Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe. La semaine suivante, l´institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d´en acheter une chacun :
- Pensez un peu à l´avenir. Vous serez bien content dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo :
- Tiens, là c´est Julie, elle est médecin maintenant
Ou encore
- là c´est Kévin, il est ingénieur" et
- là, c´est Amélie elle est manucure
A ce moment là, une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
- Et là, c´est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte...

- Votre conseiller en finance...
Suggestion de votre conseiller en placement financier.
Vous ne savez que faire de votre argent ? Voici la solution :
Faites tatouer un euro sur votre sexe, et vous aurez le plaisir d´avoir 6 avantages :
1) Vous verrez croître votre investissement
2) Vous prendrez plaisir à toucher votre argent
3) Vous ne verrez plus d´un mauvais oeil que votre femme dévore vos économies
4) Vous serez le seul à décider comment le protéger
5) Vous serez le seul à décider où le placer.
6) vous n´aurez plus peur d´être à découvert.
Votre conseiller en finance

........................Rapto

Pour vous les hommes :

http://img331.imageshack.k.us/img331/316/cerveau6ip.gif

C´est Toto qui dit à sa maîtresse en lui rendant son carnet de notes:
- Je ne voudrai pas vous tracasser, mais ce week-end, papa m´a dit que si je n´ai pas des meilleures notes sur mon bulletin le mois prochain, y´a quelqu´un qui va se prendre un bon coup de pied quelque part...

- Le bouc
Cela se passe dans un petit village de la Flandre profonde. Marietje Vanachterthoekske est la doyenne du village et vit dans sa petite maison tout au bout du village, avec son vieux bouc bien aimé, vestige de son ancien troupeau. Or, un jour d´hiver, Marietje se rend compte que son bouc a pris froid et tousse affreusement. Complètement paniquée, elle appelle le vétérinaire du coin pour une consultation. Le vétérinaire examine donc le bouc et dit à Marietje:
- Ben voilà, ton bouc a une bronchite aiguë et il faudrait absolument qu´il soit continuellement tenu au chaud. Or je vois qu´il est dans ton étable non chauffée. Il faut absolument que tu trouves une solution.
Mais Marietje qui n´est pas très riche répond au vétérinaire:
- Bon, pendant la journée, je le garderai dans la cuisine, mais je ne sais pas ce que je vais faire pour la nuit....
Je ne vois qu´une solution: Il viendra dormir dans mon lit, ainsi il sera bien au chaud.
- Oui Marietje, c´est une solution, mais ... et l´odeur ?
Marietje réfléchit quelques instants puis:
- Ha, tant pis, ... Il n´aura qu´à s´habituer !

Une femme remarque son mari dans la salle de bain. Il est debout sur la balance en train de se peser et tente tant bien que mal de rentrer son ventre le plus possible. Elle lui dit:
- Même si tu essaies de rentrer ton ventre, je ne pense pas que ça t´aide en quoi que ce soit ! Le mari répond :
- Bien sûr que ça m´aide, c´est la seule manière de voir les chiffres sur la balance !

Une mère sort avec son tout jeune fils et rencontre en chemin une de ses amies fort jolie.

"Grégory," ordonne la mère, "embrasse la dame."

"Non maman"

"Enfin Grégory, obéis c´est un ordre!"

"J´ai dit non maman!"

"Mais ne fais pas ta mauvaise tête! Pourquoi ne veux-tu pas embrasser la dame?"

"Parce que papa a essayé hier et il a reçu une paire de gifles!"

- Un culturiste emmène une fille dans sa chambre, l´installe sur le lit, et commence un strip-tease.

A chaque fois qu´il enlève un vêtement il montre l´un de ses muscles en disant :

- tu vois ça, c´est de la dynamite.

Ca commence par ses biceps : de la dynamite,

Puis ses pectoraux : de la dynamite,

Il les énumère tous : de la dynamite.

Il finit par ses cuisses, de la dynamite.

Et lorsqu´il enlève son slip, la fille lui demande :

- mais dis moi, c´est pas dangereux autant de dynamite avec une si petite mèche ?

- Affaire de divorce...
Un homme et une femme sont devant le tribunal dans le cadre d´une affaire de divorce. Le problème est de savoir qui va obtenir la garde de l´enfant. L´épouse se défend la première : "Votre honneur, j´ai mis au monde cet enfant avec douleur et travail....il est normal que j´en aie la garde."
Le juge se tourne vers son mari et dit : "Qu´avez-vous à dire pour votre défense ?"
L´homme contemple autour de lui un moment...puis se lève lentement...
"Votre honneur, si je mets un € dans un distributeur automatique et qu´un Coca-Cola en sort....A qui le Coca-Cola appartient ? A la machine ou à moi ?"

Une femme dit à son mari :
- Qu´est-ce que tu aimes le plus chez moi? Mon esprit ou ma beauté naturelle?
- Ton sens de l´humour.

Un couple de grand-parents rend visite à tout ses petits enfants pour le week-end.
Le soir avant de se coucher, la grand-mère va dans la chambre d´Adeline sa petite fille de 17 ans, pour lui dire bonsoir.
À sa grande surprise, celle-ci est toute nue.
- Mais que fais tu toute nue ? lui demande t´elle.
- ben grand mère, c´est la chemise de nuit de l´an 2000 ! répond alors Adeline.
Un peu désorientée, la grand-mère se rend alors dans la chambre d´Alex, 15 ans, et elle le trouve également nu.
- A toi aussi tu porte un pyjama de l´an 2000 Alex ?
- Oui grand mère" lui répond Alex.
La grand mère décide le soir même de faire pareil pour surprendre son mari, la grand-mère se déshabille entièrement et retourne dans sa chambre. Devant son air ébahi, elle lui explique :
- Tu vois Maurice : voilà la chemise de nuit de l´an 2000 !
- Maurice : "Ben dis moi, tu aurais quand même pu la repasser avant !"

Joyeux Noël !
Deux petits vieux sont assis sur un banc :
- La plus belle chose sur la terre, mon petit gars, c´est de faire l´amour!
- Peut-être pour toi ! répond l´autre d´une voix chevrotante.
Mais pour moi, c´est Noël!
- Ah bon ?
Pourquoi Noël ?
Alors, le vieillard pensif :
- Ça revient plus souvent !

Trois supporters, un Marseillais, un Lensois, et un Parisien, sont dans le même bus et soudain, le chauffeur du bus aperçoit une voiture à l«envers sur le bas-côté. Tout le monde descend, et les trois supporters se retrouvent face à une superbe jeune femme allongée, apparemmment évanouie, et complètement nue. Comme ce sont néanmoins des gentlemen, le supporter marseillais pose son bonnet de l´OM sur le sein gauche de la fille, puis le supporter lensois protège le sein droit, et enfin le supporter parisien lui pose son bonnet sur le sexe.
Quelques minutes plus tard, le SAMU arrive, et un médecin commence à examiner la jeune fille. Il enlève une fois le bonnet lensois, puis le repose, fait de même avec le bonnet marseillais, puis le remet à sa place. Enfin, il soulève le bonnet du PSG, et le repose, mais, juste après, il le resoulève, le repose, et cela quatre fois de suite...
Le Supporter Parisien, irrité, lui lance:
- Hé mais ça va pas? T´es quoi toi? Un pervers ou quoi?
Le médecin le regarde alors et lui répond:
- Non, c´est pas ça, mais je comprends pas, d´habitude sous ce genre de bonnet, il y a toujours un trou du cul.......

Le père divorcé, depuis 15 ans dit à sa fille qui vient d´avoir ses 18 ans, donc majeure :
- Elisabeth voici le chèque de pension alimentaire à remettre a ta mère. Tu lui diras qu´enfin c´est le dernier !! Et à ce moment là, regarde bien sa tête !! !
Elisabeth se rend chez sa mère et exécute point pour point le message de son père.
La mère, sans hésitation, réplique en disant a sa fille :
- Va voir ton père et dis lui que je le remercie beaucoup, dis lui également qu´il n´est pas ton père et regarde bien sa tête à ce moment là !! !

Lisez ce qui suit très attentivement à haute voix :

- Ceci est ceci chat.
- Ceci est est chat.
- Ceci est une chat.
- Ceci est manière chat.
- Ceci est de chat.
- Ceci est tenir chat.
- Ceci est un chat.
- Ceci est con chat.
- Ceci est occupé chat.
- Ceci est pendant chat.
- Ceci est au chat.
- Ceci est moins chat.
- Ceci est 20 chat.
- Ceci est secondes chat.

Maintenant, vous vous demandez quelle est cette stupidité, hein ? Et bien revenez en arrière et lisez le troisième mot de chaque ligne à partir du début... Sans rancune...

- Les épinards...
Lors d´une expérience, un ingénieur, un physicien et un mathématicien sont enfermés chacun dans une pièce, avec une boite d´épinard, mais sans ouvre-boîtes.
24 heures plus tard, les portes de chacune des trois pièces s´ouvrent....

Dans la première pièce, l´ingénieur est en train de dormir avec à côté de lui la boite de conserve toute cabossée, mais ouverte et vide. On le réveille et on lui demande comment il a procédé. Il explique:
- Quand j´ai eu faim, j´ai pris la conserve et j´ai tapé sur son point de moindre résistance.

Dans la deuxième pièce, le physicien est lui aussi repu d´épinards. Il explique:
- Quand j´ai eu faim, j´ai observé la boite, posé quelques équations et appliqué une forte pression sur les points idoines, et la boite s´est ouverte.

Dans la troisième pièce, le mathématicien est assis par terre dans un coin, la boite d´épinard à ses pieds et il marmonne en transpirant à grosses gouttes:
"Supposons que la boite est ouverte, supposons que la boite est ouverte..."

Deux fonctionnaires sont en train de soupirer au bureau. Ils voudraient bien prendre un jour de congé, mais le directeur a supprimé tous les congés parce qu´il y a trop de travail.
Un des deux se lève et annonce :
- Je connais un moyen d´avoir quelques jours de congé !
L´autre :
- Comment ?
Le premier regarde si le directeur est en vue - rien à l´horizon
- Il monte sur son bureau, enlève quelques plaques du faux-plafond, grimpe à l´intérieur du plafond, met ses jambes sur un tuyau métallique et se laisse pendre la tête en bas au-dessus du bureau.
Le Directeur arrive dans le bureau et demande :
- Mais que se passe-t-il ici ?
- Je suis une lampe, dit l´homme
- Je crois que vous avez besoin de vous reposer, vous êtes surmené. Je vous ordonne de rentrer chez vous. Je ne veux plus vous voir avant au moins 2 jours !! !
Là-dessus, le 2ème fonctionnaire se lève, prend son cartable et met son manteau.
- Et vous, où allez-vous ? demande le Directeur
- Je rentre à la maison, je ne peux pas travailler dans le noir.

Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien et un fonctionnaire français se vantent d´avoir chacun un chien merveilleux.
Pour le démontrer, l´ingénieur appelle sa chienne : "Racine carrée,montre-nous tes talents !"
Le chien trotte jusqu´à un tableau noir, dessine rapidement un carré, un cercle et un triangle.

Le comptable dit a son chien : "Actifpassif, montre-nous tes compétences!"
Le chien va dans la cuisine, en revient avec une douzaine de biscuits et les range en 3 piles égales de 4 biscuits.

Le chimiste prétend que son chien peut faire mieux : "Thermomètre, fais ton numéro !"
Le chien ouvre le frigo, prend un litre de lait, va se procurer un verre de10 cl dans l´armoire et y verse exactement 8 cl de lait sans en renverser une se ule goutte.

L´informaticien pense bien les supplanter tous : "Disque dur, impressionne-les !"
Le chien s´installe devant l´ordinateur, le fait démarrer, fait partir le programme anti-virus, envoie un e-mail et installe un nouveau jeu.

Les 4 hommes se tournent vers le fonctionnaire et demandent : "Et ton chien, qu´est-ce qu´il peut faire ?"
"Pause-café, montre-nous tes talents de fonctionnaire !" dit le fonctionnaire français.
Le chien se lève, mange les biscuits, boit le lait, efface tous les fichiers de l´ordinateur, nique la chienne de l´ingénieur et prétend s´être blessé au dos en le faisant, remplit un formulaire d´accident du travail et prend un congé maladie de six mois.

ALORS C´EST QUI LE PLUS FORT ?? ?

- Il faut ramer...
Sur une galère, le chef d´équipage dit un matin aux forçats :
- Arrêtez de ramer ! Vous allez vous reposer toute la matinée. Et à midi on va vous servir un
repas exceptionnel ! Avec double ration de viande, légumes et fruits à volonté, et du vin !
Cet après midi, le capitaine veut faire du ski nautique....