- Le cambriolage...
Victime de cambrioleurs, le mari d´une femme très bavarde, confie aux journalistes :
- Je ne pardonnerai jamais aux malfaiteurs qui m´ont dévalisé.
- Parce qu´ils vous ont volé 500.000.- Euros ?
- Ce n´est pas cela.
- Parce qu´ils vous ont brutalisé ?
- Ce n´est pas cela.
- Alors pourquoi leur en voulez-vous à ce point ?
- Leur forfait accompli, ils nous ont ligotés, ma femme et moi, et nous avons du passer douze heures ainsi avant de pouvoir nous libérer.
Et figurez-vous que ces imbéciles avaient parachevé leur oeuvre en me bâillonnant et pas elle !

A l´hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d´être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention.

Elle s´inquiète un peu quand même, d´autant plus que l´heure tourne.

Un type en blouse blanche s´approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s´éloigne vers d´autres blouses blanches et discute.

Un deuxième en blouse blanche s´approche, relève le drap et l´examine.

Puis il repart.

Quand le troisième en blouse blanche approche, lève le drap et la scrute, la jeune femme s´impatiente:
- C´est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m´opérer?

L´homme en blouse blanche hausse les épaules:
- J´en ai aucune idée, nous on repeint le couloir.

Dans la banlieue chaude de New York, un jeune retourne chez lui et il a soudainement une crevaison.
Il se range sur l´accotement, sort son cric et entreprend de changer le pneu crevé.
Ce faisant, un autre jeune arrive à sa hauteur, freine en catastrophe et se stationne devant le véhicule au pneu crevé.

Le conducteur en sort, se dirige vers le coffre arrière et en extrait une massue de 5 kg et fracasse le pare-brise de l´autre voiture.

Le jeune dont le pneu est crevé s´écrie :
- Que fais-tu là mon frère ?

L´autre de répondre :
- Toi tu prends bien les pneus, alors la radio est pour moi !

LAS VEGAS
- 1 Dollars pour le Jackpot....
A Las Vegas, un joueur a dépensé tout son argent si bien qu´il n´a plus la moindre pièce de monnaie pour utiliser les toilettes (les portes ont un monnayeur).
Le voilà obligé d´emprunter une pièce à un autre joueur.
Par bonheur, une des portes est restée ouverte et il en profite pour économiser un dollar.
Une fois de retour dans la salle de jeux, il prend sa pièce et s´empresse d´aller la glisser dans la fente d´une machine à sous... Jackpot !
Alors il fonce à la table de BlackJack et mise la totalité de ses gains.
Le voilà millionnaire !
Dans les jours qui suivent, l´histoire vient aux oreilles d´un journaliste qui fait un reportage sur ce gagnant incroyable.
Celui-ci lui raconte comment grâce à un autre joueur il a pu devenir riche et il ajoute:
- Si un jour on retrouve mon bienfaiteur, je promets de lui faire don de la moitié de ma fortune !
Quelques jours plus tard, le joueur reçoit une visite.
- C´est moi qui vous ai passé un dollar. Vous vous souvenez ? Lui demande le visiteur.
- Oui je me souviens très bien. Mais je ne parlais pas de vous
mais de celui qui avait laissé la porte des toilettes ouverte.

Un couple discute tranquillement dans le jardin ensoleillé...
La femme se plaint à son époux :
- Tu ne m´aimes plus comme avant... Il y a vingt ans, en sortant de table, tu me caressais gentiment le menton !
- Oui, mais à l´époque tu n´en avais qu´un !

C´est une blonde qui passe dans l´émission "Qui veut gagner des millions".
Elle arrive à la première question et elle bloque déjà.
Elle dit :
-"bon, je vais utiliser le joker téléphonique".

Elle téléphone à Nicolas et lui dit :
"Bonjour Nicolas je coince là et je voudrais savoir : à ton avis, j´utilise le 50/50 ou l´avis du public ?"

C´est une blonde qui se présente à un entretien d´embauche pour une place de responsable du vestiaire d´un grand restaurant.
- Bonjour mademoiselle. Pouvez-vous me donner votre âge ?

La blonde compte alors sur ses doigts, et finit par répondre :
- 22

- Et quelle taille faites-vous ?
La blonde se lève alors et prend un double décimètre qui traînait sur le bureau du recruteur, et elle essaie tant bien que mal de se mesurer.
- 175 centimètres...

Voyant les difficultés de la demoiselle, le recruteur insiste :
- Pourriez-vous me donner votre prénom ?

La blonde commence alors à bouger sa tête de gauche à droite et réciproquement pendant une dizaine de secondes, en remuant les lèvres mais sans émettre un son... puis finalement elle dit :
- C´est "Vanessa" !

- Ecoutez, je peux comprendre que vous soyez obligée de compter sur vos doigts pour donner votre âge, je peux aussi comprendre que vous ne reteniez pas votre taille, mais j´aimerais vraiment savoir ce que vous faisiez avant de me répondre que vous vous prénommiez Vanessa ?

- C´était juste pour me rappeler les paroles "Joyeux anniversaire, joyeux anniversaire joyeux anniversaire, Vanessa"...

- Vol avec effraction...
Un jeune avocat voulant se faire un nom hérite d´un cas typique de vol avec effraction. Et en flagrant délit, de surcroît. Mais il tente sa chance et décide d´adopter une défense originale:
- Votre Honneur, le bras de mon client est passé à travers une vitre peu solide, et a ramassé quelques menus objets qui ne valent pas grand chose.
Oserais-je vous faire remarquer que même si son bras est coupable, mon client ne l´est pas puisque son bras n´est pas vraiment lui. Je conçois que vous punissiez le bras, mais ne serait-ce point une iniquité de condamner l´individu tout entier ?
Le juge, bon joueur, regarde l´avocat avec un sourire en coin et lui dit :
- Maître, je trouve votre logique fascinante, et en adoptant votre point de vue, je condamne le bras du condamné à 12 mois de prison fermes.
L´accusé peut accompagner son bras s´il le désire.
Une petite lueur d´amusement s´allume alors dans les yeux de l´avocat lorsqu´il voit son client se diriger vers le greffier, détacher son bras artificiel et sortir du tribunal.

Toto pose une devinette à son copain :
- Quelle est la moitié d´un tout ?
- J´sais pas !
- Ben c´est trois mètres.
- Pourquoi ?
- Parce que le tout est de s´y mettre.

- La bonne pêche...
Une bonne soeur est en train de pécher. Soudain elle attrape un énorme poisson, avec une drôle d´apparence... Un pêcheur non loin, lui dit :
- Oh ! Quel bordel de dieu de poisson vous avez là ma soeur !
- Monsieur je vous prie de rester poli ! répond la bonne soeur.
- Je suis désolé ma soeur, mais c´est le nom de cette espèce : un bordel de dieu de poisson.
- Ah, très bien... répond la soeur.
Elle rentre à la paroisse et croise la mère supérieure :
- Ma mère, regardez ce bordel de dieu de poisson que j´ai attrapé !
- Ma soeur ! ne jurez pas je vous en prie !
- Excusez moi ma mère, mais c´est le nom de cette espèce : un bordel de dieu de poisson.
- Ok, donnez moi ça je vais le vider.
En partant à la cuisine, elle croise l´évêque et lui dit :
- Regardez ce bordel de dieu de poisson que la soeur a attrapé !
- Hé ! Vous ne devriez pas parler comme ça !
- Mais non mon père, c´est le nom de cette espèce : un bordel de dieu de poisson.
- Donnez moi ce poisson, je vais le cuisiner !
Le soir à la cantine, un tout nouveau curé partage le repas ; il s´écrie :
- Oh ! Que ce poisson est bon !
La soeur répond immédiatement :
- C´est moi qui ai pêché ce bordel de dieu de poisson !
- C´est moi qui ai vidé ce bordel de dieu de poisson ! continue la mère supérieure.
- Et c´est moi qui ai cuisiné ce bordel de dieu de poisson ! termine l´évêque avec fierté.
Le curé, étonné et un peu choqué, s´exclame alors :
- OH DIS DONC ! FINALEMENT ON N´EST PAS SI MAL DANS CETTE PUTAIN DE PAROISSE DE MERDE !

Un vieux tout tremblotant assis sur un banc voit un jeune homme encasqué d´un Walkman s´asseoir près de lui et trembloté tout pareil.

Le vieux :
- Parkinson ?

Le jeune :
- Non, Michael Jackson...

Un homme, dans son jeune temps, avait subi un grave accident d´auto.
Les séquelles permanentes de cet incident est qu´il s´était fait amputés les deux oreilles.

Maintenant homme d´affaires redoutable, il est débordé par le travail et veut donc engager un homme de confiance. Par contre, comme il était très complexé de son handicap, le candidat idéal serait celui qui serait très discret sur sa situation...
Il commence donc les entrevues. Après que le candidat #1 ait bien répondu aux questions d´usages, l´homme d´affaires demande:
-"Quand tu me regardes, tu remarques quelque chose de bizarre ?"

Le candidat répond:
-"Heu.... oui ! Vous n´avez pas d´oreilles !"

L´homme d´affaires, agacé, met une note au dossier du candidat et le fait sortir de son bureau.
Le candidat #2 arrive. Après avoir répondu avec brio aux questions, l´homme d´affaires est enjoué mais demande quand même:
-"Quand tu me regardes, tu remarques quelque chose de bizarre ?"

Le candidat répond:
-"Heu.... oui ! Vous n´avez pas d´oreilles !"

L´homme d´affaires, agacé, met une note au dossier du candidat et le fait sortir de son bureau. Le candidat #3 arrive. Ô génie se dit l´homme d´affaires en lui-même ! Mais il doit passer LE test... L´homme d´affaires demande:
-"Quand tu me regardes, tu remarques quelque chose de bizarre ?"

Le candidat tarde à répondre... Finalement, il dit:
-"Oui... Je vois que vous portez des verres de contacts..."

L´homme d´affaires, surpris, lui demande:
-"Heu... OUI !! ! Comment as-tu fait pour remarquer ?"

Le candidat lui répond:
-"Tu ne peux pas avoir de lunettes, t´as pas d´oreilles !! !"

C´est un gosse qui va à l´école, mais ce jour là, il a une tête énoooorrmmme, (une grosse tête quoi!).
Donc, quand il arrive à l´école, tous les autres enfants vont le voir:
" - Ben dis donc, qu´est-ce qui t´es arrivé? t´en a une tête aujourd´hui!

Le petit garçon de répondre:
- Ben c´est hier, j´était dans mon jardin, et y avait une guêpe.

Les autres gosses:
- Oh l´autre hé, c´est pas une guêpe qui t´a fait une tête pareille!!

- Ben non, c´est mon père, il avait une pelle..."

Un homme est tranquillement assis et regarde la télévision. Tout à coup, sa femme arrive par derrière et lui donne un coup sur la tête avec une casserole.
- Pourquoi tu me frappes, demande-t-il...
- En lavant tes pantalons tout à l´heure, j´ai trouvé un bout de papier avec écrit dessus Marilou...
- Oh ! C´est parce que la semaine dernière je suis allé aux courses de chevaux et le cheval, sur lequel j´ai gagné, s´appelait Marilou... Je voulais me souvenir du nom...
La femme semble satisfaite et s´excuse.
Trois jours plus tard, l´homme regarde la télévision et sa femme le frappe encore sur la tête par derrière à l´aide d´une casserole.
- Mais qu´est-ce qui te prend ?
- Ton cheval a téléphoné !

- L´école est finie... la vision de l´étudiant
1/ Nous avons toujours raison, même si les profs ne l´avouent jamais.
2/ Nous ne copions jamais, nous vérifions juste nos doutes.
3/ On n´ écrit pas sur les tables, on les décore.
4/ On n´insulte pas les profs, on leurs rappelle juste ce qu´ils sont.
5/ On ne flemmarde pas, on étudie les mouches.
6/ On ne lit pas de magazine, on s´informe.
7/ On ne regarde pas de photo pornos, on étudie l´anatomie du corps humain.
8/ On ne se fait pas passer de mots, on étudie un moyen de communication.
9/ On ne dort pas en classe, on réfléchit.
10/ On ne parle pas, on s´échange des expressions.
11/ On ne mâche pas de chewing-gum, on stimule nos muscles.
12/ On ne jette rien, on ne fait qu´étudier la loi de la graviter.

Un gars va dans un bar commande une bière.Il la boit d´un coup, regarde dans sa poche et commande une autre.Il la boit et regarde dans sa poche.

Après avoir fait ça plusieurs fois, le serveur lui demande :
- "Pourquoi après chaque bière vous regardez dans votre poche ?"

Le mec lui répond:
- "Dans ma poche il y a une photo de ma femme, quand je la trouverai belle je rentrerai a la maison."

Un couple de belges revient dans la même station de ski que l´année précédente.
Une fois les affaires déballées dans le studio,
ils vont à l´école de ski:
-Bonjour, ma femme et moi aimerions avoir le même moniteur de ski que l´an dernier, c´est possible?

-Bien sûr, c´est possible, comment s´appelle-t´il?

-Ah ça on ne s´en souvient plus dis, mais il avait un anorak bleu et un pantalon rouge...

-ah ça n´est pas suffisant... Vous n´auriez pas des détails sur son physique?

-Si justement, il a deux anus!
-Deux anus?????

-Si si. Un jour sur les pistes, nous avons croisé un autre moniteur qui s´est adressé au notre en lui disant "Alors, tu t´en sors avec tes deux trous du cul?"

Deux prêtres décident d´aller en vacances à Ibiza.
Ils sont déterminés à prendre de vraies vacances, en ne portant rien qui pourrait les identifier comme étant membres du clergé.
Aussitôt arrivés, ils achètent bermudas, shorts, chemises, sandales, lunettes de soleil, etc...
Et le matin suivant, ils sont à la plage, habillés comme des touristes...
Assis sur leur chaise de plage, ils prennent un verre au soleil, en savourant leur situation de vacanciers, lorsqu´une belle grande blonde aux formes désirables, en bikini topless, passe devant eux et dit à chacun d´eux, avec un grand sourire : "Bonjour, mon Père...", "Bonjour mon Père"...
Ils sont éberlués...
Comment sait-elle qu´ils sont prêtres ?
Ils se disent que leurs chemises à carreaux et leurs sandales de cuir sont peut-être un peu trop classiques, et retournent au magasin pour s´acheter des costumes de plage dernier cri...
Le lendemain, toujours assis sur leur chaise de plage, ils profitent du soleil lorsque la même grande blonde aux rondeurs plus que dénudées, monokini - string,
Leur adresse son plus beau sourire : "Bonjour mon Père..."Bonjour mon Père..."
Et continue son chemin.
Un des prêtres, n´en pouvant plus, l´interpelle :
"Une minute, jeune fille !"
"Oui, mon Père ?"
"Nous sommes prêtres, et fiers de l´être, mais comment faites-vous pour le voir, habillés comme nous le sommes ?"
"Mais enfin, mon Père... C´est moi... Soeur Catherine !! !"

C´est trois gars qui discutent devant une mousse, au café après le travail.

Les deux premiers sont en train de frimer sur l´autorité qu´ils ont vis a vis de leur femme alors que le troisième reste silencieux...

Au bout d´un moment, ils se tournent vers le gars qui s´était tu jusque là et lui demande:
- Et toi, tu as de l´autorité sur ta gonzesse ?

Alors le gars leur repond:
- Ouais, et pas qu´un peu ! Tiens, rien que la nuit dernière, ma femme est venue vers moi à quatre pattes !

Les autres n´en reviennent pas et lui demandent ce qui s´est passé après.

Et il répond:
- Ben, après, elle m´a dit "Quittes le dessous du lit et viens te battre comme un homme..."

C´est un monsieur de 85 ans qui se fait examiner par son médecin. Tout est OK, mais avant de partir, le médecin lui demande:
- Et la sexualité, M. Durand ?

- Ah, la sexualité ça va, mais quand je fais l´amour la 2ème fois, je suis en sueur.

- Quoi, vous avez 85 ans et vous me dites que vous êtes en sueur la 2ème fois que vous faites l´amour! Mais ça ne vous semble pas un peu normal?

- À bien y penser oui, c´est vrai qu´il fait plutôt frais en Janvier et plutôt chaud en Juillet.