passagers
de deuxième classe.
. Le chauffage au gaz revient moins cher mais disjoncte tout le temps.
. Castor a pris le pouvoir grâce à une guérilla urbaine dans les campagnes.
. Depuis Archimède les bateaux flottent.
. Les continents dérivent, peinards.
. L’indice de fécondité doit être égal à deux pour assurer le renouvellement
des générations parce qu’il faut être deux pour faire un enfant. On peut
s’y mettre à trois ou quatre mais deux suffisent.
. Trente personnes travaillent a l´usine, plus les ouvriers.
. Les riches bouffent le gâteau ; les pauvres se contentent des miettes.

C´est toi qui a tout inventé?

Deux blousons noirs ont volé une moto... Ils grimpent dessus et foncent comme des tarés sur la route. Il y a tellement de vent et ils vont tellement vite que le type qui est à l´arrière, il a mis son blouson à l´envers, donc boutonné dans le dos, pour ne pas qu´il s´ouvre en route.
Au bout d´une dizaine de kilomètres, l´autre lui demande:
- Hey! ça va derrièreeeee???
Pas de réponse. Il se retourne: plus personne! Son pote a du tomber de la moto. Il retourne donc en arrière pour voir s´il retrouve le type.
Il arrive près d´un attroupement au milieu de la route.
Il descend de la bécane, et s´approche en écartant la foule. Et là, il voit son copain couché sur le macadam, quand un flic dit:
- Bon, ça y est?? Vous y êtes tous? Bon... A 3, on lui remet la tête à l´endroit !

Bigrat Posté le 02 mai 2006 à 13:51:07

C´est toi qui a tout inventé?

Dommage non ça vien d´un site comme celui-ci :
http://www.mortderire.info/humour/perles/ tadaaam!

Mais trop marrant!

Raptorex!