- Excès de vitesse !! !
Une patrouille de police qui fait sa ronde de nuit s´arrête près d´une voiture suspecte. Le policier s´approche sans bruit, et au dernier moment,
il pointe le faisceau de sa lampe torche à l´intérieur, surprenant du même coup un couple d´amoureux en pleine étreinte !
Le policier se sert alors de sa lampe pour toquer sur la vitre du conducteur, l´incitant ainsi à baisser le carreau. En catastrophe,
le conducteur remet son caleçon, baisse la vitre, et se met à bredouiller:
- Je... Je... Je suis désolé Monsieur l´agent. On s´est laissé emporter je crois... Je suppose que vous allez nous
dire de quitter cet endroit tout de suite ?
Le policier sort alors son calepin et son stylo, puis il répond:
- Je vais quand même vous mettre une contravention...
- Une contravention? Mais enfin Monsieur l´agent, on ne gênait personne, on ne faisait pas de mal...
Et l´agent de police :
- Peut-être, mais vous faisiez un 69 dans une zone de 30 !

GEEK - Comment savoir si vous êtes un accros de l’informatique ?
- Votre dernière pensée avant de sombrer dans le sommeil est "shutdown completed"
- Vous appuyez sur le mauvais bouton dans l´ascenseur et cherchez le bouton CANCEL, ne le trouvant pas vous vous étonnez de la pauvreté de l´interface utilisateur.
- Vous double-cliquez sur les boutons d´ascenseur.
- Quand vous lisez un livre, vous appuyez sur la barre d´espace pour tourner les pages.
- Quand vous fermez une fenêtre, vos doigts se mettent automatiquement en position F4.
- En parlant des nombres ronds vous pensez a : 2, 4, 8, 16, 32, 64, 128, ... 65536
- En train, vous regardez le scrolling du paysage.
- Vous rêvez en palettes de 256 couleurs.
- En essayant de vous endormir vous pensez a : sleep(8*3600); /* sleep for 8 hours */
- Vous composez un numéro IP en essayant d´appeler quelqu´un au téléphone.
- Non seulement vous vérifiez votre e-mail plus souvent que votre boite aux lettres, mais vous vous rappelez plus facilement de votre adresse e-mail que de votre snail-mail.
- Vous rédigez vos chèques en hexadécimal !

Un mec récupère sur un sentier boueux une grenouille qui est franchement dans un
piteux état. Il la ramène chez lui, la soigne et la met au chaud. Puis d´un seul
coup, la bestiole se transforme en une magnifique fée (du logis), genre Pamela
Anderson mais en mieux encore.
La fée, avec sa voix a faire tomber les mecs, dit a son sauveur :
- Vous m´avez sauvée ! Je suis donc chargée de réaliser votre voeux le plus
cher. Que désirez-vous ?
- Euh... ben, je euh... Mince alors ! Allez, je souhaiterais me marier avec vous
!
- Ah non ! Désolée, je ne peux pas accepter celui-là. Je suis une immortelle, et
vous êtes mortel. Choisissez autre chose.
- Non, tant pis, je reste sur celui-là. Quand vous aurez changé d´avis,
faites-moi signe.
- Pas de problème...
Et le mec se retrouve avec un superbe plumage blanc sur le lac Léman.

Que fait-il ?
Un professeur donnait un cours à des étudiants de première année en médecine sur les contractions musculaires involontaires.
Se rendant compte que le sujet n´était pas particulièrement attrayant, il décide d´alléger le ton et demande à une jeune étudiante au premier rang :
- Savez-vous ce que fait votre trou du cul quand vous avez un orgasme ?
Et la jeune fille répond :
- Il est probablement au bistrot du coin avec ses copains.

Bulletin de Notes de Jésus

Jésus, qui est pensionnaire, rentre à Nazareth avec son bulletin de notes du second trimestre et alors ..... c´est vraiment mauvais et Marie, après en avoir pris connaissance redoute la réaction de Joseph qui va bientôt rentrer ...

Mathématiques : 0/10 - Ne sait quasiment rien faire à part multiplier les pains et les poissons. N´a même pas acquis le sens de l´addition : affirme que son père et lui ne font qu´un !!

Ecriture : 0/10 - N´a jamais son cahier et ses affaires. Est obligé d´écrire sur le sable !!

Chimie : 0/10 - Ne fait pas les expériences demandées et, dès qu´on a le dos tourné, transforme l´eau en vin pour faire rigoler ses petits camarades.

Sport : 0/10 - Au lieu d´apprendre à nager comme tout le monde, marche sur les eaux.

Expression verbale : 0/10 - A de grosses difficultés à parler clairement et s´exprime en paraboles.

Ordre : 0 /10 - A perdu toutes ses affaires et déclare sans honte qu´il n´a même pas une pierre comme oreiller.

Conduite : 5/10 - Fâcheuse tendance à fréquenter les étrangers, les pauvres et les galeux.

A la lecture du bulletin, Joseph se dit que, vraiment, ça ne peut pas durer et qu´il doit prendre des mesures : Eh bien mon petit Jésus, puisque c´est comme ça, tu peux faire une croix sur tes vacances de Pâques !!

BLONDE
- Voyage en bus...
Deux équipes de bowling, l´équipe des Brunes et l´équipe des Blondes, se rendent en autocar à leur tournoi annuel à Atlantic City.
Les Brunes s´installent en bas, et les Blondes occupent l´étage. Le bus démarre, et les Brunes se mettent aussitôt à faire la fête : elles dansent, chantent ... s´amusent comme des folles.
Au bout d´une demi-heure, l´une des Brunes réalise qu´elle n´entend pas un bruit venant des Blondes de l´étage. Inquiète, elle décide de monter pour faire son enquête...
Quand elle atteint le niveau supérieur, elle découvre avec stupeur toutes les Blondes tétanisées, pâles et tremblantes, les yeux rivés sur la route et les ongles incrustés dans les accoudoirs.
La Brune leur demande alors :
- Mais qu´est-ce qui vous arrive ? On est déchaîné ... nous en bas.
Et une Blonde lui répond :
- Ouais, mais vous, vous avez un chauffeur !

C´est trois fous, un Anglais, un Français et un Belge, qui se sont évadés de l´asile et qui se retrouvent dans le désert. L´Anglais sort un cake et dis aux autres :
- "Tenez, si jamais on n´a faim nous pourrons manger du cake !" .
Le Français sort une bouteille de Beaujolais et dis :
-"Tenez, si jamais on a soif, on pourra boire du beaujolais !" .
Le Belge sort alors une portière de voiture et dis :
-"Ben une fois, si on a chaud, et ben on pourra ouvrir la vitre !! !!

- La migraine...
Tu sais les maux de têtes que j´avais continuellement depuis quelque temps... et bien, ils sont disparus.
- Plus de maux de tête ? Questionne le mari. Qu´est-ce que t´as fait ?
- Mon amie m´a donné le nom d´un hypnotiseur et il m´a dit de me tenir devant un miroir en répétant : je n´ai pas mal à la tête, je n´ai pas mal à la tête, je n´ai pas mal à la tête et ça a marché. Mes maux de tête sont disparus.
- C´est fantastique, réplique le mari.
- Tu sais, tu n´es pas trop performant au lit depuis quelques temps, enchaîne la femme. Peut-être devrais-tu le consulter toi aussi ?
Après avoir consulté l´hypnotiseur, le mari revient à la maison, enlace sa femme, l´entraîne dans la chambre, la couche sur le lit et lui dit :
- Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes. Il s´enferme ensuite dans la salle de bains et quelques minutes plus tard revient dans la chambre et honore sa femme avec une passion peu commune.
Sa femme ne tarit pas d´admiration devant une telle performance.
Le mari dit : " Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes", et il retourne dans la salle de bains. Au bout de quelques minutes, il revient dans la chambre et refait l´amour à sa femme encore plus passionnément que la première fois.
La femme est épuisée mais ravie. Le mari dit : "Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes", et il retourne dans la salle de bain.
Cette fois, sa femme le suit intriguée. Elle le voit debout devant le miroir qui répète:
- "Elle n´est pas ma femme, elle n´est pas ma femme, elle n´est pas ma femme."

Le FBI décide de sélectionner son agent le plus fidèle pour une mission de confiance.

Après toute une série de sélections, d´entretiens et d´essais, il ne reste que trois candidats. Pour le choix final, les agents mettent les hommes devant une grande porte métallique et leur remettent un pistolet.

- Nous devons être sûrs que vous suivrez nos instructions, et ce quelles que soient les circonstances. Derrière cette porte, vous trouverez votre femme assise sur une chaise,et vous devrez la tuer.

Le premier dit :
- Vous n´êtes pas sérieux ? Je ne pourrai jamais tuer ma femme.
- Alors, vous n´êtes pas l´homme fait pour ce travail.

On donne au deuxième homme les mêmes instructions. Il prend l´arme et entre dans la salle. Tout est calme pendant environ cinq minutes, puis l´homme revient, les larmes aux yeux :
- J´ai essayé, mais je ne peux pas tuer ma femme.
- Vous non plus, vous n´êtes pas fait pour le job. Emmenez votre femme et rentrez chez vous.

Enfin c´est le tour du troisième. On lui donne encore une fois les mêmes consignes, en lui indiquant qu´il doit tuer sa femme. Il prend le pistolet et entre dans la salle. On entend des tirs, un coup puis un autre. Puis on entend des cris, des coups contre les murs, des meubles qui se brisent. Apres quelques minutes, tout redevient calme.

La porte s´ouvre lentement et l´homme sort. Il s´essuie la sueur du front et dit :
- Vous auriez pu me dire que le pistolet était chargé à blanc ! J´ai dû la finir avec la chaise.

c´est 4 amis écossais qui sont dans un bar:
-Faisons le serment, mes amis, que lorsque le premier d´entre nous mourra, les autres jetterons chacun 100€ sur sa tombe.
Les autres font le serment, puis, après une dernière bière, se quittent.
Un jour, l´un d´eux meurt. Les 3 autres vont à l´enterrement, et l´un d´eux leur rappelle leur serment. Le premier, un peu embêté, jette 100€ en disant:
-j´avais juré!
Le 2è jette 100€ sur la tombe, la mort dans l´âme, en disant:
-j´avais juré!
Le 3è, lui hésite. les autres lui rappelle qu´il doit tenir sa promesse. Il sort alors son chèquier, signe un chèque de 300€, le jette sur la tombe, ramasse les 200€ des deux autres et s´en va!!!

Un couple joue au golf dans un terrain de golf hyper cher, entouré de maisons très belles et très chères. Au trou No 3, le mari dit à sa femme :
- Chérie, fais attention parce que si ta balle va casser une vitre, cela va nous coûter une fortune.

L´épouse fait son drive et bien sur la balle va directement casser la vitre la plus grande de la maison la plus luxueuse. Le mari est furieux, engueule sa femme, et ils vont frapper à la porte de la maison. Une voix répond :
- Entrez.

Le mari ouvre la porte et voit du verre cassé répandu partout et une bouteille cassée dans un coin. Un homme très élégamment vêtu, assis dans un fauteuil, leur dit :
- C´est vous qui avez cassé la vitre ?
- Ouuui, mais nous le regrettons beaucoup.
- Bon, en réalité, vous m´avez rendu un grand service. Je suis un Génie et j´ai été enfermé dans cette bouteille pendant plus de 1000 ans. Aussi en signe de gratitude, je vais exécuter 3 voeux, mais comme vous êtes 2, j´exécuterai un voeu pour chacun de vous et je garderai le troisième pour moi.
Voyons, que voulez-vous ? Demande-t-il au mari.
- Je voudrais recevoir un million de Dollars par mois.
- Considère que c´est fait, à partir de demain tu commenceras à les recevoir. Et toi ?, demande-t-il à l´épouse.
- Je voudrais avoir une maison dans chaque pays du monde.
- C´est le moins que je puisse faire pour toi. A partir de demain tu recevras les titres de propriété des maisons.
- Et vous, que désirez-vous ? demande le mari au Génie.
- Voila, j´ai été enfermé dans cette bouteille pendant 1000 ans, et durant tout ce temps je n´ai pas fait l´amour. Aussi mon voeu est de faire l´amour avec ta femme.

Les époux se regardent et finalement le mari dit :
- Bon, pour un million de Dollars chaque mois et toutes ces maisons, je crois que nous pouvons faire une exception, qu´en penses-tu ?
- Moi je suis d´accord.

Le Génie emmène l´épouse dans la chambre à coucher, ils font l´amour pendant deux heures et à la fin il demande à l´épouse :
- Au fait, quel âge a ton mari ?
- 40 ans, pourquoi ?
- Parce que ça parait incroyable qu´à 40 ans on puisse être encore assez con pour croire aux Génies.

- Les top models...
Deux types sont accoudés au comptoir d´un bar et sont en train de refaire le monde. La discussion dérive rapidement sur la question de la beauté surévaluée des top models.
Le premier dit:
"Prends par exemple Cindy Crawford... Si tu lui enlèves ses yeux, qu´est ce qu´il lui reste ?"
L´autre dit:
"Euh... quand même, t´exagères un peu... Y a pas que ça"
Le premier reprend:
"Bon si tu lui enlèves ses yeux et sa bouche, qu´est-ce qu´il lui reste ?"
L´autre répond:
"Euh... Quand même, y a pas que ça!"
Le premier continue:
"D´accord, bon, si tu lui enlèves aussi ses jambes ? Qu´est-ce qu´il lui reste ? Je te le demande..."
L´autre dit:
"Euh... Ben, ça reste encore correct..."
Le premier poursuit son argumentation:
"Bon, tu prends Cindy Crawford et tu lui retires ses yeux, sa bouche, ses jambes et son visage, qu´est-ce que tu obtiens?
L´autre réfléchit quelques secondes, imaginant le tableau et dit:
"Ma femme... Tu obtiens ma femme!"

Rien que pour nous les femmes :

Pourquoi tant d´hommes ont-ils les jambes arquées ?

Parce que les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses.

- A l´école...
C´est une jeune institutrice qui va être inspectée. Elle est morte de trouille surtout à cause de Toto qui est dans sa classe de CP.
Elle prévient les enfants:" Surtout vous n´oubliez pas de lever le doigt et vous répondez seulement si savez". Elle ajoute" s´il te plait Toto, toi, tu ne dis rien, d´accord!"
L´inspecteur arrive et catastrophe il s´installe au fond à côté de Toto.
La jeune institutrice a mis tous les atouts de son côté, elle a une super mini jupe.
Elle commence par une leçon de lecture, des phrases sont au tableau et elle interroge ceux qui ont le doigt levé. Au début tout va bien, mais quand elle arrive à la dernière en se penchant de plus en plus pour montrer chaque mot, personne n´a le doigt levé SAUF Toto.
Elle fait semblant de ne pas le voir, relance les autres puis finalement demande:
" Tu es sur Toto! Tu sais lire la phrase?"
"Oui, m´dame" "Bon alors nous t´écoutons..."
Tout fier Toto dit en articulant bien: " Ah! Quel beau cul!"
Furieuse la maîtresse met Toto à la porte, alors le gamin se retourne vers l´inspecteur et lui lance:
"Dis-donc toi ! D’abord on souffle pas quand on sait pas!"

- Ah ces jeunes mariés !
C´est un vieux monsieur de 85 ans qui vient de se marier avec une jeunette de 25 ans.
La jeune fille, consciente de l´âge avancé de son mari a décidé que pour leur première nuit de noces, ils feraient chambre séparée, ceci afin de lui éviter trop d´émotions d´un seul coup.
Après le repas, alors que les invités sont tous partis, la jeune femme se prépare et s´installe dans son lit, attendant une visite de son mari.
Effectivement, le mari ne tarde pas à frapper à la porte et quelques minutes plus tard, les voilà pris tous les deux dans une étreinte plus que
fougueuse. Lorsqu´ils sont tous les deux apaisés, le vieux marié prend congé de sa femme et regagne sa chambre.
Mais 30 minutes plus tard, la mariée entend à nouveau des "toc toc" à la porte. Surprise, elle laisse entrer son mari qui est de nouveau prêt à l´action. Sans rien dire, elle se laisse prendre au jeu et les deux amants se remettent en piste pour une nouvelle étreinte. Une fois la jouissance obtenue, l´octogénaire prend congé de sa chérie et regagne sa chambre.La jeune femme est dans un profond sommeil, lorsqu´une heure plus tard des coups retentissent à nouveau à la porte de sa chambre. Un peu abasourdie, elle va ouvrir à son mari. Celui-ci est frais comme un jeune homme et le dôme en face avant de son pyjama ne laisse planer aucun doute sur ses intentions. Une fois encore, la jeune mariée s´offre de bon coeur et les deux amoureux "remettent le couvert".
Après le bouquet final, alors qu´ils sont allongés l´un à côté de l´autre pour récupérer un peu, la jeune femme se tourne vers son mari et lui dit:
- Si on m´avait dit !. .. Je suis vraiment impressionnée que tu aies pu faire ça trois fois de suite, ça oui alors. J´ai connu pas mal de jeunes garçons de mon âge qui n´étaient pas capable de faire l´amour plus d´une fois par nuit...
Alors le vieux monsieur la regarde sans comprendre et lui demande:
- Parce que je suis déjà venu ici ?

Un jeune morveux demande à sa mère :
- "Est-ce que les dindes ont des seins?"
- "Non", répond sa mère.

Le morveux répond:
-"Ben pourtant, papa à dit à la femme de ménage qu´elle avait des plus beaux seins que sa dinde."

Un groupe de gars discutait tranquillement en buvant de la bière quand un de mes copain s’est exclamés :
-« Hé, les gars, j’ai lu quelque part qu’il y avait des hormones féminines dans la bière !! ! »
Comme ils voulaient tester pour vérifier ils se sont mis à boire des bières pour vérifier …
Au bout de dix bière chacun on peut affirmer
- qu’ils avaient pris du poids
- ils parlaient pour ne rien dire
- ils racontaient de plus en plus de conneries
- ils ne pouvaient plus conduire correctement
- il leur était impossible de tenir un raisonnement simple
- ils réfutaient obstinément à reconnaître qu’ils avaient tort même lorsque cela était évident
Conclusion inutile de pousser le test plus loin il y a bien des hormones femelles dans la bière

- Le petit doigt ou l´oreille...
C´est un homme et une femme qui ont pas mal bu, alors forcément, ils se posent des questions existentielles comme celle-ci:
"Qui, de l´homme ou de la femme, prend le plus de plaisir pendant l´acte sexuel ?"
L´homme dit:
- Ce sont les hommes qui prennent le plus de plaisir ! Sinon pourquoi penses-tu que les hommes ont toujours envie de baiser?
La femme répond:
- ça ne prouve rien du tout. Réfléchis deux secondes à ça: Quand ton oreille te gratte et que tu utilises ton petit doigt, qui se sent mieux après ? Ton petit doigt ou bien ton oreille ?

C´est une femme qui est à l´article de la mort. Son mari lui tient la main, près du lit.
Le mari a des larmes qui coulent doucement le long de ses joues.
Bref, c´est triste.
La femme essaie de parler:
- Chéri...
Le mari l´interrompt:
- Chut. Ne parle pas.
Mais la femme insiste de sa voix fatiguée et chevrotante:
- Chéri, laisse-moi parler. Je dois t´avouer quelque chose...
Le mari, tout en sanglots:
- Tu n´as rien à avouer. Tout va bien.
La femme:
- Non tout ne va pas bien. Il faut que je t´avoue une chose sinon je ne pourrai pas mourir en paix: je t´ai trompé!
Le mari alors lui sert la main avec affection et répond:
- Ne te préoccupe pas de ça. Je suis au courant. Pourquoi t´aurais-je empoisonnée sinon?

A la fin d´un spectacle, au cirque, un spectateur se rend dans les coulisses et cherche après un nain pour avoir un autographe. Il s´adresse au premier artiste qu´il croise et demande où se trouve le nain. On lui indique une roulotte.
Il frappe à la porte et elle s´ouvre. Il se retrouve alors nez à nez avec un géant d´au moins 2,50 mètres. Il lui demande :
- "Excusez-moi, je cherche après le nain."
- "C´est moi " répond le géant.
Voyant que le spectateur est étonné, il ajoute :
- "Et alors, on n´a pas le droit de se détendre un peu."