Les locataires du cinquième sont impossibles. Hier, ils ont frappé du pied sur le plancher pendant une demi-heure.
- Ils vous ont réveillé ?
- Non, heureusement ! A cette heure là, je jouais de la trompette

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Une dame va chez une voyante et demande :
- Pouvez-vous me dire le futur?

- De quel verbe, madame?

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Le client à la serveuse :
- Vous avez des cuisses de grenouilles ?
La serveuse :
- Ben non, elles sont normales!
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Dans un snack-bar une dame demande au garçon :
- Pouvez-vous m´apporter du thé?
Le garçon :
- Au citron?
La dame :
- Mais non, à moi!!

Le professeur demande à Toto quel est le travail de son père
- Fonctionnaire répond-il.
Et ta mère ?
- Ben, elle fait rien non plus.

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C´est le premier jour de classe et le nouveau professeur fait connaissance avec ses élèves.
- Et toi comment t´appelles-tu ?
- Martin
- Apprends que lorsque tu me parles, tu dois dire Monsieur
- Ah bon, Très bien...
- Reprenons. Comment t´appelles tu ?
- Monsieur Martin !!

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L´inspecteur du ministère de l´éducation demande à un postulant qui désire devenir maître d´école: - Pouvez-vous me donner trois raisons qui vous motivent à devenir instituteur? Le candidat répond: - Décembre, juillet et août.

- C´est Bill Gates qui meurt dans un accident de voiture. Il est accueilli au purgatoire par St Pierre :
" En fait, Bill, je ne sais pas ce que je vais faire de toi. Je ne suis pas sûr si je dois t´envoyer au paradis ou bien en enfer.
D´un côté, tu as aidé la société en mettant un ordinateur dans presque tous les foyers américains, mais d´un autre côté, tu as crée cet abominable Windows.
Je vais faire quelque chose que je n´ai jamais fait auparavant : je vais te permettre de choisir ou tu veux aller."
Bill Gates répond : " Quelle est la différence entre l´enfer et le paradis?"
St Pierre lui dit : " Je veux bien te laisser la possibilité de visiter les deux endroits, si ça peut t´aider dans ta prise de décision."
" Dans ce cas, allons voir l´enfer en premier" propose Gates.
Alors Bill va en enfer. C´était une plage superbe et vierge avec une eau claire avec beaucoup de filles en bikini courant partout, rieuses et offertes. Le soleil brillait et la température était parfaite. Bill en fut ravi.
" C´est le pied ici!" dit Bill à St Pierre. " Si c´est ça l´enfer, alors je veux voir absolument ce qu´est le paradis!"
Le paradis était un endroit perché sur les nuages, avec des anges voletant de-ci de-là, jouant de la harpe et chantant.
C´était beau, mais pas aussi excitant que l´enfer. Bill réfléchit un instant, puis donna sa décision : " Hum, je crois que j´aime mieux l´enfer", dit-il à St Pierre.
Alors Bill alla en enfer.
Deux semaines plus tard, St Pierre décide de rendre visite à l´ancien milliardaire pour voir comment il se portait en enfer.
Lorsqu´il y arriva, il trouva Bill cloué sur un mur, hurlant dans des flammes au fond de caves profondes, se faisant torturer et brûlé par des démons. " Comment ça va?" demanda St Pierre à Bill.
Bill lui répondit :"C´est atroce! ça n´a rien à voir avec l´enfer que j´ai visité il y a deux semaines! J´arrive pas à croire ce qui m´arrive!
Qu´est devenu l´autre endroit, avec la superbe plage et les super nanas jouant dans les vagues?!??!"
" C´était la démo", répondit St Pierre

Un cambrioleur passe devant le portail d´une maison ou est inscrit :

"ATTENTION, perroquet méchant !! !"

S´ils imaginent impressionner le monde avec leur perroquet méchant, pense-t-il, ils font une grave erreur !! !!
Et il pénètre dans la maison. Une fois a l´intérieur, il aperçoit le fameux perroquet méchant et lui dit :

- Mon pauvre ami, tu ne sers vraiment pas a grand chose !! !

Alors a ce moment la le perroquet se met a hurler :

- Brruutus, Attaque, Brruutuus !! !

Allez,une petite:

Une blonde se promène dans la forêt.

Blonde:Je me promène dans la forêt,je me promène dans la forêt,je me promène dans la forêt,je me promène dans la forêt,je me promène dans la forêt,je me promène dans la forêt,je me promène dans la forêt,...

Le soir tombe.

Blonde:Je suis perdue dans la forêt,je suis perdue dans la forêt,je suis perdue dans la forêt,je suis perdue dans la forêt,je suis perdue dans la forêt,...

Un hibou passe.
Hibou:Hou,hou!
Blonde:Dans la forêt!

Elle est débile,non?

mais trop lol

Une blonde s´arrête sur le bord de l´autoroute et appelle les secours:
-Dépêchez-vous, j´ai claqué ma portière et les clefs sont restées dans la voiture.
-Pas de problème, un dépanneur sera là dans 15 minutes.
-Il sera trop tard parce qu´il pleut et je n´ai pas fermé la capote!
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Toto rentre chez lui et dit a son père: papa, la maîtresse m´a punit pour quelque chose que je n´ai pas fait.
Le père : c´est quoi que t´as pas fait?
Toto : mes devoirs!

Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent. Après s´être fait la cour, ils se marièrent. Leur union était bien sûr parfaite.

Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait leur voiture parfaite le long d´une route déserte, lorsqu´ils remarquèrent quelqu´un en détresse sur le bord de la route. Etant parfaits, ils s´arrêtèrent pour proposer leur aide.

La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux. Ne voulant pas que des milliers d´enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait prirent le Père Noël et ses jouets à bord de leur voiture parfaite, et l´accompagnèrent pour la distribution des cadeaux.

Malheureusement, à cause du mauvais temps le couple parfait et le Père Noël eurent un accident.

Seulement l´un d´entre eux a survécu à cet accident. Lequel ?
La femme parfaite a survécu.

En fait, c´est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment. Tout le monde sait que le Père Noël et l´homme parfait n´existent pas.

• • Les femmes s´arrêtent de lire à partir d´ici, c´est la fin de la blague. Les hommes peuvent continuer***

Donc, si le Père Noël n´existe pas, pas plus d´ailleurs que l´homme parfait, la femme parfaite devait forcément conduire. Ca explique l´accident.

D´autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire ça, nous sommes en train d´illustrer une autre vérité : les femmes ne sont pas parfaites, puisque trop curieuses !

c´est un gars qui veut se faire embaucher dans une entreprise. Le patron lui demande comment il s´appelle
-Je m´appelle Thomas
-Non, je vous demande votre nom de famille parce qu´ici, on s´appelle tous par nos noms par exemple, si vous vous appelez Thomas Tartempion, quand je m´adresserai a vous, je vous appellerai Tartempion. Alors, comment vous vous appelez?
-Thomas Monchéri
-Euh... Très bien Thomas, au boulot
(yugo05)

pour les 2!

C´ est l´ histoire d´ un patron qui veut embaucher un(e) secrétaire. Il se dit : "je vais rechercher un militaire, ce sont des gens rigoureux, disciplinés, etc..."
L´entretien se déroule bien, et, avant de se quitter, le patron demande à l´
ancien gradé s´ il sait compter.
- Mais oui, bien sûr
- Allez-y un peu, pour voir.
- Un deux, un deux, un deux...

Le patron réfléchit et se dit alors : "je vais plutôt prendre un informaticien, ils sont logiques, intelligents, etc..."
L´ entrevue se passe bien, et, à la fin, il pose la même question.
- Pas de problème, répond l´informaticien : zéro un, zéro un, zéro un,zéro un...

Finalement, le patron a une illumination : "je vais embaucher un fonctionnaire, ils sont honnêtes, consciencieux, etc..." L´entrevue est vite expédiée, et arrive la fameuse question.
- Oui évidemment :un, deux, trois...
- Bien, bien...
- . Quatre, cinq, six, sept, huit...
- Super ! Vous êtes plus doué que les autres...
... Neuf, dix, valet, dame, roi !! !
(gomazou)

Un groupes d´amis golfeurs s´approche du premier trou du parcours lorsqu´ils remarquent une femme à qui un médecin donne les premiers soins.

Ils rejoignent l´attroupement et un des joueurs demande :

- Qu´est-ce qui est arrivé ?

- Cette dame a été piquée par une abeille. Et elle fait une réaction.

- Diable ! Mais où s´est-elle fait piquer ?

- Entre le premier et le deuxième trou...

Salomon et Rachel fêtent leurs 25 années de mariage.
L´événement est de taille et pourtant Rachel ne semble pas très heureuse. Salomon lui demande :
- chérie, qu´est-ce que tu as ? C´est nos 25 ans de mariage et tu ne parais pas heureuse.
Rachel lui répond alors d´un air triste :
- Tu sais mon amour, en 25 ans de mariage, tu ne m´as jamais rien acheté.
Salomon la regarde étonné et dit :
- Mais mon choux, tu ne m´as jamais dit que tu avais quelque chose à vendre...

Première:
Deuxième:Bof...

Je me suis trompé:

Première:
Deuxième:
Troisième:Bof.

J´en mets une:

C´est un homme qui va dans une annimalerie acheter un perroquet.Il en trouve un à son goût et le ramène chez lui.

A peine rentré,le perroquet commence:
"Gros con,gros con,gros con,gros con,gros con,..."
Homme:Tu veux bien rester poli?
"Gros con,gros con,gros con,gros con,gros con,gros con,gros con,..."

Exaspéré,l´homme se décide à mettre le perroquet au frigo pour le punir.

Un quart d´heure après.

Homme:...Pauvre petite bête...

Il ouvre le frigo,le perroquet tremble et est tout bleu.

Homme:Tu as compris?Tu ne diras plus de grossièretés?

"Non..."
L´homme le sort du frigo.

"Je peux te poser une question?"

Homme:Oui,vas-y.

"Qu´est-ce qu´il a dit le poulet?"

La jeune femme à son mari qui vient de rentrer du travail :

- Chéri, j´ai une grande nouvelle pour toi : très bientôt nous serons 3 dans cette maison !

Le mari est fou de joie et embrasse sa femme qui poursuit

- ... Je suis bien contente que tu le prennes comme ça. Maman arrive demain matin.

C´est le petitbout qui s´est fait une petite copine et qui ......
Il va trouver son frère ainé et lui demande conseil.

le frère ainé lui parle dans l´oreille - blablabla et puis ......... et voilà!

http://pix.nofrag.com/86/a8/67116be1b751d5f36506d9a31f0c.html

Pourquoi ça ne marche pas?

(FandExh_12)

EXCELLENTE!