- La sage-femme
Dans la campagne, avant la guerre, une sage-femme arrive dans une maison pour l´arrivée d´un heureux évènement. Elle rentre dans la chambre de la future maman, laissant le père dehors, puis ressort au bout de 5 minutes en demandant une tenaille. Le père, passablement inquiet va chercher la tenaille, la sage-femme prend l´objet et referme la porte sans laisser le loisir au père de regarder.
5 minutes plus tard elle ressort en sueur et demande une scie à métaux. Le père va la chercher, franchement blanc, et la sage-femme rentre dans la chambre avec la scie. Puis 5 minutes plus tard, la sage-femme sort l´air abattue, le père demande alors, d´une voix blême et rauque :
- Il y a un problème ? Que se passe-t-il ?
- Il va falloir appeler une autre sage-femme... Je n´arrive pas à ouvrir ma sacoche.

Quatre mères de prêtres discutent des mérites de leurs fils.

- Le mien, dit la première, est curé. Quand il entre quelque part, on lui dit :
"Bonjour Excellence".

- Mon fils, dit la deuxième, est évêque. Quand il entre dans une pièce, on lui dit :
"Bonjour Monseigneur".

- Hé ben mon fils, continue la suivante, est cardinal. Quand il arrive on lui dit :
"Bonjour Eminence".

La quatrième femme réfléchit un moment et finit pas dire :
- Mon fils mesure 2 mètres et pèse 135 kilos. Quand il entre quelque part, les gens disent :
- "Oh, mon Dieu !! !"

J´adore :
http://img291.imageshack.us/img291/3271/wordpourblondeyu3.jpg

- Vous savez, confie une dame à sa bonne, je suis persuadée que mon mari à une liaison avec sa secrétaire.
- Oh! proteste la bonne, Madame dit cela pour me rendre jalouse.

- Le 9 juillet 2006
Un homme est assis dans l´Olympiastadion de Berlin et s´apprête à assister à la finale de la Coupe du Monde, pour laquelle toutes les places sont bien évidemment vendues !
A côté de lui une place vide.
Visiblement irrité, le gars assis de l´autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place vide, s´il connaît la personne à qui elle a été attribuée, car c´est quand même impossible et honteux de laisser une place libre le jour de finale !!
L´homme lui répond que c´est la place de sa femme, qu´ils viennent ensemble au foot depuis qu´ils sont mariés, mais comme elle vient de décéder il n´y a pas si longtemps, he bien...
Le gars de l´autre côté s´excuse et lui présente ses condoléances.
Après un silence, il lui demande : "Et il n´y avait personne d´autre de la famille ou des amis proches qui auraient voulu sa place ?" .
Et l´homme de répondre : "Oh si, mais ils sont tous à l´enterrement..."

Trois enfants viennent chez le pâtissier-boulanger et lui demandent s´il a des tartes au concombre. Il dit qu´il n´en a pas. Le lendemain, ils sont six enfants lui demander la même chose, puis 12, 25. Quand il voit 50 enfants lui demander des tartes au concombre, le boulanger dit qu´il en aura le lendemain. Il passe toute la nuit à faire des tartes au concombre et le lendemain, quand les enfants viennent lui demander s´il a des tartes au concombre, il dit :
- Oui, j´en ai!
Et les enfants lui disent :
- N´est-ce pas que c´est dégueulasse?

Une jeune femme blonde va voir son docteur.
- "Où avez-vous mal ?" Demande le docteur.
- "Vous devez m´aider, j´ai mal partout." Répond la jeune femme.
- "Que voulez-vous dire , partout?"...
Demande le médecin perplexe...
- "Soyez plus précise ".
La jeune femme touche son genou droit avec son index et hurle,
- "Ow, ça fait mal".
Alors elle touche sa joue gauche et hurle encore,
- "Ouch, ça fait mal aussi".
Enfin, elle touche son lobe d´oreille droit,
- "Ow, même la ça fait mal".
Le docteur la regarde en réfléchissant un moment et finit par demander,
- "Êtes-vous une vraie blonde ?"
- "Oui, pourquoi ?" Répond la jeune femme
- "C´est ce que je pensais..." dit le docteur ..."vous avez un doigt cassé..."

Un jour, un Anglais se presente a l´hopital et, s´adressant a l´accueil (avec l´accent) :
- Bonjour, je voudouais ma faire stewiliser. On l´adresse a un chirurgien qui lui explique :
- Ecoutez, monsieur, je veux bien vous steriliser mais savez-vous, c´est une operation delicate et surtout irreversible.
- Ca ne fait lien, je veux me faire stewiliser.
- Le chirurgien lui faire alors signer une decharge puis, le lendemain, procede a l´operation.
- Quelques heures plus tard, l´opere se reveille, il passe encore quelques heures dans l´hopital puis est autorise a rentrer chez lui. Il dit au revoir et s´en va. Au moment ou il quitte l´hopital, il rencontre un de ses amis francais qui lui demande :
- Alors Bob ! Ça y est, tu t´es fait vacciner ?
- Ha ! Vaccine ! C´est ca, je cherchais la nom.

- Les enveloppes...
C´est un directeur qui vient juste d´être nommé directeur d´entreprise. A l´occasion de sa nomination a lieu une réunion au cours de laquelle l´ancien directeur lui remet trois enveloppes, et le supplie de ne les ouvrir qu´une fois par an , précisément le 31 décembre de chaque année. Le directeur en question prend ses nouvelles fonctions, et accepte la proposition.
Quand arrive la fin de la première année, il constate que l´entreprise n´a pas réalisé de bons résultats et se souvient qu´il y a trois enveloppes .Il ouvre la première, sur laquelle il peut lire : c’est pas grave c´est ta première année, tu viens juste de t´habituer, ce n´est pas grave.
La deuxième année s´écoule et l´entreprise réalise encore moins que l´année précédente. Il ouvre alors la deuxième enveloppe, sur laquelle il peut lire: ce n´est pas grave, tu viens juste de connaître les perspectives d´avenir de l´entreprise.
La troisième année s´achève au moment où l´entreprise connaît de très sérieux problèmes (perte cumulée, endettement en hausse etc.).Notre homme se souvient alors qu´il lui reste une troisième enveloppe. Il l´ouvre et lit :
- Prépare trois enveloppes.....

C´est deux gars qui arrivent ensemble aux portes du Paradis. Pour engager la conversation, le premier dit au second:
- Alors, comment êtes-vous arrivé ici?
- Je suis mort de froid, répond le second, et il ajoute: et vous?
- Eh bien moi, j´étais sûr que ma femme me trompait, alors un jour, je suis rentré plus tôt du travail pour la prendre sur le fait. J´ai cherché dans toute la maison, mais je n´ai trouvé aucun amant. J´étais tellement mal vis à vis de ma femme d´avoir douté d´elle, que j´ai fait une crise cardiaque!
Alors le second répond:
- C´est malin ! Vous auriez regardé dans le congélateur, on serait encore vivants tous les deux !

J´étais sans travail, je n´avais plus d´argent, alors j´ai eu l´idée de faire la manche en mer du Nord, et c´est comme ça que j´ai pu me remettre à flots.

Qu´elle est la couleur du virus de la grippe ?

Gris pâle ...

C´est l´histoire d´un mec qui rentre dans son village après des années passer a la ville. Et là, il croise un de ses vieux copains :
- Tiens ça fais longtemps qu´ont t´avais pas vu dans le coin ! mais tu deviens quoi toi maintenant ?
- Bah moi je suis professeur de logique!
- Et c´est quoi ça ?
- Bouge pas je vais te montrer : t´as un aquarium chez toi ?
- Ouaip !
- Donc si t´as un aquarium c´est que t ´aimes les poissons?
- Ouaip !
- Si t´aimes les poissons c´est que t´aimes la mer ?
- Ouaip !
- Si t´aime la mer c´est que t´aimes la plage ?
- Ouaip
- Si t´aime la plage c´est que t´aime les femmes sur la plage ?
- Ouaip !
- Bah tu vois c´est ça la logique !

Sur ce le mec repart tout content et va voir un de ses amis pour lui faire part du retour de leur ancien pote :
- Je viens de croiser machin la et tu sais ce qu´il fait maintenant ?
- Non ?
- Il est professeur de logique.
- Et c´est quoi ça?
- Bouge pas je vais te montrer : t´as un aquarium chez toi ?
- Non
- Bah ?! C´est que t´un gay alors !

- Quel est ton QI ?
Einstein se trouve à un cocktail et un quidam vient l´aborder.
Einstein demande : -"Quel est ton QI ?
"200", dit-il.
Alors, Einstein lui parle de la relativité, de l´antimatière, des trous noirs, du silicium et des nano tubes...
Un peu plus tard, une autre personne vient l´aborder.
Einstein demande : -"Quel est ton QI ?
"150", dit-il.
Alors, Einstein lui parle du droit international, des problèmes éthiques dus aux manipulations génétiques et des swaps de devises à spread indexés.
Un peu plus tard, une troisième personne vient l´aborder...
Einstein demande :-"Quel est ton QI ?
"100", dit-il.
Alors, Einstein lui parle du gouvernement, de la pollution, du prix de l´essence, des bicylindres en V...
Un peu plus tard, une autre personne vient l´aborder...
Einstein demande :-"Quel est ton QI ?
"50", dit-il.
Alors, Einstein lui parle de la Ferme des Célébrités, des Colocataires, de l´Ile de la tentation...
En fin de soirée, une dernière personne vient l´aborder...
Einstein demande :-"Quel est ton QI ?
-"Mon cul quoi?" demande-t-il
Alors Einstein lui demande : -"Et le foot, ça va ?"

Un type complètement saoul entre dans une église se dirige en titubant vers le confessionnal et y pénètre.
Une minute plus tard, le curé ouvre le judas et lui demande :
- Puis-je vous aider, mon fils ?
- C´est pas d´refus ! Y´a du papier de vot´ côté ??

Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps.

Son épouse était à son chevet jour et nuit.

Un jour, l´homme se réveilla.
Il fit signe a son épouse de s´approcher, et lui chuchota :
- Durant tous ces malheurs tu étais à mes côtés : lorsque j´ai été licencié, tu étais là pour moi, lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m´as soutenu, lorsque nous avons perdu la maison , tu es restée près de moi et lorsque j´ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes côtés. Tu sais quoi ?

Les yeux de la femme s´emplirent de larmes d´émotion.
- Quoi donc, mon chéri ? chuchota-t-elle.

- Je crois que tu me portes la poisse, connasse.

Comment appelle t´on un homme qui a perdu son intelligence ?
Un veuf.

Deux vieilles dames se retrouvent au marché pour faire leurs courses.
Cela fait quelques temps qu´elles ne se sont pas vues. Elles discutent de leur santé réciproque, puis, ayant épuisé le sujet, elles en viennent à parler de leurs maris...
- Oh Robert est mort la semaine dernière ; c´est incroyable ce qui lui est arrivé ! Il allait dans le jardin pour cueillir une salade pour le midi, et PAF! Crise cardiaque. Voilà mon Robert mort étendu de tout son long au beau milieu du potager !! !
- Oh mon Dieu, ce n´est pas vrai. Je ne savais pas... Je suis vraiment désolée. Et qu´est-ce que tu as fait alors?
- Bah, j´ai ouvert une boite de petits pois à la place.

Un papa va pour la première fois à la chasse et coup de chance, il revient avec un superbe lapin.
Il décide de le servir à ses enfants au repas du soir.
Comme il sait que ses enfants sont émotifs et tendres, il se dit qu´il ne va pas leur dire directement de quoi il s´agit.
Aussi, il attend que sa fille cadette lui dise.
- "C´est délicieux, papa. Qu´est-ce que c´est ?"

Sentant le piège, le père répond :
- "Ah, ma chérie, c´est ainsi que ta maman m´appelle parfois".

Alors la petite fille se tourne vers son frère ainé et lui dit :
- "Crache vite!!!!, c´est du trou du cul !