Un homme d´affaires dit à l´un de ses amis que sa compagnie recherche un nouveau comptable. Son ami demande:
- Mais... vous n´avez pas déjà recruté un nouveau comptable il y a quelques semaines?
Et l´homme d´affaire répond:
- Si, et d´ailleurs, c´est celui-là qu´on recherche

- Harvard, Ena...
Une mère juive appelle son grand fils :
- Daviiiid, mon fils ! Écoute ta mère qui te parle ! Voilà : tu as voulu faire Harvard, je t´ai payé Harvard. Tu as voulu faire polytechnique et l´ENA, je t´ai payé polytechnique et l´ENA. Tu as voulu faire Oxford, je t´ai payé Oxford... Maintenant, il faut choisir : confection pour homme ou confection pour dame ?

Un père dit à son fils :
- Finalement, ta mère et moi on a été heureux pendant 25 ans.
- Et après ?
- Après, on s´est rencontré...

- Les règles de propriété du chien...
1) Si j´aime ça, c´est à moi
2) Si c´est dans ma gueule, c´est à moi
3) Si je peux te l´enlever, c´est à moi
4) Si je l´ai pendant un certain temps, c´est à moi
5) Si c´est à moi, ça ne peut être à toi en aucune façon
6) Si je peux le mastiquer, c´est encore à moi
7) Si je le regarde, c´est à moi
8) Si je l´ai vu en premier alors c´est à moi
9) Si tu joues avec quelque chose et que tu le laisses tomber, c´est à moi
10) Si c´est brisé, c´est à toi!

Les 12 Règles "Dors" du Club des Fatigués!
1. Sois infatiguable au repos.
2. Si tu vois quelqu´un qui cherche à se reposer, aide-le.
3. Rapelle-toi que le travail est sacré, n´y touche pas.
4. Si par hasard tu trouves du travail, avise le bureau des objets trouvés.
5. Ce que tu peux éviter de faire, fais le faire par un autre.
6. Si l´envie de travailler te prend, assis toi et attend que ca passe.
7. Ne te fatigue même pas a tuer le temps, puisqu´il travail pour toi.
8. Si par mégarde tu tues le temps, utilise le temps mort pour ne rien faire.
9. Oublie les vieux travaux et laisse les nouveaux devenir vieux.
10. Ne reste pas debout lorsque tu peux t´asseoir, ne reste jamais assis lorsque tu peux t´allonger.
11. Si tu es victimes d´une farce, surtout ne marche pas, reste assis.
12. N´écoute pas des histoires à dormir debout.

Deux jeunes femmes en quête de sensation décident un jour de faire l´amour avec deux nains car parait-il ce sont des supers coups. Dans une discothèque, l´occasion se présente et nos deux nanas commencent à draguer deux nains qui sont en train de danser sur la piste. Tout se passe bien et après une bonne soirée en boite nos amis se décident de finir la nuit à l´hôtel. Les deux couples prennent chacun une chambre et se souhaitent une bonne nuit. Dans la première chambre, tout se passe à merveille. Notre jeune femme et le nain passent une heure à faire l´amour et puis fatigués par tant de dépenses d´énergie décident de dormir. Enfin ils essaient de dormir car dans la chambre d´à côté ils entendent des cris toutes les 30 secondes.
- Yeeeehhhhaaaa !
-Yeeeehhhhaaaa ! Et bien ils tiennent la forme à côté ! Pensent-ils!
-Yeeeehhhhaaaa ! Mon amie a tiré le bon numéro, elle passe une nuit d´amour d´enfer. Se dit la première Le lendemain, les deux amies se retrouvent dans le hall de l´hôtel.
- Ah moi j´ai passé une nuit formidable et toi ça a du être super vu les cris qu´on entendait dans votre chambre ?
- Tu parles, fait l´autre, toute la nuit il l´a passée à essayer de grimper sur le lit !

- Quelques brèves...
A l´hôpital, le chirurgien demande à son patient :
- Quelle anesthésie préférez-vous : la plus chère ou la moins chère ?
- Hé bien, la moins chère.
- D´accord : Fais dodo, Colas, mon petit frère, fais dodo...

Le directeur appelle l´infirmier en chef pour le blâmer :
- J´ai appris que vous aviez dit au malade de la chambre 19 qu´on allait lui couper les deux jambes. Vous croyez que ce sont des choses à dire à un patient ?
- Mais, monsieur le directeur, c´était juste une blague pour le faire marcher !

quel est le pluriel de : un coca ?

des haltères

parce qu´un coca désaltère

SPECIALE COUPE DU MONDE :

Un Français visite une grotte.
Il découvre une lampe, il la secoue et un génie sort de la lampe. Celui-ci dit:
- Merci de m´avoir libéré, pour te remercier, je veux réaliser un de tes rêves.
Le Francais répond:
- J´aimerais que tu construises un pont de la France jusqu´à Tahiti.
Le génie lui dit:
- Mais t´es fou, t´imagines tout le béton qu´il faudrait! Demande autre chose!
Après quelque secondes d´hésitation, il répond:
- J´aimerais que l´équipe de France redevienne championne du monde de football et qu´elle le reste au moins 4 années consécutives.
Le génie lui dit:
- Tu le veux à 2 ou à 4 voies ton pont?

- Les 4 témoignages de la jeunesse...
"Notre jeunesse (...) est mal élevée, elle se moque de l´autorité et n´a aucune espèce de respect pour les anciens.
Nos enfants d´aujourd´hui ne se lèvent pas quand un vieillard entre dans une pièce, ils répondent à leurs parents et bavardent au lieu de travailler. Ils sont tout simplement mauvais."

"Je n´ai plus aucun espoir pour l´avenir de notre pays si la jeunesse d´aujourd´hui prend le commandement demain, parce que cette jeunesse est insupportable, sans retenue, simplement terrible."

"Notre monde a atteint un stade critique. Les enfants n´écoutent plus leurs parents.
La fin du monde ne peut pas être très loin."

"Cette jeunesse est pourrie depuis le fond du coeur. Les jeunes gens sont malfaisants et paresseux.
Ils ne seront jamais comme la jeunesse d´autrefois.
Ceux d´aujourd´hui ne seront pas capables de maintenir notre culture."

Une précision s´impose toutefois :
- La première citation est de Socrate (470-399 av. JC),
- la deuxième est d´Hésiode (720 av. JC),
- la troisième est d´un prêtre égyptien,
- la quatrième a été découverte sur une poterie d´argile dans les ruines de Babylone

Un homme c´est un peu comme une tempête de neige...
- Tu ne sais pas quand il arrive, tu ne sais pas combien de centimètres tu auras, et tu ne sais pas combien de temps ça durera.

Ce sont trois étudiants qui ont un examen final le lundi à passer. Ils sont brillants et vont faire la fête le dimanche.
Seulement, ils ne se réveillent pas le fameux lundi matin et vont voir le professeur responsable pour s´excuser. Ils lui demandent alors de repasser l´examen le lendemain matin en argumentant qu´ils ont crevé une roue sur le chemin du retour en guise d excuse.
Le professeur accepte finalement. Les étudiants bossent toute la nuit et arrive le matin. Le prof les met dans des salles différentes et leur donne les sujets d examen.
Le premier problème est sur 5 points. Chacun le lit dans son coin et trouve ça tres facile.
Après, ils tournent la page et le second problème pour 95 points est : quelle roue à crever?

Le fils :
- Aujourd´hui, j´étais dans le bus avec papa. il m´a dit de laisser ma place à une dame...
La maman :
- C´est très bien, fiston, tu as fait une bonne action.
Le fils :
- Mais maman, j´étais sur les genoux de papa !

- La goutte de citron...
Dans ce bar, le barman est réputé avoir une poigne terrible.
A tel point qu´un concours permanent est ouvert dont le prix est quand même de 1000 €.
Le concours consiste en ceci : Le barman presse dans sa main un citron en faisant couler le jus dans un verre. Si quelqu´un est capable de faire donner une goutte de plus au citron après le barman, alors il gagne les 1000 €!
Tout le monde (les forts des halles, les dockers et autres haltérophiles) s´est essayé à ce petit jeu, mais personne n´a encore gagné.
Un beau jour, un petit bonhomme, tout mince, tout fragile, avec des lunettes aux verres épais d´un centimètre se présente au barman et lui dit :
- J´aimerai tenter ma chance au concours !
Après que les rires se soient tus, le barman dit "d´accord", il attrape un citron et le presse complètement. Ensuite, il tend les restes du citron au petit bonhomme.
La foule qui regarde la scène pousse un "Ohhh" d´étonnement lorsqu´elle voit une puis deux puis trois puis... six gouttes tomber du citron pourtant sec !! !
Après que la foule l´ait acclamé comme il se doit, le barman sort 1000 € de sa caisse et demande au petit bonhomme :
- Et qu´est-ce que vous faites comme métier ? Bûcheron ou quelque chose comme ça ?
Et le petit bonhomme répond :
- Non, non... Je suis contrôleur aux impôts.

Deux jeunes hommes discutent entre eux :
- Tu sais que l´homme descend du singe et le singe descend de l´arbre ?
- Bah! vu ta gueule tu as dut louper les branches !

- Un cadeau pour ma femme...
Dans un magasin de vêtements à la mode, un jeune homme demande à la très jolie vendeuse:
"Je voudrais acheter des gants pour ma femme mais je ne connais pas sa taille"
"Laissez-moi les essayer" dit elle en prenant les gants.
"Oui allez-y... Ses mains sont à peine plus fines que les vôtres. C´est bon, je vais les prendre." dit le gars à la vendeuse
"Vous faudra-t-il autre chose?"
"Euh oui, maintenant que vous le demandez... Je vais aussi lui acheter un soutien-gorge et une culotte."